Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал: Сторю я возле ресепшна, переписываю трик с колой, тут подлетает тип и с воплем "Яду мне!!!" протягивает девчонке штуку. Я начинаю офигевать. Та достает из-под стола коробочку, открывает, а в ней куча маленьких пакетиков, а все остальное - баблосы, забирает косарь и отдает ему пакетик. Ну, думаю, пипей, сосвем оборзели... Потом присмотрелся к пакетикам - оказалось карточки Яндекс-Деньги :)
Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица. Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга – связи с прессой и водитель. Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади – магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все. Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день - жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" - неизвестно. - Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег в банкомате взял. Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там всякие, Коки-колы, кексики с изюмом. В самый разгар подходит главный: - Пошли отсюда, я другую куртку надел. Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль: - Нет, кое-что осталось! Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно. Шурша пакетами, идем к машине. - И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними ношусь, как с писаной торбой. - Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель. Смотрю: в пакете в самом деле – туфли. - А где вы их взяли? - Там, - говорит главный, - где хлеб... Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться. - Я туда больше не пойду, - упирается главный. Я – тем более, чего я там не видела? Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом. - Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут. Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала, положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась. Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с "золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера? В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не окормляли.
Рассказал друг гаишник. Ночь, пост ГАИ, освещение не горит, менты отдыхают, скучно. Тут оживает рация и грустный такой голос дежурного по ГИБДД: "Внимание всем постам!", пост оживает и ждет вводных, дежурный умирающим голосом: Я "АМУР", (пауза), Я ОДИН.
Прихожу как-то домой. Жена, на 7-м месяце беременности, истерически вслипывает от смеха - рассказать ничего не может. Успокоил. Выяснилось, что вывела ее из обычно спокойного состояния "бегущая строка" по телевизору: "Помогу убрать животик. тел. "
История про прозвища. Преамбула. В одной деревне Баргузинского района РБ жила или может и сейчас живет женщина. Чем эта женщина интересна? Тем, что у нее было ТРИ мужа и все они умирали. Как и что там не скажу - не знаю. Но история не про нее а про ее четвертого мужа. Фабула. Когда он женился на ней, местные мужики быстро дали ему прозвище: "Покойник". Вот и все. Дугар
История происходила не со мной. Рассказываю со слов своих друзей. Дело происходило аккурат под старый Новый Год в 2003 году в небольшом городишке близ Киева, который назывется Переяславом-Хмельницким. В старый Новый год народ там как положено ходит по домам и засевает, чтобы счастье в дом пришло. Но у моего знакомого 13 января как назло, в универе был суперсложный экзамен, поэтому он не мог себе позволить такую роскошь, как пойти где-то напиться и сидел дома занимаясь нудной зубрежкой. Но, где-то в гдубине души, в нем теплилась надежда, что о нем не забудут. Что к нему обязательно кто-то должен прийти из его друзей, поэтому на стол он, как и пологается накрыл, поставил бутылку самогона и продолжил свою зубрежку. Случилось так как он и ожидал... Вечером к нему заглянули 2 его товарища, чтобы пожелать счастья его дому, и выпить по 100 грамм. Сели они за стол, выпили.. И решили покурить. Достали все сигареты и тут хозяин заметил у себя на холодильнике охотничьи спички(такие, которые даже в дождь поджигаются и горят они как бенгальские огни)и решив блатануть перед гостями поджигает такую спичку и дает всем подкурить. На улице зима лютует. Один из гостей пришел в 2-ух штанах. Снизу шерстяные, а сверху синтетические. И искра от спички прожгла синтетитку и стала тлеть на шерсти. Этого никто не заметил, поэтому за столом продолжалась милая беседа. В которой особенно бурно принимал участие именно тот человек, у которого тлели штаны(у него вообще рот редко затыкается). И вот минут через 10 беседы парень стал нервно водить рукой в области своих гениталий. Это, естественно привлекло внимание всех участников застолья. Стали его спрашивать, не дрочит ли он... Эти слова были для него обидными, поэтому он прекратил.. Так они еще минуты 3 просидели, пока у того не пошел дым из кармана. Тут он резко вскакивает, скидывает с себя одни штаны, а нижние, шерстяные, уже полностью обгорели вместе с трусами и с диким воплем "Пацаны-ГАРЮ!" и голой задницей вылетает на улицу(благо в частном секторе живут) И стоит он на проге дома и начинает забрасывать себе снег в штаны, зияя своим голым задом в дверном проеме, и тут выходит в коридор мама хозяина... занавес.
Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А вычитал в журнале следующее: Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения прожекта Звезды на льду... )))
Предисловие: Толерантность - снисходительность к мнениям, убеждениям и формам поведения другого человека, способность уважать инакомыслие
Астрологическая толерантность (АВТОР МНЕ НЕ ИЗВЕСТЕН)
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Пару лет назад видел букварь для дошколят. Ну, там буква - рисунок, типа Г - гусь и т. п. Так вот лиса и собака, Л и С соответственно, два СОВЕРШЕННО одинаковых по контурам и слегка различающихся по цвету рисунка. А не умея читать вообще принадлежность зверя не определить. Вот так.
у нас в городке проезд студентам в общественном транспорте со скидкой, так вот, заходит одна девушка, вся из себя, и дает масломеру оплату за проезд, масломер смотрит на нее и как бы ждет что она доплотит, на что она ему показывая студенческий билет, и громко добовляет: - Студенческий! Громкий ответ масломера исказил ее и заставил всех посмотреть на не!!! - А я думал пенсионное удостоверение!!!
Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003 После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю. Как решить мою проблему? Заранее спасибо.
Андрей | Москва | возраст: 23 Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать этот вопрос офтальмологам.
Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил Владимирович
То ли это в истории, то ли в анекдоты. Из жизни. Вчера, 22 ноября вечером, слышу по радио новости: "Безобразной назвал ситуацию на рынке лекарств вице-премьер Дмитрий Медведев. Одни жулики производят лекарства, сказал Медведев, другие у них оптом закупают, третьи их продают в аптеках, четвертые их"... принимают.
На самом деле диктор что-то другое про "четвертых" сказал, но я уже был не в состоянии услышать :)))
Сегодня вечером болтаем с женой на кухне, одновременно слушаем по каналу ICTV новости о Дне Свободы (22 ноября 2004 года "стартовала" Помаранчевая революция). Корреспондент беседует с молодежь-подростками, по неведомым причинам ностальгирующими по Советскому Союзу. Коварный вопрос журналиста о числе республик, входящих в состав Союза - явно "на засыпку" – молодой человек (по его же словам – отличник учебы!) отвечает уклончиво: "Их было много". Следующая просьба назвать столицу Армении заставляет молодого человека капитулировать: "Вопросы у вас слишком сложные (!!!)"... Посмеялись с супругой и, не подумавши о последствиях, я предлагаю любимой назвать столицу Узбекистана. Наступает пауза, морщится лоб и, видя эту неравную борьбу красоты с интеллектом, я прихожу любимой на помощь: - Ну, здрасьте, еще на букву "Т" начинается!" После очередного зависания для копания в поисковой системе памяти следует робкий вариант ответа в форме вопроса: "Таджикистан?" - Не, - говорю, - Это еще одна знойная республика, а помнишь, был еще такой фильм "Та-та-та – город хлебный"? - Конечно, помню! Я еще плакала, когда у мальчика мама от голода умерла!
Но после этих слов опять начинаются муки воспоминаний, а я даю очередную подсказку: - Вторая буква "А", третья – "Ш"... Наконец, следует радостный ответ, уложивший меня на пол: - Ташхабад!!! *** Перекурив в целях прекращения собственной смехо-истерики, я возвращаюсь на кухню с и пафосом провозглашаю: - Как ты могла, мать моих детей и человек с высшим образованием,! Ну, давай-ка успокой меня и назови столицу Литвы! - Рига?! Я начинаю снова булькать от восторга. - Юрмала?!!... - Каунас?!!! P.S. Короче, если жена брюнетка, то это еще не повод для самоуспокоения... Федор, г. Славутич
Когда я ушел на работу, ко мне домой пришла медсестра и сказала моей жене, что я должен прийти в больницу № NN, принести справку о прохождении флюрографии и т. п. для постановки на учет по месту жительства. На вопрос жены, что это за клиника, ей ответили что это наркологическое отделение районной поликлиники. Дальше, жена позвонила мне на работу и сообщила оставленный ей медсестрой телефон врача-нарколога к которому я должен явится... Когда я позвонил этому врачу, он, выяснив мой Ф. И. О. и год рождения, сообщил мне, что пришла "моя" учетная карточка из наркологического кабинета соседнего района города... Если бы это произошло 1-го апреля, я бы скорее всего никуда бы не пошел, а начал бы выяснять, кто из моих друзей медиков так со мной пошутил. А тут все таки решил сходить к этому врачу, потому что по телефону решать вопрос он категорически отказался... Выяснилось, что человек с моим Ф. И. О. и такого же возраста (неоконченное среднее, безработный, экибана венениреских болезней, наркоман, ворюга - выписки из колонии и СИЗО... и т. д. и т. п.) выписался в 2001г. из соседнего района нашего 1,5 миллионного города в неизвестность... Эскулапы из наркологического кабинета, где он состоял на учете, решили выяснить куда он делся (это через 5 то лет!) и ничтоже сумняшеся делают запрос в гор. справку с данными Ф. И. О. и возраста этого тела... и, правильно, получают мой адресс! Дальше пресылают "дело" в поликлинику по месту жительства для постановки на учет. Я живу в довольно хорошем районе, и "нариков" у нас, как выяснилось, держат в черном теле, т. е. если бы делу был дан ход, то регулярные и внезапные визиты местного участкового и др. "органов" были бы обеспечены... Вся эта история случилась из за того, что в пухлом "деле" этого моего двойника нет ни одной даты рождения!!! (а вдруг и они совпадают...?!) Надо сказать, что я полная противоположность этого индивидуума (два высших образования, жена, ребенок, работа, минимум вредных привычек...).
Из школьной жизни(может уже и было что то похожее, но в нашей школе эта история была легендой еще лет 20-25 назад). Короче, сочинение по Тарасу Бульбе. Учитель, дабы указать на стиллические ошибки ученицы, читает перед классом ее произведение. Доходит до кульминационного момента убийство Андрия и повышает голос- Тарас Бульба склонился над Андрием и вскричал: - КАК тебя породил ТАК тебя и убью. Что и говорить, страшная смерть. Несчастный Андрий...
Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров. Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска, документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть домой. Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую проверку. Делать то нечего и мы согласились. Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:
- Компьютер - Вот (показываем) - Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз) - Нету, стерся - Не верно, предмет изымается для проверки. - Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем дежурному) - Правильно, только один ноль лишний
Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими буквами)
По поводу попрошаек - тему подняли, вспомнилось Я кадровый офицер, теперь у же в запасе. А в начале 90-х зарплату не платили и была она в сравнении с ценами смешная. Подрабатывал я тогда сторожем на стройке элитного, как сейчас называют, дома за копейки, конечно, но их хоть давали. Это потом я программером устроился в нормальную компанию. Так вот - сторожу я зимой 1 января (в выходные по суткам сторожили, а дело происходило в Иркутске). Время где-то полдень. Смотрю в окошко - бомж копается в мусорном баке. Что-то тронула меня в его облике и я вынес ему свой единственный оставшийся бутерброд (хорошо помню, с сыром) Он, конечно не отказался, поблагодарил, но спросил:"У вас пустых бутылок нет?" Я выпал в осадок. А второй раз будучи в командировке в Ялте, уже после увольнения из славных рядов РА. Ситуация - мальчик-нвалид, на коляске, которая стоит как неплохая(но подержанная) иномарка, собирающий милостыню. Отказался от гривны, поданой ему мной, сказав в ответ:"Я меньше двух гривен не беру!". В то время за доллар в Украине платили 4 гривны (примерно) Я от такой наглости обалдел. Бабульке возле церкви рубль даешь - и она тебя благословляет, а этот гад... не был бы он убогим - прибил на месте со всеми его прихлебателями К стати, про так называемых афганцев и чеченцев - не верьте им, настоящий ветеран не пойдет побираться, а если пойдет, то он не воин, а последня дрянь
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и какам-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую..... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?
Звонок. - Скажите, у вас электронная почта все та же? - Да, конечно! - И у секретаря? - Да! - Так и пишется "секретарь"? - Только по английски и без мягкого знака! - Понятно... А посередине - "Ц"? .... Секрецарь...
Сегодня утром Соловьев по радио выдал. Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.
Все про детей. Жена моего брата в возрасте 23 лет родила мою племяшку. Надо сказать, что выглядела она лет-так на 16-17. Правда! И вот, когда мелочи было года так 3, вышли они погулять, в песочнице покопаться. Со слов Светы (мамы):"Смотрю, подходит к мелочи девочка постарше и что-то шепчет ей на ушко, после чего она подходит ко мне и говорит:"Света, а давай, когда мы будем гулять ты будешь моей сестренкой?" Законный вопрос:"Почему? Я же твоя мама!" Ответ:"Да не тянишь ты на маму-то!"
Вспомнила вчерашнюю девушку, которую увидела в метро. Итак, время 14-00, в вагоне почти пусто, все сидячие места почти заняты... и как не странно, мужчинами (все женщины на работе.. ага...) В вагон заходит ангел или снегурочка из сказки)))! Да, да!!! Именно ангел: белые, кучерявые, длинные волосы, обрамляют прекрасное кругленькое личико, с синими огромными глазами и алым ртом. Одет ангел в белый пуховичок и сапожки, такие знаете, беленькие с мехом, до коленки... Все мужчины, как по велению свыше, повернули голову в ее сторону и попытались все разом уступить ей место. Но она не села.. ибо ангелы не садится.. а снегурочки запросто могут растаять и испачкаться)))) Она так мило нахмурила носик и скромно опустила глаза в книгу... Тишину в вагоне, нарушал только скрип растягивающейся ткани на мужских брюках, в области ширинки... и синхронное сопенье этих неработающих сограждан. Мне хотелось вытащить мольберт и краски... сочинить песню, написать афигительную картину, встать на колено и прочитать стихи... Ей! Этой совершенной красоте.. Этой милой девочке.. И тут у нее зазвонил телефон... Противный, гнусный голос запел: "Ну чо красавица, ну чо не нравится, а я всего лишь навсего хотел тебе понравиться... тебе понравится.. тебе понравится" (а ведь я, только вчера хотела посмотреть, кто эти люди, которые себе на телефон ставят Фактор-2?)
.... Ангел тыкнул в телефон и сказал: "Алле. Ну чо? Да ты чо? А он чо? Он чо охуел? Да ты шо,.. не... это не пазивно... отстой просто! Кароче скажи чо я сказала........."
.... Было что-то еще! Какие-то слова... интересные обороты речи. Но это было ВСЕ!!!! Ангел перестал существовать. Он упал на землю с отрезанными крыльями и испачкался в дорожной пыли... Снегурочка растаяла и превратилась в бесформенную серую глыбу. Это поняли и неработающие мужчины... Занавес!
Друг как-то рассказывал. Сидит он у подъезда, ждет знакомого. На соседней скамейке два пацана лет 5-6. Один (П1) другому (П2) загадку загадывает. П1: Шла бабушка по улице и случайно толкнула милиционера. А рядом два магазина: "Вино" и "Вата". Что бабушка должна сказать милиционеру? П2: Не знаю... П1: Ну, ты подумай... ну, "Вино"... "Вата"... Ну, что она должна сказать милиционеру? В это время мимо проходил средних лет чел с явными признаками богатого опыта общения с правоохранительными органами. Остановливается и произносит: "Она должна сказать: "Козел, ты, бля, мент поганый..."". Типа, ну, чо тут думать? Хоть "Вино", хоть "Вата", а других вариантов нету.
Сейчас на сайте горнолыжного курорта "Каменный Мыс" что под Сургутом заходил, вычитал... ГК "Каменный Мыс" имеет пять трасс различной сложности с переходом высот 60 метров. "Снегоуплотнительная техника (Карлеберер). Система оснежения. Система аудиоповещения. Освящение всех трасс и подъемников (в вечернее и ночное время). Служба спасения. Три трассы для катания на тюбингах (два подъемника, освящение, оповещение). "
Моему сыну Саше 3 года. Дело происходит в выходные. Звонок в дверь - пришли Сашины дедушки (мой папа и дядя). Я зову ребенка: Саша, к тебе дедЫ пришли! Общая радость, все отправляются в комнату ребенка, смотреть его новый спортивный уголок. Через некоторое время Саша подбегает ко мне: мама, а где бобы? Я в непонятках: детка, какие бобы? Задумчиво так: ну... БАБА Тася, БАБА Пана.... :) логично, блин - есть дедЫ, должны быть и бабЫ :)
Две дамы беседуют: "Вот говорят, в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая, и с огромным хвостом." Я (обалдело): "Это же мангусты. Их тут много." Дама: "Мангусты. Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили."
ряд изменений в жизни заставил меня пережить 2 переезда и четыре ремонта за посл. пару месяцев, плюс работа, минус здоровье - степень задолбанности думаю можно себе представить.
и вот подключаю электроплиту в одной из новых квартир - 3 фазы, ноль, земля, розетка низко от пола - не удобно, и хоть и работаю обычно под напряжением - бывший электрик - решаю в этот раз все вырубить - иду к щитку, щелкаю все вниз, возвращаюсь обратно, ложусь начинаю... и понимаю, что ничего не вижу - свет-то естественно тоже погас. ок. иду к щитку, щелкаю все вверх, возвращаюсь, ложусь.. и тут видимо что-то щелкает в голове - почему-то я продолжаю считать, что напряжения нет... смело все подключаю (работаю одной рукой - это железная привычка), закрываю розетку, иду "включать" напругу, дабы проверить, щелкаю все снова вниз, гаснет свет, до меня доходит...
Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/
Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА". Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один инспектор оказался без чувства юмора...
Интересный факт. Как-то решили перевести фразу из произведения одного из русских классиков на несколько языков последовательно, т. е. с русского на английский, с английского на французский и так на 30 разных языков. Фраза звучала примерно так: Он подошел к зеркалу и увидел на лице прыщ.
Когда с последнего иностранного языка снова перевели на русский, получилось вот что. "Она вышла на берег моря и увидела обломки его корабля."
Пы Сы. Обсуждение даже не пытаюсь открыть. Там окопалось несколько инфантильных мудаков, которые из-за скудности своего умишки обсерают все и вся, не взирая на тему, сюжет, прикольно-неприкольно. И до того дообсерались, что от ОБСУЖДЕНИЯ уже несет дерьмом, и на эту ссылку нормальные ЧЕЛОВЕКИ уже не заходят, а только такие ЧЕЛЫ или, точнее, НЕДОЧЕЛЫ как они.
Дорогие ребята, тема нашего сегодняшнего открытого урока – как из килограмма обыкновенного сахара приготовить целый литр волшебного напитка гамми. Хитрожопое государство готово учить вас чему угодно, но только не тому, что действительно стоит знать, что для вас важно. Государство желает, чтобы вы покупали волшебный напиток в государственных же магазинах и несли туда родительские рублики. А на эти рублики государство строит тюрьмы, платит зарплату надзирателям и производит колючую проволоку, которой уже наделано столько, что хватит обмотать не только весь земной шарик, но и ближайшие планеты. Помните, мои маленькие друзья, каждый раз, когда вы покупаете волшебный напиток гамми в государственном магазине, вы подкармливаете вертухаев и их выблядков. Давайте же скажем твердое "нет" проклятым тюремщикам и изготовителям колючей проволоки! Больше ни бутылки магазинной! Итак, приготовили ваши карандашики. Берем один килограмм сахара и заливаем тремя литрами воды. На это количество воды бросаем сто граммов дрожжей. Но для того, что бы волшебный напиток имел приятную мягкость, этого мало. В холщовом мешочке опускаем туда полбуханки ржаного хлеба, сырую картошку, пару пригоршней пшена, немного гороха. В мешочке – потому что, если бросить это все просто, то корки потом подгорят, и у напитка будет неприятный привкус горелого. Даем зелью забродить. Недели две. И затем приступаем собственно к изготовлению волшебного напитка мишек гамми. Для этого лучше всего подходит молочный бак, в крышку которого впрессована медная трубка. Бак устанавливаем на плиту. Конец трубки из него уходит в "сухопарник", что представляет собой обыкновенную банку с двумя выводами в крышке. Тут оседают "тяжелые пары", содержащие сивушные масла, а легкие, волшебные уносятся дальше – в "холодильник". "Холодильник" - сосуд через который циркулирует проточная холодная вода – одна резиновая трубка на кране, другая в умывальнике... Внутри "холодильника" находится главный элемент нашего чудо-аппарата - змеевик, где пары превращаются в жидкость и капля за каплей собираются в подставленной посудине. Если жидкость, будучи разлитой на столе, вспыхивает от поднесенной спички синим адским пламенем, то вы на верном пути, и ваш напиток обладает огромной волшебной силой. Но предостерегаю вас, не спешите его потреблять - напиток еще не готов. Далее следует несложный процесс очистки. Растворяем в напитке марганцовку, примерно со спичечную головку на трехлитровую банку, и ждем дней десять, пока вся гадость, которая в нем, все сивушные масла не осядут в виде мутных хлопьев на дне банки, а сама жидкость чудесным образом просветлится. Потом еще пропускаем ее через вату с активированным углем. Но все равно пить еще нельзя. Напиток нужно настоять на травах. В нашей семье традиционно использовали зверобой, он придает напитку чудесный золотистый цвет и коньячный аромат. Хорошо результат дает еще душица. Исключительная вещь получается на перепонках лесных орехов – настойка хорошо помогает от зоба. Тут, как говорится, на вкус и цвет товарища нет, в каждой семье имеется свои любимые ингредиенты, свои маленькие секреты. И вот волшебный напиток готов к употреблению. Он крепок, гораздо дешевле магазинного, обладает целебными свойствами - и от него не болит голова. А главное – вертухаи и изготовители колючей проволоки не получат от вас ни копейки... И если бы в один день все люди доброй воли отказались покупать в магазине, а перешли на домашнюю, вы бы увидели, как уменьшилось, ужалось, и рассыпалось в прах это полицейское государство... В следующий раз, мои дорогие ребята, я расскажу вам, как из нехитрых подручных средств изготовить на кухне водородную бомбу, чтобы разнести к хуям этот населенный ментами и чекистами город... А пока, до свидания. Искренне Ваш, Юрий Юрковец
К истории 1 от 16 ноября – Ушел. Поздравляю! А вот мне не повезло... Аккурат после университета отправился я в Англию, поехал как все, типа "на курсы английского". Ага, курсы английского... Курсы английского подсобного рабочего – вот это уже ближе к действительности. Каких только фабрик за короткие пол-года визы не перевидал... Да что я рассказываю, тут среди читателей таких не меньше четверти наберется. Под конец мне подфартило – узнал, что у нашего лендлорда, а также вполне известного в местных "нелегальных" эмигрантских кругах адвоката – англичанина (по уголовным делам), довольно много русскоязычных клиентов. Сумел убедить его в том, что буду полезен, взял меня помощником-клерком, благо у меня имелось юридическое образование и некоторое знание английской юридической лексики. Виза к тому времени как раз закончилась и я отправил паспорт на продление студенческой визы через какой-то полуподпольный колледж, чтоб его... Через какое-то время уже ездил с адвокатом на встречи, в меру сил переводил ему (на чем он нехило зарабатывал, поскольку оформлял расходы, как при вызове дорогостоящего сертифицированного переводчика). Никогда бы не поверил, но в тюрьмы Лондона меня пускали по ISIC и незаверенной ксерокопии паспорта, вкупе с почтовой квитанцией! Но блин, зарываться все же не следовало! Поехали по вызову в один из провинциальных полицейских участков. Арестованный литовец где-то слышал и хотел именно этого адвоката. Первую половину допроса в полицейском участке я присутствовал в качестве помощника и переводчика. Но опоздавший представитель Хоум офиса заинтересовался и в это время "пробил" меня по базе данных. В перерыве допроса мне сообщили, что. паспорт с отказом в продлении мне выслали более месяца назад, то что я его не получал – это мои проблемы, а также то, что поскольку я не покинул страну вовремя, то я арестован прямо здесь и прямо сейчас. Вторую половину допроса моим статусом был – сосед по камере допрашиваемого. Без галстука и шнурков. Вот так... В ненужное время в ненужном месте.
Домашних питомцев я люблю. Из гуманных соображений себе никакую животинку так и не завел, поэтому отрываюсь обычно в гостях. Прихожу - если есть животное, то на хозяев я внимания уже особо не обращаю. И животные меня тоже любят обычно. Часто слышу: "Надо же, наша кошка ни к кому на колени сама не запрыгивает!" или "Ой, что это с нашим псом? Почему он виляет хвостом и лезет целоваться к тебе??" Я знаю кошачьи, собачьи и даже немного птичьи, рыбьи и хомячьи повадки. Но ползучие бронтозавры остаются за пределами моего понимания.
Это существо с заискивающе-гадким прозвищем Виталик произвело на меня неизгладимое впечатление. Еще бы - последний раз я видел такую черепаху в средней группе детского сада! Повертев в руках панцирь и отчаявшись выудить наружу какие-нибудь черепашьи органы, я положил ракушкоподобный предмет на пол и уселся рядом пить чай. Девушка-хозяйка, слава богу, ушла в другую комнату разговаривать по телефону со своим бойфрендом, поэтому мои наклонности исследователя-натуралиста усмирить было некому. "Вот я попал!" - подумал черепах и поглубже втянул свои кожистые члены под панцирь.
Дождавшись, пока рептилия осмелела и высунулась наружу, я начал ее фотать. Обстоятельно, со всех сторон. Виталик охуевал, но только моргал и изредка мотал головой. Расслабился, сука.
Наконец, фотать мне надоело и я стал думать, как бы еще употребить это загадочное существо. С кошками и собаками все понятно - ты их чешешь в правильных местах, они тебе отвечают признательностью и любовью. И тут меня посетила светлая мысль: почему бы не почесать рептилию!
На поскребывание ногтями по панцирю Виталик отреагировал неожиданно бодро. Поднялся на все четыре лапы и начал раскачиваться из стороны в сторону. Глаза его при этом тупо таращились вперед, а шея описывала круговые движения, грозясь оторваться нахуй. То ли это такой черепаший кайф, то ли ему хуево было от таких почесываний - не разберешь. Тупое ведь существо, бессловесное.
За этим занятием меня и застала хозяйка квартиры, вернувшаяся на кухню. Ее охуению не было пределов, и я понял, что так с ее питомцем еще никто не поступал. Мы продолжили пить чай, потом пошли чинить ее комп - Виталик за весь вечер так никуда и не сдвинулся. Либо умер от оргазма, либо заснул счастливый.
по улице медленно едет ментовский автобус, и оттуда через мощный "матюгальник" доносятся призывы соблюдать правила дорожного движения.
в перерывах мент зачитывает такие вот нескладухи:
кто правила не соблюдает, тот детей не уважает...
кто идет на красный, тому рожать детей опасно...
мне показалось неубедительным, и я придумал свои:
кто правила не уважает, того гонорея поражает...
а кто идет на красный, пидорас опасный...
мои варианты, несомненно, лучше. они легко запоминаются и звучат убедительней. ими школьник без труда остановит своего неразумного товарища, собравшегося перебежать улицу на красный свет. эти незатейливые рифмы, войди они в школьный учебник по ОБЖ, могли бы спасти (подумайте!) немало детских жизней. но не войдут и не спасут, потому что взрослые дяди из разных комиссий считают такие слова, как "гонорея" и "пидорас", грязными и неприличными. а приличия для них гораздо важнее, чем жизни наших драгоценных детей-цветочков...
Только что на rbc.ru об угонах автомобилей: "Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."
И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не доберешься?
Отгонял машынку в сервис, там рассказали. У одной женщины был Опель Кадет, который она вскорости собиралась менять. И вот она звонит в сервис и говорит - Я тут вот Мерседес купила, можно пригнать на осмотр? Ну, мастер говорит - Конечно, давай завтра пригоняй, посмотрим, что к чему. В общем, она не приехала. Позвонила и рассказала: Едет по главной дороге, выезжает на перекресток, и тут С ДВУХ СТОРОН (второстепенных) в нее врезается по машине. Тетка в ахуе, как же так, машину тока купила (не новую, но все же), собирается выходить, как поочередно СПЕРЕДИ и СЗАДИ в нее врезаются еще две машины... Мерс отвезли на разборку, слесаря из сервиса ржали несколько дней. А тетка (кстати, блондинка) ездит на Кадете :)
Давненько дело было году эдак в 85. Прошлого века. Тысячалетия даже. Сразу извинюсь за ненормативную лексику но из песни слов, так сказать, не вычеркнешь... Учился я как в родной Одинцовской школе. Коллектив у нас был дружный, боевой. Пить, курить и говорить матом мы начали еще лет с 13(сейчас ругают нынешню молодежь за это, но тогда еще похлеще выдавали перлы) В школу вставать неохота, обещали две контрольные, но делать нечего, поднимаюсь, иду. Навстречу чел из парралельного класса: - Здорово! Иди домой! Школа сгорела! - Да ладно трепать! Иду дальше. Навстречу девчонка на класс старше: - Школа сгорела!-Всех отпустили! - Да вы че сговорились что ли?-Треньдилки!-Откуда счастье такое?!-Плетусь своим путем. (В добро поверить пятнадцатилетнему подростку сложно). Подхожу к школе и... о, Чудо! Из подвала валит дым, стоят пожарные, крики, шум, эвакуация... выясняется что занятий не будет, сразу находимся со своими одноклассниками и побежали по своим шкодным своим делам. В настольный теннис на полированом мамином столе не играли? Где вместо сетки-учебники по географии, физике, и биологии? Целуллоидным шариком раздавленным и выпрямленным под струей кипятка? Когда каждый "гас" следы на полировке оставляет? Нет? Многое потеряли. Вот где спорт! Где азарт! Азртище!!!! Весело время провели. Весело... Девчонки, пиво, сигареты "Ява" на балконе. Кидание картошкой и сырыми яйцами в прохожих с 9 этажа... Срочная эвакуация из квартиры при попадании в соседский автомобиль "москвич 412 "... Ну что мне вам рассказывать! Вы что ли не отдыхали от уроков?-)
На следующий день-школьное пионерско -комсомольское собрание,- бла, бла, бла.. ля-ля-ля..-У нас несчастье...-Все на борьбу с последствиями!..- Наша социалистическая сознательность...-слушаем мы эту хрень и рождаютя у нас с парнями стихи. Душевные. Тоесть от души. Сразу скажу что писали коллективно и потому авторство себе причислять не буду. Начало получилось ОЧЕНЬ приличное, а вот дальше... ну судите сами: Стих. Хочу тому пожать я руку, Кто нашу школу поджигал, Кто от уроков нас избавил, Кто с горя умереть не дал,
Мы прославляем тех героев, Что не бояся ничего, пошел на подвиг этот верный, Мы вечно будем чтить его,
И все же, я хочу герою, надеть на голову ГАНДОН, За то что совершил ошибку, За то что был неточен он..
Зачем же ты, мудила хуев, Поджог в подвале старый хлам, Спалил бы лучше ты всю школу, И радость бы доставил нам...
Написали мы эти стихи в мужском туалете на 3 этаже подписали: Пушкин А.С. и поплелись на уборку территории школы. Экстренное собрание произошло где то часа через два. В актовом зале собрали Все старшие классы. Вышел зауч и громким, хорошо поставленным, административно-партийным голосом начал: - На повестке дня один ВАЖНЕЙШИЙ вопрос. У нас в школе появился-ПУШКИН!
Истерическое ржание пацанов нашего класса сорвало аплодисменты всего зала... Короче мы еще и стены во всех туалетах драили после уроков... Да что те туалеты? Зато воспоминания остались... восхитительные! И стихи ДУШЕВНЫЕ....-)
Эх, Школьные годы чудесные.... Одинцово- фореве! Привет 11 школе!
Воспоминания из детства Начало 90 годов Армения, заблокированная со всех сторон, нету не электричества (два часа в сутки) ни газа: две самые холодные зимы. Делать особенно было нечего так что развлекались как могли: гитара и книжки под светом свечки. Но были среди нас и "счастливчики" у которых был левый свет (от больницы, из метро и тд). Жили мы под небом в клеточку (из левых разнотсветных и разнокалиберных проводов тянущихся от дома к дому) В то время нам било лет 12-13 и мы с друзьями очень увлекались музыкой. Поскольку электричества не было вопрос был решен так: Мой друг был одним из счастливчиков у них был левый свет. Мы понатаскали всякоий техники, у кого что было и открыли радиостантцию в подвале. Из плиточного магнитафона сигнал проходил через мошный усилитель проигрователя, потом через еще более мошный усилитель бабинного магнитафона (многие еще помнят эту зверскую технику: при испытаниях была сожжена не одна колонка). И все это подключалось.... правильно в общую городскую радио сеть. Мощности хватало на радиус 1 ого километра. Так что я звонил своему дружбану и заказывал ему песенки, включал дома радио и из динамика, в довольно хорошем качестве орал Битлз :) Правда в радиусе километра тоже слушали битлз, молодые радовались а старики грустно скорбели что вновь не смогут услышать что же говорили депутаты на очередном съезде. От одного до двух километров сигнал ослабевал съезд проходил пот ритм кам тугетхер, дальше мы не проверяли боялись засветится. Но нам тогда это было по фонарю, мы же были молодыми. Занятие сие пришлось прекротить так как мы почти не поимались когда начали поздравлять соседей с днем рожденья в открытом эфире.
Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю, нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!
(чуть обКатано, для краткости)
[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою [22:03:53] ЖЕНА: зачем? [22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя [22:09:04] ЖЕНА: айн момент
не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как полагается)
МЧ слегка задумался... а потом выдает:
[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?
нет блин... я в костюме дерева... мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет. Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю! - Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич. - Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена. - Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич. - В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?
- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто разместил объяву. - Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем же ты тогда объявы размещаешь? - Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич. - Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед? - А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява? - Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?! - Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич. - Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова? Нашего Грызлова? Он же андроид! - Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне что, жалко? - А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир Владимирович (ТМ). - А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у Грызлова-то. "Судзуки". - Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ). - Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич. - Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги? - Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит: "Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами ворочает!" - Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где пульт от Азарова-то? А, вот он... - Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть и андроид. - Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати, тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод, чтобы его сюда вытащить. - Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич. Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив "А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?" Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?" "Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" - еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.
Борьке 1,5 года. Я смотрела из окна, как он гуляет с бабушкой. Он весело шлепал по лужам. Бабушка, сидя на лавочке, лениво грызла семечки. Борька ни фига не растет. Он мал ростом, толст, но очень подвижен. Он плохо говорит, но при этом очень внятно матерится. Я приоткрыла окно и закурила. Борька шурудит по луже веткой. Грязь разлетается в разные стороны. Мне слышно, как он напевает. - Хо-хо-хо-о-о-о-о, - ширк веткой вправо. – Хэ-хэ-хэ-э-э-э, - ширк веткой влево. – Ху-ху-ху-у-у-у-у, - он поднял ветку над головой и с криком, - Ху-у-у-у-у-й-й-й-й-й, - со всего маху опустил ее в лужу. - Боренька, сынок, - остепеняет его бабушка, - ну зачем же ты так? Нельзя ругаться. - Хуй! Хуй! Хуй! – Борька лупит лужу, и я слышу его смех. Один в один, как у Катьки.
Катька чешет с работы, ее вопли слышны издалека. - Борька, блядь! Ну-ка выброси ветку быстро! – орет она. – Мама, блядь! Быстро веди его домой, он промок весь! Она подошла к подъезду, увидела меня в окне и радостно заржала. - Лелька, блядь! Пошли в гости! - Лучше ты ко мне! – крикнула я. – У меня тут бутылка вина есть, посидим. - Ща, пожру и приду! Я поставила вино ненадолго охладиться, нарезала сыр и помыла фрукты. Чтобы скоротать время, вытащила с книжного стеллажа первую попавшуюся книгу и прилегла почитать. Катька явилась почти через два часа, в приличном подпитии. - Лелька, пошли к нам, - заканючила она. – Мать ушла, Кабачок пьяный, Борька вам тут все обоссыт, да и курить дома мать твоя не разрешает.
Я согласилась, и мы поднялись к ней. Кабачок оккупировал большую комнату и лежа в центре что-то бормотал, вскрикивая и матерясь. Коля сидел на кухне и пытался читать газету. Я первый раз видела его пьяным. Он выглядел тихим и безобидным. - Леля пришла, - обрадовался он. – А я вот только вспоминал тебя. Как твои дела? - Спасибо, хорошо, Коля, - я присела за стол. - Катьюша, угости Лелю пловом. Я пока с Борьей посижу. Он вышел. - Смотри, че я нашла у него, - прошептала мне Катька, закрывая дверь. На протянутой ладони лежал бумажный пакетик, узнаваемо завернутый. Я развернула его, внутри шмаль, как я и думала. - Че это? – спросила она. - Шмаль, - пожала я плечами. - Ух ты-ы-ы-ы! Это ее курят? - Ах-ха, - ответила я, накладывая ароматный плов. - А давай, покурим, - ржет она. - Кать, ты водку пила? - Ну... - Хуй гну, дура. Какую тебе еще шмаль? - А ты ее курила когда-нибудь? – не дождавшись ответа, она начала ржать и сквозь смех выдавила, - а давай Кабачку дадим покурить? О! – ее посещает очередная гениальная идея. – Жри пока.
Я с упоением уплетала плов. Катька лихорадочно сколупывала со спичек серу, затем начала потрошить сигарету. Вытряхнув наполовину табак, она забила серу, и добавила остальной табак. - Это Кольке, - захихикала она. – А как шмаль курят? Я отставила в сторону тарелку и начала забивать косяк. Она смотрела с интересом и комментировала каждое действие смехом. - Теперь бы не перепутать, - откладывая сигареты, пробормотала она и пошла за мужиками.
Кабачок ввалился на кухню, убивая запахом перегара и нечистого тела. Гыкнув, завалился на стул, налил полкружки водки, выпил и взял сигарету. Я молча наблюдала, гадая, какую сигарету он взял. По кухне, перебивая телесную вонь, разлился запах травы. Я приоткрыла окно, чтобы не попасть под маяки. Кабачок затягивался, шишки громко потрескивали, он слегка покашливал. - Блядь, - приспел он, - что за хуйня? Но докурил до конца. Я боялась крикнуть Катьку, чтобы не пугать Кабачка, и так и стояла у окна. Он докурил, по своей босяцкой привычке, до фильтра, кинул бычок в раковину и замер. Глаза его постепенно стекленели. Наблюдать за ним было интересно. За несколько минут он впал в полную прострацию. На кухню зашла Катька, ворча на Колю, который задрых и не захотел сидеть с нами. - Чем воняет? – заорала она. - Шмалью, - ответила я и показала на Кабачка.
Она смотрела на него удивленными глазами. Кабачок смотрел мимо нее пустыми. Она пощелкала перед лицом пальцами. Кабачок даже не моргнул. Катька заржала, метнулась из кухни и вернулась с черным маркером. Через минуту Кабачка было не узнать. В Катьке погиб художник. Кабачок все так же, с остекленевшими, и обведенными в круглую оправу глазами, не шевелился. На одной щеке было написано: "Здесь был Коля", нос был полностью черный, лоб венчала косая челка, а над верхней губой кокетливо притаились гитлеровские усики-щеточки. Всю картину завершали кудрявая борода и разрисованные под мишень соски. - Кабачок! – заорала ему в лицо Катька. – Курить будешь? Он, не меняясь в лице, взял вторую сигарету, Катька поднесла спичку, Кабачок затянулся. Мы, замерев, ждали, чем все закончится. На шестой затяжке сигарета зашипела и вспыхнула ярким пламенем. Кабачок заорал, отбросил сигарету и начал метаться по кухне, натыкаясь на стулья, стену, мойку. Катька забилась за холодильник и истерически гоготала. Метания подсевшего на измену Кабачка напомнили мне кошку, которой однажды мы, детвора, растянули позвоночник и отпустили. Она так же тыкалась в стену, пока ее не отпустило. Кабачка же, похоже, не отпускало. Случайно попав в коридор, он начал метаться там.
Коля выскочил из спальни и, увидев Кабачка, тоже заорал, видимо не признав в нем тестя. С опаленными ресницами и бровями он выглядел неузнаваемо (если не считать его татуированное маркером лицо). - А-а-а-а, шайтан! - гаркнул Коля и утихомирил Кабачка мощным ударом в ухо. Они с Катькой потащили его в спальню, а я, с болевшим от смеха животом высунулась в окно, ибо мне не хватало воздуха. Отвлекли меня непонятные звуки, исходящие из Катькиной комнаты. Слышались возня, пыхтение и короткие вскрики. Все смахивало на то, что Катька с Колей решили покохаться. От нечего делать я решила помыть посуду. Когда я уже домывала последнюю тарелку, из комнаты послышался грохот и громкий Колин крик. Я охуела. Вот это да. Вот это у них ебля, так ебля.
Завидовать я перестала в ту же секунду, когда на кухню вбежала залупающаяся Катька. Она была всклокочена, красноморда и в разорванном на груди халате. На лбу наливалась лиловая шишка, одно ухо сильно оттопыривалось, и полыхало алым цветом. Я уронила тарелку в раковину. Катька, тяжело дыша села за стол, и продолжала гоготать. - Истерика? – осведомилась я. - Ни хуя-я-я-я-я, - ржала она. – Мы с Колькой подрались, - она заржала еще громче, увидев мои вылупленные глаза и отвисшую челюсть. Катька с дуру сказала, что забила остатки шмали в сигарету Кабачку, за что и была бита пьяным Колей. Я поняла, что за звуки доносились из комнаты. Это они молча боролись. - И что теперь? – испуганно поинтересовалась я. - Хуй знает, - пожимает плечами Катька. – Наверное, его надо в травматологию свозить. - Кого? – не вкуриваю я. - Кольку! – Катька опять начинает ржать.
В пылу драки, устав закрываться от разъяренного Коли, Катька толкнула его, и не удержав равновесия, полетела следом. Прямо перед ее лицом оказалась Колина нога. Не мудрствуя лукаво, она просто вцепилась в нее зубами. - Поехали, у меня переночуешь, - решила я. Катька быстро собрала Борьку, и мы свалили. У меня она упилась в дым и свалилась спать.
Утром я думала, что сдохну. Умерший накануне в Катьке художник, по ходу, смердил всю ночь. Дышать было нечем. Я включила кондер, но он, странно крякнув, тут же перестал работать. По ходу, задохнулся. Я открыла настежь окно, пнула Катьку, чтобы она покормила Борьку, и завалилась досыпать. Катька свалила, когда я еще спала. Проснувшись, я обнаружила на прикроватной тумбочке записку: "Уехали. Извени што нагадели. Звони. Катя"
............................. Занавес, йооптыть))
ПыСы: зайдя в ванну, я поняла, что означало слово "нагадели". Надеюсь, что в биде насрал Борька. ПыПыСы: снимок в травматологии показал, что у Коли было сломано три пальца.
Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я незнаю - сам не был). И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший, злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит: "Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""
Сегодня вспомнил: присутствовал рядом с товарищем, когда раздался звонок его сотового.. Далее следует, монолог этого товарища, т. е. то, что было мне слышно:
- Ало - Да. Привет! - Это кто? - Какой! - А-а-а... Пошел ты на х$й!! - Перепутал? - А кто? - А-а-а... Знаешь что... А идика ты тоже на х$й!!!
Как-то давно пошел в бассейн. Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника, то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче. Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду. Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху. Больше в бассейне я ее никогда не видел.
В начале 90-х я, как и многие соотечественники оказался перед выбором, получать нищенскую зарплату и стоять за ней месяцами в очереди или попробовать свои силы в бизнесе. Бизнес – слишком громкое слово для того дела, в которое я сунулся. Но, тем не менее нужно было крутиться, как белка в колесе. Судьба сделала нам подарок в виде прямых поставок с завода-производителя стройматериалов без всякой предоплаты, под одно только честное слово. Учредителями были мой друг Павел, его знакомый Андрей, да еще каких-то 3 хмыря с завода. Без них куда же?
Думаю, не надо объяснять, что на таких пиздатых стартовых условиях наша фирма резко поперла в гору. Только придя в фирму я сразу стал получать в 4 раза больше своих бывших коллег, потом в 10, и были нехуевые перспективы! Довольно быстро мы наладили всю работу, везде все было схвачено, все получалось. Мысли работали о расширении бизнеса. Все было хорошо. Было...
Как часто бывает в молодых компаниях, люди не выдержали испытание бабками. Не теми бабками, которые у подъездов сидят, а теми, которые еще зовутся зеленью, лавандосом и т.д. Не буду вдаваться в подробности конфликта, речь не об этом. Суть в том, что Андрей нехорошо обошелся с Павлом. Нет, он его не кинул. Он ему честно в глаза сказал, что без него будет лучше. Директором по документам считался именно Андрей. И произошло это не сразу, не вдруг. Конфликт назревал в течении нескольких месяцев. Когда же дело дошло до открытой конфронтации, Павел возмущался: "Да я пойду всем расскажу, как он со мной обошелся! Ему руки никто не подаст! С ним никто дела иметь не захочет!"
И что б вы думали? Кто-нибудь поддержал Павла? Хуйтам!!! Все вежливо извинялись говоря: "Извини, брателло, это ваши дела, нам-то похуй, нам-то он ничего плохого не делал..." Паша был в шоке. Никто, как оказалось, из тех, с кем он еще недавно пил, ел, приглашал на крестины и прочую светскую поебень, никто его не поддержал! Всем было ПОХУЮ!!!
История сам по себе банальная, таких историй на просторах Матушки-России можно насобирать тыщщи. Но меня до сих пор мучает вопрос, ну что же они все, кто так часто любит говорить "А мне похуй" такие долбоебы? Посмотрите, к примеру, на цыган. Грязные, вонючие, всеми нелюбимые. Но, блядь, попробуй какой-нить цыганке дать поджопник? Порвут как Тузик грелку, потому, что им не похуй то, что происходит с их вонючим собратом. Это основа их морали, установка к выживанию их популяции. А русскому мужику похуй эти установки! Он, видите ли, самодостаточен, независим, и хуй на всех клал. Нет, ну понятно, что есть там родители, дети, друзья и любимые, к которым мы, ежиль чо, бегим на помосчь и скорее-скорее им помогаем. Хорошо, если хоть так. Бывает и того хуже.
Ко мне как-то на бездник пришел приятель со своей скандальной женой. Она, как это водится, начала ему мозг клювать. Все молчат. Всем похую, это муж и жена. Да вот хуй вы угадали! Мне далеко не похую! Я сказал ей все, что думал по этому поводу. Возможно вы скажете, что я не прав. Но подумайте, разве возможно было бы ее такое поведение, если бы она знала, что наткнется на стену всеобщего неодобрения?
И это я привел только бытовые примеры. А если взять работу? А нашу ебанутую власть? Политику? Я не могу понять, откуда в русских людях столько отстраненности от себе подобных? Ведь на самом-то деле люди у нас не такие, но упорно делают вид, что им все похую! Везде, практически везде мы скрежещем зубами и говоря "да похую" кладем хуй на самих себя!!!
По-моему мы уже слишком далеко зашли в своем похуизме и уже даже стали путаться в понятиях. Слишком дорого, иной раз, обходится нам этот похуизм. Вы представьте на минутку, сколько бед и неудач можно было бы избежать, если бы мы все и всегда были нетерпимы к тому, что нам мешает жить?
Гаишники перестали бы брать взятки на дорогах, чиновники престали бы врать и хамить, черножопые не найдя работы и мест на рынке съебали бы в свою Черножопию, наших бы детей не пиздили в Польше, не было бы войны в Чечне и всякой террористической поебени... Думаете, что я не прав? Решать Вам...
В конце скажу, что было с моими бывшими компаньонами. Я ушел вместе с Павлом. Он, забрав свою долю, так и не смог сам подняться в бизнесе. Андрей обошелся так же нехорошо, как и с Павлом, еще с энным количеством общих знакомых. Они потом, задним числом, сочувствовали Павлу и сожалели, что не прислушались к его мнению. У Андрея, кстати, дело тоже не склеилось, когда часто кладешь хуй на людей – удача отворачивается от тебя.
Думаю, что все слышали об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне. Сам я понятия не имею что к чему в этом деле. Приведу лишь любопытное обозрение из прессы: 1. "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного грамма, чтобы убить человека", сказал врач (toxicologist) Джон Генри (Перевод мой) http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/6163646.stm 2. "Странно, что выбран таллий, - говорит Фабио Фабиани, президент Медицинской академии Италии, в 1986-1990 годах консультант токсикологической лаборатории ВМС Италии. - Им довольно сложно отравить. Большая доза действует наверняка, но яд имеет резкий, отталкивающий запах, и такое вещество никто глотать не станет..."
..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто вылечивается, - доза-то небольшая"
http://www.vesti.ru/comments.html?id=52981
Я хочу верить и даже верю, что Кремль непричастен к этому делу. А если это так, то прекратите к ебеной матери народу лапшу на уши вешать.
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
Даже не история, а так, фрагмент. В предверии Нового года и всех трудностей по работе, с этим связанных в разговоре проскочила фраза про конец года. Тут же с товарищем представили несколько вариантов картины с названием "Конец года" (Как девушка месяца) Ржали до упаду...
Было это пару лет назад. Осенью. Два пацана имена их не вымышлены, да простят они меня, расказываю как помню. Потому, что слышал много вариантов пересказов этой истории. Одного звали Желтый (от фамилии), второго Фил. Оба они занимались боксом, тренировались в одном из клубов нашего города. Выступали в легком весе и были довольно серьезными боксерами. Желтый одно время выступал по професионалам в Москве (как то писали на одном из боксерских сайтов о его боях), за Фила не знаю, но тоже был подающим надежды боксером. Данный опыт и уважение к ним в боксерской среде приходит благодоря участия в очень серьезных боях. На это прошу обратить внимание. Да вообще они прикольные и своеобразные пацаны. Так вот сама история. у Желтого был автомобиль, "Копейка". Как то после тренировки они вместе возвращались домой. Сели в машину. А вместе с ними на другой машине выезжали пацаны с того же клуба, и в ту же сторону что и Желтый с Филом. Едут два автомобиля почти на равне, по очередно вырываясь вперед.... Ну спортсмены за рулем... Устроили гонку, кто кого обгонит. Вроде все по-чесному, Желтый впереди... И влетают они с Филом в грязь. Застряли. Газует... , не, сели крепко нужно толкнуть. При этом Желтый от процесса погони не отвлекается, газует пытается вылезти из грязи. Спортсмен целеустремленный! Фил видя что нифига без толчка не успеют пацанов обогнать быстро вышел из машины и толкнул тачку другана. Она с ревом вырвалась из грязи и погналась не останавливаясь за удаляющимися соперниками. А Фил остался стоять на трассе. Просто Желтый на столько увлекся гонкой, что не заметил отсутствие кореша. Чем закончилась гонка не знаю, но самое интересное впереди. Желтый погонялся с ними, и видит что нужно сворачивать к Филу домой. Подъехал к дому, сразу вышел из машины и начал протирать лобовое стекло после гонки. Смотрит Фила нету, а вещи его лежат в машине. Думает: "Ну, бля,"пробой" забыл вещи в машине и ушел домой не попрощавшись". Ну и давай кричать ему в окно " Фил, "пробой" ты вещи забыл!" Никто не отвечает... Зашел в подъезд позвонил в дверь. Домашние открыли и сказали, что Фил еще с тренировки не возвращался! Тут Желтый и понял, что кентуха его выпал из машины на одном из поворотов, когда они гонялись. Расказ Фила: Я вижу этот "пробой" уехал, забыл... что я остался. Ну и пошел пешком. А через время вижу едет на встречу.... МЕДЛЕНО... И СМОТРИТ ПО СТОРОНАМ ДОРОГИ... ищет меня по "кюветам"...
Так, что концентрация внимания сильная штука.
Как говорят в боксе: "Не спи на ринге, а то пропустишь самое интересное!"
Мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов отметил, что исключение минимального порога явки может снизить организационные мероприятия органов власти по привлечению населения на избирательные участки.
По его словам, во многих субъектах РФ, в том числе и в Нижнем Новгороде, из-за малой явки выборы иногда признавались несостоявшимися, в результате чего надо было проводить повторные выборы и выделять дополнительные денежные средства.
"Хочется, чтобы люди приходили на выборы в большом количестве", - заключил оптимистической __шуткой__ В. Булавинов.
Про"рыбное" место. В наш н-ск на прошлой неделе наконец-то пришла зима. Несколько морозных ночей заставили меня начать коситься на прилегающие к городу непроточные водоемы с целью открыть сезон - порыбачить со льда, то бишь. Далее история. В субботу проезжая мимо Спартака (это не бассейн, это пруд такой на окраине н-ска), обнаружил юных пионеров, играющих на льду в хоккей. На средине стоял одинокий рыбачок и явно драл рып. Не выдержав этого издевательства, бросил машину, ломанулся на лед буквально бегом. Мчусь в предкушении рыбалки - с удочкой, ящиком и заранее на всякий случай прикупленным мотылем, к собрату. Метров за 20 кричу мужику: "Как лед, нормальный?" Он делает страшные глаза и молчит. Еще не понимая причину, решаю, что это он боится, что я криком рыбу распугаю. На всякий случай метров с трех шепотом здороваюсь и прошу бур. Он мне его молча пускает по льду. Счастливый бурюсь и охреневаю! Толщина льда - сантиметра три, если не меньше. Чуть не обгадился от ужаса! До берега метров 50-60, а под ногами почитай и нет ничего. Не дыша сел на ящик, подняв ноги и попытался рыбачить. Глубина была около четырех метров. В общем лед гнулся, но держал, только звон стоял по всему водоему. Кстати мне попались минут за 20 ровно 10 окуньков. Дольше очко не выдержало. Но так рыбачить - ну ее на фиг! Страшно! Уходил, соблюдая все классические меры предосторожности, как пастор Шлаг, медленно шаркая по гнущемуся и звенящему льду невидимыми лыжами...
На ньюсру.сом сегодня (http://txt.newsru.com/russia/22nov2006/pyramida.html):
"В ходе предварительного следствия было установлено, что задержанные - Дюков и Малайбеков - действовали не только на территории России, в том числе, в Салехарде, Тюмени, Рязани и Вологде, но также в ближнем и дальнем зарубежье, в том числе Грузии, Турции, Ливане, Индии и других, отметил он. "По предварительным данным, общая сумма, перечисленная на счета якобы швейцарской фирмы, исчисляется в пределах __10 млрд долларов__", - сказал Солодовников.
По его данным, в настоящее время относительно задержанных возбуждено уголовное дело по части 4 статьи 159 УК РФ ("Мошенничество в особо крупном размере"). В то же время, Соловников не исключил, что в самое ближайшее время это дело будет переквалифицировано по статье 210 УК РФ ("Организация преступного сообщества").
"В настоящее время по месту проживания задержанных произведены обыски в Москве, изъяты соответствующие улики их преступной деятельности", - сказал генерал-майор милиции. Как сообщает ИТАР-ТАСС, сейчас задержанные, жители Москвы, находятся в следственном изоляторе Махачкалы, так как на территории Дагестана и Чечни ими был совершен ряд преступлений, в которых пострадавшими выступают до __1 тысячи жителей__ этих республик. "
Что-то у меня с арфиметикой стало слабо. Это что - 1000 жителей сбросилась примерно по 10 000 000 USD, что бы насобирать эти 10 милиардов? Да, Остап нервно курит в сторонке.
Есть у меня знакомая одна. Компа у нее нет, пользоваться им она не умеет, однако рекламный слоган "Яндекс – найдется все" запомнила и часто обращается ко мне с просьбами "А поищи ка мне в Интернете...". Звонит в очередной раз и просит: "А поищи ка мне в Интернете, какую дозу окситоцина надо вколоть, чтобы выкидыш произошел? " (это препарат такой, схватки вызывает у беременных. Может и у небеременных, не знаю) - Бля Наташ, на хуя надо то такое. Сходи в поликлинику, дешево, быстро и безболезненно все сделают. - Да это не мне, подруге - Однохуйственно. Я про окситоцин искать не буду, обколетесь и загнетесь, а меня потом совесть замучает. - Ладно. Типа спасибо.
Ну проходит пара дней, звонит опять: - А поищи ка мне в Интернете, как можно ПЕРЕЛОМ ЧЕРЕПА вылечить НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ? Тупо ржу в трубку. - Бля, мне поисковик на такой запрос в лучшем случае бу-га-га выдаст. Ты сама то как представляешь эти народные средства? - Ну там диета, типа творожку поесть, массажик какой-нибудь... Опять ржу в трубку. - Ладно. Типа спасибо. - Погоди а че случилось то? Оказывается, подруга все таки накололась окситоцином. Но эффекта не последовало, и она отправилась на работу. А работает девушка в кабаке официанткой. Ну и идет она с подносом между столиками, и становится ей вдруг нехорошо (все таки подействовал препарат, не наебал аптекарь). Не желая демонстрировать процесс посетителям, подруга несется куда то в подсобку, и со всей дури въебывается башкой в стену. Теряет сознание, лежит. Коллеги вызвали скорую. Врачи приезжают, и поржав над ситуацией забирают пострадавшую в больницу, делают все что там нужно, и ставят диагноз: а) самопроизвольный аборт (это выкидыш по научному), б) перелом черепа (я правда сомневаюсь что именно перелом, но так уж мне рассказали). Оформляют госпитализацию. Но подруга явно экстремалка, да и традиционная медицина ей видимо не угодила чем то, и из больницы она съебывает домой. Лежит дома и намерена вылечить свой переломанный череп народными средствами. Удачи ей и скорейшего выздоровления! Это называется "убейся ап стену".
Я расскажу вам забавную историю от нашего № и от параллельного №. Она будет про некий лагерь, в который мы недавно ездили:
История. Что бы скрасить наше время, учителя придумали игры, одна из которых называлась "Сладкоежка". Человека клали на скамейку, на нем раскладывали конфетки, а другой, с завязанными глазами, должен был их найти. Выбрали девочку Катю, на ней разложили конфеты. Пока мальчику Жене завязывали глаза, Катю подменили на мальчика Вову, на котором тоже разложили конфеты, а одну положили на... ну, вы догадались. Женя стал щупать "Катю", и вдруг нащупал ВЫПУКЛОСТЬ! Между ног! Он быстро отдернул руки и спросил: - У кого-нибудь есть пинцет?-нашему смеху не было предела, а ему тут же развезали глаза. По сути, его смеху тоже не было предела.
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали. Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer. Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают! Хуясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли... Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает! Я плакаль :)
Elena (22.11.2006 11:54) так это палец... ой извините
MAD (22.11.2006 11:54) не чего страшного хорошо что уйти не вздумали!!!
Elena (22.11.2006 11:55) я смотрю вы мне массаж прописали
Elena (22.11.2006 11:55) ой) про такой я и не слышала.. вы сами его делать будите?
MAD (22.11.2006 11:56) ну так расслабляющее-тонизирующий)))))))
MAD (22.11.2006 11:56) новая методика
Elena (22.11.2006 11:56) а когда?
MAD (22.11.2006 11:56) прям сейчас и чем скорее тем эффект лучше)))
Elena (22.11.2006 11:56) конечно-конечно
Elena (22.11.2006 11:57) мне с кушетки не вставать?
MAD (22.11.2006 11:57) ну приступим
MAD (22.11.2006 11:57) ой погодите мне чет плавки мешают))))
MAD (22.11.2006 11:57) и тут рекламная пауз
MAD (22.11.2006 11:57) я покурить
Elena (22.11.2006 11:57) ну вот... а мне что делать?
MAD (22.11.2006 11:58) лежи))))
Elena (22.11.2006 11:58) доктор у куда же вы без плавок.. на улице холодно.. замерзнете
Elena (22.11.2006 11:58) массаж не чем будет делать
MAD (22.11.2006 11:58) спокойно я йог
MAD (22.11.2006 12:05) ау
MAD (22.11.2006 12:05) пациентка!!!
MAD (22.11.2006 12:05) вы где
MAD (22.11.2006 12:05) блин кто свет погасил
MAD (22.11.2006 12:05) !!!
Elena (22.11.2006 12:14) я тут))) на кушетке... я никуда не уходила
MAD (22.11.2006 12:19) а вот вижу наконец свечку нашел
MADT (22.11.2006 12:19) вагинальную
MAD (22.11.2006 12:20) ой это не ваша?))))))))
MAD (22.11.2006 12:20) ну ладно потом новую дам она поновее и с красными полосочками вам понравится)))
Elena (22.11.2006 12:21) )))))))))))
MAD (22.11.2006 12:21) ну что ж вернемся к массажу начинаем с легких поглаживаний нижней области живота
MAD (22.11.2006 12:22) у какая модная стрижка!
Elena (22.11.2006 12:22) вам нравиться?)))
MAD (22.11.2006 12:23) не посоверуете мастера а то как то все неудачно попадаю! а сам попробовал и вот шрам видите какой глубокий!!! Не стесняйтесь, потрогайте)))
MAD (22.11.2006 12:24) ну смелее!
Elena (22.11.2006 12:26) мда... Вы поосторожнее.. в следующий раз когда соберетесь мне сообщите.. я вас сама к мастеру отведу
Elena (22.11.2006 12:26) лично представлю
MAD (22.11.2006 12:26) хорошо.... хорошо потрогали
MAD (22.11.2006 12:26) мастер....... да да вы мастер
MAD (22.11.2006 12:27) все хватит трогать)
Elena (22.11.2006 12:27) доктор это не я
MAD (22.11.2006 12:27) а кто?
MAD (22.11.2006 12:27) кто-тут???
Elena (22.11.2006 12:28) не знаю.. вы свет то включили?
MAD (22.11.2006 12:28) нет а нужно? Ой а мне страшно я при свете не могу... массаж делать
MAD (22.11.2006 12:29) ладно! Как чувствуете мою руку?
Elena (22.11.2006 12:29) хорошо... она у вас такая.. такая.. в общем хорошо
MAD (22.11.2006 12:30) а где?))))))
Elena (22.11.2006 12:31) по-моему на животике
MAD (22.11.2006 12:32) ха! так тут чувствительность в норме идем дальше)
MAD (22.11.2006 12:32) вернее ниже
Elena (22.11.2006 12:32) ой) какие у вас пальчики шаловливые
MAD (22.11.2006 12:32) вот легкими движениями крадемся
MAD (22.11.2006 12:33) так.... и... во... так..... и.. прям как фисташки когда чистишь
MAD (22.11.2006 12:34) а что это вы так дышите странно?
MAD (22.11.2006 12:43) так а теперь надо провести анализ смазывающих свойств слюны с целью погашения трения при нагрузках
Elena (22.11.2006 12:43) ак аашо?
MAD (22.11.2006 12:43) вот с такой амплитудой.... да. да... правильно и ускоряем слегка темп
MAD (22.11.2006 12:43) так....
MAD (22.11.2006 12:43) отлично
MAD (22.11.2006 12:44) теперь снизу вверх проводим языком
Elena (22.11.2006 12:44) ой) доктор ну как? может продолжить анализ
MAD (22.11.2006 12:44) да... да.... не отвлекайтесь
Elena (22.11.2006 12:44) и вот у прибора там.. два шарика есть их тоже облизывать?
MAD (22.11.2006 12:45) Да да эти мешочки обязательно.... для четкой диагностики
Elena (22.11.2006 12:46) можно я для лучшего эффекта их в ротик возьму и пососу?
MAD (22.11.2006 12:47) ну конечно)))инициатива во время анализов приветствуется)))
MAD (22.11.2006 12:48) ну что ж вот мы и подготовили наш прибор для дальнейших манипуляций
Elena (22.11.2006 12:48) все? а я там язычком нащупала какую-то дырочку
MAD (22.11.2006 12:49) блин ну я чувствую!!! но так долго продолжать нельзя а то прибор перегреется скинет заряд потом ждать замучаемся
Elena (22.11.2006 12:50) она далековато от мешочков находиться.. но... там ничего делать не надо?
Elena (22.11.2006 12:50) хорошо, доктор
Elena (22.11.2006 12:50) как вы и советовали я расслабилась
MAD (22.11.2006 12:50) так все!!! встаем напротив меня
Elena (22.11.2006 12:50) лицом к вам?
MAD (22.11.2006 12:51) да
MAD (22.11.2006 12:51) эту ножку ставим сюда
Elena (22.11.2006 12:51) ой) доктор... мне почему то так стыдно
MAD (22.11.2006 12:51) держимся за меня и ставим эту ножку сюда
MAD (22.11.2006 12:51) нечего стыдится доктора
MAD (22.11.2006 12:52) я не таких еще е.... ммм..... осматривал!!!
MAD (22.11.2006 12:52) так теперь присаживаемся на приборчик
Elena (22.11.2006 12:52) мне говорили, что вы очень хороший специалист
MAD (22.11.2006 12:53) Да-да, не волнуйтесь все хорошо
MAD (22.11.2006 12:53) Ну+ садитесь
Elena (22.11.2006 12:53) так да?
Elena (22.11.2006 12:53) еще ниже?
MAD (22.11.2006 12:53) ..... .....
MAD (22.11.2006 12:53) хххда
MAD (22.11.2006 12:54) ниже
Elena (22.11.2006 12:54) мне кажется я как-то не так села.. можно я еще раз попробую
MAD (22.11.2006 12:54) да уж попробуете, найдите самое удобное положение
Elena (22.11.2006 12:55) вот.. вот так вот мне кажется гораздо лучше?
MAD (22.11.2006 12:55) не уверен попробуйте еще раз
Elena (22.11.2006 12:55) а может мне мыщцы нарячь
Elena (22.11.2006 12:55) так не лучше?
Elena (22.11.2006 12:56) или лучше заново присесть на приборчик?
MAD (22.11.2006 12:56) ну знаете лучше не эти мышцы рук а те что у вас там
Elena (22.11.2006 12:57) как скажете
MAD (22.11.2006 12:58) так помните какие движения совершали ротовой полостью
Elena (22.11.2006 12:58) даа
Elena (22.11.2006 12:58) только вот наверное с язычком проблематично будет
MAD (22.11.2006 12:59) ну языком потом доработаем)))
MAD (22.11.2006 12:59) приступайте
MAD (22.11.2006 13:03) ау
Elena (22.11.2006 13:22) Доктор!!!! доктор!!!! что это было?!8-0
MAD (22.11.2006 13:23) не волнуйтесь это самолет взлетал
Elena (22.11.2006 13:24) ой) мне кажется я была без сознания и довольно долго
MAD (22.11.2006 13:24) да мне это тоже понравилось)))
MAD (22.11.2006 13:25) что вы сейчас чувствуете
Elena (22.11.2006 13:26) какая-то легкость... мне очень жарко.. я прям вся горю и как буд-то мне во внутрь.. там где был ваш приборчик что-то теплое.. даже горячее налили
MAD (22.11.2006 13:26) ну.. да... налили)))))
MAD (22.11.2006 13:30) ну что я вам на завтра направление выписываю?
MAD (22.11.2006 13:30) проведем прием на дому
Elena (22.11.2006 13:31) хорошо, мне к вам домой прийти?
MAD (22.11.2006 13:32) я думаю лучше к вам!!! Все-таки обстановка для вас более привычная)))))
MAD (22.11.2006 13:32) скажем часиков в 9 вечера?
Elena (22.11.2006 13:32) да. конечно.. муж, свекровь
MAD (22.11.2006 13:32) муж?!?
Elena (22.11.2006 13:32) я думаю, они тоже захотят к вам на прием
MAD (22.11.2006 13:33) ну прям не знаю у меня такой плотный график
MAD (22.11.2006 13:33) и как-то по женщинам больше специализируюсь
Elena (22.11.2006 13:34) я не настаиваю
MAD (22.11.2006 13:34) муж в командировку когда едет?
Elena (22.11.2006 13:35) он у меня по сменно работает
Elena (22.11.2006 13:35) кстати завтра на смену уходит
MAD (22.11.2006 13:35) во сколько уходит когда придет?
Elena (22.11.2006 13:36) с 3 до часу ночи
Elena (22.11.2006 13:38) доктор, да Вы не беспокойтесь
Elena (22.11.2006 13:38) работа за городом, он мешать не будет
Elena (22.11.2006 13:39) доктор в отключке... где же у него нашатырь
MAD (22.11.2006 13:41) там.....
MAD (22.11.2006 13:41) ... на полке....
MAD (22.11.2006 13:42) на нижней
MAD (22.11.2006 13:42) еще ниже
MAD (22.11.2006 13:42) ОПА!!!!! А ВОТ И Я-ПРОКТОЛОГ!!!
MAD (22.11.2006 13:43) так так пациентка не машем руками!!! расслабьтесь и перестаньте хрипеть!!!
Elena (22.11.2006 13:43) S:-o
MAD (22.11.2006 13:44) щас все будет хорошо.... и... вам... и... мне...)))
Elena (22.11.2006 13:44) ой доктор
MAD (22.11.2006 13:44) ШЛеП!!!
MAD (22.11.2006 13:45) ШЛеП!!! ШЛеП!!! Вот и ягодица приняла здоровый розовый оттенок))))
MAD (22.11.2006 13:45) ну как вам уже лучше?
Elena (22.11.2006 13:47) через полчаса вернусь
MAD (22.11.2006 13:47) погоди дай хоть вытащу
Elena (22.11.2006 13:52)
Elena (22.11.2006 13:52) я еще здесь))))
MAD (22.11.2006 13:52) я чувствую))))
Elena (22.11.2006 13:53) а может вы пойдете со мной?)
MAD (22.11.2006 13:53) что прям так?
Elena (22.11.2006 13:53) ну если доктора не надо стесняться, то доктору тем более нечего стесняться
MAD (22.11.2006 13:54) ну я хотя бы очки одену и туфли сафьяновые с загнутыми носами и помпонами
Обратил ли кто нибудь внимание на одну мелкую подробность при встрече Путина с прекрасными воллейболистками, недавно взявшими золото мира-девушки сидят, волнуются, ждут лучшего друга детей и воллейболистов. И вот, торжественный момент, ОН входит, и не ОДИН человек не встает. Я такое вижу впервые. А все дело в том, что на фоне двухметровых красавиц, в полный рост, наш президент будет выглядеть не очень эффектно, и поцеловать смог бы девушек разве что в живот. Хорошо все же работают помошники президента.
Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит: - Мам, аcкажи казку про болю. Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед сном: - про Айболита? - нее - про колобка? - нее и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают, она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".
Сегодня смотрел телевизор. Канал Discovery. Передача про танки. Диктор: - Танк Т-34 стал настоящим переворотом в танкостроении. Это бывает только раз в столетие. Интересно, сколько столетий(по их меркам) производятся танки. :-) И, может это они(танки) пошли под воду во время ледового побоища, а не тевтонские рыцари.
Армейская история моего друга: Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого "говна". Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно - это ваши проблемы!"... Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...
Едем как то с другом в маршрутке сзади, тут на одной остановке заходять две милиционерши в форме, и надо сказать обе ВЕСЬМА внушительного веса и габаритов. У меня гляда на это чудо с языка так и сорвалось: "Следствие ведут колобки". Смеялись дня два.
Музыка, что может быть прекрасней и величественней, что может так объединять или напротив - являться камнем преткновения, пробуждать нежность и милосердие, либо вдохновлять на кровавые побоища. Одна мелодия будит дремлющих мурашек на спине, другая, вызывает рвотные позывы, от одной хочется стать лучше, от другой - охота дать дуба вместе с вселенной. В конце концов, остается неоспоримым одно: Нас, на протяжении всей жизни - сопровождает музыка, и, неважно, звучит ли она из находящейся неподалеку Ла-Скалы, или, извлекается шаманом из трухлявого пня, но каждый, так или иначе – приобщен.
Часть 1 Задатки.
Как сказано выше - музыка, это нечто великое и прекрасное, и я вот смог бы стать каким ни будь композитором или на худой конец дирижером различных оркестров. И все во мне сызмальства располагало к прекрасному и высокодуховному, голос вот дивный имел, переворачивал горшок, становился на него и пел, - Желтоглааазааая ночь, ты должнааааа нааам памооочь. Так что с голосом все в порядке, вы уж и не сомневайтесь. По словам очевидцев - уши просто было не оторвать от - дивных звуком лившихся из меня, божья искра хуйле. Для того чтоб реализовать скрытый потенциал, надо иногда принимать мужественное и нелегкое решение. А я и есть – мужественный и нелегкий. Как-то зырил я телик, а там, шел концерт, посвященный небывалым доселе надоям в колхозе "Мотоциклетные каски", тетки там пели, оркестры играли, душу мою поэтическую тронули в тот вечер - льющиеся с голубого экрана ноты, особо там отжыгал - дядька один, с аккордеоном, вы бы сами видали, то развернет он его, то свернет, стервец, и все у него так ладно и красиво, виртуоз епта. Вот тогда я и понял, что музыка это мое, о чем и заявил во всеуслышание.
Прям так и сказал, - Хочу гармошку и ниибет.
Гармошку не купили, скрипку купили, потому как – гармошка дорогая, а скрипка - два рубля - мешок, не считая канифоли в нагрузку. Ну, скрипка так скрипка – королева все-таки, у инструментов, ну вы в курсе. И стал значицца я на той королеве наяривать, режу смычком у ней матку, а она скрипит, родственники сначала радовались, потом рожи начали кривить и шугаться от моих увертюр. А я доволен и радостен, потому как - прекрасное рядом, надо только рассмотреть или выковырять. Проскрипел я, таким образом, около месяца, потом вся братва - записалась на баскетбол, и скрипка пошла - пылиться в кладовку, вместе с перспективой поступления в консерваторию и возможностью стать Паганини. Но музыка и тяга к прекрасному, уже успели пустить глубокие корни в моем теле.
Часть 2 Ундергроунд.
Был у нас клуб, находился в тех. этаже одного из зданий, огромное пространство и раздолье, манило в свои недра, всех настроенных от души пообшатцо подросткового типа ебанатов. Присматривала за нами только тетя Валя, которая была весьма склонна - глотнуть "пшеничной" и забить пизду на всех малолетних долбоебов вместе взятых. И лишь иногда, она пыталась с нами общаться, воспользовавшись загадочным словооборотом типа, – Я вам .... вас.... ука...ебенть...иоуу...ууу.... ууууххх! Затем отдавала себе команду "кругом" и несмелым аллюром, отправлялась спать в свою комнатку. В одну, беспезды судьбоносную ночь, произошло знаковое событие: В находящемся неподалеку от нашего клуба ресторане, приключился катаклизм - пламенного характера – местная братва, до того нехило отжыгала, что загорелась мебель и танцпол, и, лишь благодаря слаженным и точным действиям – отважных пожарных – удалось спасти несущую конструкцию здания и кой-каких гуляк. Так же, товарищи музыканты успели вытащить на улицу свои инструменты - нещадя живота своево, ибо музыканты есть люди благородные и ниибически смелые, хоть и ходят про них слухи противоположые. Ну да ладно. Угадайте, – Куда складировали спасенную амуницию и инвентарь? Прально, - К нам в клуб. Приходим мы значиццо в условленный час в клуб и видим нагромождение предметов. При ближайшем рассмотрении было установлено, что нагромождение состоит из: двух гитар, электрического клависина, ударной установки, флейты, саксофона, усилителя и пары акустических систем "Radiotehnika". Все это пахло дымом и чудесным миром музыки. Пошарахавшись пару дней возле копченых инструментов, было решено - создать рок группу, штоп жестким слогом и упрямым ритмом продолжать дело Хоя - Цоя и странного парня с трудновыговаривемой фамилией – Наутилуспомпилус.
Стали назначать участников проэкта. Один ебенат малеха лабал на гитаре, так что ему досталась соответственно электрогитара, второй зоибись стучал директору школы – закрепили за барабанами, мне же досталась бас гитара, поскольку я углядел в ней дальнее родство со скрипкой - у той четыре струны и у этой столько же. Так же, в нашу жесткую рок-группу затесалась девочка Таня, которая нехило дула во флейту, хотя свой талант к духовым инструментам она оправдала спустя пару лет, когда исполнила адажио на моем лучшем друге. Осталось дело за малым - сообразить репертуар. Потянулись бессонные ночи - поисков ритмов и рифм, в итоге, спустя пару недель - родилась шедевральная композиция - удручающая потенциального слушателя - тяжелым грузом и неподъемным смыслом. Использованные в роли подопытных кроликов первоклашки – бледнели и обещали себя примерно вести. Но лабать в закрытом помещении это - одно, - хотелось большой аудитории и славы. И вот однажды нам представилась реальная возможность выступить на публике – школа устраивала ежегодный концерт.
Часть 3 Промоушын.
Налаживать контакт, с прошлым, в лице завуча, выпало мне совместно с долбоебом -закрепленным за барабанами. В ходе визита, было предложено - скрасить классическое мракобесие – свежей волной русского рока. Завуч, отнеслась к нашему предложению - более чем скептически, но в ходе раздумий и шарканья жеппой по креслу, она, предложила нам -альтернативный вариант, было предложено разучить одну из хитовых песен тех лет и только после этого, под занавес, нам было предоставлено право - зажечь аудиторию - музыкальным призывом к деформации и дезинфекции, в смысле реформации... На наш немой вопрос – Какую еще хитовую песню??!!! – сторушка с макияжем ответила, что лично ей, очень нравится пестня – "Бабушка рядушком с дедушкой", которую исполняет ВИА "Веселые ребята" и которая повествует о многочисленных заебах - присущим пожилым людям в пост климатический период. Поскольку других альтернатив на нас не посыпалось, пришлось согласиться.
Часть 4. Файйерр.
А клуб сгорел. Вернее не сам – клуб, а то, что в нем находилось. Через пару дней. Инструменты все сгорели и какой-то мужичек. Тетя Валя была спасена и грусно голосила на прохожих. Дорог ей наверно был тот мужичек. Короткое замыкание хуйле. С этим не поспоришь. А мог бы и я стать – музыкантом, но не судьба. Стихия. Магнитные колебания в космосе и прочее...
У меня дочка маленькая - всего 2,5 года. Ребенок жутко любит, чтобы ему читали книжки. Нашел недавно старую, наполовину разорванную книжку "Детские стихи" Автор ХХХ. из-во "Мектеп" Алма-Ата 1983г. каким слогом написаны стихи мне лично непонятно. Зацените!
Плакса-крикса Курама Не своди меня с ума Будет тебе пшенка Ведь можно же и не кричать.
Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке, что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем не подозревая. После самой команды надо было написать имя пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!" (реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции. Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!! И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет, кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил. На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
Нашел тут на http://www.mountain.ru Группой начинающих одесских скалолазов был теоретически разработан новый вид хвата - вакуумный хват "пятой точкой". Сокращенно ВХПТ. Внимание, не путать с ЛХПТ - ЛоХотрон для Приеэжих Телепузиков (талепузики - китайцы, корейцы и т. д. и т. п.).
Теоретические сведения по эксплуатации: - поверхность и... должны быть очищены от посторонних предметов во избежание уменишения силы трения и повышения давления в... - для применения хвата нужно принять удобное положение спиной к скале; - после этого постарайтесь выдохнуть... и приложив "пятую точку" к скале пытайтесь вдохнуть... как можно сильнее, а потом задержите дыхание;
Противопоказания: - не применять на высотах выше 6000 м т. к. в условиях разряженого воздуха достигнуть нужного давления в... крайне сложно; - не применять альпинистам в условиях низких температур и ледолазам на льду -... НЕ ОТДЕРеШЬ!!!!!!! или ОТМОРОЗИШЬ НЕ ТОЛЬКО Жо...А И П...С Я...
Примечание: Особями женского пола хват может быть подвергнут усовершенствованию.
ВНИМАНИЕ Практических испытаний не проводилось.
P.S. Группой готовится материял по теоретическим сведеним о сугубо муржском хвате "клин-вклинить". ГРУППА ПРИ ПОДГОТОВКЕ МАТЕРИЯЛА НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛА ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРИПАРАТОВ (ШИРКИ, ТРАВКИ И АЛКОГОЛЯ). ИСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЛИШЬ БОЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ И СТРЕМЛЕНИЕ К БЕЗГРАНИЧНОМУ СОВЕРШЕНСТВУ.
Дана Борисова, телеведущая "Утро на НТВ". 1. Увидев на экране кота: "Ой, как я люблю котиков... смотреть на экране!!!" 2. Гость программы: "Год назад моей дочери было 8 лет." Дана: "А сколько же ей сейчас?" 3. Космонавты поиграли в космосе в гольф. Дана:"После удара мяч полетел с ускорением 1 метр в секунду."
В русской американской газете "Восток-Запад" (№ 46/325, 17-25 ноября 2006) политический обозреватель В. Каменецкий в статье "Ищем преемника" оповещает из Москвы американцев: "Выборы в Конгресс США показали, что у республиканцев практически нет шансов в третий раз сделать президентом Дж. Буша".
А ведь в США даже каждая клюшка для гольфа знает – в Конституции США дозволено только два президентских срока, а уж американцы конституцию нарушать не станут, даже если Герой России Рамзан Кадыров убедит российскую Думу принять закон о третьем сроке Буша.
Недавно была на одном сайте. Еле уползла... Предупреждая вопросы о странных именах героев и стиле общения добавлю, что это-ролевая игра по эпохе возраждения. Тема, где подбирают себе аваторы.
Бель Флер де Сегюр: Ой... у меня не отображаются выложенные вами аватары Есть что-нибудь подходящее под мой образ? Если нет, помогите найти
Маркиза де Марильяк: Даже и не знаю, что теперь делать Брюнеток, сразу скажу, среди аватаров немного. Разве что Зета-Джонс в роли молодой Екатерины Великой?
Бель Флер де Сегюр: Ничего не отображается... Не могли бы вы общими усилиями выбрать лучшую, под мой образ? Я вам полностью доверяю Тогда бы маркиза мне его поставила. Или же, если не жалко времени, загрузить лучшие через этот сервер
Жанна Валуа: А может вы мне в личку свой ящик напишите... а я вам всю папку с ними вышлю.. а вы выбирайте
Бель Флер де Сегюр: Хорошо, сейчас :)
Жанна Валуа: Фух.. с трудом, но отправила... так что ловите)
Бель Флер де Сегюр: Нет, это просто невыносимо... у меня, оказывается, "рар"а нет. Не открывается... Все, буду ходить без авки...
Жанна Валуа: =DЭто жестоко... а zipом не пробовали открыть?
Бель Флер де Сегюр: Вот, смешно вам Зип у меня такие "файлы" (а сохранилось именно в неоткрывающемся файле) не воспринимает. Вот если бы вы мне саму зип-папку с картинками выслали - тогда бы точно пошло.
Жанна Валуа: Это нервный смех... В общем выслала вам теперь zip надеюсь наши мучения не окажутся напрасны
Бель Флер де Сегюр: Вы только посмотрите, что о мне пишет: "Сжатая зип-папка повреждена"! Ухожу спать убитая горем... Мало сама ни с чем осталась, так еще и вас растревожила
Жанна Валуа: Офигеть... тогда завтра надо попробовать вам парочку картинок выслать по отдельности... Не расстраивайтесь...
Маркиза де Марильяк: Мадемуазель Бель, у вас определенно был неудачный день. Не расстраивайтесь. Вот вам ваша Кристина, носите на здоровье
Бель Флер де Сегюр: Да уж, определенно. Спасибо, миленький Сама Эмми Россам - очень подходит к моей героини. Она такая же "эфирная" барышня. Жаль только волосы у нее не черного цвета. Ну, да ничего - зато такие же кудряшки
Ходили с сыном с цирк. Ему 3,5 года. Итак, на арене выступает метатель ножей со своей ассистенткой. Видно день у них не очень удачный был. По воздушному шарику артист попал раза с восьмого. А в конце выступления, как Вы правильно догадались, ассиспентка распятая возле стенки. Когда все ножы благополучно не попали в ассистентку, какой-то добрый ребенок с заднего ряда произнес растроенным голосом "НЕ ПОПАЛ". Наш сын через минуту, таким же расстроенным голосом закрепил этот факт "НЕ ПОПАЛ". И даже не захотел хлопать.
Навещал дочь в больнице (аллергологическое отделение). Детишки там лежат в принципе здоровые, в том смысле, что не травмированные, не температурящие и пр. Игры у них в основном подвижные, разве что по потолку и по стенам выше 1,5 метров от пола не бегают. Видел собственными глазами самую популярную игру в ... правильно в больницу. Собирается банда врачей и прочего медперсонала в количестве 5-6ти, отлавливается в коридоре одиноко идущий пациент, который резко перестает быть ходячим и тащится в приемное отделение (диванчик в фойе). По ходу обозначаются все заболевания и ранения (исключительно тяжелые, неподдающиеся лечению современной медицине, а порой и вовсе несовместимые с жизнью), т. е. ставится диагноз. На диванчике, пардон, в приемном отделении назначается лечение (повторяю: дело происходит в аллергологическом отделении) Анализ крови – больному легче, он уже вышел из коматозного состояния; пробы на аллергены – "Мы его теряем!"; флюорография – кризис миновал; массаж, магнит – полное восстановление, медицина торжествует. Некоторые особо невезучие становятся пациентами по несколько раз на дню, хотя и попадаются исключения – становятся дохтурами и вливаются в это объединение светил медицины. Кстати, все процедуры, операции и прочее – БЕСПЛАТНО. За здоровье свое в будущем я спокоен.
Было это лет эдак семь назад. Обучался я в военном училище одного из городов Русских. Так вот был у нас Начальник Факультета- полковник РА некто ( ну пусть будет)Андрей Андреевич.. Матершинник - жуткий.. ни предложения без мата.. Даже с родителями курсантов, даже в строю...( надобно заметить, что Андрей Андреевич проходил у нас службу - переводом из ЗОНЫ!!) даже на выпуске.. а вот теперь собс- но и история, от которой мою Маму до сих пор ввергает в шок.. Выпуск.. Андрей Андреевич.. Речь.. ( перед родителями и 500 весь факультет и родственники, жены, родители) человек ..- С.ка, епт.. ( смахивает так не во время накатившую слезу).. Помню.. мля.. Пи..ры эти.. еще ссыкунами были.. А я их в учебном центре бывало е..л.. Зайду в казарму и крикну..( улыбается).. Дневальный, мля.. спишь штоль, су..а?? А он мне-- Нет, товарищ полковник, не сплю них..я.. А я ему- смотри, долбо..б.., подьем не прое..и... Ухожу потом, а он мне (дневальный) в спину и говорит.. "во, мля, старый пид..р.. делать ему нех..й" Апофеоз: Ну все, суки.. Не забывайте, бл..ть.. родное училище. Командуй майор, ху..и глаза вылупил??.. Э, бля.. 1- ый курс... Крайнов!! ( нач 1- ого курса).. пиз..й со своими ублюдками на плац!! Вот такие воспоминания об армии
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Только что услышал - телеканал "Спорт", повтор матча ЧМ по мужскому волейболу Россия-Канада. Идет равная борьба в третьей партии. Дословно коммент: - Когда же кончится эта игра очко в очко!
Путин-родня по женской линии Ульновым -Когда ленин был по революционным делам в Финляндии, то там унего случился военно-полевой и одновремено ж революционный роман с финской девушкой Пунатен Пунана, сто означает Красная Ягода (sic! что оначает: усраться можно!). Родилась девочка которая и была настоящей прбабушкой Путина! Пунана приезжала с ребенком в Разлив. Секретность встречи обеспечивали Зиновьев и Каменев(потом их замочили, кажется в сортире) и Дзержинский(этот, вроде, сам гигнулся или перекинуся, кароче, точно не известно). Ленин любил собирать грибочки.. поест галлюциогенов, так и накатает к прмеру Апрельские тезисы (читал: как будто мухоморов поел!). И еще любил угощать товарищей по партии и родственников: жертвы революции, понимаете... В редкие часы досуга любил сплетать из веревки петельки разные да бритовку полировать.
И правнучек получился ниччо... Мочит, шельма, супостатов в разных сортирах: преемственность получается.. Вот что значит сильные гены! А Пунана потом вышла замуж и стала матерью Куусссииинненна.
Рано утром надо было ехать на... впрочем, неважно куда. Важно, что встать надо было рано, на автобусную остановку прибежать быстро и ехать долго. Позавтракать при этом я не успел. Однако был и приятный момент: ехать надо было не одному, а с девушкой, с которой познакомился накануне. Ехали-ехали, и приехали!
Вышли из автобуса, идем по улице. Погода - так себе погода. И чувствую я себя законченным мизераблем. Мне одновременно хочется:
а) спать б) есть в) пить г) в тепло д) в туалет е) секса
И вдруг ловлю я себя на мысли, что если бы мне сейчас можно было удовлетворить только одно желание, то...
Ну вы поняли, да? Вот так познаются истинные ценности, все остальное - пустое. Удачи вам друзья, хотите быть счастливыми - будьте ими!
Ерш-Лайт
[для тех, кто никогда не был в такой ситуации или просто не понял - правильный ответ "д"]
Реюньон, Реюньон... Гальюн. Не были мы ни на каких Таитях... Третий... вариант:
Гальюн мокрый - кто-то обоссал. Гальюн сухой - никто не обоссал. Тень от гальюна - свет в гальюне включен. Гальюн не видно - Накурено. Или не включен свет. Гальюн качается - Выпил. Гальюн подкидывает вверх - много выпил. Белое пятно на Гальюне - кто-то наблевали или накончал(зависит от размера пятна). Гальюна больше нет - ты не в гальюне.
Обсуждение открыто для приведения дополнительных вариантов, а не для оценки умственных способностей автора.
Есть у меня двоюродный брательник, по малолетству, из-за проблем со здоровьем, все больше дома сидел и жизнь тока по телевизору видел. На дворе 80... какие-то года, а он сидит и смотрит по телеку мультик про Гену и Чебурашку, как они в пионеры записаться хотели. Смотрит и вдруг отрывается от телевизора (а рекламы тогда не было, все шло без перерыва) и с тоской в голосе спрашивает у моей мамы. - Теть, а ты живых пионеров видела?
Сижу на работе, смотрю на квитанции на оплату за газ, воду и т. д.
История (или цикл историй):
Живу я в городе Львове, Украина. Не знаю как в других городах, а наша мерия решила, что все должны делать жители.
Например: обращаюсь в ЖЕК с тем, что у меня проржавела водопроводная труба в подвале и из нее сочится вода. Ответ начальника ЖЕКа гениален: - "Мы пришлем к вам сварщика, но поскольку у нас его нет по штату заплатите ему". Ну, думаю, ладно, х...н с ним, но тут оказывается что те деньги которые мы платим ЖЕКу неизвестно где и мне предлагают купить трубу, электроды и заплатить за електричество.
Рядом с домом моей девушки каждый год появляется гейзер (прорывает водопроводную трубу). Однажды проходя мимо вижу такую сценку "трудятся" работяги (экскаватором раскопали трубу, перекрыли воду и забивают в трубу деревянный колешек. Да забыл сказать по трубе змеится трещена и по ней забиты колышки, по виду которых ясно что стоят они уже не первый год). Подходит бабка и спрашивает: - Сынки, может вы бы просто поменяли этот кусок трубы, а? На что один из "сынков" резонно ответил: - Иди на х..., бабуля. Если мы поменяем трубу, то на следующий год работы иметь не будем. А цены на воду ростут, и бегут ручьи и реки из труб которые прорвало, а мы за эту воду должны платить.
И последние недавно наши властьимущее решили, что люди по счетчикам мало платят, а посему за воду и газ опять будут распределять "необходимый минимум оплаты" аргументируя тем, что трубы и насосы изнашуются, бывают аварии и т. п. + будет как и было взиматся сума что набежала по счетчику.
А теперь как послесловие: Люди, на на ХЕРА тогда ЖЕКи которые все деньги которые оплачуются куда-то девают, на ХЕРА нам счетчики если все равно платить с потолка.
Прошу прощения за косноязычность, но уже все достало. При обращении в инстанции там "разводят руками" - "Вы же понимаете какая ситуация в стране", и тут же прихожу домой, а сосед который не платил с 1991 года хвалится что ему списали долги до 2003 года, и он дальше не платит (его фамилия постоянно в списке неплатильщиков), зато у него 3 лотка на одном из центральных рынков, 1 магазин и ятки...
Известно, что получить адрес на Gmail можно только по приглашению. И, скорее всего, это приглашение присылает хороший знакомый, а может даже друг. Так что встречая кого-то, у кого тоже, как и у вас, есть почтовый ящик на Gmail помни, что не только ты знаешь этого человека, а вас связывает еще одна цепочка хороших знакомств и дружб. Интересно, какой длины?
О грустном. Услышано на радиостанции "Шансон" в маршрутке. Есть там у них такая рубрика "Даем наводку" (Даем на водку) Диалог ведущего (В) и дозвонившегося (С)
В. А вот к нам и первый дозвонившийся! Здравствуйте! Как вас зовут? Откуда вы? С. Меня зовут Сергей. Я из города №№№ В. Здравствуйте, Сергей! Наш вопрос следующий. Как звали известного мультипликационного персонажа по сказке шведской писательницы Астрид Линдгрен? С........... Нинаю. В. Ну, как же, Сергей!!! Даю первую наводку. Это трилогия еще такая. С. Чо-о-о? В. Ну, трехсерийный мультфильм. Да, ну же! Вы его наверняка видели! С. ......... Нинаю. В. !!! Ну, хорошо. Даю вторую наводку. Этот персонаж жил на крыше. Ну, нравилось ему там жить!!!!!!! (ведущий теряет терпение) А к другу своему он прилетал. С. .......... В. Ну, пропеллер у него в спине еще был, вот он и летал!!!!!!!!! Ну, Сережа!!! Кто же это!!!!???? С. .......... Домовой? В. !!!!!!!!!!
Пы Сы Эрудит, твою мать! Видно, этот Сережа мультики видел только нюхая клей.
Вообще-то, я к минету отношусь довольно таки спокойно. Ну, чего греха таить, мало кто из наших баб умеет его делать. Нет, ну бывают, конечно же, исключения, но они лишь подтверждают общее правило. Вот говорят, что лучшее - это враг хорошего, и я целиком и полностью разделяю эти слова.
Лет десять назад, кто-то привел к нам в офис на очередной мальчишник ослепительную блондинку - обладательницу шикарного бюста и стройных ножек, выглядывающих из под такой короткой юбки, что еще чуть-чуть - и будет виден весь сервиз. Мы, правда, были немного расстроены заявлением дивы, что поебаться с ней нам не обломится, ибо это прерогатива мужа, но зато в качестве компенсации нам был обещан минет, который мы запомним на всю жизнь. И надо сказать, что Француженка (так нам была представлена молодая преподавательница фр. языка) не cлукавила. Уж не знаю, как она владела французским языком, но вот своим шершавым она владела в совершенстве. И более того, это занятие ее заводило настолько, что бурно и продолжительно кончая вместе с клиентом, она оставляла на полу после себя (как оказалось, трусики на ней отсутствовали) маленькое доказательство своей страсти. В общем, после нее, все вялое посасывание и перекатывание бильярдных шаров, приравнивалось к дрочу и особого удовольствия не доставляло.
А позавчера, возвращаясь с работы, я увидел ее, голосующей у обочины. Ну, конечно же, я не мог проехать мимо и предложил даме подбросить ее до дома и, конечно же, она меня не узнала. Я нашел трек с ее любимым Who made who и слегка притопил педаль акселератора, боковым зрением отмечая ее удивленный взгляд. Не прошло и получаса, как мы покинули пределы города и мчались в ночь, по бетонке правительственной трассы. Беззвучный шелест ее пальцев, а затем и прикосновение к моему хую полных чувственных губ не стало для меня неожиданным, и я лишь слегка увеличил скорость. А потом, потом был взрыв эмоций и извержение вулкана и я, кажется, потеряв сознание, долго летел навстречу белому свету, сквозь какой тоннель....
Блять.... где я? Кругом какие-то гигантские гандоны, холодно, воняет дерьмом, я не могу пошевелиться и к тому же какая-то тварь слепит мощным прожектором. - Живы? Сейчас приедет скорая и спасатели! - слышу я чей-то голос. - Живы, живы,- отвечаю я и со вздохом облегчения отмечаю, кое как проведя инвентаризацию, что хуй цел, это не я обосрался, и с подругой вроде тоже почти все в порядке. Замерзнуть мы не успели, так как спецслужбы вкупе с телевизионщиками, ебать их в рот, сработали на удивление довольно оперативно.
А сегодня, лежа в одноместной палате с телевизором, телефоном и прочими милыми сердцу удобствами и тыча в клаву выжившего ноутбука, я практически не сожалею об этом приключении. –Почему не сожалею? - спросите вы. Да потому, что вместе с молоком матери я впитал в себя одно мудрое изречение отца о том, что всегда лучше перебздеть, чем недобздеть, и поэтому все у меня застраховано - машина, дача, дом, жизнь. - Почему – практически? Кажется, одного момента я все же не учел. Я уже почти сутки в больнице, а жены все нет. Наверное, смотрела вчера вечером программу "Перехват" и таки выполнила свою угрозу и собрав вещи, съебнула к маме. Вы думаете, что я за это переживаю? Нисколько. Я переживаю только за то, что - КТО МНЕ ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТ? PS. Только сейчас вот пришла мысль, что поскольку документов на развод жена еще не подала, то от него я еще успею застраховаться. Может и потенцию застраховать на всякий случай?
Дочери 5 лет, но умеет играть на компьютере. Сегодня утром при ней не сразу смог завести машину в гараже. Она мне: Папа, почему машина так долго загружается?
В школе это было, в году 96, учился со мной Ромка. Так один раз на уроке географии, на вопрос учитки: "Какой национальный продукт Бразилии", вперив в нее абсолютно непонимающие суть вопроса глаза, ответил: - "МОРКОВКА". Блин, до сих пор представляю рекламу баночки "Морковка "PELE" :)
По радио услышал восторженный рассказ корреспондентши о сельском доме престарелых: "Старики живут здесь с полным комфортом - лес, река, свежий воздух..." Полный комфорт, однако...
Интересную статейку нашел на inosmi.ru (перепечатка из "Украинской правды" про Ющенко и еще много про что. оригинал - http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2006/11/6/49104.htm
С какого-то переляку, какой-то укроканадец приплел еще и россиян, и Петра Первого. "Исторически, чем больше правитель "давит" на россиян, тем больше они его любят, боятся и уважают. Петр I говорил о своих московитах: "Эта сарынъ может бытъ унята онли жесточю""
Хотелось бы источник цитаты... Какая "сарынъ" (или сарын? - что это?)? С чего бы это Петр Алексеевич начал аглицкой мовой вдруг размовляты? Мне не кажется, что "ОНЛИ" (даже в петровские времена) означало "только" ПО-РУССКИ... Что-то канадца переклинило...
- Ша!, - кулак префекта размером с голову небольшого ребенка с треском опустился на дубомаренную столешницу необъятного стола, - раскудахтались тут понимаешь, дай вам волю, вы всех одиноких бабушек заживо похороните. И внезапно перейдя на немецкий язык, что являлось признаком хорошего настроения, продолжил: - Аlso maine herren! Итак, очередное заседание попечительского совета фонда "Ангельское милосердие" объявляю открытым. На повестке дня предоставление праздничных подарков одиноким бабушкам нашего округа, которых в нашем округе, дорогие мои попечители, семнадцать тысяч двести тридцать семь с половиной штук. Позвольте, - внезапно прервал свой доклад префект, - какие на хер тридцать семь с половиной бабушки?! Владимир Николаевич, - обратился он к отцу, сидящему по правую от него руку, - ты читал написанное твоими социальщиками, а? - Читал, - хмуро ответил папА, - прошу простить нас, торопились, сами понимаете, время не ждет, тендер через неделю. - Ну, да ладно,- махнул рукой префект, - половина бабушки так половина, выдадим ей полмешка подарков. Хе-хе... Присутствующие радостно засмеялись, по достоинству оценив полный неподдельного юмора и не превзойденного остроумия каламбур. Раздавшийся внезапно из кармана префекта звонок мобильного телефона, на который ему звонили только из канцелярии градоначальника, мгновенно изменил настроение попечителей. Лица изобразили вселенскую скорбь с элементами титанической загруженности проблемами электората. Префект несколько минут слушал, потом отрывисто бросил: "Буду! ", и отключил телефон. - Значит так, - сказал префект,- поехал я. А вы, слушайте сюда! Денег на благотворительность выделено не очень много. Но, и не так мало!!! По полторы тыщи на рыл..., тьфу, на человека, в смысле на бабушку. И чтоб у меня ни-ни... Это тебя касается Волик. Смотри у меня, сделай все по человечески, я тебя очень прошу. Какого-нибудь Киркорова привлеки что-ли...или там ансамбль "Ногу сломали"...ну, кароче, не мне тебя учить. И уехал. Отец быстро завершил заседание, отдав несколько распоряжений, а меня попросил остаться: - Сынок! Знаю, что ты очень занят в последнее время. Ты вот что, займись артистами, а я организую подарки. - Хорошо отец. Скажешь сколько денег, и я их перечислю, - ответил я. - Да-да, не беспокойся, иди, - папА провел носовым платком по лбу, вытирая выступившие капли пота, - что-то уставать я стал в последнее время, пора на покой, вот помогу в последний раз бабушкам и уйду, ей Богу уйду! - Ладно тебе, пап, что за хандра? Все, я поехал, до связи!, - дел у меня действительно было по горло, так что через мгновение я уже забыл про все. Через неделю наш фонд получил деньги за бабушек, потом отец предоставил мне счет на оплату из расчета по 1200 руб. за подарок с доставкой, что составило двадцать миллионов шестьсот восемьдесят пять тысяч рублей 00 копеек. А еще через неделю мне позвонил совладелец сети супермаркетов "Седьмой холм": - Здравствуйте Вольдемар! - Здравствуйте дорогой друг! - Большое Вам спасибо! - ? - За то, что оказали нам любезность и приняли от нашей торговой сети подарки для одиноких бабушек. Мы, кстати, все по адресам отослали почтой, за свой счет, так как просил Владимир Николаевич. - Что за подарки? - Ммм... киндер сюрприз, пять супов в пакетиках, гигиенические прокладки и открытка с пожеланиями долгой жизни. - В каком количестве? , - замогильным голосом просил я. - Как в каком? Ах, да...что-то около 20 тысяч. А, что? Что-то не так? - Да нет, все так. Спасибо вам, преогромное! От лица всех наших бабушек, так сказать... - Ну, все тогда, за вами письмо благодарственное, хорошо? А об остальном поговорим при встрече. Поклон батюшке!
Чуть позже, присутствуя на концерте для бабушек, где выступали творческие коллективы самодеятельности нашего округа, на который наш фонд потратил оставшиеся деньги, мне пришла в голову парадоксальная мысль: " С такими отцами нас не одна сволочь не победит! ".
Место действия - станция метро "Электрозаводская". Время - начало десятого. В легком цейтноте выхожу на улицу, соответственно никого не вижу и не слышу - все мысли только о том что опаздываю и врятли это понравится начальству... И тут противным голосом, с интонациями присущими торговкам семечками и прочими никому как правило не интересными мелочами подобного сорта, каких всегда полно в местах где народ делает пересадки с одного транспорта на другой, раздается примерно следующее: "Квартиры. Без агетства. От хозяев...". Испытал легкий шок - квартиры приравняли к пиву, сигаретам и прочим семечкам... Зато окончательно проснулся и настроение поднялось. ;)
В конторе, в коей имела честь раньше трудиться, начальник обожал устраивать утренники. Причем в лучших традициях пионерского детства: если отмечался Новый год, то непременно елка и хоровод, конкурс за лучший костюм, надо было выучить стих и громко, с выражением его прочитать. Тех, кто хоть как-то умел рисовать и рифмовать слова принуждались к созданию стенгазеты, всячески поощрялись также сценические миниатюры. А как-то раз, на День пионерии нам пришлось маршировать строем в пионерских галстуках под барабан. а теперь представтье эту картину, солидные дяди и тети, некоторые имеющие внуков, дабы не разгневать начальство бодро маршируют нестройно исполняя "Взвейтесь кострами..." или в наряде белочек и зайчиков краснея и запинаясь читают детсадовские стихи.
Как то на 8-е марта, циничные сисадмины презентовали лучшей половине конторы косяк, кокетливо перевязанный розовой ленточкой. вследствии чего, иллюзии начальника о том, что не весь коллектив разделяет его радость от корпоративных утренников, были разрушены самым жестоким образом. Обкурившиеся дамы, наторез отказались участвовать в традиционных увеселениях и складчину выписали себе проституток с садо-мазо наклонностями.
С тех пор корпоративные вечеринки в нашей конторе были отменены
Недавно у сотрудника был день рождения, ну как обычно после работы задержались отпраздновать. Сидим, пьем, поздравляем именинника, а он ну вообще не в настроении... Мы ему - Женя что случилось? А он в ответ - Да вот вчера посчитал, машины у нас стоят дороже чем в Штатах, квартиры дороже чем в Германии, а зарплата ниже, чем в Никарагуа... Я вообще не понимаю как мы тут выживаем?!!!
Моя дочка 2,9 г только что проснувшись была взята на руки... Уткнулась в меня... руку кладет мне на грудь и говорит: мама красивая.... у нее грудь есть...
Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр. Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4) Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок Андрей
Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия". P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.
1992 год. Маленький город 1,5х2 км с населением 15000 человек, расположенный в фиг-знает-скольких км от цивилизации. Вокруг одна тайга.
В местной газетенке появляется объявление (не дословно): "Уважаемые, кароче, горожане... Предлагаем вам обалденную услугу!!! [далее идет рассказ о такой штуке, как анализ ДНК и ваще все про ДНК]. Так вот, уважаемые горожане!!! Вы теперь тоже сможете, типа, этим анализом воспользоваться! Для этого вам нужно: взять кусочек марли, потереть ее пальцем. На марле, вобщем, останутся несколько клеток кожи. Затем вложить эту марлю в конверт и выслать нам по адресу... Также вложить в конверт квитанцию от банковского перевода на расчетный счет номер такой-то... на сумму 35 долларов. [Теперь внимание! ] В БУДУЩЕМ (!!!), когда возможности российских генных технологий РАСШИРЯТСЯ, вы сможете получить свой точный портрет, составленный на основе анализа ДНК!!! В свою очередь фирма ООО "Такая-то" заявляет, что это НЕ является обманом, и она честно перешлет ваши конвертики куда-то типа в Академию Наук, [не забыв, канешна, оставить себе ваши 35 долларов]. Вроде того, что потом ученые начнут испытания своих приборов по восстановлению портретов людей по ДНК и им потребуется материал для исследований."
Вот такая объява. Вспомните - дело происходит в задрипанном городишке в тайге. И ведь велся народец-то! Несмотря на тотальную бедность в тогдашнем 1992 году.