Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера поехали с женой на речку, шашлык и т. д. Поели, помыли машину, выпили. Когда только приехали заметили мыжика который ловил рыбу. Видимо долго сидел еще до нешего приезда. Так вот под напором спиртного приспичило нам с женой заняться любовью. Против природы не попреш залезли в машинуну и как полагается. Собрались уезжать, все собрали загрузили в машину тронулись. Проезжаем мимо рыбака и тут моя благоверная выдает:"Да мужик а ты в с рыбой ебе.......ся." Я выпал.
Когда младшему было 2,5 года с ним приключился такой казус:
Хождение в туалет "по большому" было отработанно до мелочей, сперва громко известить всех, затем посидеть на горшке, а потом также громко потребовать вытирание попы. В этот раз завершение процедуры было иным.
АААААААА!!!! МАМААААА!!!! Прибегает мама У МЕНЯАААААА!!!!! ТАМ ДЫРКААААААА!!!!!!! и слезы рекой (и у меня с женой тоже)
Собрались вчера с друзьями (друг, его жена и маленькая дочка), ну и, соответственно взяли пива, рыбки и прочей лабуды. После первоначального возлияния было принято обдуманное решение - поделиться на девочек и мальчиков :), по принципу девочки в зале, мальчики на кухне :). Девочки пошли в зал, я им поставил один из мультиков (на винте лежали), а сам пошел на кухню потреблять пиво. Ну и сидим, разговориваем, женщины чегой-то там в зале о своем, время летит незаметно. Сидим 10, 20, 30 минут, вдруг из зала раздается голос: "Эй, ну где вы там, нас уже достало этот мультик пятый раз смотреть". Мы чуть пивом не подавились :).
Экзамены в 11 классе ЕГЭ, сдают обществознание (кажется так называется). Действие происходит в Российской глубинке в преддверии Дня Независимости, то бишь 11 июня. Действующие лица: Учительница (У), человек доброй души, полностью поддерживающий теорию, о том что ребенок – это «чистый лист, в котором можно написать что угодно» (главное чтобы «писатель» попался хороший). Ученик (Леша) обществознание любящий только за то, что остальное еще хуже. Если когда и был «листком», то теперь весьма трудно представить, глядя в его затуманенный (отнюдь не умными мыслями) взор, и вдыхая запах легкого перегара, заглушенный мятной жвачкой, что осталось на нем (листочке) хоть чуть места хотя бы для автографа добрейшей У.
Один из вопросов билета «Государство, его признаки» Диалог: - (У) Леша, ну хорошо понятие государства мы кое-как определили (определяла в основном У), а что ты можешь сказать о признаках. - (Л, осознав что кое-что сказать все же придется, с трудом читает написанное с подсказки отличника слово) Ну.. Эта.. Как его – супиринитет!!! - (У, слегка ошизев, от подобной безграмотности) что? - (Л, уже приободрившись и справившись с трудно ворочающимся языком) СУПИРИНИТЕТ! - (У, пробует зайти с другой стороны) Ну хорошо Леша, а вот ты знаешь что в нашей стране завтра выходной день? - (Л, не чувствует подвоха, но разговор ему уже начинает нравится) Да! - (У) А в связи с каким праздником? - (Л, весь просветлев лицом от осенившей его догадки) День Независимости?! - (У) А что это за праздник такой? От кого мы не зависим? - (Л, понимая что не все так просто впадает в глубокую задумчивость) От казахов чтоли? - (У) 8-[ ] - (Л) :-| - (У, пытаясь подобрать слова подходящие по формату под «листок») Ну, хорошо Леша, ты помнишь раньше у нас была очень большая страна, гораздо больше чем сейчас, как сейчас называется наша страна? - (Л, с гордостью) Россия! - (У, лишний раз убеждаясь в правоте своей теории) Молодец! А раньше как? - (Л) Ну.. Эта.. - (У) Правильно СССР. Потом СССР распался и все республики стали независимыми СУВЕРЕННЫМИ государствами. Ты понял, Леша? Суверенными, а не супиренными! - (Л) ДА! - (У, с чувством выполненного долга) Теперь ты понял, что за праздник будет отмечать завтра наша страна! - (Л) Да! Я, бля, этот праздник теперь всегда помнить буду!!
Послесловие. 3-ку Леша все же получил. Выпускать ведь надо. Наша великая и независимая страна нуждается в молодых специалистах!
Как-то раз, будучи студентом МИИТа, мне нужно было срочно перевести текст с английского на русский. А так-как эта область знаний еще со школьной скамьи для меня была темной, а зачет был очень и очень близок, то я не долго думая забил текст в компьютерный переводчик. Не знаю как работают сегодняшние переводчики, а тогда мне надо было еще и расшифровывать перевод на нормальный язык. И вот одна фраза мея просто убила-"Поезд имел машинистов в два конца"!!!
Сижу сегодня на защите дипломов... Слушаю детей.... Не вынесла душа поэта, часть перлов записала.
…Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … после моей модернизации износ деталей увеличился вдвое… … зная давление и площадь можно найти силу тока…. … на чертеже выделены деталями детали быстроизнашиваемого станка… … фреза вставляется в станок с помощью рабочего… …в стали 40Х – 40% углерода….
Возвращаемся с длинных выходных. Настроение отличное!! Рядом жена и дочь 13 лет. Напеваю песню (слов точно не знаю): "Скрипит потертое седло, И ветер холодит нам душу..." Дочь:"Если седло потерто, то ветер холодит другое место!" Еле удержал машину на дороге, пришлось останавливаться и успокаиваться.
Сажусь к другану в машину, смотрю, на подкассетнике маркером написано: "ЗАВОД ШЕСТЕРіНОК-4 ФИНАЛ 2000г." Ставлю кассету, точно, она, Фабрика звезд-4.....
Хмурый дождливый день. Именно про такую погоду сказано: хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. Мой друг смотрит в окно и видит на улице собаку. Явно не бездомную: ошейник имеется, но мало того - туловище обернуто клеенкой, края которой скреплены бельевыми прищепками. Вот так хорошие хозяева борются со злыми поговорками! Без прогулки-то псину оставлять тоже не годится.
Рассказывает мой друг Алекс: Иду вчера мимо очаровательного аккуратненького металлического заборчика высотой метра так два. Вдруг, краем глаза, замечаю смазанную тень движения над этим забором, поворачиваю глаза, фокусируюсь… Время спотыкается и ощутимо замедляется. Над острой кромкой металлического листа, на высоте метра, висит в воздухе кошачья пародия на белку-летуна. Передние и задние лапы растянуты в стороны на все 190 градусов, хвост торчит, как у самолета, и так же рулит. Кошачий самолет идет на посадку, плавно выпуская лапы-шасси. Все было бы прекрасно, если бы ширина взлетно-посадочной полосы не была равна толщине металлического листа забора. Пропуская забор между лап, самолет прикладывается всем телом-фюзеляжем как раз на эту остренькую кромочку… Банг! Дедушка Брем переворачивается в могиле, тщетно пытаясь укусить свои костлявые локти, мультипликаторы метравинголдмаера идут бить морды коллегам из уорнербразерс… Сквозь сдавленные, сверху блюдцами глаз, снизу забором, челюсти кота до меня доносится фраза человеческого языка: «Ваууу!». Сигарета вываливается у меня изо рта, челюсть, дробно отбивая такт по асфальту, пытается ее затушить. Я читаю надписи на блюдцах – на левом «О! », на правом – «Как! », и сдавлено выдыхаю продолжение фразы: «бывает…». Животное начинает медленно сползать за забор, последним, как корма «Титаника», скрывается гордо торчащий хвост… финита… Время ускоряется. Долго стоял, остервенело вычесывая мысли, но так и не смог определиться, что это было: то ли акт самокастрации кота, то ли садомазохического удовлетворения кошки… Загадки наших братьев меньших…
Работаю секретарем генерального директора, в подчинении у меня 4 человека, в том числе инспектором по поручениям жена брата. Сегодня она и рассказала. Мой брат (Санек) поехал в пятницу на заправку залить бензинчику в любимую машину, а перед ним заправлялся в дупель пьяный мужик. Санек сходил, оплатил 10 литров, стоит ждет, когда ему пистолет освободят. В это время, когда братик предавался печальной задумчивости и созерцанием окружающих красот, мужик еще раз жмет на кнопочку бензоколонки, заливает еще 10 литров к себе и смывается с места преступления. Что те 10 литров были его, до Санька дошло не сразу, только после трехкратного удара по пимпочке колонки. Что он устраивал в кассе заправочной, думаю, говорить не надо. Больше всего его возмущало, что заправщица сразу дала подачу бензина, когда первый клиент еще не отъехал. В конце концов, проникнувшись и признав доводы клиента бесспорными (зная своего брата, думаю, что действительно, отказать ему было самоубийством), ему залили 10 литров за счет заправки. Но так, как брат у меня честный, после заправления он рвет по дороге в ту сторону, куда уехал мужик. И находит его возле первого же магазина. Тот долго отпираться не стал, они пришли к соглашению и вернулись на колонку для оплаты нечестно добытого. В возмещение морального ущерба брату было поставлено пиво, кое они решительно сели распивать прямо в машине. В разговоре мужик поведал брату, что работает он в организации, где работаю и я, и всех там знает, а также посетовал, что ему уж очень нравится наша инспектор по поручениям, к которой он не раз пробовал подкатиться и носил шоколадки, но та их не берет, а предложение выехать на природу вообще отвергла с возмущением, а также и секретарь директора тоже ничего, но к ней и не подойдешь - ругается. Брат все внимательно выслушал, а потом начал ржать. Честное слово, я бы тоже посмотрела на лицо того мужика, когда совершенно незнакомый человек, хохоча и икая заявляет ему, что инспектор - это его жена, а секретарь -сестра. Бить его Санек не стал, хотя тот этого и боялся, бормоча извинения и меняя цвет лица с красного на белый и обратно. Да и за что, мало ли кто кому нравится. Вот так поведаешь незнакомцу сокровенное, и неизвестно, чем это закончится.
Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию. Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже. Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца. Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не говорят. - Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120. - Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем грузоподъемность. Дави на кнопку. Лифт закрылся и взмыл вверх. Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни на что не реагировал. - Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера. он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но лифт не поехал. Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт. Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по лестнице. Больше лифт не барахлил
Новости с сайта вести.ру Взято отсюда http://www.vesti.ru/news.html?id=56363 " На соревновании под названием "Люди против лошадей" двуногий спортсмен обогнал тренированного скакуна. Чтобы преодолеть дистанцию в 22 мили, ему потребовалось 2 часа и 3 минуты - на две минуты меньше, чем его ПАРНОКОПЫТНОМУ сопернику." Не знал я, что у коней копыта уже как у коров или свиней стали. Может и не смешно, но думать надо что в СМИ писать.
Это не совсем история, но и не анекдот. Просто мысль на основе старого доброго анекдота. Кто дойдет до него, пусть считает, что для него в этом мире ничего не потеряно...
Как водится, два друга грузина Гиви и Вано: Вано: - Слющай, Гиви! Представь, ты хочешь подниматься на саамую високую гору и пастаять там наверху на всех сьверху пасматреть... Что будешь делать, а? Гиви: - Как что? Вазму свой верний кинжаль и пойду в гору па дарожке! - А нет дарожки? - Как нет? - А вот так, никто не сделаль! - Нууу, тогда висмотрю казлиный тропка и пайду по ней! - А нет казлиный тропка! - Как нет? Ани в горах всегда бивают! ... - А туман... ничего нэ видно! - Туман? Тогда пойду прямо в гору, кинжалом буду в гору втыкать и лезть как скалолаз Сталонэ! - Кинжалом? Так нет кинжала! - Как нэт?! Я же его с собой взяль! - А вот так, ты его в тумане потеряль! - Жаль... падарок быль... очень красивый... Тагда... Я просто в тумане в гору палезу!!! Бэз кинжаля!!! бэз веревки!!! Руками, ногами, зубами буду цепляться в гору! - Аааа... Нэт гары! - Как нет? Туман быль, кинжаль быль, и гора быль! - Все потерялось! Нэт горы, нэээт!!! - Все равно палезу! - Пачему, Гиви?! - Патаму чта НАДО!!!
Ассоциация фармакологов России (сокращенно АФР) после вчерашнего комментария Егора Титова официально обратилась к руководству 1 канала с просьбой о недопущении в будущем предоставления эфира фармакозависимым людям. В нем в частности говорится « … Постоянное употребление бромантана ведет к бесконтрольному словоблудию, переходящему в активной фазе к ксенофобии и национальной нетерпимости. Болезнь в этой фазе сопровождается также острым желанием часто бывать на публике, петь, сниматься в кино, выступать на радио. Болезнь чрезвычайно прогрессирует у людей с неокрепшим самосознанием и слаборазвитым интеллектом». Источник http://www.sports.ru/today/soccer/131000000000018332.html
День. Идут переговоры и вот уже нужно организовывать чай. Я впопыхах записываю кому чай, кому кофе и запоминаю с чем (сливки, лимон, сахар). Пишу инициалы шефа, затем сокращенное имя сотрудника, затем еще одного и гостей. Сегодня с утра прихожу на кухню и вижу свою вчерашнюю записку. При этом обращаю внимание на вторую запись:
Живу я на Украине, в милом сердцу провинциальном городке. Моя коллега, попросила у меня парочку выходных, чтобы собрать совего мужа в отпуск, в дальнюю дорогу, в Казахстан, навестить родственников. Вообщем, провожали они его всем домом.... Жена напекла пирогов, всем родственникам приготовила подарки.... и благословила его в дальнюю дорогу. Муж, как порядочный семьянин, позвонил жене с вокзала, что добрался, что уже возле вагона....... она, утерла слезу...... и через 7 мин. снова зазвонил ее телефон!!!))))))))). Ребята не знали, что в наши дни, чтобы добраться до Казахстана, нужен, как минимум заграничный паспорт, которого у него нет!)))))))))))Только что я тпустила ее домой, встречать любимого мужа, который пару часов назад уехал в Киев, чтобы сесть в поезд Киев-Астана, но судьба распорядилась так, что возвращается маршрутным автобусом Киев-Чернигов, так и не повидав своих родственников!!! Я думаю, что эту поездку они будут вспоминать еще не один год! Так, что друзья, прежде чем отправиться в страны ближнего зарубежья, позвоните в посольство, и получите точную информацию.Trouble.
А теперь история: Собираюсь утром на работу, для фона шумит телевизор. По-моему это был ДТВ, а может, ТВ3. В общем, канал по которому гонят ЛЮБУЮ рекламу, только давай. И вот, что им дали... Рекламируют какое-то очередное супер-пупер китайско-японско-индийско-тибетское (почти слово в слово) средство (внимание!) для укрепления и роста волос! Отбарабанили всю эту чушню про его потрясающий эффект, я еще подумал, что надо же, какие скромные рекламы стали делать - у создателей подобных реклам обычно проросшая пшеница лечит от всего, включая трупное окоченение. Но оказалось, что я их недооценил! Почти в самом конце "диктор" выдал фразу, из-за которой я опоздал на работу на 5 минут: "Наше средство не только восстанавливает и укрепляет волосы, но и... (барабанная дробь!!!) СПАСАЕТ ЛЮДЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ В ОЧАГЕ (!!!) ЯДЕРНОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И ХИМИЧЕСКОГО ПОРАЖЕНИЯ!!!" Аут. Так торопился не расплескать впечатления, что опоздал на работу на 5 минут вместо обычных 30! :)
Бля, я злой как собака!!! Накануне 2 дня занимался настройкой тачки для одного из менеджеров и переездом секретаря + перекоммутация нескольких телефонов. Все подвязал как ты учил - проебался аж вспотел. Вчера утром мои сидоры затеяли перезд. Перепутали все нахер, в т. ч. и телефонные розетки. Днем настроил тачку новой менеджерше (кстати, бывший юникосвый админ) - за 5 минут успела нагадить так, что даже аська у нее теперь не запускается ее доктор ватсон убивает нахер и перестановка сервиспаков и прочей хуйни не помогает. Вечером купили новый принтер. Крутой, с двусторонней печатью. Сегодня утром мне заявляют - у нас у всех зуд в одном месте - давай устанавливай. Установил - не печатает. Сетевой принтсервер его видит, но не печатает. Проебался - выяснил, что эта херь с обяным центрониксом не живет. Пидеры, хоть где-нть написали. Срочно купили битроникс. Подключил - не печатает. Обед ушел в небытие. Переставил все заново - хуй. Перегрузил, что только можно - хуй. Подключил локально - хуй. Убил, установил локально заново, еще раз перегрузился - напечатал тестовый лист. Из ворда запустил на печать 2 листа - хуй. Задание ушло и исчезло. Принтер яростно замигал. Смотрю в руководство по этим ебучим лампочкам - такое мигание означает обработку задания. Подождал 5 минут - хуй. Начал жать все кнопки подряд - хуй. Выключил, включил - ожил. Печатаю тестовую страницу - ок. Из ворда - хуй. Тестовая страница - хуй. Выключил, включил, напечатал тестовую страницу - ок. Заебался, вырубил все нахер. Опять подключил к сетевому принтсерверу - хуй. Принтсервер все видит, говорит - ок, но сука не печатает ни хера. Пошел в серверную. Дай думаю перегружу сервер непосредственно оттуда. Пришел, включил монитор, набрал имя и пароль, вошел. Дай думаю последний раз взгляну на этот злоебучий принтер перед перезагрузкой сервера. Смотрю и вижу как очередь тает с пулеметной скоростью. Побежал к принтеру. Пока бежал этот гаденыш все распечатал. Попробовал со всех компов и со всеми функциями - все ок. Что нужно было этому блядскому принтеру понятия не имею. Подхожу к своей тачке - висит с черным экраном. Сплюнул - не попал. Выключил, включил - хуй. Лампочки горят - току никакого. Выключил, ебнул рукой, включил - хуй. Проделал все это еще пару раз - хуй. Выключил, шикарный наебок ногой, включил - ок. Вот так и работаю...
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:
Dashing through the snow On a one-horse open sleigh, Over the fields we go, Laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright, What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight, O
Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride In a one-horse open sleigh (repeat)
А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:
Разбивание через снег На одной лошади открывает салазки, По областям, мы идем, Смеясь полностью; Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста, Делая яркий алкоголь, Какая забава это должно поехать И петь sleighing песню сегодня вечером,
O Колокольчики, колокольчики, звон полностью! O, на какой забаве это должно поехать В открытых салазках с одной лошадью (повторение).
Сегодня на остановке раздавали флаера. Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу электронного (!) перевода денег". Вот так. Вековые традиции, однако.
Есть у меня такой шапочный знакомый, скажем, Петрович, он вроде доктора Джекила и мистера Хайда в одном флаконе. Судя по моим наблюдениям, и в том и в другом качестве он пребывает примерно равное время. В общем, трезвый Петрович – это не лишенный приятности мужчина неопределенно-средних лет, который всегда скромно и галантно со мной раскланивается. А когда, соответственно, под мухой – это беспардонный, прилипчивый, развязный, приставучий упырь, жаждущий общих воспоминаний (о чем, Господи?!) и некой даже интимности. (Впрочем, кто первым бросит камень?) Петровича я знаю уже довольно много лет, жили когда-то по соседству, и в то время он славился тем, что ежедневно выгуливал свою овчарку одетый только в майку и треники. Всю зиму напролет. Вроде бы поспорил с кем-то. Ну, для нашей истории это не важно. Так вот, стало быть, на днях ездили со свекром по разным делам. Возвращаемся под вечер, заруливаем во двор, батюшки – кто это? Петрович, но каким франтом?! Белоснежный костюм-тройка, галстук, все дела… Однако, судя по тому, как алчно вспыхнул его взгляд, когда он разглядел меня в машине, и по тому, как резво он к нам затрусил, он был явно в своей худшей ипостаси. Петрович успел запустить в открытое окно машины свою лапищу, ухватил меня за руку и уже начал было покрывать ее смачными поцелуями, не забывая говорить всякие приятные вещи… как вдруг его взгляд упал на моего свекра, который скромно сидел за рулем. На голову ниже меня, немолодой, с заметной лысинкой, скромный такой дядечка за рулем такой довольно приличной машины. Глаза Петровича сузились, он стиснул мою руку, покачал головой и с нескрываемой горечью и презрением в голосе произнес:
Сидим с друзьями, смотрим футбол. Англия- Франция. Волнуемся. Через каждое слово мат. Так!- думаю, надо меньше материться, а то как грузчик портовый уже стал. Тут англичане, за которых я болел, уходят в оборону, хотя видно, что надо атаковать. Я озвучиваю свой вопрос: - Да хуйли они съебываются? Стоп, думаю, надо БЕЗ мата. Думаю. Собираюсь духом. - Да ПОЧЕМУ (уф... получилось) они съебываются?
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
История рассказана из "третьих рук", но есть основания предпологать, что достоверная - в нашей поликлинике ее рассказывают часто. Итак...
198... год. Пацану 10-и лет нужно было получить т. н. обменную карту для пионерлагеря. А оставалось на все это 2 дня, т. к. путевку пообещали неожиданно. Ну, главврач сразу сказал мамаше - 15 рублей - и справка будет через 15 минут. Но нет! Мамаша попалась упрямая и принципиальная. Мой сын, говорит, сам все пройдет. Ну, тот и пошел. Часть врачей прошел за первый день. На второй остались хирург и, кажись, окулист. Окулист проблем не вызвал. Остался хирург. Мальчик приходит в кабинет хирурга. Врачиха просит его раздется, осматривает. Вроде все хорошо, и медсестра уже ставит свой вердикт в карту. Причем делает это перьевой ручкой - допотопной, которую надо в чернильницу макать. А врачиха делает последний осмотр - пальпацию мошонки. Все бы ничего, но, оказалось, парнишка ужасно боялся щекотки! Он прикосновения к столь щекотливому месту он с визгом подпрыгнул и... правильно, снес чернильницу! Да так "удачно", что залил всю свою несчасную карту, и половину стола. Естейственно, был немедленно изгнан, а его мамаша была-таки вынуждена отдать главврачу вышеупомянутые 15 р.
Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека, так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил, всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный "синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента. Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай йогурт "Чудо" мужчине" :)
О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте машина заглохла (с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так: - Ну что, зависла?
Послезавтра - пересказ фильма с элементами жесткого сарказма
Для тех, кто бачив фильму...
Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.
Ну, начинается киношка вполне мирно, крупным планом дается американский флаг, а за ним показывается мелко-исследовательская станция где-то не то в Арктике, не то в Антарктике, и трое суровых американских мужчин чегой-то там исследуют, ажно лед трещит, бурят буром лед и замеряют какие-то процессы. Я вообще долго пытался понять чего они там бурят в километровой толще льда и, честно говоря, ни бельмеса ни понял.
Самый старый и самый суровый мериканьский мужчина дает побурить лед своему молодому напарнику со словами: - Этта... типпа... на-ка, побури-ка, тока бур не похерь-ка... - А чего мы тут бурим-то? – Вопрошает молодой. - Дык эта, типа... Дырку бурим, сценарий не читал что ли? - А нафига? - Так эта, типа... пробурим – будет дырка большая. Прикольно. Прикинь – кругом лед, а в нем дырка. Прикольно... Хотя я тебе открою секрет, типа. Эту дырку мы до самого Кремля добурим и будем подглядывать как эти чумазые голозадые русские террористов в сортире мочат, типа компромат. Прикольно, да? Нам бибиси за эти матерьялы знаешь сколько баксов даст? - Сколько? - Многа! Не унесешь... - А если русские нам сами дадут? Ну этих, как там по-русски... в мордасы? Точняк не унесем... - А нам-то за шо? Мы ж суровые американские мужчины. Хотя... пойду у шефа в вагончике спрошу. И удаляется. А молодой бурит самозабвенно, аж слюни текут. Но тут облом – ледовый шельф ка-а-ак начал трескаться, мама не горюй! Все, думаю, капут американским мужчинам – ан фига! – подсуетились там они, побегали, через трещину попрыгали и все живы остались.
Это жу-жу – оно неспроста, подумал я. И точно! Показывают нам следующим кадром конференцию ООН насчет глобального потепления, и тот американский мужчина, что через трещины прыгал, на этой конференции задвигает прочувстованные речи в духе Нострадамуса – ша, ребяты, мол, отплясались, тушите свет и задувайте свечи. Скоро трындец будет, молитесь, короче. Или не молитесь – это пофигу, трындец он неумолим. А все потому что – глобальное потепление на самом деле приведет к ледниковому периоду.
Ну, слушатели, значит, челюсти с пола подобрали, глаза со лба на место закатали, и спрашивают: эй, типа, суровый американский мужчина, ты где взял такую траву прикольную? Какой ледниковый период, ты шо – потепление же!
А суровый американский мужчина не тушуется и отвечает им человеческим голосом: - Тупые вы чурки иностранные, весь цимес-то в том, что тепло в северное полушарие приносит теплое океанское течение Гольфстрим – и энто, мля, не еврейская фамилия! Это течение! А если оно не будет тепло приносить, то замерзнем все нах, даже новые теплые подгузники «Хаггис» не спасут. А не станет Гольфстрим тепло приносить, потому что ледники тают и течение от этого смущается и совсем в сторону уходит, ясно?
Так дык, конечно ясно! – отвечают ему иностранные слушатели и снова про травку забавную интересуются...
Ну, ясное дело, все над мужчиной посмеялись и конференция закончилась. Но мы-то ведь понимаем, что если Суровый Американский Мужчина что-то слушателям залечивает, то это он не спроста рот разевает, значит все так и есть, значит трындец будет точно.
А в это время. В Японии. Начинается нехилый такой град размером с футбольный мяч и очень как-то японцы от такого града расстраиваются, потому что по голове очень больно падает.
А в это время. В Лос-Анжелесе бушует стихия, торнадо строем по городу гуляют, жители в шоке, Арнольд, который Шварценегер так вообще, наверное, волосья на попе рвет, как Тузик грелку, но этого в кадре не показывается. - Торнадо уничтожил надпись «Голливуд»!!! – Заливается корреспондент в прямом эфире. – Ужас, господа американцы, просто ужас! (ерунда, они ведь не знают что командиру торнадо присвоили звание Героя России)
А в это время. Суровый американский мужчина, который выступал на конференции ООН, и которого, оказывается, зовут Джек, чуток отошел от травы и выясняется, что у него есть сын (одна штука) и жена (тоже одна штука), и сын тот – всем гениям гений, круглый отличник и вообще улетает он на Олимпиаду Школьников в Нью-Йорк, а жена (не сына, а Джека) работает в больнице, где лечит дефективных детей. По крайней мере одного точно лечит, это, похоже, тот самый пацан который в первой «Матрице» ложки гнул – видать тяжкое занятие ложкосгибание, до добра не довело и на мозгах хреновато сказалось, так что лежит теперь пацан в больнице, читает книжки, а иногда, может быть, тихо бормочет «Я избранный, я избранный... », но нам этого опять же не показывают.
Вот, значит, улетает этот сын на олимпиаду в славный город Нью-Йорк, а по планете типа уже везде бури собираются, ураганы бушуют, но этого пока никто типа не замечает. Да и правильно, чего там замечать, подумаешь пару-тройку (десятков) городов ураганы порушили, ерунда. Метеорологи, что примечательно, и в ус ни дуют – а шо? Нормальные сезонные ураганы, типа, ага.
Но тут нашему Джеку звонит из Шотландии один замечательный профессор- климатолог, который во «Властелине Колец» играл хоббита Бильбо и сообщает нашему герою последние новости, причем без малейшего английского акцента. Это вообще нормально, англичане же – они все говорят строго на американской мове.
- Эй, суровый американский мужчина! – Сообщает экс-Бильбо. – Тут полный касяк, у меня ужасные новости! - Боже, что случилось?! – Вопит Джек. - О, горе! Моя кошка стала чрезвычайно много гадить, она уже полтора килограмма наложила! Это ужас, кошмар... - Невероятно! Ужас! – Говорит Джек. - Но это не все, о суровый американский мужчина. – Продолжает Бильбо. – Она (моя кошка) к тому же стала до фига жрать «китикета», уже полтора килограмма сожрала! Представляете?? - Боже, это сенсация! – Кричит Джек. – Она что, гадит и жрет одновременно? - Да! – Заверяет его Бильбо. – Ну, и есть еще мелкие новости. Гольфстрим изменил местоположение, все как вы предсказывали... Я боюсь, что он просто откатился из-за этого жуткого запаха, которым воняет куча, наложенная моей кошкой... - Постойте, профессор, а вы уверены что Гольфстрим изменил местоположение? Профессор мрачно подтверждает и идет убирать за кошкой, а Джек скачет в свою контору возвещать наступление трындеца. От Лос-Анжелеса, кстати, к тому времени остались руины.
Ну, тут в мире начинается армагеддец и харапай в темпе чечетки, ураганы прям-так совсем наглеют, температура падает в некоторых местах до минус ста градусов по Цельсию, вертолеты на лету замерзают. Впрочем, даже при такой температуре бравые летчики умудряются голыми руками хвататься за обледенелую сталь, руки у них при этом вовсе не примерзают к металлу, зато сами летчики, едва оказавшись на свежем морозном воздухе моментально превращаются в ледышки.
А в это время.
Сын Джека, который по фильму старшеклассник, но судя по его щетине, годика двадцать три парню стукнуло давно, оказался в Нью-Йорке – и выбраться оттуда не можно, самолеты не летают, поезда не ходят, ливень шурует ну совсем не по деццки. Звонит сын отцу – папа, ты не волнуйся, я тут задержусь немного. Папа, конечно, волнуется.
И не зря волнуется.
В океане поднимается нехилая такая волна и накрывает город по самые помидоры. Это вот кстати, о противоракетной обороне США. Зачем нам бомбить ракетами территорию Америки? Ухайдокать пару ракет недалеко от побережья, так все их города волной смоет – как нефик делать и никакая ПРО не поможет. Да, чуть не забыл, сынуля сотоварищи (негр в очках и симпатичная девочка, выглядящая как нещадно заморенная гороховой диетой манекенщица) укрываются в Публичной Библиотеке.
Ну, а в это время... Джек зачехляет вице-президенту США о наступлении трындеца. - И что же делать? – Спрашивает вице-президент. - Эвакуировать! Всех! Начиная с северных штатов – главное всех стройных блондинок с титьками пятого размера, начинать надо с них, я предоставлю место в моей квартире... - Хмм... нет, торопиться не стоит. – Говорит вице-президент. – Это все ерунда, вы ошибаетесь, трындеца не будет. Хотя, знаете, насчет блондинок – это надо подумать, у меня, в конец-концов тоже большая квартира... И уходит.
Ну, в Нью-Йорке воды уже выше помидоров, по самые ананасы затопило. Геройский сын принимает решение снова позвонить отцу. Как? - спросите вы. Я тоже себя спросил. Мобильные станции накрылись большой пи... простите, огромной волной. Но пацан же гений! Он заявляет – спакуха! В вестибюле я видел телефонные аппараты старого поколения, у них питание от телефонной сети, они по-любому работают! Я тут задумался так нехило, спросил товарища, который в телефонной компании работает инженером – «А что, говорю, будет, если вам все станции-подстанции по самую крышу затопит? ». Так как этот текст читают несовершеннолетние, я пропущу ответ товарища, в общем, если опустить мат - то он промолчал. Но я без труда вычленил из его речи главную суть. Ничего не будет. По буквам – Никифор, Иван, Харитон, Ульяна... и так далее. Ни станций- подстанций не будет, ни связи не будет – то есть совсем полный Никифор- Иван-Харитон-и-так-далее...
Пацан, к счастью, никаких друзей в телефонный компаниях не имел, и консультировать его было некому, так что вспомнил он все фильмы про Кусто и поплыл до телефона-автомата. Замечательный вообще автомат, он еще и работает на халяву, так что парень без вопросов дозвонился по межгороду до отца в Вашингтоне и начал рассказывать, как им тут хорошо живется в Нью-Йорке: и город, мол, совсем замечательный – если нырнуть поглубже; и люди тут прекрасные – когда всплывут сами увидите; и пейзаж – просто не ходи купаться.
- Сынку! – Говорит Джек. – Ты помни главное! Будет холодать Поэтому на улицу не ходи, лаже если мальчишки будут звать в снежки поиграть, понял? Сиди в библиотеке, учи уроки, грейся чем можно – но помни! Спиртное можно употреблять только с двадцати одного года, а ты тут по сценарию типа совсем еще малой, понял? И все будет хорошо, рядового Райана спасли, и тебя мы спасем!..
А вода все прибывает и прибывает, пацана, конечно, накрывает с головой, но он же Сын Ядреного Американского Мужика, поэтому выплывает прямо в объятия той симпотной девчонки, которая страдает от гороховой диеты, и они идут менять одежду на теплую и сухую. Это, знаете, в каждой бибиотеке принято - иметь склад теплой одежды, а то вдруг вынырнет из ледяной воды сын ядреного мужика, а переодеться-то ему и не во что. Позору не оберешься...
Воот. Ну, тут полагается поменять первую сотню платков, испачканных розовыми романтическо-пафосными соплями, вздохнуть и смотреть сию киношку дальше.
Дальше я катался в тихой истерике, головой бился о клавиатуру и пришел к выводу, что это все зря говорят, будто у америнканцев нет чувства юмора. Еще как есть. Ибо наши герои, переодевшись, выглядывают в окно и видят... не, ребята, я бы поверил если бы там за окном проплыл на байдарке обнаженный Джорж Буш, в обнимку с голой Дженифер Лопес, пусть бы даже при этом Буш играл бы на гармошке русские народные мелодии, а Лопес подыгрывала бы на балалайке и задорно запевала. Я бы поверил. Но там за окном проплыл океанский танкер (кстати, русский). Допустим, что осадка у него примерно равна осадке помянутой выше байдарки Джорджа Буша... но с его океанской длиной и шириной вписаться в улицы Нью- Йорка, красиво проплыть по улице, не задев, конечно, ни одного здания, ни поцарапав борта... ну я не знаю. Все же русский космонавт в ушанке смотрится как-то более правдоподобно чем целехонький после ужасного шторма танкер, выброшенный на городские строения. Я могу это воспринять как рекламу русского судостроения, но как-то иначе это не воспринимается...
В Вашингтоне тем временем Джек выступает перед Президентом США и говорит: трындец. Тут уж все говорят: да, в натуре трындец, прости, о великий Джек, нас засланцев, зря мы тебе не верили, давай теперь всех эвакуировать, только извини, - в северных штатах блондинок уже не осталось, померзли все в усмерть, да и брюнетки тоже, так что ты давай уж ограничься как-нибудь своей женой, хочешь мы ей силикона в титьки вставим – аж до восьмого размера?
- Ни к чему это теперь. - Сурово отвечает Джек. – Раньше надо было думать, у меня от нервных переживаний за северных блондинок развилась импотенция, я теперь буду сына из Нью-Йорка спасать.
И что вы думаете? Берет наш герой своих верных товарищей, с которыми в начале фильма лед дурил... простите, то есть бурил... садится в машину марки «большая внедорожная тачанка» и катит на помощь сыну.
Американские граждане тем времением дружно эвакуируются подальше на юг. А на юге у США, как известно, только Мексика. И валят они туда такими косяками, что лососи на нерест постыдились бы ходить. Мексиканцы, ясное дело, сразу на измену подсели – куда это сотня с лишним миллионов человек так ломятся? Нет, - говорят мексиканцы, - дудки! не ломитесь к нам, иначе у нас текилы на всех не хватит, не хотим видеть наших эль бабцелло в грязных лапах янки, не надо вашими эль ногаччо топтать нашу ля землюччу, валите в эль звездюччу отседова!
Но американский президент быстро подсуетился, говорит – латинос- мексиканос! Мы вам прощаем все долги, а вы нас пустите. Ну, мексиканцы всегда славились любовью к халяве – а тут им сразу подарили прощение всех долгов, так что американцев пустили. Да... при упомянутой любви к халяве заподозрить мексиканцев в любви к логике как-то не приходится... Через пару дней осталась б от США снежная пустыня – и не надо долги возвращать, а сто миллионов голодных безработных, единовременно наводнивших старну – это куда хуже всех возможных долгов, это моментальный крах государства.
Ну да ладно. Сами виноваты.
А героический Джек тем временем упорно, как Иван-дурак в тридевятое королевство, катит к сыну.
Сын в библиотеке не скучает. Все, кто до этого были в библиотеке – несколько сотен человек – из библиотеки ушли, решив выбираться из города, благо вода вокруг замерзла. Я, когда замерзшую воду увидел, подавился вкусной сушеной рыбой. Истерики уже не было. Пожалуй, человеку, изучавшему общую физику в пределах курса средней школы, известно, что вода замерзает при нуле градусов Цельсия. Чем ниже температура воздуха тем быстрее замерзает вода. Так? Так. Теперь – решите не особо сложную задачу из курса физики за восьмой класс – какая температура должна быть на улице, чтобы во всем городе НьюЙорке замерз слой воды, допустим, высотой в три метра... ну ладно, раз по улицам проплыл танкер, положим грубо высоту воды в десять метров, - причем замерз за пару часов! Площадь Нью-Йорка можно узнать из справочников, - ну, грубо положим ее равной 1000 квадратных километров... зная высоту и площадь поверхности, получим объем воды. Удельная теплоемкость воды нам известна... Вода, конечно, замерзнуть должна не на всю глубину, ну хотя бы сантиметров на десять.
Прикинули температуру? Я так бегло прикинул навскидку, у меня минус 70 градусов по Цельсию получилось. С гаком.
То есть через полчаса по всей блиблиотеке не осталось бы ни одного живого человека, ибо одеты все отнюдь не для арктической погоды.
Так что вот так. И только к этому моменту пацан и есть друзья принимают решение – набрать побольше горючего, благо в деревянных изделиях недостатка нет, развести огонь в маленькой комнате, чтобы рационально расходовать тепло, и таким образом дожидаться помощи.
Они нашли комнату с камином, разожгли огонь... матерь миа, о порка мадонна!... из чего они разожгли огонь? Из книг! Действительно – рукописи не горят. А обычные книги – горят, еще как горят и очень быстро горят, тепла от них – кот наплакал. Но нашим героям это до фонаря. Они даже не удосужились заклепать окна, двери, устроить толком вентиляцию – они сидят и жгут книги, за окном, как я уже подсчитал, 70 градусов ниже нуля (может быть не совсем верно, но за сорок градусов – это по самым скромным прикидкам).
Ядреные американские дети... у них даже розовые сопли в носу не замерзают, так и свисают до колен, пафосно раскачиваясь в такт диалогам.
Ну а тут еще симпотная девочка, только-только пережившая гороховую диету, подхватила заражение крови, и наш принц должен принести чудесное снадобье, которое мгновенно исцелит прекрасную даму сердца... так, выбрасываем очередной центнер носовых платков с романтическими соплями, смотрим дальше...
Теперь я понял, зачем к библиотеке подплыл танкер, - на нем можно отыскать лекарства!
Значит, пацан берет с собой друзей – негра в очках (которые, что совсем замечательно, никогда не запотевают) и еще одного приблудного гения, с самой олимпиады так и мотающегося за героическим ядреным сыном, лезут они на баржу-танкер, достают пеницилин, разбираются со сбежавшими из зверинца волками... волки, кстати, очень голодные, и очень огромные... не просто огромные, а Огромные. Один волк вцеплется в ногу приблудному-с-олимпиады, так наши хлопцы его черпаком отгоняют. Такой волк цапнет - мясо с костями вырвет. Странно еще, что они не пальцами волка затыкали. Тупые волки попались - не за горло хватают, а в ноги бросаются, как дворняги какие-то честное слово. Хотя это я уж слишком ехидничаю.
Ну вот, выбрались герои с танкера, бегут обратно в библиотеку – и тут все начинает Замерзать - капитально так замерзает, стекла лопаются, железо наморозью покрывается. Короче, как в сказке - Мороз-воевода с дозором обходит владенья свои... Но наши фуцаны не пальцем деланы, а рождены больной фантазией сценариста в процессе героинового прихода! потому им все пофик! Собрали хиленки-маленки и поскакали резвым галопом в заветную комнату с камином, где до сих пор горят книги и прекрасная дама сердца при смерти ждет избавления от страшного недуга и только великолепный ядреный принц... тьфу!... тут уж рымантизма пафосного из фильма прет мегатоннами, успевай слезы скупо утирать.
Мороз, конечно, как увидел комнату с камином, сразу стушевался, комнату не заморозил, расстроился сильно – потому что это прям-таки свинство, убегать от моментальной заморозки, тупые эти люди, ничего не понимают, потом их через мильен лет откопали бы целехонькими...
Собственно, это все.
Не, ну сами понимаете, там еще осталась припасенной гигатонна сопливых пузырей для финальной сцены встречи отца и сына, но это было для меня уже слишком, я сразу перемотал фильм ближе к концу.
Всех спасли.
Только президента США не спасли, теперь вместо него работает тот вице- президент, который в начале киношки с героическим Джеком спорил и ссорился. Но теперь вице-президент (то есть уже просто президент) уяснил, что Джек – это ай-ай как круто, и даже отправил на спасение героического ученого в Нью-Йорк звено вертолетов. И прочитал замечательную речь по телевизору – мол, спасибо, граждане Земли, что приютили американцев, мы вообще хорошие, общаем вести себя хорошо типа и все такое, а куда деваться, армии-то своей ни хрена не осталось... А что там стало с жителями Европы и России, тоже попавшими под обледенение – ни слова не говорится.
Главное – американцы спаслись, пусть и не все. И в чемоданчиках сохранили с собой демократические ценности.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.