Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает, и, смотря в пол, говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Вот это я недавно прочитал в новостях "Граждане США требуют вывода российских войск из Америки По сообщению сайта NEWSru.com, известия о российско-грузинском конфликте, опубликованные в американских СМИ, вызвали неожиданную реакцию многих граждан США. В современном английском языке слово "Грузия" переводится как "Georgia", что совпадает с названием одного из американских штатов. Как известно, образовательная система США построена по принципам, отличающимся от традиционных для нашей страны, поэтому о причинах нахождении российских военных баз в штате Джорджия американцам остается лишь догадываться. Тем не менее, многие из них уже выразили свое возмущение на страницах интернет – сайтов, недоумевая, что делают русские войска на американской территории. "
Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.
Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города Дальтона.
А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
“Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”. И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. ”
Автобус. Едут мама с девочкой. Девочка, годика может быть 4, как картиночка - глазки голубенькие, волосики золотистые и вьются. Рядом стоял мужчина, интеллегентный такой, с бородой. И пробовал с девочкой поговорить "А как тебя зовут, а конфетку.." Хороший, в общем, добрый человек.
Девочка долго и мрачно смотрела на него, низко опустив головку и поджав губки. А потом четко так, на весь автобус: "Я не буду с тобой разговаривать, у тебя лицо, как мамина писька..."
Очень, очень была приятная поездка в общественном транспорте...
События в Грузии, попав в фокус мировых СМИ, произвели нервное впечатление на некоторых простых американцев. Услышав о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, американские пользователи интернета потребовали ответа, что делают русские войска в американском штате.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Навеяло историей про надписи на разных языках. Был в 70-80-х такой журнал- "Вокруг света", там в конце рубрика "Пестрая страничка"(вроде бы)- короткие, забавные факты отовсюду-итак: Плакат, где-то в Альпах, чтоб не рвали не-помню-какие-цветы (эдельвейсы?) Французский- Покорители вершин, оставьте горам их цветы. Английский- Не рвите цветы, пожалуйста. Немецкий- Рвать цветы запрещено!
Вот прочитал сегодня в новостях не могу не поделиться:)http://www.utro.ru/articles/2006/10/04/589444.shtml "Кстати, еще о США и о том, насколько там знают и любят страну с подозрительным названием Georgia. На некоторых интернет-сайтах простые американцы искренне недоумевают, на каком основании русские объявили блокаду американскому штату. "Что делают русские войска в Атланте?" - недоумевают американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требует от властей один из граждан Америки. "Русские - вон из США", - решительно высказывается еще один американец. "Это действительно ужасно, даст Бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий... Более того, американцы уже разделились на два лагеря: на тех, кто против присутствия русских в США, и тех, кто предлагает не горячиться. Первые настроены весьма решительно: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего
заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", -
недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает:
"Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним
ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной
статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Дааа, до чего дошли америкосы, что Грузию с Джорджией путают. Жирная двойка им по географию :))
"Американцы взбудоражены: "советские войска подобрались к сердцу страны"
Американская общественность взбудоражена сообщениями о российских войсках в Грузии. В частности, жители южных штатов переживают, что "советские" войска подобрались слишком близко к самому сердцу Америки. Суть неразберихи в том, что английское названии Грузии - Georgia - звучит и пишется точно так же, как и название штата Джорджия. В результате американские форумы, в частности, доска объявлений новостей Yahoo! , просто гудят: "Сначала Джорджия, а что дальше? Флорида?!", "Как так получилось, что отряды коммунистов всю дорогу располагались в одном из наших южных штатов?". По данным социологов, редко какое-то событие в странах бывшего СССР вызывало столь бурный общественный резонанс."
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США ( http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html)
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. ....
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона
Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько песен, в том числе "Шумел камыш". - Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком? - С мяг... Какая мышь? Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"
только что прислали историю. может и байка но она очень веселая и автор не известен. если можно то запостите ее на сайте.
Про стоваттные лампочки
Как–то раз, в Москве проходил слет, чего–то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики, говорит: "Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по–разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят Медсестру. "Вот–говорят–мужик с лампочкой во рту. Че делать? " Медсестра думает: "Вы прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну на говорит зачинщик сам попробуй тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "че мол, дебилов везешь? ". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, они просто лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благородный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Не знаю, может, и старо, как мир, но лично для меня это было откровением. 100% реальная реклама средства (кроме его названия и дозировки): УНИВЕРСАЛЬНОЕ ЧИСТЯЩЕЕ СРЕДСТВО № 0001 Упаковка: флакон, 1 л Применение: 1. Выведение пятен (устраняет пятна от фруктов, жира, шариковой ручки, масла, крови, шоколада, крема для обуви, красного вина). На закоренелых пятнах оставить примерно на 1 час. 2. Для промывания стен, деревянных изделий и половых покрытий 3. Для мытья посуды 4. Для чистки искусственной и натуральной кожи 5. Деликатная стирка (шерсть, шелк) 6. Общая стирка - повышает эффективность стирки 7. Для чистки инструментов, станков; препятствует образованию ржавчины 8. Автошампунь; препятствует коррозии, освежает полировку 9. Мытье лобового стекла 10. Мытье рук 11. Чистка холодильников и газовых плит -для удаления застаревших пятен применять без разбавления 12. Для внутренней поверхности холодильника 13. Для приготовления ванны - препятствует образованию грязного кольца на ванне 14. Применение в качестве шампуня - эффективно от перхоти, пригодно для чистки париков, меха и домашних животных (убивает блох) 15. Для бритья - очищает кожу, смягчает, препятствует высыханию 16. Для очистки малярных щеток 17. Для мытья растений 18. Для удобрения растений 19. Для ухода за обувью: зимой можно применить против белых пятен на обуви 20. Средство от комаров: тонким слоем нанести на незакрытую часть кожи 21. Для чистки рыб: рыбу окунуть в воду, содержащую средство, от чего растворяется слизистая оболочка, что облегчает чистку рыбы 22. Для растворения водяного камня на смесителях 23. Для снятия обоев 24. Единственное средство, которым можно снять со стен "картины", нанесенные жировым мелом 25. При уходе за маленикими детьми - необходимое средство для молодых матерей, так как не только отстирывает пятнистые пеленки, а благодаря основе из кокосового масла ухаживает за кожей ребенка 26. Чистка унитазов. Растворяется даже водяной камень! 27. Для очистки ювелирных изделий 28. Чистка зеркал и окон 29. Чистка кофейников, чайников - высыхает без пятен, удаляет запах 30. При ожогах - смазать концентрированным средством обожженное место как можно быстрее. Не остается даже покраснения
Советы: желательно использовать средство только для указанных целей.
Без комментариев с моей стороны. Может, найдутся у Вас?
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а “Волга”. И не просто “Волга”, а ЧЕРНАЯ “ВОЛГА”. В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался “лицом кавказской национальности. ” Говорит (Лицо): - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись. - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: “Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен? ” - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: “На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка” Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из “Волги” важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? - ???? - Не могли бы Вы мне помочь? Тут в “Гостинку” сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!! Гиви посмотрел на “блондынку”, на Вову, опять на “блондынку”... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЭЦ!!
В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности. Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала что не даст самогона. Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез обещаний и только улыбнулась в ответ. Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с живописным выражением лица. Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание. Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла снять супруга. Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не помешает. Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше, чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!" Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер в ожидании продолжения. Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки. Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его. В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта, соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и держат хозяйство.
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее, азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е%*нусь
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Все это правда! Читал 15 минут назад на работе (работаю в уголовном розыске). Из протокола осмотра неопознанного трупа (писал участковый): "На трупе имеются ярко выраженные трупные пятна синюшного цвета размером от 10 до 50 копеек на общую сумму 11 грн 75 коп"!!! :-) Ржал до икоты!!!
пьют звери влесу водку вдруг водка кончается фсе думают ково послать вмагазин медвед говорит повлцм улитку она самая маленкая. хорово сказали звери. повла улиткачас нету два нету медвед арЕт заебала улитка. улитка из за кустов арЕт много пиздет будете вообве не куда не пойду.
Сегодня мой сербский муж поинтересовался, нравится ли мне фильм "Унесенные ветром". Ответить на этот вопрос я смогла не сразу, так как долго смеялась. Этот шедевр американского кинематографа у сербов, оказывается, называется "Прохуяло са выхором"...
Середина 70-х. Луганск(тогда еще Ворошиловград). У трамвайной линии, соединявшей Медгородок с центром был построен Дом мебели. А чтоб никто в этом не сомневался, на крышу взгромоздили огромные буквы, образующие название(только на вэлыкий дэржавний мови)-БУДИНОК МЕБЛИ. Надпись дублировалась неоновыми лампами. Как то, после непогоды(ну там ураганчик какой прошел), букву М в слове-то и сдуло... Недели две потом народ, проезжая на трамвайчике, поднимал себе настроение.
Дело было так: Рассказал знакомый моего бати лет 10 назад... но вроде на ан.ру не видел.
Итак: диспозиция... год эдак 1985-86 Четверка (ВАЗ 2104)из деревни едет в славный город Казань с грузом мяса (отборная баранина и телятина.. только что закололи, машина забита под завязку, т. е. багажник и задние сиденья.. еле едут...) с целью продажи сего в вышеуказаном городе на Колхозном рынке. Ну и ессно, от водилы немного разит самогоном (ну дык! большое событие! это дело надо "вспрыснуть"!)))
Расчитывали выручить не много не мало рублей 400-600 (по тем временам нормально так).
Где-то на подъезде к городу останавливает их гаишник...
ГАЙ ессно просек, что водитель нетрезв...
Диалог: Ну'с, говорит, вижу, что пьяный... а что везем? И куда? Ответ: мясо.. на продажу... ГАЙ: ААА! Мясо!) хорррошооо... Василичь, Петровичь, тут нам мясо привезли!
Из ГАИшной будки выходят Василичь и Петровичь... ГАИ втроем начинают разгружать машину и перетаскивать сей ценные продукт к себе в "норку")) Разгрузили почти под чистую и сказали: "Езжайте, штраф вы уже оплатили!"
Ну что делать... поехали до города... продать, что осталось, хоть бензин оправдать...(хотя он и стоил тогда копейки, ну поторговать-то надо...).
И что же... картина:
Открываю они багажник и видят: В багажнике лежат гаевские краги (2 шт.) (для мОлодежи объясняю: это такая перчатка гаишная с раструбом до локтя)... ага... видимо кто-то из гаев снял их, не удобно в ней мясо цеплять рученками) и "в порыве жадности" забыл их в багажнике...
а тут самое интересное...
В этих крагах было обнаружено рублей эдак 1200-1300... В общем, то, что насобирали гаи с водил за день (а трасса "хлебная", одних камазов сколько ходило..), то и досталось этим мясникам) рассчитывали привести с торговли 500 р. , привезли 1400 р.) И все довольны) кроме гаев)
Рассказала мне жена, которой рассказал коллега по работе, который смотрел по телевизору передачу про содержание в городских условиях экзотических животных. Один мужик завел себе варана. Не огромного комодского, а обыкновенного.
Варан вырос, стал совсем ручной, подходил, ластился, шипел и поскуливал.
Но однажны он укусил хозяина на руку. Дядька пошел в травмопункт, там ему рану обработали и залечили. Следующие два дня ящерица ходила за хозяином по пятам. "Вот какой умный и добрый,- думает мужик,- осознал свою вину и извиняется." После узнал, что, оказывается, у варанов на зубах есть специальный яд. Укусив жертву, он шастает за ней несколько дней и ждет, когда та сдохнет. Чтобы сожрать.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Сегодня у одноклассника отсасывала, он вынуть не успел и мне в рот наспускал. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике черта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь пофигу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!"... Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.