Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось только что. Небольшая очередь в магазине. Впереди меня стоит "синяк", в кармане пузырь "Трояра". Далее следует диалог(С-синяк, П-продавщица): С-"Ролтон есть?" П-"Есть, четыре рубля" С-"А бульонные кубики?" П-"Два рубля" С-"Дайте один"
- Лень, иди сюда – смотри, что нашел, - Андрей колупнул снег пальцем и тут же отдернул руку. - Холодно, блин. - Показывай, че нашел, - Леня налегал выглядывая из за плеча, чуть не ткнув Андрея лицом в снег. - Вон смотри в снегу лежит, дай палку какую, снег расчищу. - Держи, только осторожно ковыряй, чтобы не повредить. - Интересно сколько она здесь лежит бедняжка. - Я так думаю с осени, а то и с лета. - Не если бы с лета – не выглядела бы так бодро. - Мдя, - Андрей осторожно расчищал снег,- красивая видно раньше была, формы смотри какие, а сейчас вон как скукожилась - Да где ты там формы какие разглядел, синюшная вся. У тебя мысли всегда только в одном направлении работают. - А что мне молодому да не женатому. Это у тебя неправильно работают, только про еду и думаешь. - Ну так источник энергии для великих свершений. Голодным будешь – так же как она замерзнешь где-нибудь. - Забыли ее видно, оставили одну, вот и замерзла - Не дай Бог каждому. Представляю – лежала здесь в одиночестве, замерзала. Бррр. - Че делать то будем? Мот позвать кого. - Не фиг делать. Я предлагаю ее съесть! Если ты со своим ходом мыслей другого применения не предложишь ;) - Совсем сдурел. Вроде нормальный человек. Вернее ненормальный, но не до такой же степени. - А что? Порежу на кусочки, подварю немного, чтобы оттаяла, да поджарю. У меня желудок и не то переваривал. - Даже не хочу знать, что он у тебя переваривал. Отмороженный ты Леня. А если ее искать будут. - Да уже сколько времени прошло. Пускай ищут. Если до этого не нашли, значит не нужна была никому. - Ну смотри сам. Я в этом не участвую. Мне проблемы с желудком не к чему. Пойду лучше по общаге похожу – может покормит какая сердобольная.
- Иди, иди. Эх, знал бы раньше, давно бы холодильник разморозил. Такая сарделька чуть не пропала.
От: Аноним 456 Уважаемые, Я ище несколько интузиастов решили написать РПГ нового поколения- очень прошитанную и функциональную, одновременно гибкую и не скучную. Игра предполагает аренные бои обширных масштабов, высокую степень интелекта героя и много много другово. Прошу вас, помогите лишь своей фантазией. Все что вы хотели бы увидеть а главное как. то нам надо предоставить, прошу выкладывать тут. Спасибо за внимание!
От: Petrovich_ Для начала рекомендую попробовать написать РПГ в текстовом режиме, и прокачав скил орфография повторить поптыку выплонения квеста на получение идей от RSDNовцев, или можно прибегнуть к использованию артефактов типа Microsoft Word, чтобы увеличить силу вашего призывного заклинания.
Я подрабатываю натурщицей у себя в институте и вот один человек во время моей так сказать работы рассказал такую вот штуку. До этого были занятия по психологии, где демонстрировали какой-то фильм про мальчика-дауна, который рисовал, писал и т. д. (дело было, естественно, в Америке) и в итоге ему устроили выставку и все работы раскупили(!). У народа сразу появилась мысль прикидываться психами и толкать свои произведения..... И вот один товарищ по этому поводу вспомнил своего знакомого. Отец этого товарища когда-то в древности вел кружок по изо в школе. Среди более-менее нормальных школьничков к нему ходил такой вот экземпляр: мальчик, у которого где-то в деревне была собака с более чем странным именем Кадошка. Она, видимо, была очень любима этим мальчиком... Идет, значит, занятие. Преподаватель изрекает примерно следующее: - Дети, сегодня мы с вами будем рисовать птичку!... Мальчик: - А я буду рисовать Кадошку!! И рисовал таки свою Кадошку!! Следующее занятие: - Дети, сегодня мы будем лепить кошечку.... Мальчик: - а я буду лепить Кадошку!!!! И опять лепил Кадошку......... Ну и так далее, в общем!! Незнаю, сколько Кадошек валяется у него сейчас дома в разных вариантах, ибо он их непрерывно лепил-рисовал-и т. д. в течение нескольких лет!!! Но, в настоящее время, говорят, нормальный абсолютно человек! Или, что-то скрывает...
Реальный разговор по аське двух студентов:-) ГА - Джилиан Андерсон, актриса из "Секретных материалов"
T: ты не знаешь сколько лет ГА K: 73 T: НЕ ну K: Ты слишком молод для нее T: ничего ничего, самый стык я для нее K: Ага Краеугольный камень T: так знаешь или нет, изьверьх K: Нет Но она ничего T: да уж, на концерт бы с ней.... K: Гражданской обороны T: да, она бы опять побрилась наголо, начала пить и.. K: Да уж Она бы наверно не отказалась Перцовки бы не напаслись T: может пригласить на пару дней ее K: А как же кодирование? T: ну ради этого - пошло оно на @уй K: Ты смерти моей желаешь Еще ты ГА смерти желаешь T: у тебя щас машина не перегружалась? K: нет T: а у @ляха - муха, да K: Ты потерял важные данные? ГА? T: нет лучше бы мне bios прошили, но....... ГА ........ ГА... , я не отдам K: А что если ГЭ-ой биос прошить? T: Что - что, ..biosу @издец, тогда K: Зато ни у кого нет такого биоса T: да bios гордился бы перед смертью... K: Ты бы гордился а не биос T: мы бы оба гордились K: И ГА бы наверно гордилась Да и я был бы рад T: Жалко сегодня нет серии.. K: Ну уж ты прям каждый день хочешь T: Что значит рад и не гордился бы? K: Гордился бы конечно О@уенно T: Вообще неплохо было б с этого день начинать. Заряд на весь день, да я бы... я бы вставал бы в 7 нет в 8 K: А если бы ГА была в 6? T: Я бы переселился б на Камчатку, и смотрел бы с чукчами в юрте и вечером.. K: Мля Знала бы ГА на что ты готов ради нее... T: Да ладно, для нее это был бы моральный груз K: Она бы гордилась собой T: Да и бог любит ее, смотрит на нее с верху и улыбается: ) K: И Аллах тоже улыбается И Кришна и Будда и.... T: ... и МЫ K: Да не коснется ее бес своим поганым крылом T: ... до ее белого и пушистого крыла K: Рыжего и пушистого T: бархатно - нежного и рыжего K: Ага Переливающегося всеми цветами радуги..
На обеде решил почитать новоти Доходит дело до граней (это кто не знает такое либеральное интернет- издание, хранилище сбитых летчиков от журналистики 90- х)
Зашел на форумы- свобода слова так и брызжет: Комментарий удален, комментарий удален, комментарий удален. Судя по всему это лучшая эпитафия их дорогому покойничку ебну. :-)))
Господа! Что не пишите, а на дворах - ВЕСНА! Что-то в нас традиционно меняется... Чувства обостряются до предела... У страдающих - паранойя, шизофрения... Сознание входит в ту, очередную плоскость своего измерения, за которой, как всегда, ... эмоциональный подъем и вознесение... Поздравляю всех читающих и пишущих, страждущих и страдающих!
ВЕСЕННЯЯ ЭКСПРЕССИЯ (ЧЕГО и КАК хочет женщина) ... ...Только не надо ничего додумывать... Ненавижу, когда ревнуют... Просто прочти... Вот и все... Завтра последний день перед отлетом... Долго не иду спать... Сижу у компа..., почти клюю носом..., не хочется ложиться... В голове вакуум... Ниже этажом спит МОЙ (так мне хочется думать) Юрочка... Гоню грустные мысли..., перебираю в голове дни этого чудесного месяца... Кажется, уже 100 лет мне не было так хорошо, так спокойно и хорошо... 100 лет не было у меня такого сладкого секса... и... 1000 лет не было рядом такого родного человека, каким стал для меня Юрочка... Ок... Но спать все же надо... Сплю... Утром, едва открыв глаза..., бросаю взгляд на часы... , прислушиваюсь... Тихо в доме.... Что-то накидываю на себя... и, стараясь не скрипеть ступенями, спускаюсь...Бросаю взгляд в спальню этажом ниже...Василий почему-то не развалился на хозяйской кровати, а сидит около шкафа... Мелькает безумная мысль - Надин притаилась в шкафу...выжидает. Воображение мгновенно рисует эту уморительную картинку...и, расхохотавшись (пусть себе парится в далекой Панаме...) прыгаю через ступеньку... Никого... Странно... А вдруг Юрочка уснул в машине... Надо его будить...времени так мало... Набираю номер... Равнодушные гудки...точно спит. Ой! ...Нет...шаги, ...его шаги. Определенно..., но я научилась их различать... Я не ошиблась... Юрочка с розочкой...Желтой... цвета разлуки... Ну что ж, тоже верно, такая маленькая и... А-х, такая ароматная! ...Ой! Какие булочки! А эти две..., мы просто обязаны их съесть пополам! Солнышко ты мое! Я вот дрыхла..., а он покупал для меня булочки... Кофе...Хорошо... Но прошу тебя, милый, быстрей, быстрей...ты же знаешь..., что я хочу тебя... А время уходит..., как песок в часах..., перетекает незаметно, но неумолимо... Надо расслабиться... Сердце, как комочек, слезы так близко..., непростительно близко... Это еще будет... А сейчас...сейчас я опять хочу этого мужчину... НАВАЖДЕНИЕ... Надо быть скромнее..., но где там...О! Крымский бальзам...в 10 утра... Это замечательно... Крепкий... Это то, что надо... Щебет птиц... Как? ... Прям здесь...на разделочном столе? А почему бы и нет... Топик...юбка...зачем? Ах да... Не сообразив сразу... Это - наверх, а это - вниз... И вот уже чувствую, как медленно, ... МУЧИТЕЛЬНОСЛАДКО входит он в меня...Остальное перестает существовать...соседские мальчишки на лужайке...ультрафиолет весеннего неба... Прелесть... Нет ничего и никого...есть я и Юрочка...О! КАК МНЕ ХОРОШО...знать бы, что и ему ТАК ХОРОШО...Ах! Как чудесно! Пальчиками цепляюсь в его спину, слегка мохнатую... Да! Ес! Еще! Морэ-морэ! Кажется улетаю... еще СИЛЬНЕЙ... ХОЧУУУ!!! Голова... голова перестает... соображать, ...только б не закричать... ближе, ближе...как ПРИЛИВ ОКЕАНА...приближается...СТАРАЯСЬ ОТТЯНУТЬ, НО НЕМОГУ... ВЗРЫВ... Потом НЕЖНОСТЬ... Но время...противное время... Его совсем не остается... На кухне, почти стоя, почти экстрим... Соседи за открытым окном... Какая разница... Тащу его наверх...в нашу комнату...ХОЧУ...СНОВА ...Что? Фотки? ...Не знаю...так еще не пробовала... Давай...даже забавно... Давно ведь хотела на этой синей простыне... Яркие вспышки - это на память, надеюсь долгую... Жарко...окно закрыто...полумрак... Да... знаю...надо ехать... Да, пробки на дорогах... А время...его всегда не хватает...Ок...Что-то запихиваю в сумки...не соображаю...не хочу разреветься...Вот и все...До свиданья, комнатка... или прощай... Роза...пусть останется...Меня не будет здесь..., а она будет... Ах черт...не плакать! Мне было хорошо...Нам было хорошо... в этой уютной берложке... Да, надо торопиться... Юрочка уже внизу... А я все стою, как завороженная, все перебирая глазами: ставшие уже родными стены... ванную...бар... Все! Соберись же! Выдох...Все! Вперед! ...Пошла... Едем...в маркет... Я - то почти плачу, то хохочу...и все время хочется чувствовать под руками твое тело...ну хоть через рубашку...Пиво...вода...Что? Ах! Знакомый Надин видел, как какая-то весьма нахальная особа обнимает ее благоверного... От меня одни проблемы! Едем...скорее бы выехать... Рука сама тянется...подбирается к молнии на брюках...Никогда не чувствовала себя такой...нахальной..., но мне это НРАВИТСЯ...И потом..., что я могу поделать с собой... Молния..., ремень..., крючок...Боже...сколько препонов...Ах...такие тесные трусики...Ну наконец-то, ...склоняюсь... МЕДЛЕННО и НЕЖНО обхватываю НАБУХАЮЩУЮ головку губами... ТАК ПРИЯТНО ЧУВСТВОВАТЬ, как ОН УВЕЛИЧИВАЕТСЯ...под моим ЯЗЫКОМ, ГУБАМИ...Ага... Вот уже и у меня ВЛАЖНО в трусиках... Нет...надо останавливаться...определенно...Что за страна... В лес с дороги не попадешь, ... пекутся о нравственности что ли? ...Узкая полоска деревьев, рядом хайвэй, машины..., едущие..., припаркованные... Какая ерунда...Опять расстегиваю молнию на его брюках...Он находит мою...Нет...Я ХОЧУ... СЕЙЧАС..., чтоб ты кончил прямо в меня... Да...салфетка...зачем? ...Есть же мои ГУБЫ...Последний раз прикасаюсь губами, втягиваю в себя...этот слегка сладковатый НЕКТАР...Что? Голова кружится...Да... и у меня... Солнце...аромат ярковесеннего дня... и время... Да... время... Все едем.... И снова плутаем...не тот поворот, не та стрит...в голове чумная мысль - и пусть опоздаем, но вслух ее не скажу - бредовая мысль... вредная. Не опоздали... Аврора... Вокзал... Ты загадочно молчишь... Иногда бросаешь фразу..., и будто ...отдалился от меня..., а мне так хочется прижаться к тебе крепко-крепко... Целовать твои ГУБЫ, ГЛАЗА...колючие ЩеКИ... , УСЫ, а ты... Ты будто уже начинаешь привыкать...к тому, что меня нет рядом... Надо что-то успеть еще сказать..., но в голове полный хаос... Мысленно молю тебя... ну скажи, скажи, что будешь скучать, что было хорошо, скажи, что давно не испытывал такого...Соври же наконец...Молчишь...и у меня будто язык прирос к небу..., но я все говорю тебе глазами...ты же понимаешь их? ... Автобуса нет...и снова по-детски глупая мысль..., а может его и не будет...? Господи, ...кажется, я деградирую..., совсем из ума выживаю...Но нет...куда ему деться-то...бассу. Вот и все...Последнее прикосновение к твоей руке...Ты уже не рядом...Пальцы хотят тебя..., а натыкаются на стекло окна...Сердце ноет, глаза жжет от слез... Нет, не буду плакать..., но уже почти не вижу тебя от слез... Еще минутку постой... Хочется заскулить... Как я буду без тебя... Поехали...поворот... Последний взгляд... Слезы ручьем... больно... Одному Богу известно, что будет дальше... Если бы только наши желания были властны над обстоятельствами... Но ведь и они что-то значат... И потом, я позволила себе поверить тебе...Это тоже что-то значит...Почему-то вопреки всему верится, что это еще не все... и продолжение будет..., ведь ты же хочешь этого не меньше меня..., Юрочка, ведь так? И дело тут не только в сексе... Дело в том, что мне безумно легко с тобой, что можно говорить с тобой как с самой собой, ...дурачиться, хохотать, смотреть телик..., и видеть все твоими чудными зелеными глазами...Юрка...я и правда влюбилась в тебя...и хоть это не аргумент..., но факт... ... Я БЛАГОДАРНА,... ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КОМУ... ИЛИ ЧЕМУ... , ЧТО ОДНАЖДЫ ТЫ ПОСТУЧАЛ КО МНЕ В АСЬКУ... МЫ ТАК МНОГОЕ УСПЕЛИ ЗА КАКИЕ-ТО ДВА МЕСЯЦА... , ТАК НЕУЖЕЛИ НЕ СМОЖЕМ БОЛЬШЕГО...?
Вот такие кровавые приходят пресс-релизы На Сенной площади раздели врача-абортолога.
21 марта на Сенной площади в Санкт-Петербурге состоялась акция против коммерческого использования тел детей, извлеченных при аборте. На акции продемонстрировали несколько фотографий, изуродованных и убитых в процессе аборта детей. Также в акции принимал участие парень, в белом окровавленном халате, который изображал врача абортолога. В одной руке он держал инструменты врача абортолога, а в другой окровавленного розового мишку. Время от времени он отрывал от мишки части тела, при помощи жутких щипцов. Однако через полчаса подобного действия милиция и представитель администрации Адмиралтейского района прервали кровавое зрелище. Милиционер подошел к врачу и содрал с него головной убор и халат. Организаторы, утверждали, что это костюм этого человека и не может быть уничтожен, более того, в нем можно ходить по городу, однако это не возымело действия на сотрудника милиции. В результате, организаторы обещали выпустить на Невский проспект 40 подобных врачей.
Другие шесть человек держали плакаты: "Фетальная терапия – современный каннибализм", "Нет лекарствам из убитых детей".
По заявлениям организаторов акции, они добиваются введения закона, запрещающего использование плоти, не родившихся детей для изготовления фармацевтических препаратов, мазей кремов и инъекций. Это требование вполне логично, так как аналогичные законы существуют практически во всех цивилизованных странах мира. В России же, где демографический спад, введение подобного закона просто жизненно необходимо. В противном случае аборты будут иметь еще и своих финансово заинтересованных адептов и пропагандистов в лице врачей. Акция провела некоммерческая организация "Мой ребенок". На акции присутствовали 10 представителей этой организации. Фотографии акции тут http://antiabort2007.narod.ru
Собственная информация ИА Духовное Наследие. www.vuima.ru
А вот еще более жесткий пресс-релиз Марш кровавых врачей-абортологов состоится в Санкт-Петербурге.
26 апреля в Санкт-Петербурге по Невскому проспекту пройдет траурное шествие докторов абортмахеров в кровавых одеждах. Впереди они будут нести фотографию убитого во время аборта младенца, олицетворяющую всех тех не рожденных детей, которые погибли во время абортов. Акция проводится против коммерческого использования тел эмбрионов. Участники шествия пройдут от станции метро "площадь Восстания" до станции Метро "Невский проспект". В 17.10 они отправятся в путь и будут в течение часа молча передвигаться по Невскому проспекту. На всех 40 участниках шествия будут одеты окровавленные белые халаты и врачебные шапочки. В руках они будут держать инструменты, используемые при аборте и окровавленных мишек, символизирующих не рожденных россиян. Как известно 7 из 10 беременностей заканчиваются абортами. В большинстве случаев, тела эмбрионов идут на продажу и в дальнейшем из них делают мази, кремы и инъекции. Причем из-за того, что во многих европейских странах подобное использование эмбрионов запрещено законом, дети поставляются из России, так как дети из Африки и дальнего востока не подходят для подобной терапии. В результате, богатые европейские и американские старики намазывают на свои дряхлые тела измельченных российских младенцев. Это почти культовый каннибализм. И известно, что многие получают максимум удовольствия именно от того факта, что крема и инъекции сделаны из тел россиян. Так один из сенаторов в США откровенно хвастался тем, что регулярно измазывает на свое старое тело по 30 не рожденных россиян. Коммерческое использование тел эмбрионов ведет к тому, что врачи подчас сильнее заинтересованы в абортах и продаже тел младенцев, чем в здоровой беременности и родах. Были случаи, когда специальными уколами у матерей вызывали выкидыши, а регулярная агитация за аборт стала нормой. Едва ли не каждой матери врачи пытаются доказать, что у нее непременно родится умственно отсталый ребенок и тем самым убеждают сделать аборт. Ни о каком росте рождаемости в России не может идти речь при такой ситуации с коммерционизацией абортов. Любые государственные программы по поддержке рождаемости копейки в сравнении с теми деньгами, которые выделяются за тела эмбрионов. На акцию протеста участники не получали ни какого официального разрешения, так как в России не запрещено ходить в подкрашенных красным цветом врачебных халатах по улицам. Просто нету закона указывающего на то, что массовое передвижение людей в одинаковых костюмах как либо запрещено законом. Плакатов, и каких либо призывов со стороны участников акции не планируется. Только кровавые врачебные халаты, в которых участники акции приедут прямо в метро. Соответственно милиция про информирована, что по закону не имеет право задерживать одинаково одетых участников акции. Так как нету соответствующего закона об одежде.
Акция организована: организацией "Мой ребенок" и клубом "Азбука Веры" http://www.azbyka.ru
Суббота. Ранним утром на речке все готовились к рыбалке. К мелководью, шустро работая плавниками, спешили все: молчаливые карпы, задиристые ерши и прочая рыбья прорва. - Дядь, а, дядь? - суетливо забегая вперед перед тяжело плывущим старым карасем, прыгала стайка карасячьей молоди. - А мы на мотыля идем или червячком выдержанным баловаться будем? - Какой вам мотыль с червем, головастики мазутные! Чтоб я вас там и рядом не слышал! Только прикормка хлебная, ясно?!!! - Фыркнул старый карась. - Стоять здесь будем. - И он заплыл в густую осоку, пропуская вперед прыгучую молодь. - Так сожрут ведь все без нас! Опоздаем! - взвились мальки. - Цыть, икра лягушачья! Вами и закусят, пока подавать начнут! - рявкнул старший. - Скоро на берег рыбаки придут, закуску начнут разбрасывать, червя с мотылем, хлебушек. А только потом, крючок опускать будут, но нам туда сразу нельзя! Хоть слюнями захлебнись! Поначалу рыбак трезвый да скупой. На крючке только профи работать могут. Уметь надо, чтоб подойти по течению, впритирочку! И... за хвост червя! Резко! На отрыв! Потом вниз прыжком, на всех плавниках, чтоб не подсекли! Во как!... А вам только смотреть во все глаза и жабры да на хвост наматывать. И помните, салаги! Через две рыбалки - зачет с практикой на лягушачьей икре! Внезапно, из-за осклизлого валуна неподалеку стала подниматься илистая муть. - А вот и городские приперли, счас начнется! - кивнул он в сторону валуна. - Что начнется? - выпучив глаза, забулькали мальки. - А то! Рыбколхоз каждый сезон несколько бочек этих иммигрантов инкубаторских к нам подселяет, житья от них нету! Осоку на корню жрут вместе с илом и дерьмом, ершей, вон, гадостям научили! - Старый карась проводил взглядом стаю ершей, с трудом вписавшуюся в поворот реки. - Эй вы, набор для ухи! Айда с нами! - гаркнул в осоку проплывающий мимо ерш с обломанным головным гребнем и мутным взглядом. - Там у запруды полный отстой! Вчера две бочки с химзаводовским дуревом скинули. Улет! Два глотка - и в ил башкой! - взмахнув плавниками и пропахав брюхом глубокую борозду на повороте береговой черты, он рванул за своими, врезавшись по пути головой в корягу. - А отстой - это... - задумчиво спросил самый крохотный малек. - Это - хуже динамита, пацаны. Щука по сравнению с этой гадостью - детский кашель. Нажрутся этого дурева, так их даже последний бомж-рак не жрет! Хуже дерьма! В это время на отмели уже вовсю бурлила водоворотом рыбалка. Кто посмелее да по удачливее - срывал жирную, аппетитную наживку и, не жуя, заглатывал сразу, заходя на новый вираж. Но периодически то тут то там самых жадных и прожорливых судьба выдергивала в иной мир, крепко зацепив за губу. Вдруг все мгновенно стихло, ни одной поклевки, ни намека на рыбалку, вообще. Из мутной глубины, выстригая в плотных зарослях водорослей широкую просеку, показался эскорт раков-телохранителей. За ними, почти цепляя нижними плавниками илистое дно, важно и неспешно плыли молчаливые навороченные карпы. Подрулив к безжизненно висящим крючкам с разнообразной наживкой, они тяжело остановились, еле шевеля плавниками.
- Что будем заказывать, господа? - тут же подскочил вертлявый жук-плавун. - Значит, так, пацан! Нам по пять мух, зеленых, c хлебной приправой. И чтоб без крылышек! Червей дождевых, по три порции. И не дай бог, вчерашних подсунешь, сам на десерт пойдешь! - вяло пробулькали карпы. Услужливо щелкнув клешнями, жук метнулся к берегу, отстригая крючки с наживкой на выбор. - Дядь, а дядь? Так они ж все сожрут! - опять взвились облачком мальки.
- Может, и сожрут, а может, и подавятся. Тогда хоть повеселимся, если поесть не судьба! Шикарную трапезу карпов неожиданно прервала бешено несущаяся стая ершей-отморозков. Наглотавшись из сброшенных бочек промышленных отходов, они приобрели синюшно-бирюзовый оттенок и напрочь потеряли ориентацию в пространстве и времени. Опрокинув при заходе на вираж раков, и, подняв облако мути, они с криком: " Пора сесть на иглу!" - бросились с висевшие рыболовные крючки. Вода мигом вскипела водоворотом выдергиваемых на поверхность ершей. Все оторопело молчали. Через несколько минут ерши с чавкающими звуками падали обратно в воду, погружаясь в мягкий ил. Рыбаки тут же выбрасывали "прибалдевший" улов обратно в реку. Рядом, с застывшими от удивления карасями падал на дно уже знакомый им ерш с обломанным головным гребнем. - Я тащусь и кисну от субботней рыбалки. Наглотались! Укололись! И в тину, по ноздри! Балдеж, ва-а-ще! ... С мягким всплеском погрузились в воду крючки с новой наживкой, и самый крохотный малек задумчиво спросил: - Дядь, а, дядь? А этим... что в ил, башкой, вообще есть не надо? Вот бы и нам так... - А, вот как раз этого я вам не советую. Этой прорве вонючей вообще уже ничего не надо: ни есть, ни спать, не размножаться. Вся жизнь - от бочки до бочки. И та короткая, как у головастика. Ну, чего молчите? Понятно?! - строго спросил старый карась. - Понятно, конечно не все, учитель, но слюней мы наглотались, по самые ноздри! Те, что с краю, уже ил процеживают. Кушать хочется!!! - Всем терпеть!!!... Ил, он не так уж и плох... если в меру! ... Нельзя нам туда. Рано. Начальство большое еще не прибыли. Вот они откушают, тогда и мы... Кстати, легки на помине! - Старый карась кивнул в сторону темного омута. В облаке воздушных пузырей из темной глубины вынырнул отряд огромных сазанов с бритыми спинными плавниками. На приличной скорости они организованно врезались в мелкую рыбью прорву, расчищая дорогу медленно всплывающей щуке. - Всем прижаться к илу! Плавники на затылок! Глоток без команды считается попыткой покушения! - гаркнула сазанья охрана. Все застыли, как в остановившемся немом кино. Тишину нарушили только два глухих чмокающих звука. Тяжеленные карпы-перекормыши с поднятыми вверх плавниками шлепнулись по ноздри в ил. Величественно и неторопливо, как субмарина, щука подрулила к рыболовным крючкам. - Че там сегодня? - сонно пробормотала щука. Два сазана тут же с места зашли на крутой вираж вдоль береговой черты и, открыв зубатые пасти, срезали, как бритвой почти всю наживку с крючками.
- Сегодня в меню, шеф, мухи по-домашнему, червь дождевой, крупный. Опарыши средней упитанности. Рванина мясная. И хит сезона - наживка американская, многоразовая. Пластмасса. На вкус - хуже дерьма рачьего, но сейчас в моде! - бодро доложили сазаны. - Подавай, братец! - лениво кивнула щука - Всего? - угодливо поинтересовались сазаны. - И того, что в моде - двойную порцию! - подтвердила щука, опускаясь в мягкий ил. Челядь мгновенно сорвалась за заказом. - Ну, вот и все, дядь, - огорченно пробулькала карасячья молодь,- теперь нам даже крючка лысого не лизнуть! - Эх вы, недокормыши лягушачьи! Счас что? - хмыкнув просипел старый карась. - Ну, рыбалка... суббота... - неуверенно промямлили карасята. - Обед счас, вот что! А вот рыбалка, да суббота - это лишь приложение бесплатное к самому главному. И, стало быть, скоро рыбак эту приманку, как грязь, разбрасывать будет. Пить начнет... - Воду?!! - удивленно перебили старшего карасята. - Никогда! Они от нее дурные становятся, что плотва в нерест. Только водку, ребята, без нее им никак! И чем больше ее, тем рыбалка лучше! Тут у самого берега в воду хлюпнулись два небольших коричневых брикета и с оглушительным мощным хлопком взорвались, разметая на клочья снующую около крючков рыбу. Стайку карасей взрывной волной вдавило по ноздри в липкий ил. - Ух ты, ! - отплевываясь илом, восторженно заверещали караси, - Это что, тоже приманка такая, учитель? - Это динамит с водкой, ребята, а приманка - вон на дно падает! - кивнул головой старый карась на облако взвеси из разодранных на клочки червей, мух, хлебных крошек и неосторожных рыб. - А теперь, быстро - к берегу обедать! Один плавник здесь, другой там! И не забывайте - через пару- тройку часов у рыбака похмелье наступит, а что это такое - вам пока лучше не знать!!! Субботняя рыбалка, ребята - не комаров полудохлых собирать, и не просто искусство, а образ жизни! Всем ясно?!!! - Рявкнул вслед удаляющимся малькам старый карась и с облегчением погрузился в мягкий ил подремать. Chpok
Недавно коллега отмочила, я просто лежал. Достаточно умная девушка и совсем не БЛАНДИНКА. Хотя недавно покрасилась (может все-таки сказывается???).
Рассказывает: - Ехали мы по области - скорость под 200. - Ну вы маньяки! Не страшно было то? Следующей фразы не ожидал никто: - Да нет, там же машин мало было. Правда боялись, что КАКОЙ-НИБУДЬ ИДИОТ ВЫСКОЧИТ из лесополосы.
пару лет назад когда я жил в селе со мной и мойми друзьями произошли события. пошли гулять по долине реку которая течет возле нас. нас было трое. гуляли по балке реки и решили пойти на пещаную карьеру. ишли туда примерно час а зади нас была туча но мы не обратили на ее внимание и пошли по своим делам пришли на карьеру и вдруг услышали звук грома. Я сказал: мы не боимся дождя. через пару минут эта туча развернулась пряма на нас и, что мы делали. мы делили ноги потому, что на нас шол сильный дождь с градом мы начали бежать. на половине пути дождь нас догнал и, что оказальсь мокрые полностью. на следущий день мы снова встретились... это было правдой.
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
Забавная оговорка одного из членов жюри передачи "Танцы 2". Чтобы подчеркнуть неплохие танцевальные качества одного невысокого танцора он сказал с умным видом:"Маленький золотой, но дорогой" Я секунд 10 тупо смотрел на телевизор, потом смотрю на жену - она на меня. Дошло: он хотел сказать "Мал золотник, да дорог!" Интересно, что в студии никто не засмеялся.
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич? восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км) тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч. Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:
я (я) 1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г) 2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г) 3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г) Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ долой. Неспеша выхожу. 1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы! я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас. 1г: - Нарушили, (мое имя-отчество). я: - знаю, на 22 км/ч. 1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за ним. Подхожу. С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3. г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки. я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает махать палкой и тормозить еще одну машину. г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег. г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос: - а где полис ОСАГО? я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО... г3: - он мне не нужен! я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек - страховой полис. у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в трубку, продолжает диалог: г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!
я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно. г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не обладает доказательной базой? я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать. я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку). г3: - да неужели? я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу. г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону. Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2: - У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов? г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит. г3: - Вам же сказали - счастливого пути! я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания. Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с комментариями - что и как и почем.
едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что 9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2) начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она укатывается вперед метра на 4. Я уже стою. 9-ка стоит. включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа красотаааааааааа.............. тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся, садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели только торможение 9-ки. а кто виноват - хз едем дальше через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься, скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами! едем дальше ) при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю ему средний палец. (идем медленно) тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним 7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД больше его не видели ржали до метро у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие гадости делать будешь? Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))
Хочу поделиться со всеми советом от английского зубного врача, уж очень он хорош.
Все происходило в Англии. У меня вывалилась пломба из переднего зуба, выглядело, конечно, ужасно, и я срочно записалась на прием к стоматологу. Вобщем, залатал мне врач эту дырку, все нормально, и напоследок говорит, мило и приятно улыбаясь: - Вы в следующий раз старайтесь не кусать передними зубами слишком твердую пищу. - А я хлеб ела(причем свежий). - Да, да и хлеб тоже. Вышла я оттуда озадаченная, что ж тогда можно есть, чтоб такой оказии не повторилось, и пришла к выводу, что на всякий случай по приезду домой надо будет сходить к нашему врачу и все переделать.
Короче, совет таков: хотите, чтобы ваши зубы были крепкими и здоровыми, пищу не жуйте и не кусайте, а сразу проглатывайте!
Как же здорово, что в России пидоры не практикуют Вуду! А то приспичит посрать в сельском сортире, или еще где-нибудь, где гамно не подвергается гидравлической деструкции, а после тебя педрила зайдет в сортир, выловит твою свежую какашку, выебет ее - и все, хана, ты стал пидором. Так что берегитесь, люди, вудуистов. И педерастов.
Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной тоже нечто подобное было. Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна. А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман! Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу. Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!
С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.
Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация - для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.
Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.
Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.
Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.
С чем трубочист и отбыл. Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.
Пока проветриваю. 13:05
Пришло два трубочиста. Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку. Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей гирьке.
13:45
Пришел тот, что упражнялся вчера. Попросил зажечь ему газету. Зажег.
Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем на крыше. Дескать, смотри откуда дым валит!!! Как бы сортир не спалил, гад такой.
В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по рациям.
13:55
На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей гирей. Выдвигаются различные версии произошедшего. Происки Нечистого пока не рассматриваются.
14:00
Все ушли на крышу.
14:15
С крыши известий не поступает.
14:50
Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти вентиляционной трубы! Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке работы на сегодня закончены.
Продолжение клоунады - в среду. Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет устоять. В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать Завхозом. Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру прокрались ТРУБОЧИСТЫ. С огромным ломом! А я - опоздал.
Первого трубочиста встретил на лестнице. Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой. Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для закрепление трубочистной снасти. По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились. Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых плодов труды не принесли.
Финал основного действа разворачивался внутри квартирки. Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых трудностях прочистки.
Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте". Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал, выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.
Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом. Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых смертных.
Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с Литейного. Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный лом такого калибра и размера в городе. Тем не менее, не помог даже он.
Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я грубо прервал шикарный рассказ. И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству зверской вытяжки в моей элитной ванной? Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже обдувать приятный вентиляционный бриз?
Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!! Дескать, они снова придут! Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто просверливает все, что находится за ближайшим углом.
я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет. Денег у меня, понятно, никто не получает.
Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась. Продолжение следует.
Лет 5 назад прочитал где-то в инете, тогда же и скопировал себе. Поскольку здесь этого не обнаружил - решил закинуть.
Анализ стихотворения Н. А. Некрасова "Мужичок с ноготок"
"Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз"
Напрашивается вопрос: а почему рассказчик (назовем его А.) не пожелал находиться в лесу при сильном морозе? Как известно, в сильный мороз вообще никуда не выходят, а если для сего существует крайняя необходимость, то выходят из дома! В лесу теплее, чем за его пределами (хотя бы потому, что меж деревьями не разгуляться холодному ветру). К тому же в лесу всегда есть прекрасная возможность для согревания, имеется много материала для разведения костра. Почему же А. не воспользовался этим материалом? Вероятно, потому что опасался возникающим при отоплении дымом обнаружить свое присутствие в данном районе. Дальнейшие строки стихотворения показывают, что А. вышел из леса не куда-нибудь, а именно на дорогу. Между тем, из исторических источников известно, кто выходил на дорогу (в частности, на большую дорогу) в прошлые эпохи.
"Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз"
Как видно, А. занял весьма выгодную позицию по отношению к дороге: поднимающийся рядом с лошадью и ведущий ее под уздцы человек (назовем его Б.) движется замедленно и лишен свободы маневра.
"Здорово, парнище! " - "Ступай себе мимо! "
Отчего Б. отвечает на приветствие А. столь нелюбезно? По-видимому, потому что проник в глубину замыслов А. относительно принадлежащих Б. транспортного средства, отопительного материала, утепленного одеяния и недвусмысленно намекает: положительных результатов эти замыслы не принесут. Можно предположить, что при этом Б. мимикой и позой изобразил свою боеготовность, поскольку А. отметил: "Уж больно ты грозен, как я погляжу! " - и тут же (видимо, с целью ослабления бдительности Б.) задал риторический вопрос: "Откуда дровишки? " К естественному ответу: "Из лесу, вестимо" - Б. добавляет, что его отец вооружен топором, а в их доме имеется большой контингент родственников. Эти сообщения, как видно, приводят А. к мысли о неосуществимости намерений, с которыми он вышел на дорогу и нейтральными анкетными вопросами ("А как звать тебя? А кой тебе годик? ") А. пытается их замаскировать. Однако Б. остается начеку. И если до встречи с А. он двигался с относительно небольшой скоростью, то теперь издает мощные звуки басового диапазона и на предельной скорости удаляется от опасного собеседника. Так несложный логический анализ текста позволил исчерпывающе охарактеризовать того, от чьего лица ведется рассказ о произошедшем... Фэтти
Идет один семинар, участники спорят об организации обсуждения, вдруг в обмене репликами двух участников рождается гениальный совет для дискуссий и семеной жизни: Если Вы хотите сказать гадость другому, то два раза скажите ее просебя - А затем - извинитесь вслух!
Учим албанский Друзья как противно говорить на русском, когда под рукой удобный албанский язык. Уверен, что легче выучить один раз албанский, чем мучиться всю жизнь с великим и могучим.
Итак, начнем.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера! " стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился? ", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?! ", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль? ".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю! " по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма! " "Х*ила, за базар ответишь! " - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший! " "Сам понял, что сказал, еб*нашка? " - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться? " находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)! " - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован ее инвенцией! "
Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: "...а этот долбо*б ничего не хотел слушать". В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: "... а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка! "
Продолжение следует.
В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений: Зорин Н. "Невидимки" Акиндинов С. А. "Изящная словесность" Прошу у авторов извинения.
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
Я ненавижу всех грудничков. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных охуевших от своей важности и эксклюзивности баб (еще напишу об этом). Мне противны дети до пяти лет, которые как консервированные овощи путают буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны дети, которые теряют зубы. Пиздоватые школьники, грызущие ногти и колупающие нос, а заодно сцущие в подъездах. Я ненавижу неуправляемых тинейджеров, которые нинахуй негодны кроме как дрочить на журналы и по пиздоватому одеваться. Наше типа будущее блять.
Блять...Отвращение каннибала. Нормальный ребенок- это только после 15 лет. До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Малыш – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что это свое, которое блять не пахнет. Иначе бы малышкОв хуярили все кому не лень.
У меня в последние пол года сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьет, отправлены в отставку нахуй те, кто этого заслужил упорным трудом, появились те, кто трудится упорней хе-хе, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Все бы классно, все бы заебись.... Но тут появляется новый игрок на поле моей жизни. Бляяяяяя! Ребенок в квартире надо мной начал ходить. Подрос овощ. Всего делов то....
С того самого момента мой день имеет четкий рецепт, как блять Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того что я в жопе. В младенческой, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Все бы классно: гонорары нехуевые, распорядок вольный, днем работа - вечером ублажение тела в подонских проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, тип элитный, все заизалировано. Я соседей с боку и не слышу, хоть ебись в рот пучком. Однако этот маленький пидарас сверху что то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я блять настаиваю. Ща расскажу.
Должен сделать отступление. Там вся семья пиздоватая, что мама что папа, что недоносок. В принципе а каким ему и быть? Папа сидит на стакане и постоянно припераецца домой поздно за полночь. Что делает мама? Она начинает громко пиздеть и будит ребенка своим визгливым (правда) голоском. Что происходит далее? Все соседи знают, что муж слабак и пидорас, что жена шизофреничка и стерва, и что у блять ребенка удивительно уебищно громкий голос. Кто блять выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение репы, короче вечный терпила. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Недоносок? Ну, разбудили малыша, ну усрался в неочеред, ну горло порвал... Никто не выиграл. Проиграл я. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз. Но то все хуйня, ссоры семейные. Если не отпиздил стерву или не надышал на нее, то и дело семейное, майся дальше. Но остается фактор – малышОк который не дает жить окружающим. А вот это уж- кал собачий.
Ну, вот опять, этот долбаный ребенок бегает в квартире надо мной. День за днем, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-сцания-сосания-молока-спания, с трех до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам-сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить сцука. А сейчас он падла доставать стал предметы. Бууум...топтоптоп.... буууум...топтоптоп. УУаааааа!... топтоптоп. Йоп тваю.
Один раз после (их) ссоры я поднялся на.. цатый этаж на следующий день. Злость спрятал глубоко-глубоко. Ну, думаю, расскажу, что это нихуя некультурно беспокоить своим пиздежом соседей. Про свое безрадостное бытие и про то, что все мы типа братья-соседи. Звонок в дверь и все стало очень интересно...
- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами. - Здрасее, я ваш сосед снизу. Кстати не ты, а вы – с улыбкой. - Ну "вы" что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность. - Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и... - Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я? - Да не грю, мне в принципе похуй ваши отношения...--терпение к нолю. - Так чего ты хочешь? Мне ребенка кормить надо...-- кокетливо поправляя отвисшую груть под замызганном халатом. - Да о вашем малыше. ... И тут появляется наш герой. Выбегает падла с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блять, как по уху дали. Видать жрал что-то, ебало в чем-то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Во выродок. Тут замечаю, что малышок то усрался, памперс слишком отвисает, да и запах. - Ути пути мой красавчик))) Мой богатырь – нагибается халат – Так что о моем ребенке? - Укакался ребенок грю. Да заколебал он в конец, бегает, пиздит, вещи бросает. Короче, заебали вы все! Если будете беспокоить, блять, месть учиню. Хуйню придумаю! - Вы.. мне...угрожаете?... мне??? молодой матери?... И моему ребеночку??? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придет к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают...Сволочь! – услышал я из лифта.
Короче пришел ко мне этот додик после долгих визгов и унижений со стороны халата (мне то все слышно было). Короче был послан нахуй прямо после открытия двери. А еще я снабдил его рецептами как построить пизду жену и закрыть в шкаф купе маленького пидора. А так же обрисовал его нихуя нерадостное будущее, если меня еще будут беспокоить.
И что вы думаете? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что я могу слелать. Слушаю, как урод носится по квартире и уакает-агукает и в моем воспаленном вообрвжении рисуются картины как я расправляюсь со всей семейкой. Теперь, когда встречаемся, я в полголоса обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что блять делать?
Кстати! Тем фсем благодетелям кто попробует сказать мне в коментах типа следующего: --А ты попробуй сам вырастить ребенка—Ты сам был маленьким - Это же маленький ребенок - (или блять ваще) – Как ты обращаешься с детьми и женщинами? - Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ! Дети и пиздоватые бабы – мои враги. Ебитесь в рот. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много и он мешает. Помощники этого говна – мои враги.
Утро началось очень мило! Родители проверещали, что не стоит сидеть до 4 утра в компе, нужно вставать рано и все успевать, а по ночам спать и видеть карамельные сны. Не стала с ними спорить, я тоже так думаю, но делаю по своему. Любимая систра притащила моего племянника у себя в животике, чтоб я с ним проигралась, малыш активно пинался ножками. Удивляюсь как он своей ногой не проткну ей дырку в животе. Ему явно очень нравиться общаться с тетей! :-)
Они мирно смотались на корону, прихватив мою подружку. Ну а я осталась одна!!!! какое счастье, слушать музыку какую хочешь и как хочешь, не бояться, что они счас начнут енчить.
Так в 15 оо мега реалка. Я собираюсь. Погодка супер...... вау классно то как! Приехала на место встречи, смотрю по сторонам нет знакомых лиц. УУУ не прикольно. Максик по телефону сказал, что счас подъедет, ну а там уже есть 11-ый джет типа. Хех, и кто же этот 11-й не вижу.....
- ----11-ый -- Я стою слушаю музычку и тут ко мне подруливает кто-то, стоит на настоянии километра и зовет "КАТЯ!" Оборачиваюсь, это нечто расплывается в улыбке. да уж вот он этот злополучный одиннадцатый. Как оказалось, он узнал меня по красовочкам.
Не прошло и полгода, как к нам подрулил Фалкон-Балкон. Важный такой перец идет, странно, он один, без своей вечно всех напрягающей дамы сердца! Да уж, черная коженная куртка это наверное не совсем то, чтоб стоять на солнцепеке. Я то сама в белой курточке. Пока ждали Максика, я покормила голубей на площади, полсумки семечек скормила этим пернатым друзьям. 11-ый узнав мою птичью фамилию, кинулся делать мне журавликов. Конечно же с листочков, вырванных из моего склерозника.
Подошел Макс. Все порулили в Баторию, мило там посмеялись с слюняфчикоф и пустышек. Долго думали куда куда пойти на левонабережку или на правонабережку. Пошли по мосту на левонабережку. Да уж, это подобно пытке, у меня все замерает, когда я иду по этому мосту. А если автобус проедет, так совсем, он еще и трясется. Просто кошмар.
..... остановились мы на лавочке..... супер погодка... водичка плещется, уточки плавают. Красота просто. Раньше я думала что самая вредная это я, оказывается нет, 11-ый очень буйный пацанчик оказался. все было сначала так мило и хорошо, но потом, спустя пару баночек пивка, он закинул меня на плечо кверху тормашками, и стал крутить, да уж каруселька-проблевайка. Они еще с Балконо, собрались скинуть меня в Неман, взяв за руки и ноги. Да уж такого ужоса я натерпелась от них. Потом слава Богу Балкон свалил. Как оказал к очередной даме сердца, думаю его достаче это не понравиться это точно. Вот и компроматик на него нашелся, знаем его слабое место
Отдохнули весело, я даже покаталась на велике какого-то мальчугана. Побегала по набережной от 11-ого. Посидела в мирке с его телефона. Меня еще поваляли по плитке, да-да в моей белоснежной курточке, которая стала серенькой. Еще к нам причалил Дрилька. Его пообижала чутка, пощипала. Так мы перебрались на площадь советскую, потом чебуречную и парк. Столько всего и не упомнишь, нужно покупать нормальный телефон и писать прямо на месте) МОЖЕТ КТО НИТЬ ГОРИТ ЖЕЛАНИЕМ ПОДАРИТ МНЕ КПК!? БУДУ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА И ПРОРЕКЛАМИРУЮ ВАС В СВОИХ МЕМУАРАХ
В парке встретили моих подружек, пока я стояла с ними говорила, парни стали цеплять каких-то дамочек, естественно мое самолюбие не могло этого перенести, как это так! Да уж не буду описывать все хитрости, но дамочки две свалили, ну а я, естественно, села на теплую лавочку. нагретую ихними пятыми точками опоры.
Мальчики оказались настоящими джентльменами и меня провели домой все, довезли на траллейбусе. За что им большое спасибо, я, быстренько перебирая своими ножка в красных кросовочках, побежала домой, ну а они поехали продолжать свой вечер дальше. Но перед этим наши красотки решили заехать домой, навести марафет.
меня же ожидала другая участь, мне нужно было выспаться а утром ехать на дачу. Но это уже в другой истории.
Оригинал с фотками тута http://grodno-irc.net/news.php?extend.74
В чате очень много народу сидит, мы частенько собираемся на реалки, все проходит очень весело и интересно. Вот. Но есть одно но.
Прихожу я как-то на реалку, давно это уже было, вижу народ стоит, ну и я подхожу. Вижу парень такой высокий высокий! Оказалось это Фэря. Мы познакомились, пожалу друг другу руки. Идем куда-то, стоим на светофоре, и тут я чувствую что-то не то происходит, что-то мне как-то не по себе, кто-то стоит надо мною, очучение, будто стоишь позле стены, которая счас могет придушать, оборачиваюсь и начинаю истошно орать: " Фэря! не стой за моей спиной!" Я просто по натуре своей не навижу когда кто-то стоит за спиною. А тут человек такго роста. Я со своим ростом почувствовала себя маленьким гномом в кепке. Я спокойно могу гулять у него под подмышкой, если он поднимит руку, или просто прятаться от дождя. Есть даже гдето замечательная фотка, где я залезла на клумбу, чтоб быть одного роста с Мишкой.
Вот так вот можно вызвать чувство неполноченности у человека!
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Естеснтвенно сегодны суббота, милый денек, странно, дома тихо... Уууу... сеня ж рабочая суббота, и мне в универ нужно.
Кнечно же я проспала. Блин мне на 11, на часах 10 05. Бегом вскакиваю, несусь в ванну, спотыкаюсь о кучу белья. Мамочка загрузила машинку, и еще рассортировала для меня 2 кучки шмоток, чтоб я их запустила в барабан нашей хозяйки. Времени нет, чишу зубы, пытаюсь при этом расчесаться, хорошо что хоть волосы не торчат и я не буду похожа на огородное пугало. Одеваюсь моментально. На завтрак нет времени, еще фотоапарат отдать нужно.
Ну хотела сnать фотографом на выходных, ну не судьба, придеться довольствоваться тем что есть, фотик у меня забирають. Чаек я все же делаю себе. Кусок сыра отрезаю, но съесть уже не успеваю, в одном кроссовке, конечно же красном, на кухне пью чаек. Звонок.... комeто приспичило... Папа!!! милый папа!!!!! узнает как у меня дела. Прекрасно великолепно, но я не могу тебе это все описать, мне пора нестись уже. Он обещает в следующий раз разбудить меня в 8 часов, чтоб я уж точно покушала и пошла спокойно, фигня что мнена пары иногда на 15 30)))).
Вышла с подъезда, как всегда мой любимый друг плеер со мною, музычка супер, бодрит по утрам, солнышко светит, теплый ветерочек, славно, настроение неземное, летаю..... Добираюся на тралике до универа, встречаю подругу свою, еще девушку, которой отдаю фотик. Тусим еще минут 10 пары на уличке. На пару все же пришла, хех какое счастье втрой раз на этой неделе пришла в универ. естественно наша милая группа, как обычно, не готова. Я получаю свои законные 2 бала, сижу до конца пары и не перюся, идти на отработку не одной придеться. .
Самое клевое, сеня пары сокращенные, супер. Пары закончилися мило так. На одну не пришел припод, и нам предоставилась возможно подготовиться к следующей, готовились мы попарам, играя в дурака, прикольно так))))) очень.
После пар пошла в кассу оплатить свой интернет, ух забыла отметить, что я очень плохо умею завязывать шнурки, проще сказать не умею. Вообщем так я неслась, что не заметила как она развязалися, а когда заметила было позно. Короче, я замечаю, что у меня любовь падать в подъездах или на лестницах, естествено же я навернулась, слава богу сумка через плечо длинная, получилась упала на нее. Хоть коленки уцелели. Встала оглянулась, отряхнулась и уже чуть медленнее поковыляла. Думаю может не записаться на курсы "завяжи шнурочек сам", атто обычно прошу у кого нибудь чтоб помогли, или сама завязываю раз по 20, вечно они развязываються.
День начался очень энергично и быстро, ярко таким он был и до конца, сегодня успела увидять многих милых и дорогих мне людей, некоторых из них не видяла больше полугода.
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Вчерашний денек, показалось мне, начался как-то не очень так и хорошо. Солнышка нет, ветер сильный. Но собравшись с силами, я встала и пошла в ремонт обуви за своими любимыми сапожками. Не буду говорить о том как ветер сносил меня, я даже занесло меня в болото, и я вывазюкала свои любимые красные кросовочки. Музычка играет в наушниках, и настроение подниматься. Добежала до мастерской, стоит отметить они превосходно сделали мои сапожки, как новые.
Дома потупила немного в чате, повеселилась с народом, посмеялись по поводу флэшек. Позвонила моя любимая Винипушка с просьбой приготовить ей обед, ну естественно я, как добрая девочка, да еще и беременным отказывать нельзя, согласилась. Отдельная история о том как я готовлю.
Как мне кажется, готовлю неплохо, по крайне мере еще никто не помер. и многим нравятся дранники с мясом или мои пироги. но когда я сиду в чате, то картошка у меня вариться и потом сразу же жариться, макарошки почти так же, пару раз у меня сгорал чайник за то, счас на нем гораздо меньше накипипи, она просто отвалилась.
Конечно же я накормила свою Винипушку. За это она обещала подвезти меня в университет.
Долго выбираю шмотку, нужно одеть что-то новенькое. Душа просит праздника, да и надо удивить народ, а то все время в кроссовочках и сумочка через плечо. Выбираю свои новые джинсики со стразиками. Таких точно ни у кого нету, подарок тети из далекой заатлантической страны. Ну и естественно обуваю свои новоотремотированные сапожки.
Залетаю в универ, слава Богу, пара еще не началась. Ой, забыла сказать, у меня 4 пары, но я собралась идти на 2 всего лишь, студенто4ка я или нет. Но в реале получилось еще круче. Сижу я на паре и тут прилетает смс письмо, из которого я понимаю, что мой возлюбленный принц, просто собрался украсть меня с универа, послав куда подальше мою вторую пару, на которую я все же собиралась пойти.
Выхожу в фое, оглядываюсь и не вижу его, яростно жму на кнопочки мобильного, ни кто не отвечает, я конечно расстроена, куча народу, а его своего единственного не вижу. Ойййй, не признала, делаю вывод, нужно встречаться с ним чаще. По дороге забегаем в магазин, покупаем чаек и заварнушки-печенюшки к чайку.
.... бегаю по маршруту кухня-моя комната. Стараюсь приготовить папе ужин и не упустить тему разговора в чате. Любимый мальчик спит на тахте рядом, мило похрапывая, я потиху начинаю собираццо на реалку, сеня решаем вопрос по поводу отдыха.
Еле иду по плитке на коблуках, ну кто придумал, шпильки то и дело застряют в зазорах. Вижу куча народу соралась, да такого давно не было, час прождали Сатана, но все же решили все организациорные вопросики и пошли расходиться, но я была бы не я, если бы так рано ушла, идем продолжать общение с людьми..................
Продолжали очень долго, домой шла еле ковыляя, то и дела меня тащала за собою или подталкивали в спину, я проклинала все на свете и главное свои каблуки, дороги, и ту мысль, которая меня наталкнула одеть их на релку. Понимаю что нет ничего милее кросовочек.
Домой пришла поздно, сразу устнула. Утром вскочи от продолжительного звонк вначале по домашнему, ну а потом мобильному.........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Как мило начался сегодняшний денек! Еле встала, чуть продрала глаза, глядь на часы 10 25, "блин на соклько же мне на пары" - крутиться в моей голове. "12 30 или 14 00". Рою записи в своем блокноте вроде на два, можно расслабиться. завтрак!!!! что может бть приятнее.....
Блин кофе убежал на плиту тоска......
Звонок! Уря можно официально не идти на пары! И освобождение есть, нужно быть на конференции. Пораскинув мозгами, решила идти та конференцию.
А чат! снова чат из-за него я снова опаздываю, так добераться минут 15 всего ничего все рядом. Обуваю свои новые замшевые сапожки купленные меньше недельки назад. Шпилька 7см как же супер смотриться с джинсиками. Бусинька такая вся. Вылетаю из дома, плеер в ушки, телефончик в кармашек. несусь на остановку, блин, тралик ушел На конечке нет ни одного тралика. Времени нет. Маршрутка, супер мне повезло!!!
Села, еду. Супер, успеваю, все супер получаеться, как мне везет. Выхожу! Спешу, бегу....... Хрясь........ че-то не то, МОЙ КОБЛУК.... Новые сапожки.......
Настрой на нуле, иду на конференцию, тем более не иду а прыгаю...........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Вставай! Пора вставать!- блин, и кому это не спиться. Кому нужно, тот пусть и встает. А я ухожу в царство Морфея.
.... неужели обязательно так горланить на кухне, да я понимаю, вся семья собралась на кухне и завтракает, но я, самое милое создание в этой квартире, еще сплю.
Аей.... полпервого, а я еще сплю, я человек, который не спит так долго. Завтракаю с горем попалам, как попало и чем попало. Бу, настроение на нуле. Сажусь как всегда за кампутер, хех, можно расслабиться, и, возможно, поднять настроение. Загружаю MIRC? вроде оживаю.
Звонок. Воплю в трубку, у знакомой не работате принт, предлагаю то что сама знаю, прочистить сопла, и если не поможет обещаю что мот когданить и подойду помогу ей.
По дому бегает моя любимая ВИНИПУШКА- старшая сестра, которая ждет малыша. Ууу, только рева фена мне не хватает счас, похоже денек будет "супердупер удачный". Проверяю на себе пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". Похоже я проспала свою раздачу счастья, придеться довольствоваться остатками.
Как вы думаете, что я больше всего ненавижу делать? Не угадаете. ненавижу чистить картошку. И что? Правильно, именно сегодня, в добавок ко всему милому и прекрасному в этот деть, мне это предстоит. Старшенькая "кормит обещаниями" типо посушу голову и помогу тебе. Верю в это, несомненно верю.
Бум, бум, бум. Ля-ля-ля......... настроение на грани истерики. Иду в душик, пускать уточек. Хех, как же я мечтаю о том, чтоб мне подарили двух миленьких желтеньких утят, чтоб я могла плавать с ними в ванной. Вот такая мечта. Вголове вертяться ромашки, мурлычу милую песенку под нос.
Тук-тук-тук. От этого тук-тука у меня чуть двери не вываливаются. Пришла моя любимая и милая подружка. В простонародье просто ЧЕРВЯК.
Ужос, она купила себе страшно модные туфли, как по мне, так они просто страшные.
15 минуток и я при полном параде, готова идти спасать принтер. Погдка на уличке оцтой. Ветер продувает до костей. Но мы уверенно идем, и фигня, что ветер в лицо, и что лужи кругом, и что каждая машина так и наровит облить девушку в белом штруксовом "полупердончике". Наш район место опасное, ветерком приживает к соседнему дому, и ты уже потом как муха ползешь по стеночке. Любимые красные кросовочки мокрые и грязные, джинсики мало чем отличаються, в ножки очень холодно. На голове полет фантазии.
Нас мило напоили чаем со вкусо карамели и меня подпустили к компутеру и принту. Ну согрешила разок, ну помогла подруге заправить принт, и то только потому, что у меня такой же, и я видяла как это делать. Бу, мучаю его полчаса, то печататет. то нет. После непростых манипуляций и попыток его размочить, он начинает печать. Печатает.... печатает.... облом не печатает. пробую его заправить. Ну Катька, ну блин жопорукий мастер. Конечно же он стал печатать все как нужно, только какой ценой!!! Забыла сказать, что в последние пару дней у меня появилась тяга к черному лаку, и, естественно, мои ноготочки выкрашенны в черный цвет с золотым рисунком.
Так вот, черные ногти, черныу ручки. Приду домой, мои опять скажут: "опять уголь руками разргужала".
Краска отмываеться, почти отмываеться, остаеться небольшой черный налет на пальчиках.
На душе так хорошо становиться, когда понимаю, что я смогла покорить принтер. Еще одного "мужчину" можно записать на мой счет среди факсоф, модемов, пылесосов и телефонов. Опять техника покорилась мне.
Настрой на нуле, иду на конференцию, тем более не иду а прыгаю...........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
ЕСТЬ У МЕНЯ БРАТ ДВОЮРОДНЫЙ ДИМА АНДРЕЕНКО. НУ ТАК ВОТ С ЕГО СЛОВ: ПРИЕЗЖАЛИ ОНИ В ДЕРЕВНЮ В КОНЦЕ 70-Х ГОДОВ. А НА ДЕРЕВНЮ ТОЛЬКО ДВА ТЕЛЕФОНА. У ПРЕДСЕДАТЕЛЯ И АГРОНОМА. И ВОТ РЕБЯТКИ ЗАХОТЕЛИ ПОБАЛОВАТЬСЯ И ПОДУЧИЛИ ДИМУЛЮ ТЫ ГОВОРЯТ ПОДНИМИ ТРУБКУ И СКАЖИ "У КОГО П-ДА БОЛЬШАЯ?" И НАИВНЫЙ ДИМА ТАК И СДЕЛАЛ СКАЗАВ ЭТО БАСОМ, УСЛЫШАВ В ОТВЕТ ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ " ШААХМЕТОВ ПОЛОЖИ ТРУБКУ". ШААХМЕТОВ- ЭТО ФАМИЛИЯ АГРОНОМА. АГРОНОМ ДОПЫТАЛ ДЕТЕЙ КТО ПРИХОДИЛ В ГОСТИ. МАМА ДИМЫ РАЗБИЛА ЕМУ ГУБЫ, ЗАТО УРОК БЫЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. НЕЧА ТРУБКИ ТЕЛЕФОННЫЕ ХВАТАТЬ...
БЫЛ У МЕНЯ УЧЕНИК С ПОВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. ПРИХОДИТ МАМА И ГОВОРИТ ВАЛЕНТИНА ЕВГЕНЬЕВНА, УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ СТАВИТ ДИМЕ 2. ЖДЕМ ДИМУ СО ШКОЛЫ. МЫ С МАМОЙ ГОВОРИМ: "ДИМА, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У ТЕБЯ ТРОЙКА" А ДИМА В ОТВЕТ "НУ СЛАВА БОГУ ЧЕТВЕРКА!"
ЕСТЬ У МЕНЯ РОДСТВЕННИК В МИНСКЕ. И ПОВЕДАЛ ОН МНЕ ТАКУЮ ИСТОРИЮ, МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ... ПРИШЛИ ОНИ ДВА ДРУГА ДО ПОДРУГИ КОГДА РОДОКОВ НЕ БЫЛО. ПОШЛИ НА КУХНЮ И ВДРУГ.. ЗВОНОК. ВСЕ ПЕРЕТРУХАЛИ. ДЕВИЦА ПОШЛА ОТКРЫВАТЬ. ОКАЗАЛОСЬ ПАПА ЗАБЫЛ МОБИЛУ. МАЛЬЧИКИ БЫЛИ НА КУХНЕ В ТЕМНОТЕ, И НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ ОДНОГО СИЛЬНО ПРИХВАТИЛО, НО ПАПА РАЗГОВАРИВАЛ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВЫЙТИ НЕ МОГИ. НУ СДЕЛАЛ ЭТОТ МАЛЬЧИК НА БУМАЖКУ И ВЫБРОСИЛИ ЕЕ В ОКНО, НО ЗАПАХ ОСТАЛСЯ. И ТОГДА МОЙ УМНЫЙ КУЗЕН В ТЕМНОТЕ НАЩУПАЛ БАЛОНЧИК НА ПОЛКЕ И РЕШИЛ ОСВЕЖИТЬ ВОЗДУХ. НАДО ПРИБАВИТЬ, ЧТО НЕДАВНО У ДЕВИЦЫ БЫЛ РЕМОНТ И ЗАВЕЗЕНА БЫЛА НОВАЯ КУХНЯ. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ КОГДА ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ И ЗАШЕЛ ПАПА , А В БАЛЛОНЧИКЕ ОКАЗАЛАСЬ НИТРО-КРАСКА ЯДОВИТО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА ОСЕВШАЯ ПО ВСЕЙ НОВОЙ МЕБЕЛИ И КУДА ДОСТАЛА ЕЕ СТРУЯ. ЖЖЕТ? Я ДО СИХ ПОР РЖУ ВСПОМИНАЯ ЭТОГО ГЕНУ И ЕГО ДРУГА ЧЕБУРАШКУ-ЗАСРАШКУ
Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру и издевается!
Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то, что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю. Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми, ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит повышение, то жена уйдет итд итп. Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо. Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого. Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру, чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется Racing Arrows. Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows", смотрю результат. Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не нужен. Значит - нету. Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной вещи. И нажал кнопку. В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia toolbar.zip"
О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с его помощью найдешь pizdets.
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
Сейчас в электронный почтовый ящик той организации, в которой я работаю, почему-то (и слава Богу) стало приходить очень мало спама. Конечно, смотря с чем сравнивать, но прежде за сутки приходило до ста писем мусора, теперь – 30-40. Что удивляет в этих бессмысленных рассылках, так это не назойливость спамеров, а имена, которыми они свои послания подписывают (в Outlook’е эти имечки указаны в столбце "От"). Неизвестна сверхзадача, для достижения которой эти явно вымышленные имена используются. Возможно, ими авторы пытаются привлечь внимание к своим письмам. Вот некоторые из них с моими небольшими комментариями. Алуника Анголина (она что, в Монголии живет?) Морозка (баба отмороженная; будь мужиком, была бы Морозко) Анелиза Анжеликаанна (а эта манда жила во времена Данте где-то в районе входа в ад, не иначе) Алжбетамария Александранаталия (это к психиатру) Алистафина Акина (мама Азия) Аиза (похоже на название какой-то змеи) Агида (соседка той, что у входа в ад) Ачфатьма Ареля (в Бобруйск, животное!) Ариада Алинакристинаалинамария (это что за смысловые глюки?) Алиртина Авилина (охуеть!) Алмаз Ахасанович (Бриллиант Херович) Анджелена Барбараванда (плять, плять, плять!..) Вандалина Анелялюдвига (ну, пиздец, пиздец наступает в обществе! (с)) И прошу заметить: это лишь малая часть собранной мной коллекции лексического изврата, который бродит по просторам почтовых серверов.
Как увековечить себя в памяти потомков? А очень просто. Как-то печатал я к новому учебному периоду документы на стенд документации дежурного по контрольно-пропускному пункту. А фотографию на образцы пропусков нашел только свою, ну и вставил ее во всех образцах. И теперь все люди, которые проходят подготовку и инструктажи перед заступлением в наряд, созерцают смотрящий на них с фотографии мой строгий лик. Самое интересное, что полностью переделывать и менять всю начинку стенда будут никак не раньше, чем лет через десять. Так что даже если уволюсь из ВС РФ, могу на территорию части без пропуска проходить. МЕНЯ ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ В ЛИЦО! Roaring -DUSHMAN+
Жена как-то очень вкусно и много покушала. И вот после очередного вздоха выдает: - Что нужно после того, как человек обожрался? И сама себе отвечает: - Нужно, чтобы он обосрался... и пошла в сан узел. Roaring -DUSHMAN+
Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями: 1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные, праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец. 2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел, никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые, между прочим, были у него на другом конце столицы. 3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все, в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!! Roaring -DUSHMAN+
Стоим мы как-то за денежным довольствием в финансовой службе нашей части. В очереди есть и женщины и офицеры, и прапорщики. Все вроде бы спокойно, тихие разговоры за жизнь – где будем пить пиво на квартальную премию, и тут один молодой лейтенант на всю финансовую службу громко так, ругается матом. Все притихли. Ну не принято у нас разговаривать на русском-матерном при женщинах. Старлей, стоящий рядом с этим лейтенантом, развернулся к нему и говорит, так чтобы все слышали: - Я бы Вас попросил не ругаться матом! Мы же все-таки элита вооруженных сил! Вы же должны являться примером для младших по воинскому званию! Контролируйте впредь свой вербально-речевой поток, особенно в присутствии женщин! МНЕ-ТО КОНЕЧНО ПОХ$Й, НО ИМ НЕ ПРИЯТНО... Roaring -DUSHMAN+
Был у нас курсовым офицером капитан Брагин. И не скажу, что он был такой уж раздолбай, но иногда просто так или по пьяни, мог откалывать номера. И вот купил этот товарищ себе пневматический пистолет, точную копию Макарова. Надо сказать, что в караулы мы ходили довольно часто и Брагин не примянул взять с собой обновку, так сказать на пробу. Пострелять по воронам. И вот теперь представьте себе картину: Караул. Все стоят на постах с боевым оружием. Как раз происходит пересменка и начальник караула, капитан Брагин, вывел заступающую смену на заряжание... ...А теперь глазами водителя БЕНЗАВОЗА!.. Подъезжает он к воротам, для въезда на территорию караула и проезду к складам. Сигналит и через две минуты ожидания, видит, как начальник караула выхватывает свое табельное оружие и открывает огонь по его машине!!! Потом он рассказывал, что чуть не обделался, услышав рекошеты пуль от его кабины. Просто пока он стоял, на машину село воронье, очень любящее пожрать вкусняшки и ништяки с машины с отходами, которая приезжает на свинарник... А товарищ Брагин не упустил возможность напасть на ничего не подозревающего противника со своей пневматикой. Roaring -DUSHMAN+
Мощное землетрясение произошло на юго-западе Японии. Как сообщает Associated Press, сила толчков на этот раз достигала 6,7 балла по шкале Рихтера.
По последним данным, эпицентр землетрясения находился у побережья о. Миякодзима, входящего в группу островов Рюкю (провинция Окинава), на глубине 20 км. Сообщения о пострадавших и масштаба ущерба пока не поступали.
Японское Метеорологическое агентство изначала распространило заявление о том, что опасности цунами нет, однако потом все же пересмотрело свой прогноз. Предполагается, что на побережье острова Рюкю может обрушиться волна высотой около полуметра.
Сегодня: Принесла в организацию документы, а у них пропускная система. На 1 этаже "Бюро пропусков", где тетенька по предварительной заявке от своего сотрудника оформляет пропуск на "гостя" по паспорту либо водительскому удостоверению. Чуть дальше- милиционер. Разумеется переполненный сознанием собственной важности. Этот кадр сверяет свежевыписанный по паспорту пропуск с паспортом! Контролирует работу собственной сотрудницы? Пока стою в очереди (минут 10-15, а дела у меня минуты на 2-3) в контору привезли и выгружают в коробках мониторы, принтеры, бумагу... Мужичок, который все это носит интересуется, мол может без пропуска можно занести приобретения? Мент, внимательно изучив ассортимент выгружаемого, разрешает: "Ну-у-у... ДВЕ коробки бумаги заносите". Ржать нельзя- мне еще в эту контору попасть надо. А я именно сегодня выложила паспорт (не знаю зачем), но права из машины положила в сумочку (тем более не могу объяснить зачем). Пропуск выписан, подхожу к человеку в форме. Он внимательнейшим образом изучает ПРОПУСК! Затем принимается за права, прочитав лицевую сторону, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ их. Тут я не выдержала и улыбаясь поинтересовалась зачем собственно. Ответ по-моему неплох: а вдруг они недействительные!
Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах рекламы.
На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство богатых.
И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики, утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении сознания в умы пролетариата. И все.
Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны. Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать сговор. И все.
Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто. В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это письмо своим друзьям. И все.
Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.
У жены есть дед. Старый уже. Боевой такой конь, и повидал, и поучаствовал, и погулял как надо. 80 лет. По причинам неаккуратности почти ослеп. Вдовец. Живет один в ближнем Подмосковье, в двухкомнатной квартире, но обслуживает себя с грехом пополам. В связи с невозможностью дальнейшего существования для себя в таком состоянии постоянно думает о смерти. Даже травился, и вообще, попытки были. В магазин ходит еле-еле. Но ходит. Живет на первом этаже, но это не мешает ему несколько раз в год падать, спотыкаясь или подскальзываясь. Что, впрочем, для слепого и не удивительно. Так вот, на позапрошлой неделе он решил сходить в магазин, и упал в подъезде на этих 5-ти ступеньках. Ударился головой, до крови, как-то еще неудачно все себе скрутил, но вроде серьезного ничего, у него и похуже бывало. Скорую не вызвал – сам все обработал, потом уже нам позвонил. Мы к нему приехали, посмотрели – вроде все в норме, в самом деле, обработали еще раз раны и уехали. Голова болела, конечно, он на остальное и внимание не обратил. Через 3 дня – звонит мне жена, говорит: у деда на руке вспухла какая-то опухоль, он вызвал скорую, та приехала, и специалист из нее обрадовал деда наличием у него гангрены и ближайшей перспективой быть лишенным по этому поводу руки. Я думаю: да вроде только видели, откуда? Но срываюсь, приезжаю к нему, и застаю такую картину: дед лежит на кровати и говорит: "Все, хорош. Я устал. Эта гангрена меня убьет быстро, так греха, типа, не будет, Господь призывает, дал мне возможность умереть". Ни к доктору, ни в церковь идти не хочет. Категорический отказ. Никакие мои доводы не работают. Вообще. Я даже пытался его в машину силком оттащить, но для умирающего у него проявилась довольно серьезная сила, а настаивать мощнее я не мог из почтения к возрасту, да и собственно к деду. Засим остался ожидать с работы жену. А надо сказать, что моя теща тоже довольно болезненна, особенно в последнее время. И как раз последние месяца два она лежала в разных больницах на предмет обследования, что у нее с сердцем. В итоге выяснилось, что у нее был перенесенный на ногах инфаркт, и сугубая нестабильность работы сердца не позволяет врачам ее выписать, поэтому она была отправлена в санаторий для поднятия тонуса и выяснения дальнейших способов существования с таким сердцем. И вот я смотрю на деда с гангреной и понимаю, что не позднее завтрашнего утра придется об этом сообщить теще, а как она выдержит сообщение о гангрене у ее отца, и выдержит ли вообще, неизвестно. Плюс к этому – отказ от лечения. И в перспективе (правда, самой ужасной) похороны и тещи, и деда. Тут уже встает вопрос о состоянии моей жены. М-да... Недолго осталось... И вот с такими мыслями я и жду жену. Рассказы об этом ближайшем будущем деда абсолютно не трогают, он продолжает упорно отказываться от медицинской помощи. Тут, наконец-то, приезжает жена и парой аргументов поднимает деда и он таки соглашается ехать в больницу. Я созваниваюсь со знакомым доктором, он мне сообщает, где, по его мнению, находятся наиболее адекватные в отношении гангрены люди, и я еду туда. Что я там исполнял в пробках, рассказывать не буду, в общем, приехали. В приемном покое встречают, узнают, что мы с гангреной, и с лицом, полным удивления, отправляют на анализы, ЭКГ и кровь. Сдаем, попадаем к доктору (причем, надо сказать, что вообще вся бригада, была, конечно, на высоте. Привет вам!), который, услыхав всю историю про падение и вызов скорой, спрашивает: "И что, сколько прошло времени-то? " Мы – 3 дня. Он: "Вот. Стандартное развитие событий – гематома. Перелом небось." и отправляет нас на рентген, который и подтверждает его слова. Говорит: "Да это всегда так: перелом, через 3 дня гематома. " Когда деду уже клали гипс, абсолютно незнакомая и нас не видевшая сотрудница больницы спросила – а что, мол, не сразу. А мы – да мы и не знали, а нам сказали – гангрена. Она – аааа, это вы, с гангреной... Тут я понял, что будет анекдот у врачей.
Из перлов доктора: Он: А че вы мне анализ крови-то принесли? Мы: так у него ж гангрена. Он: аааа, точно, у него ж гангрена...
Он: Я вообще докторам не доверяю. Никому. Поэтому стал сам доктором.
Пы. Сы. Дед сам рассказал-таки теще о переломе. Она отнеслась к этому относительно спокойно. К счастью. Но вопрос: вот кто его за язык тянул?
Еду с девушкой на машине, я за рулем. Она разворачивает конфету, кладет ее в рот и начинает сосать. Я, увидев все это боковым зрением, говорю: "А для меня у тебя конфетки не найдется?". Она отвечает: "Это последняа была. Хочешь, я пососу и потом тебе дам?"... Я, недолго думая: "И пососешь, и дашь, но только вечером! А сейчас я просто конфету хочу..." Смеялись...
Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар, кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников? Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек, который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я. Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный ответ. Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того, чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около часа и десяти минут. Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч. Помимо - 1000 (женщины, простите). Думаете, это все? Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она - лесбиянка. Ну, мне хватило...
Живу я в Одессе, самом веселом городе Украины (наверное не только Украины). Очень специфически народ у нас переносит политическую ситуацию в стране, мало кто поддерживает перевыборы, плюс акция я говорю по русски со сбором подписей ну и т. д. Но речь пойдет об одной политической силе - противоположной стороне конфиликта так сказать.
1. Есть такая партия. Наверное никто не задумывался есть ли гдето в мире партия имени живущего политического лидера. Даже в гденибуть в Гандурасе, ТИморе, Вьетнаме Вы такой партии не найдете. А в Украине есть - Блок Юлии Тимошенко. Партия любителей одной женщины. Вся пропаганда ведь построена на том, что она к власти прийти должна. Рассуждаю в таком ключе как то дома вечерком разговаривая с женой. А она спрашивает и начинает напевать песню Аллегровой: "Я построю гарем на 400 мест...." Сначала улыбнуло, потом задумался, в Раде Украинской то как раз 450 мест и есть.
Есть такая партия 2. Зашел в парикмахерскую - работает телевизор. В очереди сидит мужик с ребенком. Идут новости все с интерсом смотрят ТВ в ожидании очереди. Показывают депутатов опозиции а именно предстваителей партии зае...БЮТ Вдруг детскимй вопрос: - Папа, а это кто? Врачи? Почему ты так решил сынок? А почему они все с красными сердечками? Угу... ответил папаша сквозь зубы, - кардиологи. А народные депутаты БЮТ вместо своих значков депутатских все сердечки носят.
Наткнулся как-то в отчетах о футбольных матчах (давно). Забавная опечатка в составе команды "Локомотив", особенно в свете нынешних разговоров о судействе:
Помнится год примерно 86 прошлого столетия, в СССР произошла смена чемпионов мира по шахматам. Вместо флегматичного Анатолия Карпова, появился новый темпераментный Гарри Каспаров. Интервью с ним частенько показывали по ТВ. Оказалось что Гарри не только шахматист, но и футболист. Кроме того отчаянно влюблен в свой родной город - Баку. Еще запомнилось его "я" повторяеное через слово. Я полностью согласен с его мнением о футболе, согласен с его мнением о Баку, действительно прекрасный город. Но его "я" коробило - даже чемпиону мира можно быть скромнее. Но вот что странно, недавно СМИ запестрели сообщениями - Каспаров арестован милицием и отвезен в отделение за участие в "марше несогласных" в Москве. Неужто в Баку такой идеальный порядок, что бакинцы озаботились порядком в Москве?
Час назад такая вот история приключилась. Звоню подружке, месяц не виделись, приглашаю к себе приехать(живет в другом городе) на выходные, ну и прошу взять с собой колонки компьютерные, мол мои сгорели, а фильм захочется посмотреть вместе. Через 2 минуты СМС: Ты знаеш (Altaxar), я видимо чего-то недопоняла. Ты меня хотел видеть или тебе колонки нужны? Судя по всему ты мне дал понять что без колонок я могу не приезжать. После экзамена мне убил всю радость. Ты наверно переработал!!! Попроси у шефа побольше выходных!
История немного грустная, но, как говорится, если человек дурак - то это навсегда. Есть у меня знакомый, Вовой зовут, неплохой парень, но, скажем мягко, малость туповат. Ну и, как часто бывает, есть у него мама, которая, судя по всему, и является источником генов его интеллекта. Ну, это мое мнение, а вы посудите сами. Живут они в Кишиневе, что является столицей Молдовы (для тех кто не в курсе, это за пределами МКАД). А в Молдове, как некоторым известно, в отличии от США, например, отсутствует закон, по которому судят один раз за одно преступление (юристы, подскажите правильное название), и потому, за одно и тоже преступление Вас могут 10 раз оправдать (не бесплатно, конечно), а потом посадить (исполнителям надо тоже кормиться). Ну эт так, экскурс в молдавский быт, а теперь вернемся к Вове. Так вот этот счастливый обладатель генов своей мамы в годы бурной молодости понемногу гопстопил (славные 90-е) и в один прекрасный день они с товарищем по оружию пытались немного напугать какого-то узкоглазого представителя неизвестной мне национальности с целью поиметь немного денег. Ну а тот, не будь дурак (видно у него с Вовой, по-счастью, разные мамы), заявил в полицию (так гордо называется милиция в Молдове)и наших гениев повязали. Одсидели они в КПЗ немного, немало: 2 года, суд их оправдал (не бесплатно) и их отпустили. Потом судба-злодейка развела товарищей и Вова остался в Кишиневе работать в такси, а его товарищ отправился в Москву, где открыл свое дело (не строитель (примечание для коренных МКАДовцев)) и получил гражданство(где и сейчас пребывает). С тех пор прошло 10 лет. За эти годы суд по этому делу был еще 5 раз. Пострадавшей стороны на последних 2-ух судах не было, так как она успела умереть (по своим причинам, никто из 2-ух товарищей ей в этом не помогал). Вовин товарищ с Москвы тоже появляться не желал и потому судили одного Вову, ну и есс-но платил за удовольствие тоже Вова один. И вот настал 2007 год, Февраль, Вову судят в очередной раз, и на сей раз не оправдывают, а приговаривают к 10 годам (в Молдове чем выше срок, тем дороже откуп, примерно по $1000 за год). Адвокат успевает предупредить Вову, и он, сославшись на плохое самочувствие, убегает из зала суда. Дальше он меняет место жительства (в пределах Кишинева), НО не меняет место работы. Проходит месяц, за который все друзья судорожно намекают Вове, что пора б снятся куда-нибудь подальше, в ответ Вова да-дакает, но продолжает жить и работать там же. И в один прекрасный день его дибиловатой маме звонит кто-то, представившись Вовиным другом и спрашивает: "А в каком такси работает Вова?" На что мама не долго думая (если это слово вообще к ней приминимо) дает название службы такси в которой работает сынок. На следующий день Вовчика, понятно, берут под белы рученьки и сажают на 10 лет. Вот теперь скажите мне: и не прав был тот человек, который сказал, что если человек умер, то это надолго, а если дурак - то навсегда?
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
"Мне, как излечившемуся от "геморроя", слава тебе Господи во веки веков!". – сказал "некто" вышедший из больницы, - "Теперь стало все понятно! Только тот, кто подтирает задницу туалетной бумагой, я уже не говорю о всяких газетах, там, и прочих журнальных извращениях... Только тот страдает этой болезнью! Нет, нет, ты только посмотри...!!! ", - продолжил он размахивая перед моим носом руками, - " Не один сволочной таджик, не один, не болеет этой заразой! А мы, мы, мы которые, ну сам понимаешь... Ты только посмотри, блять! Кто валяется в больнице с "гимором"? Только русские, блять, в смысле христиане...!!! Я знаю, блять, я знаю теперь, ебанный рот, что надо делать, чтобы не болеть, блять!!! ", - кричал "некто" переходя на чревовещательные интонации, - " Надо жопу мыть, мыть водой, и заметь холодной водой, после того как посрал, вот и все...!!! И не будет у тебя никакого "гимора", никогда, понял!? ". "Понял, понял", - отвечал я ему, и продолжил -"Спасибо тебе мой дорогой друг, что посветил! "
Хотелось бы знать, стоило жить столько лет, черт побери, и потом попасть в больницу с "геморроем", только лишь потому, что на протяжении всего этого времени не подмывал свою жопу, после того как посрал? Несчастная жена, стирающая каждый день обосраные трусы... Впрочем, не денешься никуда от своего предназначения...
Только что прочитал на новостной ленте в Майле. Сам повод не смешной, конечно, но один факт улыбнул. Пишут о вирджинском стрелке: http://news.mail.ru/incident/1307452/
Гарретт Эванс, раненый из университета Вирджинии: "Хуи быстро вошел и, ни слова не говоря, открыл огонь...
А по НТВ и лругим новостям говорили, что зовут убийцу "ХЫЙ"...
После установки игры на рабочий компьютер, полетела система. "Опытные" пользователи самостоятельно пере установили Windows, но неудачно, что потянуло за собой кучу проблем.
Попытались все свалить на вирусы.
Из докладной на имя директора.
Исходя из сообщений, поступающих на наш компьютер, о работе антивирусной программы, следует, что стоящая у нас защита от вирусов работает на 50%, т. к. она сработывала на выделенную линию, эл почты, а 100% защита этой программы срабатывает лишь при полном подключении к интернету. Следовательно, нужно установить более мощную антивирусную программу.
Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня история в АСЬКЕ отключена)
Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные тайны. Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс, после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. : Действующие персонажи: Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей ЗД - Знакомая девушка. ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/
Я (12:00:24 13/04/2007) Заведи себе другого.
ЗД (12:02:45 13/04/2007) Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то самое противное!
Я (12:03:45 13/04/2007) Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги.. Не тяни кота за хвост в долгий ящик.
Я (12:05:24 13/04/2007) Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!
ЗД (12:06:17 13/04/2007) Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(
ЗД (12:06:53 13/04/2007) :-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D
ЗД (12:07:46 13/04/2007) Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --
Я (12:08:31 13/04/2007) =-O
Я (12:08:36 13/04/2007) *CRAZY*
ЗД (12:08:49 13/04/2007) Смешно?
Я (12:08:50 13/04/2007) Ну - ну!!! Еще что предложишь.
Текст реального официального ответа на запрос. На Ваш запрос №... от 16.04.2007г. отвечаем, что в ГОУ СОШ №... обучается Буров Антон Вадимович 19. 02. 1998 г рождения. В журнале 2 "А" класса он значится под фамилией "Буров" и именем "Антон". Дети зовут его "Орлов Георгий".
Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В Токио? Ни хрена! В Николаеве!
(рассказываю как очевидец о соседях)
Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил, время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских пролетариев.
А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин + калымил: нахрен ему карячится на огороде!
И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать в заборе калитку и ходить за дом.
А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю, он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре земли.
Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных. После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы. Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и схоронили его с миром.
Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра (мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица: Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом дворе.
И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая, и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот есть такие люди!!!
Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет, так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"
Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны, подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!" и принял эту войну.
Проволоку он перекусил кусачками.
На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел два высших + знание нескольких иностранных!
Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и "сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным плевком.
Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел. Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала амбарные замки! Дэсять сэкунд. Щелк!!!
Утро следуюшего дня.
Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной сеткой. Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись! Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины под умелыми ласками мужчины.
Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.
В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра, интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива, и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.
При чем здесь стоимость квадратного метра земли?
Приехала милиция, приехала скорая. Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба. Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца огорода. Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не растет. Для них это как серпом по... ушам.
Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!
ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа обещали так дело не оставить.
ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить на место.
ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из пАдонкАв-кАмИтатАрАв.
Вот, пацан мой выдал (5 лет ему): Необходимое вступление. Я за последнее время поправился маленько, так решил на диете посидеть. А тут как раз приехала к нам тетя - из Германии - погостить. Туда-сюда... Вечереет. Еда – на столе. Все садимся ужинать. Тетка спрашивает: кто где сидит обычно, чтоб знать, где ей можно и приземлиться, и не вносить дисгармонии. Малой говорит ей, типа: "Я - тут сижу." "А мама – где сидит?" "А мама – рядом со мной." "А папа - где сидит??" "А папа... Папа – на диете сидит..." Занавес.
Так наблюдение. Все наверно знают, что наш прекрасный пол, не любит курить на открытых местах, все время стараются куда нибудь спрятаться. Так вот, такое я думаю, вохможно только в России. ; дамочки спрятавщись от окружающих курять за небольшой будочкой. На будочке со всех сторон, довольно крупными буквами написано: "ОГНЕОПАСНО!!! ГАЗ!!!"
Вчерашней историей про скользкий "отполированный" лед напомнило. Грустная история про бабушку, ни за что получившую пендаля. Как-то раз будучи еще совсем молодым интеллигентным студентом, я около недели отмечал свой 18-й день рождения. Отмечал с размахом. Через неделю ко мне с утра опять пришли гости и я с бодунища пошел в ларек за пивом. Зимой. Вид имел крайне непрезентабельный – небритый такой, опухший, с красными глазами, страшный. А у ларька бабка с авоськой тусуется, тоже покупает что-то. Ну я подхожу так сзади к бабке и тут поскальзываюсь, а для того, чтоб равновесие сохранить - рефлекторно выкидываю вперед ногу и попадаю бабке прям ногой в задницу. Пробиваю бабушку со всей дури в зад с ноги, так сказать. Бабуля в это время нагнувшись, что-то спрашивала у продавца и от моего удара зашла головой в окошко ларька, туда, куда деньги суют. Дальнейшие события я помню в деталях вот уже десять лет. Бабушка роняет авоську, авоська падает со звоном разбивающихся бутылок молока, высовывает голову из ларька, разворачивается, делает болезное выражение лица, берется освобожденной от авоськи рукой за больное место и отрывает рот, чтобы выразить свое возмущение. А что я? Я стою с открытым ртом, хочу извинится, но торможу, т. к. думаю, что бабка не поймет объяснений про скользкий лед, и мысленно готовлюсь к тому, что меня сейчас будут бить авоськой и трясти деньги за разбитое молоко и жопу. Но бабулька среагировала (не)адекватно моему поступку. Она подняла глаза, увидела меня, вздрогнула, побледнела, нагнулась, подняла авоську и ничего не говоря начала тихо и быстро съебываться, прихрамывая, периодически оборачивая голову назад. И тут до меня дошло – бабуля подумала, что имеет дело с особо опасным садистом-герантофилом и решила, что даже сказанное ей слово в мой адрес станет для нее последним. Смотря вслед на улепетывающую бабулю, я медленно шевелил мозгом. Догнать и извиниться? У бабки ж от моего приближения "на расстояние вытянутой ноги" инфаркт будет! Я решил за бабкой не бегать, а купить пиво и обдумать это происшествие уже похмелившимся мозгом. Я минут пять забивал сумку пивом, рассчитался и пошел от ларька обратно домой (до подъезда – метров 100). Не прошел я и двадцати метров как услышал крик – "Слышь! Тыбля! Стоять! Милиция! ". Повернувшись, я увидел как ко мне бежит мент, а следом хромает бабуля. "Бляяяяя.... " - подумал мой неопохмеленный мозг. "Ааааааабляяяяяяяяяяя!!! " заорал мент и, сделав двойное сальто, растянулся на том же самом скользком месте. В припрыжку доскакав до подъезда, я увидел лежащего на льду мента и улепетывающую второй раз, уже чуть ли не бегом, бабулю. Видимо, бабуля решила, что мент из строя уже вышел, и теперь, за такую подставу, я ее точно убью. Совсем бабка в людях не разбирается, мля!
Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит: - Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!.. Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал девчонке: - Не мамкай! Девчонка поворачивается к нему и говорит: - А что, я должна говорить "папа"?
Недавно по ТВ показывали футбольный матч между Спартаком и Зенитом. Зенитчик забил гол и набегая на тв камеру задрал футболку, а под ней оказалась тениска с портретом Путина! во как "В честь дорогого товарища Ста... тфу Путина!" Верной дорогой идем ?
не столько история, сколько смешно )))) прочитал новость: "2099 год Представляем вашему вниманию новый телефон Nokia 22003344!!!! Экран этого телефона отображает 300 триллионов цветов, и это только в базовой версии! Телефон будет поставляться в двух вариантах: мужском и женском, отлчие в настройках виброзвонка - каждому своя радость. Усовершенствованая батарея - Вам повезет, если Вы проживете столько, что увидете, когда сядет аккумулятор вашего телефона! В вашем органайзере Вы найдете список рецептов тайской кухни, альманах спортивных событий ХХ столетия, прогноз погоды на 50 лет вперед и многое другое!!! Хотите отправить SMS? Зачем? Создайте клон друга - и общайтесь! Если он вам надоел, уничтожте его новым клоноуничтожителем от Nokia! Nokia - connecting people."
История непридуманная, произошла где-то два года назад. Преамбула: Живу я в Казахстане. А вот собственно и сама история: Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит такой диалог: Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат? О Да. Ж А из каких фруктов? О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук, груш. Ж??? А еще? О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало) Ну, яблок, груш, зелен, майонез... Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе. Минут через десять появляется О с чашкой кофе. Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe? О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!! P.S. В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за моральный ущерб какое-нибудь пирожное. Продавщица в магазине такого же плана как и официантка. Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем? Белковый (т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной? После десятисекундного раздумья такой ответ: Не знаю, БЕЛИЙ. P.P.S. После этого пришлось взять водочки.
Политкорректность-сродни маразму!!! 1)Сначало про американскую. Сейчас в США во всю идет круто разрекламированный сексуально-исторический сериал про Англию 16 века "Tudors". Костюмы, музыка а-ля 16 века, Все красиво и круто. НО показывают лордов двора Генриха 8-го и в первых рядах восседают 2 лорда-афроамериканца!!! В Англии 16 Века!!! Палата Лордов! 2) Теперь про российскую. Только что опубликовали имя убийцы из университета США, пристрелившего 33 человека. Его имя -Cho Seung-Hui, южнокореец. Все российские издания это имя перевели как Чо Сын Хи, Чо Сен Ху, Чо Сен Хоуи. Но фамилия этого типа звучит ясно как Хуй! Без всяких вариаций!!! Хуй он и есть хуй!
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты. В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот: Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Китайцы высадились на Луне! - А хорошая? - Все! Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне. Ждем хороших вестей.
Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать... Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...
Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:"БЛЯДЬ!"
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".
Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО. ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная), счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам холодильник.
Интернет полон новостями об происшествии в Вирджинском техническом университете. Понимаю, смеятся грех, но все-таки... Новость под заголовком: "Студенты Вирджинии отдают дань памяти погибшим в сети Интернет"
Свинью подкинули. Мой дядька "опоздал" на войну, он 1927 года рождения. Зато наелся Бендеровцев. Когда его призвали в отртяд химзащиты НКВД он не вьехал, почему призер Саратовской области по легкой атлетике так херово призвался, но потом все выяснилось. Он оказался в диверсионной группе. Одна фигня, которую он рассказал, мне понравилась. "Западэнцы" как правило следили за трафиком на всех дорогах, и если шли тридцатьчетверки или ИСы, их не трогали - толку нет.
Не секрет, что наши таскали провизию у хохлов, и иногда на броне везли тушку или две. Тогда-то и возник план. Свиную или баранью тушку через "слегка надрезанное" заднее отвестие начиняли взрывчаткой и тушка "падала" с брони в нужном месте, а потом... такие как мой дядька начинали работать. Незаконные бандформирования того времени были голодны и подбирали еду, после этого задача нашего бойца была проста - при скоплении более восьми бандитов вокруг туши - детонация. Система работала т. к. были инструкции не скомпрометировать "живца" и детонировать заряд при потере визуального контроля. Дядька говорил что до 1952-го года бендеровцы ловились на это дело т. к. не было живых свидетелей подвоха.
У подружки маманя, рассказывая что либо, всегда перескакивает с одной мысли на другую и может закончить рассказ неожиданно фразой совсем из другой темы. У нее видимо шестеренки так перескакивают. Вот вчера и выдала очередной перл. Пришла утром на кухню, мы завтракаем, она смотрит на градусник за окном, чтоб знать чего одеть, т. к. собирается вывести собаку и заявляет: "Так хочется чего нибудь вкусненького, горяченького" и тут же без паузы (но глядя в окно)"Вон детишки какие гуляют!" Я не удержался и говорю: "Людоед!"
18.04.2007 09:58 | Ведомости Заголовок "$300 000 за визу" Цитата: "Дерипаска заплатил в 2003 г. $300 000 юридической компании... за помощь в получении американской визы. В 2005 г. госдепартамент согласился выдать Дерипаске визу, и тот заплатил компании дополнительно $260 000." Что-то не поняла, то ли виза стоила не $300 000, а $560 000, то ли в тексте что-то напутано. Возможно, конечно, что для корреспондентов Ведомостей это такие маленькие деньги, что и считать лень...
Теперь уже смешно! А было... Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота, плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады. Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала минут через 20, когда огонь уже локализовали. Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали " За отвагу на пожаре!."
На всех автомобилях марки ХУНДАЙ установлены генераторы фирмы MANDO. Приемщик нашего сервиса опрашивает девушку с пакетом в котором неиисправный генератор и записывая данные авто, зовет меня взять ремонт. Подходя, слышу-... так.. генератор... нет зарядки... автомобиль марки ХУНДАЙ... телефон... Заходя вырвалось-ОПЯТЬ, БЛИН, МАНДО... Захожу, вижу густо покрасневшую девушку, глаза приемщика, беру агрегат и удаляюсь. Совестно. За неблагозвучные корейские названия...
Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летом был я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки, что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей. В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремал шимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычку решетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошла семья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзе проснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха, несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент в полуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодически поглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул от ограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глаза посматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкой смотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше, дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тоже пошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится.
Предыстория Есть у меня знакомая девушка, толковая такая, все на лету схватывает и с юмором, не смотря на то, что блондинка. Пару дней назад рассказал ей анекдот, - чем отличается комар от блондинки – когда комар сосет его гладить не надо ;).. Ну посмеялись вместе над мужским анекдотом... Сама история (общаемся SMSками) Рассказывает о проблемах - .... ну я что-нибудь придумаю... я справлюсь ...я же умная ... (Отвечаю на полном серьезе, с чувством так) - Да уж... не все так просто с твоей прямотой... но я знаю что ты умная ... всегда в пример ставлю, если бывает повод ;)
- Это кому ты там примеры приводишь про меня? ;-) (на комплимент напрашивается)
- Ну ... там ... типа гладить не надо ;) (пауза минут на 15) - Ну Даник, я не настолько умная. Я думаю, думаю, но ничего не поняла.....
Где гладить не надо? (выпадаю из кресла под удивленные взгляды коллег) - ;))) я просто стек со стула... Ну комара гладить не надо же ... ;))))
- Хорош уже прикалываться.. Я не знаю никакого комара! Это очередной анекдот про блондинок что ли? ;-) Стек он со стула... ;-)) (у меня уже начинаются спазмы) - Я тебе рассказывал (пересказываю заново анекдот) ;))
- Ты получишь понял?! ;-)) но настроение у меня улучшилось, самой смешно.. перечитала... прикалываюсь тут, тебя на стуле представила.... ;-))