Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда встаешь с утра пораньше, когда охота лишь поспать, то посылаешь всех подальше, будильник с тумбочки кидать, уткнувшись головой в подушку, опять во сне мечтаешь ты, как незнакомую подружку, опять раздеть до наготы... в тот сладкий сон вернуться снова, и мачо чувствовать себя, и все отдать за то готовый, чтоб вновь обняла там тебя... но вспоминаешь про работу, начальство, офис, тот дурдом... встаешь лениво, неохотно, на пол холодный босиком, все та же кутерьма, проблемы, политика и улиц гул, но ждешь ты вечер с нетерпеньем, чтоб сладко-сладко ты уснул, опять к подруге долгожданной, во сне чтоб снова с нею быть, и там все тайные желанья, в реальность нежно воплотить.
Нырнул Иванушка- дурак В котел, где что-то там кипело, И вышел чист душой и телом А ведь орал - ''Сварюсь , как рак !''
Имей, такой я агрегат, Я б чувством жалости ведомый, Десятка два своих знакомых Облагородить был бы рад. * * * Накрыв котел чугунной крышкой, Что б глупые не видеть рожи, Не экономил б на дровишках.
Ура! Исполнился завет Петра дщери Елизавет. Художества Расицкой Икудемии Атметил Крошка Ц. Сулыпкай на лице. Он обустроил ХСС химчисткой, Чтобы была капустка чистой. Пластиком блещут стеночки храма: Бронза отправлена за океаны. Оттого и сомневается Вновь избранный Слава Яйцев.
Потухла свечка, ты одна. В сердце тупо-пустота. Бьется в клетке одиноко Чувство дикое зазноба. Мелькнула тень, Она пришла, Ведь ты ждала Ее с утра. Ну что ж так долго?! Силы нет. Желаешь знать Ее ответ? Она молчит, не признает. Она чего то точно ждет. Спросила ты:"Ну как дела? Фигово, правда? Ерунда..." Мелькнула мысль, взяла нож. Хотела этого?! Так что ж, Не стала ждать. Закрыв глаза, Решила раз и навсегда. Она метнулась из угла, В Ее руке твоя душа. Ушла во тьму, сама как тьма... Ну вот и все, и ты ушла...
Вчера уверил нас с экрана Известный всем авторитет, Мол- не пройдет и тыщи лет Как вновь на северные страны Придет период ледниковый. К нему должны быть все готовы!
Грядущий предвкушая ужас, Прихода опасаясь льдин, Жена помчалась в магазин И в полдень возвратилась с грузом
Мне:- Пару валенок с начесом, Ушанку, шарф, штаны из ваты, Фонарь, фанерную лопату, И стальные цепи на колеса.
* * * А на оставшиеся деньги, От покупки цепей и штанов, Себе ;- Кольцо , кулон и серьги С брильянтами теплых тонов Четыре кофты из ангорки, Две шубки простеньких из норки.
Объездив пол-земли буквально, Горизонтально,вертикально, И испытав на личной шкуре, Что человеческой натуре Присуще, в общем-то, повсюду, И уцелев, возможно, чуду Благодаря, явившись вдруг, Сказал мой старый добрый друг, (Когда-то стойкий пацифист!): Я только в сексе не расист.
вот веселый осминог у него есть восемь ног лучше б было три пизды пара стройных женских рук и дыра еще вот тут не вот тут а тута вот всеравно б ебали в рот -----------алик лох--------
поскольку в Питере на многих перекрестках юные создания раздают всем подряд бесплатные журналы типа "Знакомства" или " "Отдых VIP", где рекламируют блядей с их фотографиями, услугами и телефонами, а пиво с 1 июня запрещено пить где бы то ни было на открытом воздухе под угрозой штрафа в 300 р., что, впрочем, распространяется и на всю Россию,а милиция имеет право проверять, что находится в открытой таре, родился такой стишок: В славном городе Петра Молодежь весьма хитра: Пиво пьет зимой и летом, Не взирая на запреты... Коль мужчине средних лет В парке делают минет Надо тщательно проверить Подозрительный предмет: Вдруг его смочили пивом, Не взирая на запрет? Подозрительный предмет Проверять обязан мент! И тогда накажет штрафом Он гражданку юных лет...
Летела ворона. За нею - грачи. Один был маньяк. Сказал: "Не кричи!" Та - не послушалась, каркнула строго ... Каркала долго ... Грачей - было много! ----------------------------------- В чулане детишки часто резвились. Меха у баяна совсем развалились ... Не вытерпел дед - инструмент свой достал. Рванул - за меха, и баян "заиграл" ...
Родные - в шоке, многие плакали: Внуки в баян с избытком "накакали"! ----------------------------------------- Родители звали деточку Яшей. Насильно кормили гречневой кашей ... Он - есть не хотел, из рук вырывался ... Животик распух, а после - взорвался!
Газы валили - словно из пекла ... Папа - оглох, а мама - ослепла! Яшу подняли, животик - зашили ... Гречневой кашей опять накормили!
Нет, акция у Штаба Комсомола Напротив бывшего ЦК КПСС Не повлияет вовсе на Никольскую, Где дурь любая днем и ночью есть. Лишь этой акции глубоким дальним эхом Скользнет сортир под милым Политехом.
Пожалейте, бабушки, Пожалейте дедушки! Скиньтеся от пензии, Я к вам не в претензии. Посадили малого За вину за малую. Ну, побил он харю В месте пребывания. А у нас бы на Руси Кажный мент его простил! Как же бы иначе, Ежли папя значит, Если папя прочит Нам победу Сочи. Папя дрочит, сын сидит. Вощем, мать его итит. Если проиграем, Счетчик подключаем.
К Александре. Блеск глаз и вдруг стук каблуков, Выходит со свирепым взглядом Свидетельница многих пикников. Меня парализует как разрядом... ******* Воля моя давно еле дышит, Любовь меня разрывает на части. Александра меня уже не слышит Хочется только ее нежной страсти! ******* Интересный Александра человек... Почему ее нельзя совсем забыть? Неужели ее на целый этот век Любить, и жить, как жить, и небыть! ******* Сладкая горькая, холодная теплая, Мечта, одновременно печаль дикая Ты бегущая, наверное, как вода талая Навсегда в сердце ты моем великая.
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел, был полный звездец. Гляжу - поднимается медленно в гору Корова, везущая стадо овец. Откуда корова? Из лесу, вестимо! Коровы в лесу, как известно, живут! Они на деревьях там пляшут без грима, Они под гитару там песни поют! Корове не может быть в принципе грустно, Корова ведь вам - не какой-нибудь кот! ........ Меж тем, змеевик извивался искусно, И мне самогон капал медленно в рот.
Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед! Присел однажды дядечька на Васечькин мапед! Но все кончалось хмуро,мы это все поймем, но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!
слова любви я говорил тебе в Хуйфе блять ебаннной у фонаря с залупой желтою хуй сосал наркоман любить ты раньше не умела так рот весь обвафленный в дупле твоем неосторожно я гавна вспенил фонтан
пососи мне, пососи мне. Желтозубай свой рот разомни Хуй красивай, в вафле синем Ты пездою своей обмокни
Нам наркоман грозил загадочно жопой разорванной А город пил урину желтую Пил и юзал страпон Ты называла меня папиком, Милым блядь спонсором, Но не смогла понять, что я ебал тебя надев рваный гандон
и если ты пришла то все бери, а, уходя, не оставляй надежды. "я не смогу всегда тебя любить" а я бы смог... теперь же буду пить. ведь не смогу забыть любовь... а также жить как прежде.
кто знает, сколько звезд на небе? кто знает, сколько капелек в дожде? кто знает, сколько мошек возле ивы? кто знает, как найти дорогу, что ведет к тебе?
я знаю, звезды могут падать... я знаю, капли могут убивать... я знаю, мошек мало не бывает... я знаю, что люблю тебя ну что еще сказать...
ты знаешь не к чему мне звезды... ты знаешь, что в душе моей дожди... ты знаешь, даже жизни будет мало... ты знаешь, если любишь, значит жди...
Раз прочел писатель в интернете Пару строк от дамы незнакомой, Обращенных не к нему. Заметил Ник свой в тексте и зашелся злобой:
"Сука, блядь, тебя ебал я в сраку, Прошмандовка, смеешь выступать! Я тебе не конская залупа, Я интеллигент, ебена мать! Щас как дам по роже кулаком я, Чтоб не смела, сука, выступать, Чтобы знала, очень я хороший И веселый, ебаная мать!"
Вот такие времена и нравы, Каждый поселковый хулиган Мнит себя интеллигентом. Право, Мерзок распоясавшийся хам.
И не только в Хайлиндаме меньший Буш дристал, Оказалось, в Ватикане Папу он достал. Этикету не учили. Буш старшой грустит. Что хотели, получили. Папочка, прости! Жора меньший - проститут. Дураков и в церкви бьют!
Я ебал ее на рас, И сосать она умела, Но пришел ее папас, И она вдруг охуела! Поиметь хотел меня , Ее папа пиздонутый, Не теряя время я, Пиздонул его залупой!
Неудача ничего не значит, если откинуть частицу "не", сразу станет все иначе, по-меньшей мере - вдвойне. Сократим еще и будет - дача : берег озера и отдых в гамаке, неудача - не у дел и плачет, дальше без нее - налегке.
Мой Вова подрос и уже пионер. Возглавил столичный отдел ФБР. А, может, закрытое очень КБ,- С охраною в темном гудит БМВ. Прожект мой закончен,* - Не нужно наград. Но вобле конечно И пиву я рад. А вы продолжайте, Вам с ним кашу есть. приятно на сайте Хоть что-то прочесть.
____________________________________ *С 22.04 по 3.06.07 на сайте опубликовано более 20-ти стишков о "В".История прожекта. Прикололся раз в печати: Только на страницах " Совершенно Секретно" вы сможете узнать пикантные подробности о Вовочке. Как он, благодаря упорной учебе и занятиям спортом, стал президентом влиятельной державы". Тут, некто Ржавский составляет сборник рифмованных анекдотов... .Кинули, естественно, за компанию с наиболее крепкими авторами. Мне до фонаря, лирик я, и, по совместительству, автор нескольких обычных, самостийных анекдотов. Стишки остались.
4
Спросил молодожен под вечер у супруги: "Видать, не первый я познал твою кровать"? Та морщит лоб.- Отстань, я позвоню подруге, Одной мне до утра не сосчитать.
5
" Вы пьете "? - Так, профессор, иногда Когда душе и пакостно и грустно " Понятно, а грустите вы всегда"? - Помилуйте, когда в кармане пусто.
6
- Я знаю все, вас уличив во лжи... С угрозой муж сказал.- Проник до самой сути. " Не может быть. Тогда, давай, скажи, Когда и для чего родился Путин?
7
- Вы место заняли мое. - Да, уступаю. Встану, если Сумеете конкретно доказать. -Пожалуйста, мороженое в кресле Оставил я и вышел погулять.
8
Не выйду за него. Он толстый, старый. - Но фабрикант и нечего вопить. Не кура для бульона,- учит мама. - Скорей овца, чтоб стричь или доить.
9
Как атомы сгруппировались славно. Вышагает, глаз не оторвать Эйнштейн и Пифагор - пустяк, Туда же Гейтс программный В сравненьи с тем, кто - "Шмяк!" И создал эту... телку, дядь!!
Из цикла день за днем 1
Я букву е* давно ищу в газетах Вы, ухватившие чужое как свое*, Страну мордующие в кабинетах,- Верните, е*ксель- моксель, букву е*. Жуль-ееее*!!!!
2
А. К.
Ну тема страшная у вас: Анал, проктолог, унитаз, Перде*ж, почти как пенье,- Достойно удивленья. Технично, гладко, без изъяна, Но запах почему-то странный.
ПеС С ГОЛОДУХИ МОШЕК ЛОВИЛ ... (отрывки из "черного" юмора)
Пес с голодухи мошек ловил ... Мальчик собаку сарделькой дразнил. Исчез – шалунишка. Мама рыдает: "Где же мой мальчик?" Пес его знает ... .................................................... Мать была в шоке. Отец матерился И убивался. Не вставил – "замочка": Пятый ребенок у дочки родился - Без мужа рожала родимая дочка! .................................................... Полдень. Жара. Привокзальная площадь. Бабка тележку тянула как лошадь ... Дочка шла рядом и маму хвалила: "Мама, в тебе – лошадиная сила!"
У товарища Ш-гу Форма - просто не могу! Украинских полицаев И шерифов из Техаса Я прошу не обращаться: Май лав из Центроспаса. Все интимное кипит На роскошные значки! Полюби-ка, мужичок, Расцелую твой значок.
Воздух столицы и Петрограда Лохам торгуют очень недаром. Впаривать лохам воздух метро Садомазохисты хочут хитро. Как продавать эту можно заразу Без приложения противогаза?
Проктолог Давид Толстопальцев В поселке с названьем Лужки Обслуживал бедных страдальцев С болезнями толстой кишки. За годы работы в больнице, Где он никогда не скучал, Встречал он различные лица И разные судьбы встречал: Банкиров, штабных генералов, Бандита по кличке Халдей, Продюсеров телеканалов И просто хороших людей. И с каждым из них, как с ребенком, Чего уж греха там таить, Как всякий проктолог, он тонко Любил иногда пошутить. И палец достав из анала, От смеха тряся головой, Давид каламбурил: "Це кало! – Такой есть артист цирковой!" В ответ пациента обычно Бросало от хохота в дрожь: "А я ведь общался с ним лично... Действительно, очень похож!" Но краткий прием подытожив, Давид говорил не спеша: "Мы все на кого-то похожи, С вас двести рублей США". Ах, бедный Давид Моисеич, Не знал он, не ведал о том, Что пасмурным утром осенним К нему в кабинет на прием, Оставив на стуле в прихожей Из розовой кожи куртец, Заглянет на всех не похожий Известный в народе певец. И, встав перед доктором раком Он скажет, кусая кулак: -Профессор, проверьте мне сраку, Бля буду, там что-то не так! - Да что же не так там, голуба? И что ожидали вы тут? Анал, извиняюсь, не клумба – Там розы, увы, не растут! -Не это меня угнетает, Скажу я лишь вам одному: Мне роз на концертах хватает, Мне в жопе они ни к чему... Певец оглянулся устало. - Я, доктор, скажу не тая: Она разговаривать стала... -Кто стала? -Да жопа моя! Устал от нее, от заразы, Не знаю, как это пресечь... -Должно быть, вас мучают газы? -Не газы, а русская речь! Казалось бы, жопа, как жопа, Такая, как ваша точь в точь... Так нет, этот гребаный шепот Мне слышится каждую ночь О том, что и знать не хочу я – Любимый народом певец, О том, что она типа чует, Что мне наступает пи...ец, Что как бы моя популярность Ну, типа прижмет себе хвост, И скоро любая бездарность С какой-нибудь "фабрики звезд", По версии жопы, профессор, Забывшей про свой целлюлит, Засунет меня в это место, Откуда она говорит! Профессор, скажу вам короче, Ну, в общем, такая фигня: Она отделиться, блин, хочет И петь типа вместо меня! -Да-а, случай такой, извините, Что я бы сказал "е-мое!"... А что ж от меня вы хотите? -Продюсером стать у нее! -Вы это серьезно, Аркадий? Скажите, голуба моя, Скажите же мне, Бога ради, С чего вы решили, что я... Могу этим делом заняться? Мне в жизни хватает говна... - Профессор, не надо смеяться, Меня попросила ОНА, Когда я на ней типа сидя Окучивал свой унитаз. Не верите мне – так спросите У ней прямо здесь и сейчас И сможете в том убедиться! Проктолог на всю ширину Раздвинул рукой ягодицы И взгляд устремил в глубину, И дикторским голосом низким Вопрос свой направил туда: - Ты правда стать хочешь артисткой? И жопа ответила: "Да!" Профессор с певцом закурили... А вскоре в таблоиде "Жизнь" За подписью "Кушанашвили" В заметке "Звезда, покажись!" Объемом так строчек под тридцать На общий читательский суд Был вынесен взгляд на певицу, Которую Жопой зовут. "Я многое видел, к несчастью, - Писал, возбужденно Отар, - Я видел и Стоцкую Настю И прочий подобный кошмар, Распутину видел, и Свету, У Бабкиной видел пупок, Но Жопу, такую, как эту, Я даже представить не мог! Увидев, я вклинился в штопор, Твердя про себя лишь одно: Реально поющая Жопа! Иван Шаповалов – говно! Да, Жопа! И крыть ему нечем! Какие там, на хер, "Тату"! Я понял, что я в этот вечер В реале увидел мечту! Она – воплощенье искусства, Которое вышло в народ, Которое с толком и с чувством Слова Пеленягрэ поет! А может, и не Пеленягрэ... У Жопы ведь текст крайне прост! Какая там группа "ВИА Гра"? Какая там "Фабрика звезд"? Она Салтыковой красивей! Она сексуальнее всех! Она будет гордость России! Я ей предрекаю успех!" Продюсер Давид Толстопальцев Закончил читать матерьял: "Видать, у ментов-португальцев Отар все мозги потерял! Он так же Фадеева Макса Недавно пиарил в "Гудке". Зачем на свои триста баксов Его я поил в кабаке?.. А может, я зря на Отара Напрягся, как глупый осел? А может, он – гений пиара, А я лишь проктолог и все? И может быть, вовсе не лажа Газетная эта статья? Не знаю, пусть время покажет... Эх, Жопа, ты, Жопа моя!" Спустя две недели к Давиду В рабочий его кабинет Зашел с вызывающим видом Маститый народный поэт. Рукой почесав ягодицы, Он молвил: "Профессор, Давид! Я, в общем, для вашей певицы вчера сочинил суперхит!" Считайте, победа за нами, Сейчас я его напою: - "Я рву на британское знамя себя за Россию свою!"... Ну как? Что продюсер мне скажет? Порвем всей Европе анал? -По-моему, с музыкой лажа... -Фадеев и Дробыш писал! Они ведь не пишут параши, Тем более песня про флаг В беспомощной критике вашей Нужды не имеет, вот так! И песня понравится людям. А вам не мешало бы знать, Что мы в "Евровидениьи" будем На следующий год выступать! Назад, извините, ни шагу! Заряжено в пушку ядро. Аксюта готовит бумагу И Эрнст дал на это добро! И Алла Борисовна даже Сказала, предвидя успех: "Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!" Мы выйдем на первое место, Чтоб чашу победы испить! Пришло наше время, профессор! Россия должна победить!.. И вскоре на Первом канале Уже накануне весны О новой певице узнали Все зрители нашей страны, Когда с "фабрикантами" вместе, Раскрыв голосистый свой рот Певица исполнила песню, Ушедшую прямо в народ. И голос Артистки красиво Звучал, уносясь в синеву: "За матушку нашу Россию Себя, как ромашку, я рву!" В финале заплакала Алла, И Филя вздохнул в уголке, И встал Александр Цекало, И вытер слезу на щеке, И тонкий, изящный, как витязь Протиснувшись к сцене бочком, Певицу приветствовал Витас, Высоким протяжным гудком. И даже Иосиф Пригожин В мерцанье концертных огней К Артистке приблизился тоже, Забыв о супруге своей. Летели недели, как птицы, И вот, как на солнце медаль, В одной европейской столице Зажегся большой фестиваль! Румыны, французы, испанцы, Болгары, хохлы, латыши Поляки, хорваты, албанцы – Все были вокруг хороши! Кипела и пела Европа, А в зале, набитом битком, Певица по имени Жопа С трехцветным российским флажком С задачей пробиться сквозь стену, Которой конца не видать, Готовилась, выйдя на сцену, Европе себя показать! На ней было, как говорится, Все то, что волнует народ: Две розочки на ягодицах И надпись: "Россия, вперед!" Ведомая к сцене Давидом Ей нечего было терять. Она как бы всем своим видом Давала Европе понять, Что нету на свете чудесней Естественной краски зари, Что с нашей российскою песней Она завоюет Гран При. Победа нам трудно давалась, Задача была непростой. Певица слегка волновалась, Но справилась с этой бедой. По залу бежали мурашки, И если всю выразить суть, - Мы, можно сказать без натяжки: Европу смогли натянуть! И вот прозвучали фанфары И диктор, достойно, как лорд, Под звуки электрогитары Поставив финальный аккорд, Сказал баритоном красивым Слова, улетевшие ввысь, Которые ждали в России И вот, наконец, дождались! Профессор Давид Моисеич, Не пряча сияющих слез, Смеясь, обнимался со всеми, Целуясь при этом взасос. Ведущий Андрюша Малахов, От радости пел и плясал, Крича: "Эх, ура, муха-бляха! Да здравствует Первый канал!" И пьяная Верка Сердючка, Откинув горжетку свою, Вопила, целуя ей ручку: -Я Юльку в тебе узнаю! И даже Отарик – проказник, В эфире напившийся в дым, Опошлить не смог этот праздник, Сравнив ее с пальцем своим! А дома на следующий вечер, С веселым салютом в конце Москва ей устроила встречу Концертом в Кремлевском дворце. Она получала подарки, Как суперзвезда среди звезд. Политики и олигархи За ней увивались, как хвост, Храня драгоценные ленты Ее туалетных афиш. Она стала ездить на "бентли", Летая обедать в Париж С одним дипломатом из МИДа. И чтобы поднять дивиденд, Уволив с работы Давида, Себе отсудила свой брэнд. И стала богатой и полной, Как высшей красы эталон, Даря обаяния волны Всем тем, кто в нее был влюблен. Однажды порою осенней, Когда на бульваре Цветном Вовсю тополя облысели, И ветер свистел за окном, И сырость, пронзая до дрожи, То дождь рассыпала, то снег, - Подняв воротник, шел прохожий, Похожий на всех человек. С почтением благоговейно За пазухой в воротнике Держал он бутылку портвейна В дрожащей промокшей руке. Внезапно откуда-то сзади Вопрос просвистел, как свинец: -Простите, а вы не Аркадий? -Аркадий... -Вы бывший певец? Прохожий скривился в печали, Как будто бы сердце болит: -Откуда меня вы узнали? -Я бывший проктолог Давид... -Я, кажется, вспомнил: поселок Лужки, вспомнил вас, наконец... -Я больше уже не проктолог... -А я... Я уже не певец. Задумчиво под ноги глядя Они постояли в снегу. - Портвейн? Открывайте, Аркадий... Давайте я вам помогу... Внезапно на край тротуара, Где двое стояли в пальто, Торжественно брызнули фары В огнях дорогого авто. Сидящая в тачке певица, Известная в нашей стране, Скользнула глазами по лицам Людей, промелькнувших в окне. И как бы почуяла кожей, Исчезнув в вечернем дыму: "Они на кого-то похожи... А вот на кого – не пойму..."
Ты сказки зря в стихах не любишь И автора сатирой губишь. Если прикинуть, он не плох И в целом далеко не лох. Найдет себе поближе тему, Подсократившись непременно. Во времена, прошли которы, Так сказки делали поморы.
2
Сказка –побаска о Васе- плотнике, хорошем человеке и отличном работнике
/Архив/
Пошел Вася-плотник картошку окучить и слышит: на грядках кто-то мяучит. Серый пушистый котенок такой. Не с пустыми руками идти же домой. Принес на веранду в плетенке-корзинке, налил молока и назвал его Дымкой. Взял плотник-Вася с рассвета топор, калитку закрыл на щеколду-запор и зашагал торопливой походкой на озеро, доконопачивать лодку. Глядь, а под ивой сидит и скулит белый щенок, что ни день, то находка. Так появился у кошки-Дымки новый товарищ по прозвищу Бимка. Вначале друг на друга ворчали, после друзьями хорошими стали. Вместе гуляют, спят даже вместе. Дружбе такой не сломаться, не треснуть. Доделал Василий лодку, поплыл, и тут к нему в лодку залез крокодил. - Вашенька,- шепелявит,- зовут меня Кеша*. Тошно нырять мне без инте- реша. В озеро слили грязную воду, мало поэтому там кишлороду. Возьми меня к себе жить... Как тут Василию плотнику быть? Кеша понравился Васе сразу.- На базу пойдешь, сторожить унитазы. Кто доски потащит без накладной, встретится с Кешей на проходной. Кеша щелкнет зубами: Давай накладную, не то тебя, дядя, я арестую. Поставили Кеше ванну с чистой водой и миску с мороженной рыбой треской. Карп с карасем перебрались в болота. В грязной водице им жить неохота. Однажды Василий с работы шагает и видит: галчонок навстречу хромает? Галчонок такие слова говорит:- Братишка, крыло у меня болит. Возьми на недельку- другую пожить. Буду с друзьями твоими дружить. Газеты из ящика вынимать стану. У Кеши выклевывать тараканов. Да не смотри на меня криво. Сдам банки пустые – куплю тебе пива. - Так,- Вася вздохнул, - значит этому быть. Будешь завхозом у нас служить. Живут они впятером, поживают. Василий фуганком доски строгает, Дымка из кухни гоняет мышей, Бимка в саду веселит малышей. Кеша с берданкою ходит на базу и сторожит от жулья унитазы. Галчонок завхозом отменно служит, горя не знают и крепко дружат. Но вдруг спозаранку, утречком рано, Васе в окошко стучат: Телеграмма! "Заеду в гости, целую мама". /Мама ударник молочного фронта, доярка, и с южного едет курорта/. - Товарищ, поставьте подпись вашу. Смотрит Василий. Не верит, Глаша./ Бегала в школу с годок мимо окон и налилась, словно яблочко соком/. Ищет галчонок в комоде ручку и шепотом Васе: Сватайся лучше. Кто сварит Дамке и Бимке кашу? Будет помощницей в дом е Глаша. Вася посватался. Долгое ль дело. Свадьба три дня по поселку гудела. Сегодня в колхозе-кибуце-бригаде работают на семейном подряде собака и кошка, галчонок и плотник, известный в районе рыбак и охотник, с женой, молодой, симпатичною Глашей, колхозною почтальоншей нашей. Кого там рассказчик - дурилка забыл? А с базы, с берданкою крокодил. Еще, если автор приврал-приукрасил, простите: так пишут отчеты и басни. ____ * можно и Геша.
ЧМО ПрЕмьер в отставке, с пОртфелем дОцент Свой на форУме показывал прОцент. Вот, говорит он, на госпиталЯ Бабок КудрИн не учитывал, мля! Даже с заручкой Бабки-Яге Егорке не светят тесты ЕГЭ.
В 5-ом батальоне любят спать, От подушки хуй кого отнять, Кто в перину хуй толкает, Кто подушку обнимает, Кто во сне ебет родную мать.
В 5-ом батальоне любят жрать, От тарелки хуй кого отнять, Кто кричит: "Подлей мне супу", А в ответ: "Соси залупу" Вот и есть причина воевать.
В 5-ом батальоне любят срать, От толчка несет едрена мать, Кто насырит между дырки, Кто нассыт себе в ботинки, Вот и есть причина воевать.
Приперся из Германии посол В жопу недоебаный козел. Отдавайте Украину и Кавказа половину Как великий Гитлер приказал. Петька ему в ответ: Ты иди в свою Берлину И соси свою хуину Как великий Сталин приказал!
Гитлер собирает сосунков Греков, Римов, В жопу недоебаных Румынов И идет Россию покорять. Тока покозались ворота Ленинграда А перед ними охуенная блокада. Тока пушки загремели, Немцы нахуй полетели И прощай Россия Щедрая Душа!
Да я за букву "е" - Обоями руками!!! Ведь без нее – ни ежика позвать, Ни матернуться. Но - не с руки: рукою левой в левый верх натуженно тянуться (Клавиатура ведь придумана не нами).
А как же сохранить, друзья, Важнейшую из букв родного алфавита? - Издать закон правительственный, чтоб Все "е" на "е" - исправить паразитам!
И вот закон рассматривают в Думе. О нем дебаты круто развернули. Депутаты Закон сей вскоре дружно подмахнули (Закон ведь не о повышении зарплаты!).
Закон вступил в магическую силу. И что ж мы видим? е-мое ! Исправились белила на белила, А евнух мигом в евнухи попал. И даже мерседес стал мерседесом"... Печален был нововведения финал!
За партами вспотели все ребята, У мамок детки отбиваются от рук... Во всем единососы виноваты! Не президент! Он наш первейший друг!
Эротика по-украински. Но почему ж так манит Луцика очко? Тарасюка невинности лишить хочу я тоже. А вид Параски с булавой в пизде... Я извращенец-гей быть может?
Вы так прекрасны после фотошопа! У верной девушки всегда bluetooth отключен. Да, ты кого послал?! я помню жизнь с фидо... И Вас тошнит, читая Мир ПК? Я рос когда ОС влезала на дискету... Охотно б верил Вам, но мне Nmap сказал... Эпитафия: "Не выжил после ссылки с энэнэма..." Что за квадрат Малевича?! Ах, флоппи... Я только в ftp пассивный... Эй ЧМОд расширь мне горизонты! Снимаю шляпу пред тобой Федора. О, зазипсайте мне википедию! Вы, что у лебедя учились этим стилям? Ах, не трясите здесь своим айподом... Не будем меряться размерами флешкарт... Как можно так?! прикрыли бы порты... О скольких женщин я б лишил блютуса... Я в трей спустил три четверти ОЗУ... Уж стар я стал для смс, вайфайну... Теперь я тоже программист (я слышал о хотстопах)... Эй, Вальюхост, верни мне бонусные деньги! Какие женщины в Upgrad'e! Да он кумир у женщин: пять ходок в фотошоп. Ах, вы Касперский, подозрительный мой друг!
Почему я не политик? Почему не выступаю? Почему же не спортсмен я? Почему не побеждаю? Почему же я не Лампа? Почему не просвещаю? Почему я не порнуха? Почему не возбуждаю?
Пришел домой,а там сюрпрайз В постели Кандолиза Райс Ее улыбку узнаю, Она мне шепчет "Ай лав ю" В ответ поставил Лизу в позу И драл как сидорову козу Потом болтали до рассвета Она про ПРО,а я про ЭТО Ну,в целом,классно оттянулся Но,жаль,что быстро так проснулся И не успел ей предложить Зачем нам ПРО,давай дружить
В армии сержант учил: "Чтобы каждый в курсе был - "Деда" надо уважать, Ежедневно ублажать! Кто пройдет под "дедовщиной", Станет в будущем мужчиной. Ну а кто урок забудет, Всем сержантам должен будет!"
Я урок тот не забыл, На "присягу" пригласил Своего атлета-деда... После сытного обеда Дед сержанта отозвал На беседу в наш спортзал. Говорил мой дед немного, Но сержант тот очень долго Будет помнить "дедовщину" И... армянского мужчину.
ГОЛУБОЕ Я люблю настоящих мужчин, Пусть порой они резки и грубы, Поддержавшие древний почин Не ласкать жадно женские губы Пахнет водкой мужской поцелуй, Щек небритость нас ласками манит, Он не бабник, не женский холуй, И я верю, что он не обманет.
ИМПОТЕНТ Говорить о любви — дело в общем простое, А любить не умеешь — лучше сядь и молчи. Для него уже кончен период застоя, С перестройкою вряд ли помогут врачи.