Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят три женщины: Первая говорит - А у моего мужа яйца теплые Втора говорит - А у моего мужа яйца тоже теплые Встречаются через три дня а у третьей под глазом фингал те спрашивают в чем дело, та отвечает - А потрогала у мужа яйца, а они холодные, я и говорю чо у тебя яйца холодные, а у других мужиков теплые - это все что я успела сказать
Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и смотрит вокруг. Навстречу идет Моисей. - Что смотришь, Илюшинька? - Смотрю, где на Земле хорошо! - Так хорошо там, где нас нет! - Вот я и смотрю где вас нет!
Учитель в школе проводит первый урок -Повторим алфавит, кто знает слово на букву Б -Поднимают руки Петенька и Вовочка Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка нехорошее слово скажет,и спрашивает Петеньку Петенька: -Бабочка -Молодец Петенька,а кто знает слово на букву...П... Руки поднимают Машенька и Вовочка Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка точно нехорошее слово скажет,и спрашивает Машеньку Машенька: -Петушок -Молодец Машенька, а кто знает слово на букву....Ы? И опять руку поднимает Вовочка Учитель думает: ну на Ы точно нет плохих слов,и спрашивает Вовочку Вовочка (делая резкие движения тазом в зад-перед в зад-перед): -Ы Ы Ы Ы Ы Ы!!
Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают. Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась. Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!!!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Сидят Илья Муромец (ИМ)с Василисой Прекрасной (ВП) на опушке леса, обнимаются целуются... ВП: Ильюшенка, а сможешь ли ты, добрый молодец, голыми руками сломать вот эту березку? ИМ: да ради взгляда одного твоих прекрасных очей, милая! и ломает двумя пальцами березу ВП: а сможешь ли ты, богатырушка мой ненегладный, сломать эту осину? ИМ: да ради одного только поцелуя твоего любушка моя! и ломает одной левой осину ВП: А сосну? ИМ: А коли соснешь у меня, я весь лес переломаю :-)
Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение.. Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил. ????? Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто там?"
Белорусский анекдот: - Абрамович, вы читаете газеты? - Конечно! «Советскую Белоруссию». Иначе откуда бы я узнал таки, что у нас такая счастливая жизнь?
Сидит старый холостяк на кровати и долго-долго дрочит, никак не может кончить, потом заплакал и говорит: - Господи, никому я не нужен, даже самому себе!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до начала матча. Немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 1 минута до начала матча. Немцы pазогpетые стоят в линию. На поле появляются сильно поддатые три богатыря: Овчинников, Онопко и Булыкин. Онопко говорит: - Извините, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем. Никто, кроме нас, на поле выйти не может. Мы троем играть будем. Вдруг с тpибуны слышится кpик: - А можно я за Россию сыграю?! Судья соглашается. На поле выходит маленький, толстый, лысый мужичок в очках и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, правда, сам таки игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Начался матч... Идет 90-я минута матча. 0:0. 11 истинных аpийцев по-прежнему безрезультатно гоняются по полю за Рабиновичем. Онопко пасует, а Булыкин в падении забивает гол. Россия – чемпион мира!
Едет Наташа Ростова (НР) на извозчике, вдруг лошадь заартачилась и возница(В) как гаркнет на лошадь - МАНДА НР - а что это слово значит? В - это я так лошадь называю. Танцуют НР и Ржевский (Р) на балу, НР и спрашивает: - Поручик а у вас есть своя манда? Р - е, бе, мне, НЕТ говорит - А у вас есть? НР - ДА есть, рыжая, стриженая, когда я ее глажу она делает ПРРРРР (характерный звук губами)
Петька спрашивает у ВИ: - Василь Иваныч, а че такое нюанс? - Понимаешь, Петька, тяжело объяснить... - Ну Василь Иваныч, жалко что-ли! - Отстань! - Ну, пожалуйста, Василий Иванович! - Ладно, уговорил, снимай штаны и становись раком. Петька становится, ВИ засаживает ему и грит: - Понимаешь, Петька, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть один маленький нюанс! ВВВ
Януковича спрашивают: - Вы не боитесь снова ехать в Ивано-Франковск? Ведь сторонники Ющенко могут там и покушение на вас организовать. Тот отвечает: - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Уительница в школе задает детям домашнее задание научить своих домашних животных делать что-нибудь необычно. Приходят дети на следующий урок, у Маши в руках кот, у Пети собака, а у Вовочки ежик. Ну Марь Вановна спрашивает Катю: - ну что же твой котик умеет делать? Катя говорит: раз Кот: мяу Катя: три Кот: мяу-мяу-мяу Учительница: ну молодец Катенька - 5, ну что же Петенька, чему ты научил свою собачку? Петенька: Голос! Собака: гав-гав Петенька: Сидеть! Собака содится. Учительница: ну что же Петенька это чистая пятерка. Вовочка ну а что же умеет делать твой ежик? Вовочка берет и вставляет в попу ежику карандаш... Ежик: Кхххх-ххх-ххх... Учительница: Да ты же садист! Вовочка: подождите Марь Ивановна. И вставляет 2 карандаша ежику в жопу. Ежик еще сильнее: Кх-х-хх-х-хххх... Уительница: Вовочка вон из класса, живодер!!! Вовочка: ну подождите Марь Ивановна. И вставляет 3 карандаша в жопу ежику... Ежик: Кххх-ххх-ххх-ХВАТИТ!
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо - это курицааа - да не гони, это не курица - да сам не гони, стопудово курица - ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Комара - Не убий. Файла MP3 - Не укради. Хозяина гарема - Не прелюбодействуй. Павлика Морозова - Не лжесвидетельствуй. Ирины Алоян - Не сотвори себе кумира. Садомазохиста - Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой. MS Windows - Нет ОСи кроме Windows и Билл – пророк ее на земле.
- Что такое «еврейская благодарность»? - Это, например, когда Сын Божий евреям помогает, исцеляет, окормляет и даже воскрешает, а они его за это предают на мучения и казнь, или, например, когда советский народ спасает евреев от гитлеровцев, а они в благодарность за это разрушают Советский Союз. - Теперь понятно почему в благодарность за поддержку на выборах депутаты Госдумы для своих избирателей повысили цены, В. В. Путин для избирателей упраздняет льготы, ограничивает избирательные права и отменяет праздники, а Юрий Лужков для москвичей уничтожает архитектурные памятники столицы, гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве.
И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8 согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово "взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)
Еще по поводу большого количества согласных. Есть слово в нашем могучем языке которое славится не только тем, что идут подряд шесть согласных. В нем восемь согласных букв и всего одна гласная!!! Это - "взбзднуть".
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.