Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До сегодняшнего дня я был уверен, что циничнее меня никого нет, однако сегодняшний случай расставил все точки над i. Еду по нашему небольшому городку навстречу мне бабка - божий одуванчик опираясь на костыль еле переходит дорогу на мой зеленый свет. Я торможу и от такой ее наглости высовываясь в окно кричу ей: Don't you see, it's the green light, mam! Она останавливается, смотрит на мой светофор, после чего кинув мне небрежно "Yes, it is!" продолжает не спеша переходить дорогу.
Влад (01:13 PM): ОГА? знаешь что это? Lokkum (01:13 PM): не знаю Влад (01:13 PM): это отягощенный гинекологический анамнез Влад (01:14 PM): я даже не знаю че это Влад (01:14 PM): но звучит жутко Влад (01:14 PM): отягощенный анамнез! пиздец Lokkum (01:14 PM): ну на самом деле ничо страшного Lokkum (01:15 PM): анамнез - это же просто история развития и болезни. Lokkum (01:15 PM): отягощенный- ну значит, что были аборты или осложнения или еще чего Влад (01:15 PM): ааааааааааааа, а я думал это что-то с амнезией связано..... типа память какая то гинекологическая Lokkum (01:16 PM): "а! помню-помню этот хуй. встречались раньше" Влад (01:16 PM): память пизды! Lokkum (01:16 PM): ыыыы Lokkum (01:16 PM): пиздатая память Lokkum (01:16 PM): ыыыы Lokkum (01:16 PM): ты меня убил просто
подруга прислала смс с днем рождения на транслите, но видимо не те буковки нажала. что же я получаю?"желаю здоровья, счастья и больших уЗбеков!"(вместо успехов) гы! поржали))
История из разряда не может быть, но в жизни и не такое бывает. За реальность ручаюсь, хотя до меня она дошла даже не через третьи руки.
Жил в одном большом городе в одном многоэтажном доме настоящий прапор, и, как у настоящего прапора, было у него личное оружие. Во дворе этого дома жила здоровая бездомная дворняга. И чем-то она нашему герою не приглянулась. Да так, что прям решил он ее в один прекрасный день жизни лишить. Схватил оружие, выскочил на балкон и выстрелил в бедную животинку. Дальше анекдот. Собачка шестым чувством почуяла неладное и двинулась в сторону, пуля по касательной отрикошетила от черепа собачки и попала в пятую точку мужику, который присел по нужде в соседних кустиках. Финал. Собачка живет и здравствует. Мужик оказался большим чином и прапора теперь судят.
Доселе неизвестная палестинская группировка, называющая себя "Бригадой таухида и джихада" и утверждающая, что связана с "Аль-Каэдой", заявила о казни журналиста BBC Алана Джонстона, похищенного более месяца назад в Газе. Террористы пообещали, что видеозапись казни появится в самое ближайшее время. (http://www.utro.ru/articles/2007/04/16/641430.shtml).
Увы, в который раз очередной политкорректнутый либераст, примотавший к палестинцам, чтобы показать их "страдания" всему миру, явится этому миру как главное действующее лицо показательной "секим башка" в исполнении своих неблагодарных подопечных. Иншалла, однако!
Понимание собственной неправоты, на фоне чувства ответственности боролось с эгоизмом. Я лежал на диване перед телевизором, по которому показывали "Звездные воины. Эпизод 6. Возвращение Джедая". Эгоизм все-таки был сильнее. Деньги, стремительно растранжиривались. Двадцать семь из двадцати восьми месяцев нашей совместной жизни, я не работал, ходил по клубам и курил траву. Трижды изменил. Об одной измене она узнала. Она все это время работала. Жили мы в квартире ее родителей. Зазвонил телефон. - Алле, - по голосу и не скажешь, что дома осадное положение. - Саня, привет! Как дела? – Олина сестра Таня всегда звонит в самый не походящий момент. - Привет, Танич, нормуль, без взлетов и падений. Оля-аа, Таня звонит! Сама-то как? Как отдых? Расслабились? Все, Олька, вырывает трубку, - Оля в трех метрах, вытирая слезы, бежит с пепельницей, в которой пачка сигарет и зажигалка. Я стою с протянутой трубкой и отрешенным видом. Отдав трубку, достаю из холодильника почти пустую бутылку коньяка. - Ой! Супер!- слышу Олин, радостно-фальшивый, голос из коридора, - совковая привычка держать телефон в коридоре. Выливая остатки коньяка в стакан, ощущаю прилив настроения. Отходняк от травы заставляет меня чувствовать себя сушеной рыбой, не способной к каким-либо движениям. По интонации Оли, слышу, что сестра ее чем-то обрадовала. Прощаются. Быстро выпиваю и прячу пустую бутылку обратно в холодильник. Вешает трубку. Чувствую, что-то собирается мне сказать. Не даю этого сделать, стремительно выходя из кухни. Плюхаюсь на диван. Включаю телевизор. Финальная сцена. Качество двд-диска херовое, приходится сделать потише, чтоб не трещал.
Оля, из кухни, намеренно громко, стараясь привлечь мое внимание, перечисляет мои многочисленные недостатки, сдабривая их, не совсем объективными, но болезненными оскорблениями. Периодически она заходит в комнату за какой-либо ерундой, с заплаканным лицом и вновь заполненный до краев ушат заслуженного дерьма выплескивался в мои уши. Хлопнув дверью, в час ночи я вышел под дождь. Выходить, конечно, не хотелось, но слушать эту истерику хотелось еще меньше. Мое присутствие в квартире, было для нее словно охапка дров, которые все время кто-то подкидывал в вот-вот начинающий затухать костер ее амбиций, стрессов и неосуществленных желаний. Подловато, конечно, оставлять человека в таком состоянии одного. Но эгоизм брал свое. Всегда испытывал какое-то легкое неудобство, когда приходилось будить ночью заспанных продавцов в палатке. Не успел я откашляться,- всегда это делаю, сам не знаю для чего, как прямо передо мной вырос парень. Он постучал в окно палатки, так словно планировал разбить это стекло. Однако оно выдержало. Как ни странно в голосе не было бычьих нот, что часто слышишь у покупателей ночных ларьков - Доброй ночи! Московского коньяка бутылку дайте, за 270, ага, вот эту, и нефильтрованного пивка. А какое есть? Ну, давайте корону. Две банки. Заказ мне понравился. Я попросил то же самое и пластмассовый стаканчик.
- Что? Нет, один. Рассчитавшись, я направился в сторону именно той беседки, что не видна из окон моей квартиры. Первый коньяк влез без запивки, второму пришлось помочь пивом. Результат не заставил себя ждать, - когда я докурил вторую сигарету, на душе как-то полегчало. Как раз в это время раздался звонок Оли. - Ты где? - Какая тебе разница, где находится человек, которого ты 20 минут назад прокляла? - Просто скажи мне, где ты! - По дороге туда, куда ты меня послала,- допил банку пива. Когда ты на взводе, или когда ты уже взорвался, а причина твоих нервов отвечает тебе ровным голосом, это тебя совсем не успокаивает. Хотя и ответный крик не тушит пламя гнева. Тут лучше всего замолчать, и утро, как правило, вечера мудренее. Я сбросил звонок. Вернувшись на скамейку, почувствовал, что нечто противное, скользкое, злое опять стало окутывать мой мозг. Тревога. Ненавижу тревогу. Тревога – подруга страха. Я снова выпил. Закурил. Горечь очередного поражения, вновь охватывала меня. Я давно понял, что если идти, то, как-то проще становится,- мол, идешь себе и идешь, мало ли куда ты идешь. Допив остатки коньяка, я взял пиво и пошел. На полпути свернул в сторону. Проходя мимо мусорных контейнеров, я заметил двух ребят. Подумал, хрен ли они в два ночи делают у мусорки. Не знаю, о чем они там говорили, но мат был слышен отчетливо. - Есть курить! – вопросом это точно было не звать. Подобные мелочи всегда напрягают. Идешь по улице, вдруг из машины морда вылезет и нахально, без всяких там: извините за беспокойство, вы случайно не знаете, будьте любезны, - просто и тупо, в лоб: "Гостиница "Золотое кольцо", где, не в курсе? ", и на хер не послать, - вроде как не за что, но и отвечать не хочется. - Есть,- ответил я, не останавливаясь. - Так угости, если невпадляк.- вот тут, в принципе надо сразу посылать на хер, если уж не хватило мозгов, проигнорировать первое обращение. Но то ли во мне алкоголя было недостаточно, то ли просто природная безынициативность взыграла. - Невпадляк, - ответил я, хотя само слово мне было противно. Достал пачку, вытащил двумя пальцами сигарету и протянул хаму. - А дай еще две - в тоне не слышалось ни грамма вежливости. Скорее наоборот: полное неуважение. Вроде бы простые слова, ничего в них хамского-то и нет. Однако в тоне, которым они были сказаны, был явный вызов. - Тут ларек в тридцати метрах, сходи, купи. - Денег нет, - сквозь ржание своего приятеля сказал он. Я уже отчетливо чувствовал угрозу. Но вид у них был не особо страшный, бичи какие-то, дохлые. - А че, братишка, не подгонишь пару копеек?- спросил второй, пониже, но покоренастее, и сделал шаг ко мне навстречу. - Кредиты в банке – оборвал я, поворачиваясь. - А че ты такой дерзкий? – голос словно приблизился. Развернувшись, ударил в колено носком правого полуботинка, левой пяткой толкнул в живот. Удар по моему левому уху отозвался звоном. Резкий шаг в сторону ударившего. Нет, по очереди, сукины дети. Не успевшего разогнуться, ударил в затылок кулаком левой руки. Он упал, и я пяткой ударил его по голове. Еще раз пяткой ударил по его голове, лежащей на асфальте. Затылком ощутил удар по голове. Картинка, стремительно ускорившись, поплыла. Удар в пах согнул меня. В тот же момент я почувствовал, как что-то острое коснулось брови. Непроизвольно дернулся. Что- то темное и теплое сразу залило глаз. Попытался разогнуться. Удар в затылок свалил с ног. Ударился об асфальт лицом. Попытался встать. Слов уже не слышал. Попытался крикнуть. Еще удары. Кто-то схватил меня за волосы. Между лопатками почувствовал колено, У горла - нож. Не просто приставили его к горлу, а именно придавили, - легкое движение и порез будет глубокий. Заметил, что дважды припечатанная к бетону голова все-таки поднялась. Поднявшись, страшным голосом прокричала, что убьет пидора. Стало страшно. Ощущение собственной беспомощности. Вот так на раз, - ни за что ни про что. - Ну что, пидор жить охота, – какой то глухой голос. - Да, - отвечаю, - звучит, как "дя". - А хули тогда, выебывался? - Гешик, вскрывай барашка, щас мусора приедут. - Пробей по карманам, - удар в затылок ткнул меня в бетон, во рту вкус крови, ножа у горла нет, удар по ребрам. И снова по голове. Притворяюсь, что потерял сознание, сильно стараться не надо. Кто-то шарит по карманам. - Пидор, - удар в лицо ногой, все равно не выбивает из меня дух. - Ты че, мудак, чуть в меня не засветил! - Давай резче шурши! - О! да мы тут фартово сняли, штук 20 не меньше, - звонит телефон. - Не отвечай, выключи сразу. - Трубка 5-6 косарей потянет. - Все, уходим - Подожди, я его обоссу ща, – слышу гыгыкание. - Потом отольешь, погнали, - топот уходящих ног. Вот так. Еще 12 часов назад, я ломал задачу, где бы достать денег на день рождения Оли, вернее как их выпросить у мамы. Из глаз текли слезы. Как все глупо произошло. Сейчас приду, а она снова меня простит. Расплачется и начнет меня жалеть. От этого мне будет еще противнее. Встал на четвереньки. На асфальте, несмотря на прошедший дождь, отчетливо виднелась кровь. Хорошо хоть живой. Сдерживаемые рыдания. Растянутый в беззвучном крике рот. Поднялся, руку, похоже, сам сломал. Лицо заплыло, левый глаз не видит. Иду и представляю, сейчас позвоню в домофон, услышу: "что нагулялся, скотина? ", или "у тебя есть хоть капля совести! ". Зайду в дом, сразу пойду в душ. Из ванной комнаты услышу, сквозь шум душа, голос, полный злости. Откроется дверь в ванную, резко распахнется занавеска душа, смена тона: "Что с тобой? ". И уже - полное сочувствия - бедный. От всех эти фантазий снова комок подкатил к горлу.
Подхожу к подъезду. Дверь открыта. Беру ключ в почтовом ящике. Поднимаюсь, 8 этаж, захожу как можно тише. Пытаюсь проскользнуть в ванную. Пружины на диване скрипят, как будто я там. И Оля тоже там, как будто я с ней. Но меня же там нет! Все сжимается внутри. Заглядываю в комнату. Голая Оля на диване на ней голый мужской зад. Они не видят меня. Я вижу как он ее. Не могу смотреть на это. Темнеет в глазах. Иду на кухню. Что ж она так стонет, сука. Сажусь на стул, тупо смотрю на стол. Глаза почти не видят сквозь слезы, сопли и кровь. На столе стоит бутылка Московского коньяка и две бутылки нефильтрованного пива. И два стакана. Встаю. Открываю дверь на балкон. Порыв свежего воздуха. 8 этажей ускорения свободного падения.
"Первомайский окружной суд Мурманска вчера огласил приговор по делу капитана траулера "Электрон" Валерия Яранцева, осенью 2005 года сумевшего уйти от погони норвежских военных кораблей, которые пытались задержать его за браконьерство. По главному пункту обвинения -- в незаконном лишении свободы -- суд капитана оправдал, решив, что двух норвежских инспекторов, оказавшихся в момент бегства траулера на его борту, никто насильно не удерживал". "Время новостей", 27.04.2007, Эдуард Лиховцев
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"
Только что. Увидела в фильме вывеску, показалось "bocheron". Захотелось узнать, что это значит. Залезла в Яндекс, набрала слово, получила ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: "boucheron". Попробовала ввести слово "boucheron". Ответ: Определений и переводов по вашему запросу не найдено. Хорошо, что дальше не послали, можно еще много что предложить...
Несколько лет назад сыну было примерно пять лет. Собираемся с ним поехать в город, вышли на лестницу, спускаемся с пятого этажа. Впереди слышны шаги кого-то из соседей. По звуку - явно мужские. И тут ребенок (ангелочек - белокурые кудрявые волоски до плеч, огромные синие глаза) звонко-звонко на всю лестницу: - Мама, а что такое СПЕРМА? ( именно так, с ударением на последнем слове и через "йо". Шаги замерли, потом резкий стук ботинок по ступеням. Когда мы вышли из парадной, внизу никого из лиц мужского пола даже рядом не было. НеЗмеяна
В аэробусе А340-600 рейса Мюнхен-Сан-Сан-Франциско "Люфтганзы" стюардессы – страшненькие тетки даже не второй свежести. Нет, обслуживают четко, но всю дорогу ломал голову – то ли всех молодых да красивых расхватали русские олигархи, то ли стюардесс набирает какая-то престарелая лесбиянка-мужененавистница. А может, немецкая бережливость на марше – молодые-красивые обходятся компании куда дороже?
Несколько дней назад по телеку наплюдал подобный пассаж. В "Других Новостях" дают совет родителям. Если вы живете бедно, а ваше чадо пришло домой и заявляет, что у Васи Пупкина есть мерседес 600-ой модели с личным шофером и шашлык из осетрины на обед, а у вас только поломанный велосипед да постный картофельный суп на ужин. И где же справедливость, вопрошает ваше дите? То обясните своему чаду, что не в деньгах счастье, и даже не в их количесте. Существуют и духовные ценности! Ну я просто офигел. Мало того, что у вашего чада отец слабак и неудачник (раз в доме только постный суп и есть), но вы еще и ребенка своего программируете на подобную жизнь. А имеет это все Вася Пупкин лишь потому, что его папа в этой жизни усвоил простые правила: необходимо иметь железную хватку, и не оглядываясь на совесть и жалость идти по людским головам, вот тогда и будет и мерседес с шофером и французкие рестораны и шведская лювовь. Однако следуя советам "Других Новостей" родители должены объяснить своему спиногрызу, что нет, сильным духом по жизни становиться не следует, а будучи рохлей, естественные потребности можно легко заменить на суррогат в виде "других ценностей". Когда человек хочет жрать, ему нужен хлеб и мясо, стихи Есенина и пейзажи Айвазовского ему без надобности. Вот когда пройдя по головам он обеспечит своих пра-правнуков, вот тогда его внуки, возможно, смогут приобщиться и к "иным" ценностям. Подобный подход в воспитании ничто иное как морально искалечить своего ребенка, заранее программируя его на слабость и неудачу. А потом все удивляются, что какой-то солдат в армии застрелился из-за дедовщины. А как он мог не застрелиться, если его с детсва посвещали в "другие ценности", а то что в случае необходимости бить в морду нужно первым так и не объяснили! Как ребенку приуспеть в обществе двойной морали, когда родители, книги, психологи, телевизор на примере "Других Новостей" учит одному, а жизнь диаметрально противоположному? Не лучше ли обяснить своему спиногрызу, что в жизни побеждает сильнейший?! Ведь если объясните не вы, а жизнь, то пиздец как ему, бедняге, больно будет... А жизнь все равно объяснит, тут я гарантирую!
Не знаю, как насчет России, но Крск – город неграфф. Ну хули, маладым и амбыцыоззным без хуева каличества артефактоф на приличную работу не устроицца. Остаецца одно – пытать щастье "продаффцом нишшева звена", то бишь консультантом или манагерром.
Довелось мне побатрачить в одном гипермаркете (названия говорить не буду, а то камнями закидают). Единственным аргументом в пользу АтвЭтчыка была писсдатаиа по формату сталофка. Правда по комбикорму было уже тогда ясно, что савецкие времена еще никто не отменял.
Первое и главное, в работе негра – ты один, а начальнегафф многа. И фсем нада патрахать мозх за всякую хуйню: "Пачему витрина с сотовыми не блестит? " - видимо рассчитывая, что от их чистоты зависит продажа китайцкаго ширпотреба. И это несмотря на то, что рядом находицца каморка канкурентафф (ебтваюмать как сюда их занесло!). Хуя-муя, так и жыли, хорошо хоть не в китайцкам доме :))
Тут ты и грущщик, и кассир, и продаветц. Фул камплит. Солнце еще высоко, ботинки топтать по 12-14 часофф в сутки не каждаго фставит. Терпел до первой зарплаты. Оказалось, до первого "разгуляя" нужно жыть почти два месяца! Еблыкс! Ну, сам процесс получения кровных денекх тоже полная залупа. Вдохновленные "надеждой на зарплату" негры друкх другу волки.
Когда это все начинает основательно подзаебывать негры-консультанты уходят в курилку, и зависают надолго. А рядом как назло ходят-бродят фсякие, и ненароком подзовут к себе, если рядом консультантафф аддела нет. "А где они? "
"А их здесь пожизняк нет". Не трахай мОзги папаша, гри че нада! Лехкае ацтупление: Если человек присматриваецца к китайцкой хуйне (не путать с кухней), значит либо у него нет денекх и он желает кому-нить потрахать "центральную очень-нервную систему", либо тебе придецца втюхать ему товар со словами "хорош, работает, не жаловались".
Чуть не забыл, весь этот крем-брюле завершает форменная одежда – жолтая, невъебенно плотная рубашка. Вобщем как в рекламе, остаецца только эМ и Жо подписать.
Про оклад я ваще малчу. Если так присматрецца, то у нас вся страна сидит на окладе в 1500 рублей. Инфляццыя растет, а зарплата неизменна, как Ульянофф в мавзолее. Получил свои семь-восЭм тыщ и снова возвращайся в наш дерьмовый мир обратно.
Через четыре месяца решил уволицца. На меня решили повесить две недели отработки. Отмазался – первый месяц работал без трудовой. Но с зарплатой обломали сцуки! Вот где настоящщи падонки обитают. Так и отдали – белую зарплату! Значит, по окладу – ты белый, а по факту – негр. Заебисссьь...
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Утро. Метро. Еду на работу, вокруг хмурые родные лица соотечественников. Настроение в фазе "окончательно не проснулся, но уже в движении". Убиваю время, рассеяно изучая рекламу, расклеенную в вагоне. Взгляд останавливается на двери, реклама "Сейчас бы Alpen Gold". Приглядываюсь и градус настроения у меня резко повышается. Какой-то страдалец дрожащей рукой зачеркнул Alpen Gold и внес свои коррективы, что в итоге дало: "Сейчас бы пивка". Лучший утренний рекламный слоган, который я пока видел....
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
Самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.
Латвия в этом рейтинге занимает двадцатое место, а Литва - шестнадцатое.
Данное исследование основано на докладах The Heritage Foundation, Wall Street Journal, институтов Frasier, Cato, организации Freedom House, а также на данных "Репортеров без границ". Авторы мониторинга учитывали свободу личности, экономическую свободу, налоговое бремя и другие показатели в конкретно взятой стране.
За Эстонией следуют Ирландия, Канада и Швейцария. США на 8-м месте, Литва на 16-м, Латвия на 20-м, Финляндия на 15-м, Россия на 124-м. Хуже всего дела у Северной Кореи, она на последнем, то есть 159-м месте.
Одновременно Латвия занимает 34-е место в рейтинге экономических свобод, где Эстония находится на 8-й позиции, а Литва - на 26-й, а в рейтинге госуправления и налогового бремени Латвия занимает 25-е место, Эстония - 6-е, а Литва - 27-е, в рейтинге личностных свобод - Латвия на седьмом месте, Эстония - на 5-м, а Литва - 9-м.
История автослесаря. Сижу вот, после двенадцатичасового рабочего дня, читаю для поднятия тонуса любимый сайт... и мысль: а поцеловала меня жена, когда пришел домой? Кажется, нет. Но точно не помню. Не, не поцеловала, она там семена перебирала в пакетиках, сидя на корточках. А мож все же поцеловала, да я с устатку забыл? Пора брат, пора... к ебеням собачъим отсюда...
Некто Хачик-Хачикянович: - Женщин, слюшай, давай телефон! - Нет телефона... - Тогда домашний, да?! - Нету (от.бисссь) - Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл. - !!! %)))
Некто (орет через улицу) - Привеет, красаавица! - ... - Ну, постой, даваай поговорииим! - А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!! - Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!! - !! %)!!!
- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда! Вы - моя мечта, мой идеал. Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая. ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
Вернулся на днях с Египта. Решил с аквалангом поплавать вокруг атолла. Впечатления - супер. Плавает возле тебя рыбина, с метр длинной, и даже не реагирует на твое присутствие. Сел я тогда на огненный корал через гидрокостюм. Приятного мало. Арабы ржали как ненормальные. Просьба откликнуться кто снимал тогда.
История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой историей напомнило.
У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо – все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками по технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время - 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно производственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища! Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь (жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой. Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу - рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.
Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом. Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором написаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела. Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом деле... Чуть не поседел.
А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания (конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов. Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин! "Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и отвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я чуть инфаркт не схватил!
Может быть, не оригинальная, но тем не менее. Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может теория вероятностей на него так подействовала. История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3 получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит. Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться. Халява может обернуться неизвестно чем. И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал, значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод наслаждается эффектом. Ну, как водиться, половина двоек... Следующая группа. Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!" Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку. Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.
Вчера перекинула себе из дома на работу 3 файла, которые содержат лабораторку по системам искусственного интеллекта, нагенеренную в древней оболочке VP-EXPERT. Эта хрень была написана года 23 назад под DOS для создания экспертных систем. Так вот, сегодня смотрю письмо от себя любимой и понимаю, как же все-таки правильно я обозвала лабу! Файл с базой знаний - E.BAK!
Прочитал сегодня в "Комсомолке": "Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России, вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел." Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)
Мда... С утра читаю Коммерсант об обращении нашего Гаранта Конституции. Смотрю фотогалерею. Фото №8. Подпись к фото ДОСЛОВНО:
"Президент России Сергей Миронов (слева) во время выступления Президента России Владимира Путина (справа) с ежегодным посланием к Федеральному собранию России в Мраморном зале Московского Кремля"
Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и слышу часть их диалога: БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты че... БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс. г. Новосибирск, 2002 год" БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!
Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):
пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего прочего должен (это надо именно представить):
... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих) ... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки. (как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)
От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня начальник хочет следующее..." " ЗЫ ЯплакалЪ
Rex Я понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться. Встреча 1. Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 году проходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой, окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе. После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместе с двумя однокурсниками. В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы заняли очередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителям в Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходил вечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала. Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев. Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс. Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом в Стерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался. Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль. У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю. Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службах энергосистем Поволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось. Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч по теории вероятности?
Встреча 2. У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева. Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном заводе. Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям, приезжая на нее иногда в летнее время. В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская). Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, что напротив меня Сидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники! Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше. Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро видел мужика-копия ты. " Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......
Из аськи Дата: 27.04.2007 Время: 14:08 От: Ivo < renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O < alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются * renegade тихо офигевает в углу.... < renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги....
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
Я очень люблю свою мамочку, но иногда...)))миллионы минут потерянного времени))) Моя мама уже давно просит меня заехать за ней на работу в целях доставки всех ее подарков после недавнего ДР. Далее дословная сегодняшняя переписка по данному вопросу между мной (Я) и мамой (М):
М: Привет, как Вы?? Может сегодня пересечемся и отвезешь меня домой?
Я: Что ты подразумеваешь под словом пересечемся - это я приеду и заберу тебя с работы?!))))
М: Ну, да, а что? Я же твоя мамочка
Я: Ну так и называй вещи своими именами, мамочка)))) давай в 18-10 я тя заберу возле работы
М: А я и называю, а пошто так поздно, сегодня же пятница!!
Я: Ну типа завтра пятница то? А вы до скольких работаете?
М: Пятница сегодня, а завтра предпраздничный день - тоже короткий
Я: Ты на вопросы принципиально не отвечаешь???!!!
М: А что отвечать - сама знаешь мы в пятницу до 16 45
Я: Не, я так ране не могу, максимум в 17.30
М: Ну давай, как сможешь, мне не принципиально, если договоримся в 17.30- в означенный час буду тебя ждать
Я: Вот и договорились - в 17.30
М: Ситуевина изменилась, только что пришло сообщение от нашей пресс службы, что работаем сегодня до 18, а завтра до 15.45 Тогда на 18.10
На одном из форумов не так давно. Тема: половая и подпольная жизнь а англии аффтар1: Students и прочие учащиеся, что можете сказать по этому поводу. Поделитесь опытом и советами. Буду очень благодарен. Интим предлагать))))
аффтар2: Какой интим ты что тут все свои. Вот тебе как говориться два метода удовлетворения надобности: 1. Заходишь в телефонную будку, смотришь на расклеенные картинки и дрочишь как сумашедший. 2. На второй метод нужны деньги, а ты будучи студентом откуда они у тебя, правильно? Вот так вот дружище.
аффтар1: Я спросил про клубы, только образно, а ты мне предлагаешь свой комплекс упражнений по снятию депрессии, мне нет надобности, предлагай свои однокурсникам.
аффтар2: Однокурсники отказываются, думал хот ты человеком будеш... ohh well А нашет клубов попробуй Fabric on friday night удачи, а я пошел депрессию снимать
аффтар1: Спасибо. Много не пей.
аффтар1: не поверю, чтобы никто не знал. вот буду в англии, весь лондон обойду. все напишу здесь))))
В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны, килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами конопли.
Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.
"На газетных свертках, в которых находилась трава, были предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", - сообщили правоохранители.
Только что спам пришел: "СПАМ ФАБРИКА Спам приносит только пользу:
Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7 млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам — очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках примерно $3 млрд. "
Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн. тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.
Ну вот только что прочитал на: http://lenta.ru/news/2007/04/27/stealth/ текст (только то, что меня повергло в недоумение): ...CША поставят Израилю истребители F-22 в случае угрозы безопасности еврейского государства, сообщает Jerusalem Post... ...F-22 является первым серийным самолетом пятого поколения... ... радиус действия - 1100 километров в час... ... Боевая нагрузка размещается в подфюзеляжных отсеках, что понижает заметность машины в радиолокационном диапазоне.... ************ Ну да, если радиус действия - 1100 км/час (а это как?!! - чем дольше, тем радиус выше? или - чем быстрее?), и ПОДФЮЗЕЛЯЖНЫЕ отсеки (что-то типа сухой воды) - то точно спасут всех от любой угрозы;)) Затрахали гуманитарии безграмотные ;(((
Кто такие линуксоиды? В настоящее время подвергается угрозе не только распространение операционной системы Windows Vista, но и само существование корпорации Microsoft. Дело в том, что появляется все больше завистников Microsoft, которые гордо именуют себя линуксоидами. Линуксоиды представляют собой большую, сплоченную группу неадекватных людей. Их единственная цель одна – уничтожение Microsoft. Программное обеспечение, которое они создают настолько низкого качества, что никто не готов платить за него. Поэтому им приходится бесплатно рассылать его по всему миру, оправдываясь бредовыми рассуждениями о гуманности. Тем не менее массово внедряют свое программное обеспечение, во многих организациях, иногда даже в государственных учреждениях. Заручившись поддержкой правительств многих государств они устанавливаю свою так называемую операционную систему на множестве компьютеров, что делает практически невозможной работу честных пользователей Windows. Права пользователей программного обеспечения Microsoft ущемляются, несмотря на то, что таких пользователей большинство. И только героическое мужество этих людей и глубокая преданность компании Microsoft обеспечивают дальнейшую жизнь Windows. http://www.vista.nsk.ru/?article=12
Это было прошлым летом. День выдался жаркий. Я качаю на качелях своего Славика 3-х лет, рядом с ним катается девочка лет 5-ти, сама уже умеет раскачиваться. Высоко раскачалась уже. Славик хочет быть первым. - Мам, качай повыше. Я, как-будто не понимая в чем дело, начала ему подыгрывать. Она высоко и он тоже, она встала на качелях-и он, она села на спинку-он тоже. А жарко так! Идут на равных. Вот понял Славик, что не быть ему первым и, глядя куда-то вдаль и ни к кому лично не обращаясь, громко провозгласил: - А я зимой могу СНЕГ ГРЫЗТЬ!!!
Нашему 3-х годовалому Славику всегда в пример ставим СОЛДАТА. Они не плачут, они никого не боятся, смелые, терпеливые, когда больно и т.д. Катаю его раз на качелях, он просит повыше. Я отвечаю, как это опасно, что у него пока не такие крепкие руки. - Мама, а у солдат руки крепкие, солдаты сильные-наверное ихние мамы высоко-высоко их качают!
Не плохо, да? И дальше в статейке примерно на 100 строк этот неизвестный, но несомненно славный представитель(представительница?) второй древнейшей упорно называет великого советского вратаря Владислава Третьяка Вячеславом... Грустно это, братцы...
Иду я мимо клуба, а там дискотека. А на дверях написанно "Эксбиционистам вход свободный". А я это слово в-первый раз в жизни увидел и оно меня прикололо. Решил выяснить что оно значит. Захожу внутрь, у всех спрашиваю кто такие эксбиционисты, никто не знает. Я к охраннику:"Там у вас написанно, что эксбиционистам вход бесплатно, так кто это такие"? -Сейчас вызову администратора. Подходит администратор: -В чем дело? - Так у вас на дверях написанно, что эксбиционистам вход бесплатный. Скажите кто это такие, а то вдруг я подпольный эксбиционист и даже об этом не подазреваю. - А ну вали отсюда. А кто такие эксбиционисты, я узнал только через месяц и долго смеялся.
В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик, организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и морилка паркетная. Еле до дому дотащил.
Знакомый рассказал. Далее от его лица: Были мы с женой у родителей, вкусно покушали, посидели, и приспичило значит девушке... пернуть. Ну с кем не бывает. Время позднее, вроде уже домой собираемся, жена терпит, когда же наконец выйдем на улицу и она там сделает свое черное дело. Быстренько попрощались, пулей из квартиры, заходим в лифт и... жена не вытерпела. Пернула громко, смачно, дышать стало нечем, как бы тогда пригодился противогаз. Смотрит на меня, улыбается, дескать, не шмогла я, поздно уже, ща доедем до низу и подышишь. Я медленно сползаю по стенке от удушья. Лифт доезжат до первого этажа, открываются двери а там мужик с женщиной, ничего не подозревая, ждут значит... У жены глаза округлились, у меня тоже... Наверное мы побили рекорд по скорости выпрыгивания из лифта и выбегания из подъезда. Интересно, на кого из нас подумали те люди?
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
вчера кадр был... поехал в центр после работы... у приятеля надо было спиннинг забрать... вот и представьте картину... 9 вечера... чел в деловом светлом костюме, с портфелем топает по центральной улице с удочкой в руках ))) а в автобус сел - спиннинг перед собой держу... он почти в потолок упирается... тут заходит... нет точнее влетает какая то заполошная тетка и пробегая мимо меня хватается за МОЙ СПИННИНГ и стоит за него держится... тока потом до нее дошло, что это не поручень)))))
Думаю, медики оценят. Недано показывали очередную серию сериала "Адвокат". Происходит диалог адвоката и свидетеля происшествия. (А) - Вы, ведь, употребляете снотворное? (С) - Да. - А какое, фенобарбитал? - Не-е, я с него дурею, я люминал пью. - Ну, да, это конечно полегче будет.
Вроде и ничего диалог, только люминал и фенобарбитал - это одно и то же.
Мы с мужем развелись, но сохранили дружеские отношения. Сыну 5 лет и он не совсем понимает что мы растались. Однажды, идя с сыном по городу, мы встретили бывшего мужа на остановке. Естественно завязался разговор - то да се. Сын неожижанно спрашивает:"Мама а ты папина жена?" Я отвечаю - Нет. и продолжаю разговор с мужем. и тут "представте толпа людей на становке и детский голос восклицант: -" МАМА - ТЫ ПАПИНА ЛЮБОВНИЦА!" Обернулись даже те, кто был занят.
Была эта история летом. Как то мы с другом поехали на море Мне 20, другу 19 лет.(Бердянск)отдыхать, дефки, водка - красота. Лежим на песочке пиво с сушеными бычками поглощяем и на дефок глядим резвящимися внедалеке. Тут появляются метров в 10 от нас соседи - четыре мужика косящих под "новых русских" златая цепь на тех типах, и в одного на плавках весит мобильник (есть такие плавки что вместо резинки шнурок протянут)и вот этот мобильник висит на этом шнурке на клипсе. Надо сказать еще действие это было лет 5 назад и мобильник был предметом роскоши и крутости. Картина уже смешная орехокол был большой. И вот эти новые русские начали играть в пляжный волейбол, в ходе игры они пару раз заехали нам этим мячом. Ну мы еще были пацанами и не попрем против них. Так они полчаса всем мешали просто отдыхать. Через некоторое время к пляжу подьезжает навороченный джип, с водительского места выходит детина ростом под 2,5 метра с кулаками как две пивных кружки и лицом умиленного ребенка (вообщем как Шварцнегер в юности)Вот он подошел, пляжной полосе посмотрев по сторонам и на место где б его приземлится. Вот он нашел возле нас место и одобрительно кивает головой в сторону джипа. Двери джипа открываются и выходят мужичек лет за 40 и ростом с 1,5 метра с лысиной, толстой золотой цепью с палец и болтами на пальцах, двое маленьких детей и женщина-фотомодель лет 35. Детина весело подбежав к багажнику джипа взял какой-то сверток и електронасос, остальные дети и дама по плетеной корзине набитых виноградом фруктами и бутылкой какого-то дорогого вина. Вот они весело спускаются на пляж. Детина расстеляет резиновый коврик, подключает насос и вместо коврика образуется надувной матрац размерами 3х3 метра с подлокотниками. Вот они усаживаются и начинают активно отдыхать, дети бегают верещат, детина сидит на стреме, дама и лысый мужичек вино и виноград кушают. Тут те четыре "новых русских" что играют в волейбол вновь дают подачу в нашу сторону и мяч летит прям в центр этого надувного матраца где лежит виноград, вино и тд. и все вдрызг. Детина быстро встал. А проворонивший мяч идет его забирать. Вобщем картина: Детина берет молча ни сказкв ни малейшего слова этот мячик кладет себе под мышку и хлопает его как мыльный пузырь, "новый русский" рядом замер, еще бы росточком он детине был чуть выше груди. Детина хлопнув мячик поправил мяч таким образом что получилась панама и вот эту панаму он надевает "новому русскому" разворачевает его и немного толкает, мол свободен. Дрязья "нового русского" тоже "новые русские" тупо смотрят и ни слова, тот с мячом на голове проходит с 2 метра и вспомнил что панама то еще на голове, снимает ее подходит к друзям весело берут шмотки и быстро ретируются куда подальше. В итоге смех стоял от отдыхающих в радиусе видимости этого прикола еще минут 10. Я лично сам чуть от смеха не подавился. Долго мы еще вспоминая это лицедейство поднимали себе настроения
История 3 от 26 напомнила. Те-же 90-е. Выходной день, просто ужасно захотелось пивка, и с рыбкой, и у телика под футбол. В Питере(тогда еще Ленинграде) на углу Гражданского и Непокоренных был приличный пивнячок, и мы с друзьями иногда там посиживали, а тут захотелось дома расслабиться. Звоню в справочную, узнаю телефон, и звоню туда на предмет наличия пива. Я-У вас пиво есть? Бар -Есть, но только баночное Я -А какое? Бар -Берите банку и приезжайте Я довольный беру две 3-х литровые, на троллейбус, и туда. Захожу, ставлю на стойку банки, и говорю наливайте. А в ответ -Пива нету. Как так? я же звонил, сказали баночное есть. Бармен достает из под прилавка какое-то импортное пиво в баночках(дефицит же было, и ужасно дорогое)- Надо? Жаба задушила меня, да и деньжат немного было, так что несолоно хлебавши уехал домой. И только дома в голос заржал. Как хорошо они меня с БАНОЧНЫМ-то пивком подкололи!
на днях еду в метро. остановка "Бегова", следующая будет "Улица 1905 года". пускают рекламу и затем "осторожно, двери закрываются......". В итоге это "осторожно" у них глючит и мы, пассажиры, слышим следующее: Уступайте места пассажирам с детьми и людям пенсионного возраста (пауза) того года"
К истории от 26.04 про случаи из цикла "нарочно не придумаешь". Как-то еще летом прошлого года направил я свои стопы в один из наших городских кинотеатров. Случай первый. Демонстрируемый фильм мне был интересен, и, чтобы удобней было его смотреть, я выбрал место в последнем, самом дальнем ряду. Девушка-кассир, ничего не сказав (хотя могла бы!), приняла и деньги и вручила мне билет. Захожу в полумрак зала, добираюсь до своего места - и тут выясняется, что оно находится на одном из сдвоенных кресел. Это так назывемые места для поцелуев. То-то билетерша на входе в зал как-то странно на меня посмотрела, отрывая корешок билета. Я-то был один. И кого мне там было целовать? Случай второй. Там же, в кинотеатре, часа через полтора, ужепосле просмотра фильма, перед уходом решил сбегать по маленькой. Стоит сказать, что в мужской и женских туалет в этом общественном заведении ведет одна дверь. За ней - общее помещение, из которого далее ведут две двери - в мужской и женский туалеты соответственно. Но последний раз перед этими событиями я был в этом кинотеатре несколькими месяцами раньше, и в течение них, уж не знаю почему, туалеты поменяли местами. Но я-то не знал и по привычке ломанулся в правую из этих двоих дверь. Табличку с буквой "Ж" на ней я даже не заметил. В ближайшей к двери кабинке кто-то копошился. Вторая кабинка была пуста. Туда я и зашел. Когда шел процесс избавления от лишнего, в туалет зашла девчушка лет девяти и крикнула в первую кабинку: "Мама, ну ты скоро?" Женский голос ей что-то ответил. Только тут я понял подвох и, застегнув прореху, дриснул из туалета и из кинотеатра к чертовой матери, чтобы, ней дай Бог, еще чего со мною здесь не приключилось.
Преамбула, есть такой анекдот: Заголовок: ну нааачалось
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....
Собственно история Друг рассказывает, что творится в Украине: - Ющенко уже всю страну задолбал: парламент распустил, судей поувальнял, в очередной раз перенес дату выборов. Регионы уже высказываются за импичьмент президенту. Что щас-то будет? И тут я на автомате: - Ну, пиздец пасечнику. Ржали минут 10.
PS, Ющенко у нас пчелами занимается, пасечник значит.
Вчера. Сижу смотрю мульт заходит племяница около часа ночи! Я выхожу налить кофейку так как всеравно не сплю до четырех утра. П: Что то у меня на улице все лицо обветрилось. Я: дак ты кремом помаж прежде чем на улицу идти. П: Дак я и так каждый день кремируюсь. Я: .... Я: Каждую первую сотню лет. (ей 12 лет)
Недавно пошли с корешом в кино Калужский, на фильм ЖАтва. Пока он стоял в очереди (человек 15), я тусил возле кассы, читал афишку. Из невольно подслушанных диалогов: - 1(2) билет(а)на фильм жатвА... 100% - 2 билета на фильм жратвА. 1 папик - что такое жатвА? 1 блондинка - не знаю, наверное опечатка. 1 папик PS Кореш убил: Взял 2 билета на жатвУ. Кстати а что такое жатвА? PPS Или мы стали менее читающей нацией или одно из двух...
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича. Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на 2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома". Да, ничего святого.
Скопировано из блога: http://dobriy-cheburek.livejournal.com/57317.html - ------- Срочно!! Ельцин воскрес!! Только что мне позвонил знакомый журналист и сказал, что Ельцин встал из своего гроба!!
UPD: так и есть! Хоронят какую-то восковую фигуру!! Ельцин воскрес сразу после отпевания в Храме Христа Спасителя, при начале транспортировки гроба! Немногочисленные очевидцы сего чуда, включая журналиста, сейчас находятся в руках органов госбезопасности (кровавая гэбня).
UPD-2: 20:12 - Пока связи с журналистом все еще нет - мобильный не отвечает! ((
Сотни людей в интернете уже уверовали в чудесное воскрешение Бориса Ельцина! Уже нет сомнений в том, что ОН среди нас, ОН ЖИВОЙ, ЧУДОТВОРНЫЙ! Уверуйте и вы!
Очевидно, КГБ спрячет ЕГО от общественности пожизненно, в его резиденции, а с людей, видевших ЕГО воочию, будет взята подписка о неразглашении тайны. Будем ждать дополнительной информации!
UPD-3: Создано сообщество live_eltsin: Мы знаем, что Борис Николаевич Ельцин воскрес во время отпевания своего трупа в Храме Христа Спасителя, а вместо него была похоронена восковая кукла. ФСБ спрятало живого Ельцина от нас, но мы его отыщем и вернем народу! Присоединяйся к нашему священному и ельциноугодному делу! спасибо doranson
UPD-4: 21:00 - Журналист, сообщивший о чудесном воскрешении отрицает то, что до этого говорил с обоснованием, что ему "показалось". Его сейчас выпустили из московского УВД. Его телефон: 8-926-***.
Смотрела вчера по телевизору отпевание первого президента России. Слушаю внимательно службу - Упокой, Господи, душу новопреставленного... Жду продолжения: "... Раба Твоего Бориса..." - и подпрыгиваю на месте: - Бориса Николаевича Ельцина, первого президента России! О как! Без комментариев...
Сегодня (24.04) в прогамме "Время" был репортаж, в котором директор одной из московских школ, жутко довольный собой, говорил о том, что при оформлении нового компьютерного класса закупалось исключительно только лицензионное программное обеспечение. Далее показывают школьницу, которая сидит за новым компьютером и с увлечением что-то печатает в... BASICe!!! Мда... Даешь лицензионный Basic в каждую школу!
Зоопарк. Около клетки с тигром стоят две девушки лет 20, долго стоят, минут 20. - Ой, какая киса, красивая, а как ходит грациозно, ну совсем как я. Кисе это, похоже, надоело. Киса повернулась задом, и как даст мощной желтой струей точно в красавицу, окатив ее с ног до головы. А на девушке, пухленькой, пушистенькой, был ослепительно белый плащ и белые колготки.
"Ученые обнаружили потенциально обитаемую планету в другой галактике (!)
Планета имеет подходящий для возникновения жизни размер, и на ней, вероятно, есть вода. Она находится на расстоянии около 200 трлн километров от Земли в соседней галактике. (...) Планета расположена в 20,5 световых лет от Земли, в созвездии Весы. Она является одной из ста ближайших к Земле звезд. (...)"
Блин, как близко, оказывается, другая галактика! Раз в 10000 ближе, чем должна быть! Можно сказать, за соседней здездой налево! 8-/
Про городские троллейбусы Мой родной город Владимир славится многими вещами! Коричневыми стенами белокаменных соборов, причем коричневые они только с одной стороны, а та другая выкрашена и выбелена до блеска (просто она выходит на главную улицу). Троллейбусами, года правления Хрущева. Мы их называем сараями, не знаю почему, просто называем. Сядешь на мягкое грязное сидение и сразу же встанешь, потому что в зад тебе воткнулась пружина. Если же тебе все-таки удастся найти хорошее место, долго ты на нем все равно не просидишь, войдет какая-нибудь старушка, и тебе придется уступить ей место, а если не уступишь, подойдет кондукторша с мордашкой хрюшки и ножками, как у Аллы Барисовны и обязательно скажет "Че сидишь, вставай давай и уступай бабушке место, иди постой, вон у окна, посмотри, там дует! " Я понимаю, смешное предложение. Такое ощущение, что всех кондукторш готовят где-то в одном месте, каком-нибудь ПТУ по подготовке кондукторов. Они могут одним маленьким предложением сказать тебе целый набор команд, которые нужно сделать, самое же интересное то, что ты все поймешь. Мне бы, чтобы сказать все то, что она сказала, потребовалось как минимум минуту, ведь нужно объяснить и растолковать, зачем нужно встать, когда нужно встать и куда нужно идти. Ей же потребовалось 4 секунды. И самое главное (это какой-то секрет всех кондукторш), они могут своей интонацией и словами дать ответ на все твои возникшие в пути вопросы: "куда", почему", "с какой целью", "как это должно происходить".
Кондукторши – это еще не самое страшное, что тебя ждет в поездке на наших троллейбусах, самое страшное – это вошедшие бабушки. С какой, спрашивается, колбасы ливерной я должен уступать ей место? Я понимаю, что старость, далеко ехать...Так на хрена ехать, если старость! Я не возражаю, еть! Только наглеть-то не надо! Сядь рядом со мной и наслаждайся видом из разбитых камнями стекол (сиденья в троллейбусах такие, что на них лежать можно). Так нет, ей рядом с собой надо положить ее сумочку, также, причем, года правления Хрущева, рядом с сумочкой положить пакетик целлофановый, который использовался ею уже двести пятьдесят третий раз и превратился уже не в пакетик, а в использованный презерватив, вынуть из пакетика провизию: яйцо, бутерброд с сыром (а иногда, в день пенсии, даже с маслом) и молочко. После того как продукты были вынуты из пакета, она начинает их пытаться пережевать, тем самым создавая неприятный слуху звук. Наверное, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало не может выйти, а пытается, и внутри происходит тихенькое "похлюпование". Вот такое тихенькое "похлюпование", только раз в десять сильнее, издает бабушка, когда жует бутерброд. После того, как продукт был пережеван, бабушка пытается его проглотить, тем самым, создавая неприятный слуху звук. Те, у кого были проблемы с желудком, могут представить себе звук, когда кало все-таки прорвалось и вышло, соударяясь с водой в унитазе, и издавая звук “бульк”. Вот такой “бульк”, только в 2 раа тише издает бабушка, когда проглатывает бутерброд. Я, между прочим, тоже устал, притом я ЗАПЛАТИЛ ЗА БИЛЕТ! Тогда пусть отдаст мне половину стоимости билета (я же стоять буду)... Вообще, мне кто-нибудь может сказать, как правильнее отвечать на вопрос, чтобы тебя поняли (вдумайтесь в него): "Вы не выходите на следующей? ". Если рассуждать с точки зрения здравого смысла, то нужно ответить да, но только в этом случае люди подумают, что ты выходишь, хотя ты ничего про свой выход не говорил. Вопрос-то какой был поставлен? Изобразим на примере с полным предложением. - Вы не выходите на следующей? - Да, я не выхожу на следующей Если же ответить нет, люди подумают, что ты не выходишь и должен пропустить их к двери, хотя ответ был с точностью наоборот. То есть: "Нет, я НЕ выхожу наследующей, а выхожу". Видите, если докопаться до наших с вами повседневных ответов и вопросов, можно найти много ошибок в построение предложения. А за мое новое наблюдение мне никто спасибо не сказал, особенно в общественном транспорте!
Жену, после бутылочки пива потянуло на откровения: Подошла, обняла, поцеловала, и выдала: " Милый, я тебя очень люблю, и ты должен знать, что если я тебя когда нибудь и брошу, то только из-за больших денег...."... вот такая бл_дь любовь... а я то думал, что любовь - это когда все бросают ради любви... а у женщин, судя по всему, все наоборот...
Читаю сейчас на mail.ru: Сегодня первый Президент России Борис Ельцин, скончавшийся в понедельник, 23 марта, на 77-м году жизни, будет похоронен на Новодевичьем кладбище в Москве. В связи с этим Владимир Путин перенес свое ежегодное Послание Федеральному собранию со среды на четверг и объявил 25 апреля общенациональный траур. http://news.mail.ru/society/1312726/
Бедный Борис Николаевич... Целый месяц ждать похорон... Царствие Небесное.
Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает. Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до 25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка, мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.
Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых, Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых, папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему, как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно. А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны. Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить, если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты, яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет, канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает, и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву. Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может, как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими, украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и никто не считал себя выше других. Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому, другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней. Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души. После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.
Слушаю сейчас по телевизору панихиду по ельцину и обратил внимание на то, что его все священники в тексте называют не рабом божим Борисом, а просто Первым Президентом России Борисом Николаевичем!
Даже Церковь признает его недостойным быть даже рабом Божьим.
Вчера случилось два историй из цикла "нарочно не придумаешь". У меня друзей много, но двое из них очень ревнивые, в отношении своих жен и дочек. А дочки у них красавицы. Только, надо все представлять. Поехали:
История 1: звонит один из них, просит прийти к ним и наладит интернет. Он обычно всегда бывает дома, договариваемся в 10.30, прихожу, его нету, 2 дочки красавицы дома, ну я никогда не захожу в дом, где нет хозяина, у нас это не принято. Но старшая дочка опережает меня, что папа сказал, чтоб я зашел и наладил инет, да и ей самой очень нужно в инет. ну да ладно, какие проблемы, зашел, за 10 минут наладил инет, вышел в подъезд, чтобы пойти по другим делам. Но все время замечал, что что-то брюки с меня сползают, решил заправится в подъезде заново пока никого нету, поднял майку, ремень застегнул на последнюю дырку, подправил брюки, спустил майку, поднимаю голову. Тут картина с маслом: стоит мой друг передо мной и большими глазами смотрит на меня. Я не знал что мне делать и что сказать. История 2: Тот же вечер звоню другому другу, скажу сразу, что когда кто-то звонит они включают громкоговоритель и все дома слышать кто с кем и что разговаривает. Это он от ревности, ну очень ревнивый. Звоню, идут гудки, что-то долго никто не берет, а я этот момент играюсь своей малышкой, 2 годика от роду и говорю ей "Я твои губы сейчас съем", показывая свою любовь к ней. И этот момент на той стороне телефона испуганный голос жены моего друга: "Ало, а кто это?", я уверен, он услышал это, поэтому сразу поправил ситуацию "Аааа, я это не с тобой, а с дочкой, а муж дома?"
В гугле третья ссылка :) Скончался Ельцин Борис Николаевич - Атипичный Хомяк http://www.google.ru/search? q=%D0%95%D0%BB%D1%8C%D1%86%D0%B8%D0%BD+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80& ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
привет, всем кто не помнит невинные и порой глупые поступки молодости? Эту историю рассказала мне одна знакомая медсестра, которая во время учебы в мед. училище проходила практику в госпитале. Группа студентов присутствовала на операции по ампутации ноги у дедушки. Двум милым девушкам, в том числе и моей знакомой дали задание отнести ногу в морг, обернув в простыню. При выходе из кабинета они встретились с женой больного, которая приставал с вопросами, в том числе, как все прошло? Девчонки, долго не думая, говорят, да все пошло отлично, вот полюбуйтесь, нога дедушки. В результате, бабушка потеряла сознание, а юных студенток ждал выговор.
Яндекс Колонка новостей 25/04/07г. В связи с похоронами Ельцина усилена охрана воздушного пространства над Москвой http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/news/2007/04/25/air/&country=Russia
Здесь уже упоминалось о том, как изменилось значение некоторых слов за последние десятилетия и даже годы. Так, например, в 70-е годы был вокально-инструментальный ансамбль "Голубые гитары", не думаю, что сейчас какая-нибудь группа рискнула бы так обозваться.
А вот в начале 50-х у певцов-мужчин не было предрасудков по поводу исполнения так называемых "женских" песен. Так вот, представьте картину: двое певцов-мужчин (к сожалению не помню фамилий) исполняют такую песню, и один из них поет, обращаясь к другому: "Мишка, Мишка! Где твоя улыбка? Полная задора и огня. Самая нелепая ошибка, Мишка, в том, что ты уходишь от меня".
А вот теперь прикинте дуэт, например Киркорова и Баскова.
Года четыре назад было, сыну соответственно примерно года 2 снебольшим. Ехали с ним из детской поликлиники на трамвае, день будничный, середина. Народа не то чтобы мало, стоящих пассажиров в вагоне человека три, но зато все места заняты. Заходим в трамавай, Тема оглядывает картинуи на весь вагон четко, ясно и громко: - Так, мама, где мы сядем?! ... сели у окна...
Фирма, в которой работаю, занимается розничной торговлей и имеет сеть магазинов в нашем городе Н... Сейчас у нас проходит акция специально для пенсионеров и льготных категорий горожан, им предоставляется скидка 20% на определенные продукты питания (молоко, хлеб, масло и т. п.). Для этой акции надо было сделать специальный формат ценника, включающий помимо обычной цены на товар, цену товара со скидкой, а также надпись "только для пенсионеров и льготной категории граждан". Сделав ценник, я для проверки распечатал из товароучетной программы первую попавшуюся накладную. Новый ценник напечатался как надо! Цена товара - 45 руб. Цена со скидкой 20% - 36 руб. Наименование товара - Презервативы CONTEX classic 3шт. И внизу надпись - ТОЛЬКО ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ И ЛЬГОТНОЙ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН! Занавес!
Реальная история, произошедшая в военкомате одного из городов на Севере Казахстана. Произошло с родственником друга. Как говорится, за что купил, за то и продаю...
Итак. Пришел в военкомат человек - сняться с военного учета. Казалось бы, чего проще? Но, дело было весной, как раз в Родительский День. Так вот, в военкомате этому человеку и говорят - "Уважаемый, сегодня Родительский День, русских уже нет здесь... Что нужно вам сделать - мы не знаем... Приходите завтра." Говорил важный чин - со звездами на погонах... Естественно, из представителей "коренной национальности"...
В компании где я работаю много индусов с одним из них иногда обсуждаем разные "мировые" вопросы Вот его рассказ: "В Индии мой отец работал с русскими и я с ними часто встречался - это были умные и образованные люди. И когда мне выпала возможность поехать учиться в Россию - очен радовался, но там я понял, что видимо умные и образованные русские живут в основном за границей"
The Economist опубликовал статью про недавний марш несогласных, вот отрывки из статьи.
Милиционеры своими ботинками наступали на книги с текстом конституции. (раскидали книжки и ну наступать, наступать...) Из ресторана вытащили бывшего чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова.
(В тексте до этого он не упоминался, как бы и не причем. Выходит, зашел он пивка попить, а его милиционеры увидели и... Вывод, нельзя пивко пить во время марша несогласных, ибо грешно) Милиция без разбора арестовывала людей, в том числе, мужчину с цветами, группу трансвеститов и даже маленького мальчика. (А я всегда думал, кто на эти марши ходит...) Позже на этом месте собралась группа националистов с плакатами, изображающими евреев с отрезанными головами русских детей и с руками, поднятыми в нацистском приветствии. (Комментировать не в состоянии) Когда пожилой человек попытался спасти старую женщину от ареста, десяток милиционеров с дубинками жестоко напал на обоих. (Мощно..) ОМОН, который начал наступать, стуча по своим щитам, а затем приступил к избиению людей и арестам. Хватали всех подряд: ошеломленных людей, ждавших автобус на остановке, пьяниц, мирно спавших на скамейках. Сама статья переведена здесь http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/234093.html
Вообще, после такого вспоминается одна статья из западной газеты в 80-х гг. Про якобы советского офицера, который дезертировал из совармии. В этом интервью он сокрушался о жестокости по отношении к мирным жителям наших действий в Афганистане, хотя на присяге он клялся о верности солдатской чести (!)на Библии
Однажды позвал меня друган помочь по поводу ремонта. Я как лутший оклейщик обоев зашел в магазин и взял 2 бутылки водки (типа без этого дело не поидет) друган тоже в долгу не остался тоже затарился. И началось по первой за встречу по второй чтобы клей хорошо разбух и т д Начали с оклейки потолка через два с половиной часа дело было сделано враг в количесве 4 бутылок уничтожен но и мы ослабели от битвы и попадали на диван уснув как убитые. проснулся я от истошного крика "Тоха(это я) дом рухнул нас крышей придавило" Глаза открываю перед ними стена пытаюсь сдвинуть ее руками получается кое как добираюсь до края и вижу картину все обои с потолка пластом упали на нас. Оказывается по пьянке мы поклеили их на побелку.
Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением комиссии по расследованию ее преступлений главная революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла Лазаренко.
Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М. Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный указ о роспуске парламента.
Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").
... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.
Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка как память покруче скверика!
У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на свет.
Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.
Как такое случилось?
...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не, даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво, вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с визгами: ой, девки, не добегу.
А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой, делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит: - А я тоже хочу такую девочку!
... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой: - Не получится.
... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..
Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов "Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
Работаю в фирме где в целях секретности и безопасности ежедневно выдают большую синею наклейку Visitor (Посетитель), всему персоналу. Там на ней еще мелким шрифтом название компании серийный номер вся хуйня.
Утром нечего не жрал, выбежал в город пожрать. За-скакиваю в ближайшую китайскую забегаловку. Торможу перед прилавком, смотрю на жрачку. Китайка за прилавком смотрит на меня потом на мою наклейку, меняется в лице, спрашивает меня - "Вы Саниспекция?" Черт меня дернул за язык, я ей отвечаю: - "Да, Санинспекция это я, сразу не видно что-ли?"
Она меня кормит за бесплатно, потом проводится тур всей забегаловки, кухни туалета, пришлось для конспирации заглянуть даже под плиту.
После тура я извинился, сказал что сейчас только сбегаю в машину возьму нужные бумаги и выпишу ей все что полагается. Вышел и пошел обратно на работу.
Истории приходят (и случаются) неожиданно. Сижу вот, выбираю фильм на ШейрРеакторе, и вижу буквально такую аннотацию к фильму: Комедия: "32-летний Авель последние лет десять на улицу не выходил ни разу. Он вместе со своими родителями обитает в полумраке своего дома, охотясь за мухами с ножницами в руках. Отец делает все, чтобы вытащить его из дома. Психиатр, магнитизер, девушка из театрального общества - ничто не помогает. Когда Абель и мать покупают телевизор, для отца это последняя капля. В результате семейного скандала Абель оказывается на улице... Очень ироничная, добрая и метафоричная картина." Где они такую траву брали?
Ездит у нас по городу грузовик темно-красный. Пиво по киоскам возит. Сзади, естественно, наклеен увеличенный номер. И, видимо, какой-то шутник чуть-чуть подправил букву Р на номере. Теперь по всему городу гоняет кроваво-красная машина с номером "В 666 AD"
Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями (с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно рождающий шедевры. Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой. В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем! Я под столом
Кто о чем, а я опять о Бангладеш. Про посольство. Мы с Аллой давно уже там не работаем, а все вспоминаем, там было так смешно, в цирк ходить не надо! Случай с Аллочкой. Она секретарь-переводчица. Кроме всяких важных дел, но по личной просьбе посла, ей приходилось сопровождать его и в порикмахерскую и в гости, и к врачам--всюду. И вот раз поехала она с послом к портному. Тот спрашивет посла, какой костюм шить, материал, цвет-Алла переводит. Вот начал портной снимать с него мерку. Ширина плеч-запись, длина пиджака-запись, длина брюк-запись. Алла чинно переводит. А брюки тогда шили очень узкие вверху. Портной этому месту придавал большое значение, смотрел на это тонко, высокопрофессионально, так сказать. - Алла Николаевна, спросите, пожалуйста, у посла, на какую сторону он кладет член? Алла прсто ошалела, покраснела. Как так? Все всегда пристойно, всегда соблюдается этикет, и такое? - Не буду я такой вопрос задавать, это неприлично, можно ли без этого обойтись? - Нет, это очень важно-брюки должны сидеть красиво(тоже распсиховался!).
Посол, конечно, ни бельмеса не понимает, но, видя их спор обратился к Алле с вопросом: - В чем дело? Скажите! - Сэр, я стесняюсь задать Вам его вопрос. - Не стесняйтесь! Говорите, как есть! - Сэр, он спрашивает, на какую сторону Вы кладете... Вваш член? - Он тоже сразу струхнул, сконфузился. Мялся он, мялся, но пришлось колоться. Запинаясь и краснея вместе с Аллой (а тому лбу хоть бы хрен, работа у него такая)объяснил портному, что кладет он по-разному. После непродолжительных переговоров послу пришлось обещать портному, что, надевая именно эти брюки, он никогда не будет забывать укладывать свой член налево. - -Вот такая курьезная история про Бангладеш и этих историй у меня мешок.
Вот, кстати, еще одна, короткая, пока не забыла! Дипломаты все по своим кабинетам сидят, а тут по коридорам бегают или друг к другу снуют те, кто помельче-охранники, клерки, помощники. Мы с ними немного вступаем в разговоры, пошучиваем. Смотрим раз, какие-то они все возбужденные, взволнованные, галдят что-то по-своему, глаза так важно таращат, распалились прямо так! - Что у вас случилось? - К нам приезжает очень важный гость из Бангладеш. Очень большой человек! У него дом в Лондоне, много дорогих вещей, вкладов в банках- он большой человек! Мы с Аллочкой маленько пообсуждали это дело. На своем, конечно, и давай хихихать, не можем успокоиться! - Вы чего смеетесь? Мы с Аллочкой смотрим друг на друга, кому отвечать, а сами покатываемся! Наконец я решилась. - А у нас большой человек-это у кого большой. Всем было весело и дипломатам тоже, им же интересно, почему все хохочут.
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д, у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
История это произошла в мои студенческие годы в МСХА им. К. А. Тимирязева. Так вот учились мы тогда если не ошибаюсь на 3 курсе и был у нас предмет один назывался он БЖД (безопасность жизнидеятельности если не ошибаюсь) ну так вот предмет как предмет, заканчивался даже не экзаменом, а зачетом и скажу вам больше что все предыдущие курсы сдавали зачет примерно следующим образом - когда подходило время зачета препод (женщина) просто подходила к группе и просила открсерокопировать ей что то. ну так вот мы зная все это были спокойны за зачет и забивали на этот предмет по полной. И все бы ничего но вот случился казус - во время одного из занятий один мой одногрупник неутерпел (не хотел он очень писать лекцию) и ляпнул "а давайте мы вам отксерим что нибудь и не будем писать" ну нам разумеется сказали что нет и мы продолжили писать. Все бы ничего но тетечка видимо запомнила это и к зачету жестоко обломала нас с "ксерокопиями" пришлось сдавать, да не просто сдавать - имела она нас во все щели. ну это все предыстория а само действо случилось именно на этом зачете, так вот мой одногрупник назовем его Димой выучил все (второй раз пришел сдавать) и вот заходит он значит к ней в комнату (принимала она по одному зачет - аля экзамен) ответил все, а она уж не знаю почему говорит ему типа ну учил, да но придешь еще раз, зови следующего. Выходит значит Дима из аудитории, в это время туда заходит девушка из группы, ну вот выходит он (а человек он импульсивный) и на весь коридор от злости говорит так "ЕБ@Й В РОТ, НУ ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ КАКОГО Х@Я? А??? Я ВАС СПРАШИВАЮ! КАКОГО Х@Я?" (это он нам), не успел он договорить приоткрывается дверка оттуда высовывается испуганное лицо девушки которая зашла после него и говорит "Дима тебя зовут" Диме было все уже похрену и он зашел далее с его слов захожу я в кабинет сидит преподша смотрит на меня во все глаза и говорит "Ну что ты, Дима, ну зачем так нервничать, давай зачетку!!!!" и ставит ему зачет! вот так вот бывает) кстати по выходу из кабинета с зачетом он опять не сдержал чувств, правда без ненормативной лексики)
Сестра рассказала, не могу не поделиться! В сентябре дочь сестры идет в школу. Но заявление на прием ребенка надо подавать уже в апреле, так сказать, готовь телегу зимой. Первое родительское собрание было на прошлой неделе. Обычная государственная школа в Приморском районе Питера. Самое первое, что сказала учительница собравшимся родителям было: на все вопросы отвечу потом, а пока, перерисуйте выкройку... ВАТНО-МАРЛЕВОЙ ПОВЯЗКИ для ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ. Мне почему-то казалось, что неэффекривность хлопчато-бумажных изделий против проникающей радиации была эксперементально установлена еще в 1986 году. Ну, разве что прошить все это дело цинковыми нитками. Или это ловкий маркетинговый ход: раз повязка, значит по-советски, а значит и учить будут хорошо? Но это еще не самое смешное. Самое интересное, что учительница зачитала список того, что надо будет оплатить (учебники, школьная форма, охранник, ремонт и тд), школа, замечу, обычная, а судя по ценам, которые были названы, ни она, ни директор в накладе не останутся, может даже излишки обратно в бюджет сдадут. В заключении педагогиня выдала: Уважаемые родители, еще раз хочу вам напомнить: у нас НЕ ЧАСТНЫЙ ПАНСИОН и НЕ ЭЛИТНЫЙ ЛИЦЕЙ, а ГОСУДАРСТВЕННАЯ ШКОЛА. Поэтому, если Вы хотите, чтобы в школе было чисто и красиво, за ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!
А мы-то наивные думали, что все как раз наоборот...
Никогда не беритесь за дело - не выслушав всех условий :-)
Работаю я в фирме инетпровайдера! Фирма очень маленькая: я начальник тех. отдела - но так получилось, что у меня есть тех. специалист девушка, для подключений наших клиентов по АДСЛ - ну и пока ладно на этом. Сегодня у нас подключение, клиент БРАЗИЛЕЦ! Ни бельмисам на русском, родной португальский, но хоть с трудом на аглицком лопочет :-) Моя подчиненная заканчивала англицкую спецшколу вот и поехали мы с ней его подключать :-) Она в качестве переводчика, а я тк надо не просто модем настроить, а еще и сеть Wi-Fi настроить! Ну я Юле и говорю - ты ему скажи настройка платная - 10 баков типа с него. Он грит ок - едем. Приезжаем, дает первый ноутбук - IBM? там винда, язык ессно португальский. Он типа посибл? Я ему ес конечно :-) (Думаю да я те винду хоть китайскую настрою!) :-) Быстро настраиваю Wi-Fi хаб, настраиваю первый ноут, тот видит что я быстро это делаю, радуется. Потом он дает второй ноут... Тут мне становится не по себе... Прально iMac второй... Я с Маками 2 раза в жизни сталкивался... Тут у меня первая мысль с надеждой, может тут аглицкая мак-ос стоит? Запускаю... Ну прально - Виг-Вам аглицкая, португальская :-) Ну думаю попал... Умно смотрю на эту сволочь и вспоминаю где здесь что... В аглицкой то версии не помню уже ничего, а тут еще на португальском надо понять... Сижу тыкаю мышкой туда сюда... Он на меня уже смотрит настороженно... Спрашивает типа посибл? Я сижу - вспоминаю - где это вообще может быть... Так проходит минут 30... Он типа опять - посибл? Вот думаю гад... И хотел типа сказать ему по русски куда ему идти посибл, как нашло на меня озарение :-) Настроил я все минут за 10 :-) Но вот знал бы - денег бы с него больше содрал :-)
Сегодня утром. Коллега (дама) едет на маршрутке № 610 от метро Выхино до работы. Села, достала деньги, протягивает их водителю, поворачивается к нему и... в ужасе шарахается в сторону. Водитель - классический кучерявый... негр. Ладно, вопрос с деньгами решили, едут дальше. Просит остановиться у детского сада. В ответ имеет: - "А "детский сад" - это что?" Да-а-а... Гастарбайтеры, однако... Пожалуй тут таджика родным сочтешь, а кто-нибудь с полтавщины - так вообще сосед по этажу.
Каждый день по каналу "Домашний" крутят на ночь детям домашние сказки. Полчаса с ведущими-смешариками. Показывается 2 мультика - Смешарики собственно и Дятел Вудпеккер (за этого дятла лично бы редактора придушил). Дитенок трех лет посмотрев пару раз сие безобразие, выдал: Пап, а можно вместо дядела мудела смешариков еще... Теперь так этот мультик между взрослыми и называем... Главное правдиво :)
У меня муж в туалете радио поставил. Включаешь свет и одновременно радио врубается. Теперь туда обалдеть как приятно ходить. На что ни попадешь все к месту и в тему. Например, были как то э... проблемы по крупному, а Дима Билан тебе поет "невозможное - возможно". Рекомендую.