Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В некоторых институтах есть такой предмет, где с числами проводятся не сложения-вычетания, а некие перестановкии и комбинирования. Не помню как называется. Анекдот по этому поводу. К профессору этого предмета приходят два студента позаниматься на дому. Позанимались. Стало темно на улице. Профессор предлогает студентам заначивать в его 3х комнатной квартире, где помимо профессора живут его жена и дочь. наступила ночь. Профессор с женой в одной комнате, дочь-в другой, студенты -в третьей. Один из студентов{cт}, убедившись, что все спят, пошел к дочке профессора{Пр}. Пр. ,зная, что кто то из ст. полезет к его дочке, решил лечь с ней. Идет по коридору. Открывает дверь в комнату и видит два тела. Думает, что это ст. и идет дальше. Заходит в другую и одно тело. Уверен что дочь и ложится. Просыпается 2й ст. Думает, что рядом лежит друг, и идет к дочке пр. Открывает дверь. Видит 2 тела и думает, что это пр. с женой и идет в другую, где лежит одно тело. Утром пр. просыпается один. Идет в онду комнату и видит свою дочь со ст.. Идет в другую, а там ст. с его женой. Офигевший пр. призадумался и сказал:-"Столько лет работаю, но такой блядской перестановки не видел никогда".
Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца: - У вас собачатина 8-го сорта есть? - Есть! - Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов. Продавец взвешивает... Мужик: - А че это из мяса гвозди, да щепки торчат? - А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с будкой!?!?
Приходит заяц под Новый Год в лес - за елкой. Навстречу ему волк - Волк, а Волк, можно я елочку детишкам на Новый Год срублю ? - Нельзя!!! - А сосну ? - А соснешь, хоть весь лес уноси!!!
Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит: - А как мы их узнаем, когда припьем? - Не знаю... - А давай передками стукнимся, ты левой фарой, я правой. Выдем - узнаем. - Давай! Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой - точно не перепутаем! - Да давай... Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем! - Давай!!! Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят: - А кто в кого ты не помнишь? - Неа... - Б*яяяя, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черной, я на белой!
Приходит еврейский сын домой и говорит: мама вот так итк, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей, мама говорит: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную курочку, а картошку с маслом, как все русские дети. Сын подходит к папе и говорит: вот так итк, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей. Папf отвечает: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь ты будешь ролучать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все русские дети. Подходит к дедушке: вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей. Дедушка отвечает: молодец внучек ты очень ценишь свое происхождение поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на автобусе и метро, как все русские дети. Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын сидит и мокает картошку в масло. Мама его и спрашивает, ну что сынок, как тебе русским то быть ? Сын: Не поверишь мам, пять минут русский и как я вас жидов ненавижу!!!
В дорогом ресторане. Клиент просит принесити ему курицу по венски. Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и тут начинаются проблемы... К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не выполнить элементарный заказ!!! Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется. Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там преобретается курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту... тот палчик все туда-же, пару вращательных движений... К: Вооот, это я понимаю, курица по венски! Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?
Овощной магазин, утро. Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть. (П)Принесите, порежте, (ПР) Принес порезал. (П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина. (Пр) Думает ебфуий щтоли. Так продолжается неделю подрят. На 8 день. (П) У вач МАРКВА есть? (ПР) Закончелась. (П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ? (ПР)НЕТ (П)А что есть? (ПР) Не думая свекла. (П) Принесите, порежте. (ПР) Принес порезал. (П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу. (ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой. Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать? (П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ? Денис.
Обходит лев свою территорию. Видит, его звери собрались кучкой и шушукаются, испуганно оглядываясь по сторонам. Он подходит и спрашивает их, в чем дело. Лиса говорит:
- Лев, в лесу появились бородатые мыши, всех бьют, беспредельничают, свои порядки наводят, ты бы поостерегся-то. - А чего мне бояться, я - ваш Царь! - рыкнул лев и пошел дальше.
Проходя под очередным деревом, лев вдруг получает огромным камнем сверху по голове и теряет сознание. Очнулся, видит что его уже связали, подвесили над костром и разводят огонь бородатые мыши. Лев:
- Вы что делаете, негодники, я же Царь зверей, Бог этого леса!!!
Мыши в ответ:
- У нас один Бог, АЛЛАХ! -------------------------------
Имеют вдвоем ющенко и ввп тимошенко, ющенко сзади-ввп естественно спереди, проходит некоторое время ющенко говорит давай поменяемся, ввп подумал и отвечает-ну поменяйтесь.
Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает: - Что тебе надобно? - Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду! Исполнила рыбка, спрашивает: - Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной... - А шо, можно было?
Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея. "Девочка, - говорит, - ты мне нравишься. Давай-ка я исполню любые твои три желанья". - Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой. Сделано. Стал у девочки охренительный нос. - А пусть еще у меня будут большие волосатые уши. И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи. - А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям чтоб во рту не помещался. И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ? Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..." - "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"
Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба. Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой: - Не против за ваш столик присяду? _Конечно! - А вы часто сдесь бываете? - Нет в первый раз... - А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную достопримечательность этого места? - Нет... заинтересованно отвечает...???? - Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные. И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это! - Да лаадно!!!! - Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его вносит в другое окно... - Мужик: ВААУУ!!!!! - А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ???? - давай! прыгает и наглухо разбивается.... А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!! PADRE
В гарнизоне, с вечеринки возврощаются три дамы... Освещение улици хреновое... В кустах валяется мужик...! - Первая: в темноте не поймешь кто это, сейчас я в ширинку залезу... Нет! Девки это не мой...! - Вторая лезет: ДА... Действительно не твой...! - Третья лезет: Бабы, да он вообще не с нашего гарнизона...!!!
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Учительнится русского языка на уроке: - Машенка, разбери предлоение “Мужчина и женщина в бане” по членам предлоения. - “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - предлог. Учительнится: - Садис, неправильно. Вовочка, теперь ты попробуй. - “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - МЕСТОИМЕНИЯ.
Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене: - Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься? С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в сторонке смеется: - Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д. и т. п.
Едут двое голубых в поезде (купе). - Вась, а Вась, давай сей час, а? - Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!
Через час: - Вась, а Вась, ну давай... - Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь
Еще через час: - ВАСЯ! - Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся! (громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина) ...
Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце - Что с вами? - С сердцем ночью плохо стало. - Попросили бы валидол у кого-нибубь. - Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!
Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг... -Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. - Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит: - Пару презервативов пожалуйста.
едит карлик автобусе а перед стоит огромная баба в юбке. карлик: - слышь рыжая уйди с прохода баба: - блять я не рыжая я брюнетка карлик: - мне же от сюда лучше видно.
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить! - (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Приходит узбек к врачу. - Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от этого. Врач посоветовал купить презервативы. Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его: - доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло! - Что, дети больше не рождаются? - да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри надуваются. Так все дети сосмеху подохли!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили, соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!
Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского: - Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй, дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить. - Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились. Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе стишок в качестве представления. Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые, танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер Кромвель!"
Встpечаются два стаpых пpиятеля, один гpустный очень, а дpугой его и спpашивает: - Петpович чего случилось? - Да вот жена выгнала говоpит, кончаю слишком быстpо... - Hе пеpеживай! Коpоче, беpешь стаpтовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми да и стpельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя обpазумится.... Hа следующий день Петpович чеpнее тучи, дpуг его спpашивает: - Hу как, Петpович, помогло? - Hе очень... - Да ты pассказывай... - Х#лий pассказывать? Hу чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стpельнул в потолок... - Hу и?... - Х#й откусила, на моpду насpала - а из шифоньеpа голый сосед вышел с поднятыми pуками...
Собрался заяц на новый год елку купить. Пошел на базар, а там стоит волк и продает елки!!!!!! Заяц говорит: Волк дай елку, на новый год надо!!! Волк отвечает зайцу: ілак нет, бери березу!!!!!!!!!!!! Заяц офигивающем голосом: Серый ты че здурел, какая береза, новый год ведь?????????? Волк: Да бери березу каму сказал!!!!!!!!!!! Заяц обиженно: Ну дай хоть сосну???????????? Волк: На СОСНИ и бери березу!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит "в стельку" пьяный кинорежисер домой и говорит жене: - Неси тазик! Блевать буду! Жена метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей: - Концепция поменялась! Я обсрался...
Значит идет скорпиончик по лесу - видит - вперед широкая река, плавать не умеет, доебывается до лягушки: - Лягушка, лягушка, перевези меня на другую сторону! Лягушка отвечает: - Дык, скорпиончик, ты же такая сволочь, меня обязательно ужалишь! Скорпиончик: - Нееее, не боись, лягух, не ужалю, давай вези меня... Ну, значит, забрался скорпиончик лягушке на спину и она поплыла на другой берег. Доплыли они до середины, скорпиончик смотрит на спину лягуши - спинка такая хорошенькая, кожица тонкая, нежная, бля, пиздец как хочется ее ужалить. Думает - нет, нельзя пока кусать, еще утону нах... Вобщем дальше поплыли... Плывут, плывут, переплыли они на другой берег - лягушка вылезла на песочек и тут скорпиончик ее как ужалит хвостом! - Ооо, кайф то какой! Лягушка, значит, валяется вся, корчится в агонии, кричит от боли: - Скорпиончик, скорпиончик, зачем же ты меня ужалил? Скорпион гордо ей отвечает: - ВОТ ТАКОЕ Я ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
умер наркоман. мать плачет и говорит: куда же тебя несут, там темно, холодно, сыро, нечего кушать. сзади идут два нарика один к другому: я не понял, они че ко мне домой его несут?
Анекдот наверное старый, навеян репортажем в лирических тонах как Путин В. В даже девочку взял на руки. Пионерский слет приглашена бабушка старая пионерка. Расскажите бабушка как вы Ленина(псевдоним у Володи от имени Лена, а у этого от какого женского имени псевдоним?)видели. Катаемся мы с детьми на санках в Горках, и вот идет мне на встречу невысокий такой человек в кепке и белую булочьку кушает, я подбегаю и прошу,"Дяденька дяденька дай булочку откусить, а он.. УЙ тебе. А глаза такие добрые добрые".
Идет псих по психушке з окровавленым потопрм ! И у него спашывают: - Што ты зделал а он: - Да так ничего просто смешно будет Вася прасыпаетса а его голова в тумбочьке))
Урок зоологии. В класс входит учика и говорит:"Дети завтра на урок все приносим своих домашнихживотнх и показываем чт они умеют делать". На следующий день училка спрашивает:"Машенька ты кого принесла?" Машенька:"Я принесла котенка" Училка:"Покажи что он умеет" М. :"Лежать, сидеть..." У. :"Кто следующий?" Вовочка встает и говорит:"У меня ежик" У. :"И что-же он умеет делать?" И тут Вовочка засовывает ежику палец в жопу. Ежик:"хххххх..." Вовочка засовывает 2 пальца в жопу ежику. Ежик:"хххххххххххххххх..." Вовочка засовывает 3 пальца в жопу ежику. Ежик:"ХХХХХХХВАТИТ"
Подходит девочка к маме и говорит: - Мама можно я пойду на дискотеку - Можно - А если я там с мальчиком познакомлюсь - Ну познакомся - А если он меня чем нибудь угостит - Ну пускай угостит - А если он меня к себе пригласит - Ну пригласит так так пригласит - А если он мне в трусики полезит - А ты ему скажи что "у меня там кипяток" На утро девочка приходит домой и мама у нее спрашивает - Ну как - Пошла на дискотеку, познакомилась с мальчиком, он меня угостил, потом пригласил к себе, полез в трусики, а я ему уменя там кипяток, а он - А уменя сосиська - ну мы всю ночь варили-варили я ее утром врот взяла, а она сырая.
Заходит старый дед в тролейбус и видит, что все места заняты и подходит к мальчику, и говорит: - "Мальчик, уступи место старшему! Я в 43-м ногу потерял!" - "В 43-м потерял, вот в 43-м и ищи, а это 5-й рейс!"
Гуляет по парку мужик со слоником на поводке. А слоник беспокоится, рвется туда-сюда, мечется, скулит. А потом смотрит на мужика глазами ясными и говорит: "Мужик, а отпусти меня пописать?" Ну мужик подумал чуток, да и отпустил. Слоник убежал в кусты, а потом вернулся довольный и мужик его снова пристегнул. Дальше гуляют. но слоник опять беспокоится, рвется туда-сюда, мечется, скулит. А потом опять смотрит на мужика глазами ясными и говорит: "Мужик, а отпусти меня покакать?" Мужик опять отпустил. Слоник покакал, и вернулся. Пристегнул его мужик и дальше гуляют. И тут опять слоник разволновался, мечется, рвется, а потом и говорит: "Слушай, мужик, а отпусти меня совсем, а?" Посмотрел на него мужик, да и отпустил. И слоник убежал совсем.
Сел мужик на лавочку, и говорит: "Ну вот. Слоника я отпустил. А когда же меня-то отпустит?"
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов. Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким знаком.........
Встречаются на улице две собаки доберман пинчер и мастино неапалитано. Доберман хвастает мастино: - Видишь у меня шрам на шее? Это я на прошлой неделе с овчаркой столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на животе? Это я на вчера с боксером столкнулся порвал ее на части. А видишь у меня шрам на нога? Это я на вчера с кавказцем бился порвал ее на части. Мастино смотрит на него усталыми глазами, собирает свои складки на шее и спрашивает: - Видишь эту дырку - Да. - Так вот это, моя жопа
В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон. Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове мужика и он говорит: - Все п***ец... В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит: - Извините, граждане, перенервничал.
Интервью с чемпионом мира по боксу: - Вы стали чемпионом, мы вс поздравляем... - Нууу... - Можно несколько вопросов? - Ну дааа... - Представте себе ситуацию: вы сдевушкой гуляете вечером, и на вас нападают три хулигана. Ваши дейсвия? - Нууу... первого... у меня такой правый крюк... Короче не втанет он... - А второго? - Ну а второго... у меня хук с лева... Короче он труп! - Ну а третьего то?! - Ну а третьего у меня день рождения!!!
поймали людоеды немца, француза и русского и говорят им - выбирайте любую девушку из племи и переспите с ней, у кого ана вспотет последней того съедим. фпанцуз выбрал самую грудастую е! бет е! бет вспотела через 15мин немец выбрал самую жирную е! бет вспотела через 30мин ну а русский напился с перепугу и выбрал самую скромную которая стояла в уголке е! бет полчаса, час, два часа немец уже орет еште его и тут русский радостно кричит капелька пота, капелька пота. все племя заорало и съела немца. русский подхот к вождю и спрашивает почему съели немца ведь у меня у последнего вспатела. а тот отвечает - понимаешь когда резиновая баба начала плавится все племя ох! ело.
Друг ходил на «DOOM» - фильм. Говорит, что полное говно, но был один момент… Короче говоря, страшное мочилово на экране, монстров нарезали кучу и тут наступает небольшая сюжетная пауза. В зале – тишина, и тут кто-то: «Сохраняйся, сохраняйся!!!! » J
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут . - А мой дедушка прожил до 106 лет . - Что, он каждый день ел конфеты ? - Нет, он не лез не в свое дело
Летит орел. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает: - Какая высота, командир? Орел: - 1000 ментров. - Понятно,- глист вползает обратно. Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист: - Какая высота, командир? - 5000 метров. Глист: - Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал - - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет. Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет, в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? Мужик отвечает: - -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? - - С вазелином! - - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!
Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время, из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все №№й сосу и сосу!!
Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят: кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала, генерал спрашивает: - - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских? - - Не, пока только за козлов ответили!
Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова...
Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить: - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А у тебя барабанные палочки есть? - Палочки? Зачем? - Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!
Жена мужу: - Ты у меня такой умный, такой находчивый, такой эрудированный!!! С тобой так интересно!!! - Да нет, я обыкновенный. Просто ты у меня- дура.
Молодожены мнмсле медового месяца приходят к сексопатологу: все мол в сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру. Приходят они домой, открывают, первая глава:"секс втроем". Зовут соседа, все раздеваются, начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй, третий, сосед не выдерживает и кричит:"у вас совесть есть? уже 52-я позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"
Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке: - Приготовь в духовке. - Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три месяца пенсию отдавать. - Ну тогда в электрической. - За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб рассчитаться. Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
Солдат-украинец пишет маме в село письмо: "... а сегодня ночью в казарме мне приснился наш сад и та яблунька, шо растет коло хаты, а на ней такие красивые яблука! И что я подхожу к ней и срываю яблучко и ем его, а оно ж такое вкусное, такое сочное и душистое! И так мне мамо до смерти захотелось этих яблук! Так что умоляю Вас, мамо, вышлите мне их в посылке побыстрее, а сверху, если конечно будет место, положите кусок сала, а если места на сало не останется ТО ВЫКИНЬТЭ МАМО НА ХУЙ ЦИ ЯБЛУКА!"
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, мне это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...