Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО, котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот, рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться - типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный рывок - "давай возьмем? а назовем его - АРШАВИН!!!!!!"
!!!!!!! !!!!
КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????
Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый))))).... мурлычет...
PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))
PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))
Было это в долеком 1953 году! я тогда был учеником школы! дет праздновал победу над фошизмом! на столе стаяло много бутылок с алкоголем! дед пригласил всех своих однапалчан! а Витька был мой друг! и мы с витькой насрали по маленькому в каждую бутылку! только кроме первой! а дед с однапалчанами выпили первую бутылку! а патом они не заметили что в остальных бутылках насрано! а патом они блевали но думоли что это из-за того что они перепили много! так мы с витькой понели что можно срать совершенно безнаказанно но только если думоть головой! а не жопой как все!
Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или " Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов, показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись, что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать! А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто... "Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ... новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные состязания собирать такое огромное количество не участвующих в соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях. Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках, фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей, соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся "звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей, их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...? Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч километров?.. "
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда на..." Много думал...
В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник, независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой сексуального насилия.
И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая оказалась тяжелая.
- Ты че, гантели носишь? - Нет, утюг!
... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах, мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.
Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться: да, таки выключен.
Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже нет - враг тоже не дремлет!
Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию, объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в кусок дерьма.
Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра - тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал: - "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???" Она улыбнулась: "Нет!" - "А что тогда танцуешь?" Рассмеялись все, - у нее все прошло!
В советские времена это назвали бы идеологической диверсией: ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и дата...22 июня, воскресенье, 2008г.
Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе. Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!) Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др. зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку (сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))
Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют))) Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел., а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала)))) апотом помогла бедняге)))) Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))
После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в голову мысль, навеянная предыдущим местом работы: "Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии? - В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."
Продолжу обливать себя грязью. Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для интеллекта, а сегодня еще один такой же случай. Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому что тупо не нашел кнопку включения на корпусе. При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист. Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.
Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах. Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в портфеле все! Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с ним обосрали деду все вещи. Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу отстоять свою провоту!
Добавлю от себя про чУднУю страну Америку... Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло, а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже 2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной), наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...
На улице ранняя весна. Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить (огурчики, помидорчики.. и т. д.) Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного вида. И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина... Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный комбинезончик.... Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на свеже спизженные деньги...
В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост 150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг, остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую. Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю. Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.
Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт? В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат. Посмотрим, что ты потом мне врать будешь. Приходи, подушимся!
У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый низкий среди всех. Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США. Как же он так с Моникой прокололся?
Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать – голландка, отец из Суринама.
И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки фрейдовская оговорка: - А где бы нам достать столько отцов из Суринама?
Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?
А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше всех! Фашистов победили, в космос выходют...
Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти сводить, трусы не просыхають...
На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС. Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не угрожали.
Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение лишь в прошлом году.
Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы, включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался доволен, и до сих пор сохранил признательность России.
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки." Видел бы это Спилберг ;)
Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))
Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе). Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю, что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко отвечает: - Инн на! И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:
- Я дочь зову... Как говорится представь картину сам. Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.
Давно было, во времена когда даже слово типа "собака" считалось в некотором смысле матюком. Особенно для детей, что слышали это слово от родителей, пребывавших в легких приступах гнева. Само собой мой маленький 5 летний братик это прекрасно осознавал, будучи прогруженным родителями по поводу таких словечек. Но запретный плод сладок, а для детей попросту блаженен :), и матюки не исключение. И вот однажды шли мы по парку и он о чем то усердно думал, засунув пальчик в рот(я потом держась за живот понял о чем). Увидев небольшого потрепанного пса он засияв вытащил пальчик изо рта, указывая на него, и с недетским оскалом и такой же недетской интонацией смачно закричал: сссссссобака-а-а! мы все попадали...
Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... - скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан Свинолаз??? Обидно за Португалию... З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю про первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы. Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы Привет Швеции...
Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"... Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz
Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен. Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук, и никогда на голову не жаловался. Но тут... Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается! Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут? Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.
Это не совсем история. Это крик души! История же еще не случилась, ее еще можно изменить! Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия". А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала опять-таки "Россия". Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик, непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются! Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу (!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на хозяине.
Обсуждение на форуме: - "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья. "Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и постоянно накручиваем", - заявил Путин. Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем, например, в Западной Европе, заявил премьер. "Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", - возмутился он." - При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания строительства подробно описаны в УК РФ.
Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние 10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали машины:
- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то? - Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает... В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в рассрочку. - Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый взяли... Мой то платит 700... На пару лет... - Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да? - Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко сидишь!...
Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.
Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем, как и весь народ ее населяющий.
Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной и энергетический промысел, решили мы "небогатых комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".
Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно "бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой, повышать октановое число нафталином, да и просто разбавлять топливо как известный киногерой из "Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и заправщиков было практически невозможно.
Мой сосед С. закончил химико-технологический институт, отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился противоположному полу и надо заметить (в отличие от меня), с детства хватал по химии звезды с неба.
После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига" после очередного капитального ремонта двигателя и заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".
"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире остаться наедине со своим горем можно только в известном месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на беременность, который на видном месте оставила очередная подруга моего друга и мне захотелось заплакать от того, что этих предметов для известных целей "однако маловато будет".
Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С. со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил, тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на беременность с двумя полосками. После моего мычания со спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась следующая "бизнес - идея".
Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек для определения беременности, наличию нитратов в овощах, определения стресса у человека по цвету пластикового индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать реактив, который показывал соответствие качества горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять, что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного железного коня???
Наш подсчет показал - если при существующей цене туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой позволить сделать у нас миньет...
Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу, высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его октановое число, содержание серы, свинца, воды и некоторых других параметров в так называемом топливе... Самую большую трудность при этом составили поиски эталона бензина, который соответствовал бы всем заявленным производителем параметрам.
Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы сделали первую пробу топлива... драку с хозяином бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого зуба.
Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу - нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже совсем другая история...
Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией и гнилостными грибами. Помогло.
Прошу прощения за ненормативн. лексику, но в ней весь смысл.
Мой племянник (7лет) однажды по приходу со школы задает своей маме вопрос: "Мам а собака СУКА бывает?" Мама в осадок, пытается выяснить где чадо ТАКОЕ услышать мог. Сынуля чистосердечно объясняет: "В школе учительница рассказала." Ну мама чтобы не ранить детскую психику объясняет что учительница все правильно сказала, что собака-сука это собака-девочка, но само это слово не очень приличное и в обществе его употреблять не стоит. Сыночек все понял, запомнил и обещался... Где-то через неделю племянник приезжает к нам в гости и желая поделиться новыми полученными знаниями (и конечно помня мамино наставление) гордо мне сообщает: "А вы знаете что есть корова-б..ть!!!" (почему б...ь это понятно - СУКА же это неприличное слово, а вот почему собаку на корову поменял - видимо что-то запутался..)
К вчерашней: "Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман. "
Сегодня по 1-му каналу ТВ убогий Малахов душещипательную историю поведал, как чемпионку Европы по самбо ухажер избил. Ее стороники, семья, тренер кричали, топтали "виновного", зал (адвокат там был, депутат..) встал на их сторону. Обвиняемый пытался что-то сказать, объяснить что произошло. Не дали сказать ни одного слова, орали, повторяли одно и тоже. Он показывал документы, спокойно хотел рассказать. НЕ ДАЛИ. Что там было так и осталось непонятно, зачем его приглашали – тоже непонятно. Хотя выяснилось, что он то никого не бил. Но... Вот вам суд пристяжных в России, а вы говорите "тряпку изо рта не вынули", ну а если вынули так что?
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным: все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло. Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол... - Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича... В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!" - Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет... И не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб - национальные символы Барбадоса уже N-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса...
в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...
Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02 Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за управление автомобилем в пьяном виде.
По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав его в нескольких местах.
А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей, женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич, принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.
Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали сильную степень опьянения.
Шабашка. Отработав после окончания института, положенные "молодым специалистам" 3 года, я, "по зову души", точнее, по приглашению Шефа, решил начать двигать науку. Как говорил мой любимый Шеф (дай ему Бог здоровья) – подвигаем ее (науку) в бок, так как, вперед не получается, назад не дают... В общем, перешел я в другой ВУЗ, поступил в аспирантуру. И, самое главное, отработав пару месяцев, вдруг, получил отпуск, не фиг шляться по институту, когда в нем никого нет. Бреду по улице, в полной эйфории, в предвкушении заслуженного (может и не совсем) отдыха. На встречу – мой бывший зав. лаб., с удочками под мышкой. Куда? На рыбалку... Помедлив немного, Виктор, вдруг, говорит: "Четвертым будешь? На шабашку едем!" Секундное раздумие..., куда и когда? В область, автобус через полтора часа. А, чо нам терять? Как говорили умные люди – лучший отдых, это смена рода деятельности. В общем, на автобус я не опоздал, как ни странно. Осмотр объекта и определение "фронта работы" показали – делать можно и нужно. Объект – коровник, главная работа – перестановка "коровьих" кормушек от стен к центру – для изменения направленности технологического процесса – переработки коровами силоса в навоз, извините-с. Тяжело колхозникам его (навоз) руками выгребать из прохода, особенно к концу зимы. Другое дело – транспортер убирает. Включил, и поехало. А силос коровкам раздавать – лучше кормораздатчиком, а не вилами, прямо в кормушки, в центре. Вообще-то, не принято коллег ругать, НО КАКОЙ ИДИеТ, ВСЕ НАОБОРОТ СДЕЛАЛ? Может коровник строили в те времена, когда, Борис Семенович Якоби еще не предложил свой электродвигатель. Не похоже-с. На остальные – мелочи, забетонировать проезд, выложить пол и т. д. и т. п., внимание можно не обращать. Как сказали местные доярки: "Хлопцы, наша бригада (7 строителей), примерно за пол года, может быть, это сделает... А, может и не сделает". Проблема номер раз – нужна бетономешалка. Она-то, есть, в городе, в лаборатории. (Виктор, как говорится, материально-ответственный). Надо привезти. Колхоз выдал транспорт. Как мы втроем ее (мешалку) забросили в кузов ГАЗона, не знаю. Вчетвером снимали – с оч-чень большим трудом. Наверное, при погрузке повлиял "фактор риска"– вдруг поймают (разрешение руководства мы, ессесно, не брали). Работу начали с большим "энтузазизмом", который тут же и "скончался". Для постройки новых кормушек, нам никто не собирался завозить камень. Надо использовать тот, что извлечем из старых. Первые удары лома показали, что, в результате титанического труда, мы сможем получить достаточно большую кучу обломков, крошки и мелкой пыли. А, как из нее (из этой кучи), возводить "объект"? Вопрос, конечно, интересный... Но, не зря нас "в институтах обучали". Кто-то вспомнил методику древних – таран. Бревно, среднего размера, перевязываем в двух местах веревкой и используем, как "рабочий инструмент". Результат превзошел наши ожидания. За пол дня мы "протаранили" кормушки в коровнике, да так, что, почти весь камень (ракушечник) остался целехоньким. Еще, под руку попался какой-то простенок, тоже лишний. И его разнесли, сложили в тот же штабель. А, в душе сразу появилась гордость за нас, "советских инженеров"... В общем "разрушительные работы", провели на "высшем уровне". Да вот, досада, коллега Петруччо, потерял свои часы. Все бы ничего, и часы не дорогие, но подарила их – любимая теща. Настолько любимая, что Петя дрожал (наверное, от обожания) при упоминании, ее имени. Двадцать, с небольшим дней, пролетели не заметно. Мы, закаленные стройотрядами, знали – главное втянуться. А там, само пойдет. Самым приятным моментом было - окончание строительно-монтажных работ. Во-первых, под кучей камня я нашел, в целости и сохранности, "подарок любимой тещи каменщика Петруччо". Правда, обещанной бутылки шампанского от него, мы так и не дождались. Второй, еще более приятный момент, нас ожидал, когда доярки зашли в коровник и увидели "творение рук наших". Это был "немой восторг". Затем они повторили фразу, по поводу местной бригады, и, а вы, ребята..., вчетвером, за 24 дня. Нам, в благодарность "за доблестный труд" налили по большой кружке... парного молока. Как истинный горожанин, я никогда не пробовал, хотел сказать, этого напитка. Это не напиток! Это - райское наслаждение, от которого захотелось летать. Только не подумайте, что коров кормили коноплей или маковой соломкой. В те времена, данный продукт, был, действительно, экологически чистым. Ну, конечно - же, самое приятное - "расплата". Мы получили на руки по такой сумме, за которую "на основном месте работы", пришлось бы "горбатиться", минимум месяцев пять, а то и шесть. Но самым смешным было то, что на время строительных работ, нас официально приняли в "члены колхоза" - для, почти законного, "ухода от налогов". Колхозники, тогда, не платили подоходный налог, не знаю, как сейчас. Зато, в последствии, я очень долго и убежденно всем говорил (по делу и не совсем), что "нам, колхозникам, не надо давать дурацкие указания по методике проведения сельскохозяйственных работ. Мы сами научим, кого угодно!".
Преамбула, старый анекдот: Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды барахтаются сумасшедшие. Спрашивают:"Это что такое?" Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".
История: После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер - переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на месте старого перехода. Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья (как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может, дело сдвинется?
Один мой знакомый начал вместо водки употреблять виски. В результате этого пижонства с ним случился полный упанишад жизни с пессимистическим угаром и физиологическим импичментом...
Было 4 дня выходных. Жена с детьми рванула на дачу и про меня, слава Богу, забыла. С непривычки объелся газет и ТВ новостей. Хрен чего понял. Прошу пояснить деду (стармеху парохода), который до 11 июня полгода не вылезал из машины: Кто чего куда вводит? ЕС в Россию или Россия в Китай? На всякий случай купил по скидке эфиопско-китайский разговорник. HELP!
Живу в Израиле, работаю в поликлиннике медбратом. В поликлиннике огромная процедурная, на 5 коек. Сперва стоит детская кровать, за ней - реанимационная, за ними подряд- 3 взрослых кушетки (важно) А теперь представте в "лицах": Обычный рабочий день, сижу, работаю на компе. Заходит женщина, молодая, с направлением на укол. - ок, говорю, проходите, ложитесь. Через пол минуты, заходит еще одна, тоже молодая, тоже с уколом. Ее на вторую кушетку. Иду готовить укол для первои, заходит третья... Женшина. Молодая. С уколом. - Ложитесь, говорю, на кроватку. Женшина исчезает за занавескои, слышится шорох снимаемои одежды. В это мнгновение, откривается дверь, заходит главврач- сумрачныий, немногословный человек, с тяжелым взглядом и своеобразным чувством юмора. Молча подходит к занавеске, одергивает, секунду смотрит на симпатичную женскую попку, задергивает, одергивает вторую... Бросает на меня быстрый взгляд, задергивает, подходит к третьеи. Одергивает. Смотрит. Медленно задергивает. Смотрит на меня. Явно хочет что то сказать. Я в ответ смотрю на него умильным взглядом, виляя хвостом. Ни слова ни говоря разворачивается, уходит. Сгибаясь от смеха слышу за занавескои шорохи и смехуечки... День удался.
... Хочу сказать "спасибо" всем, потому что за 1953 года (столько существует конкурс "Евровидение", Россия принимает в нем участие только с 1994 года. - "Труд-7") это первая победа нашей страны...
Однажды в электричке Москва - Тверь видел курящую девушку с бутылкой пива в руках. То, что семья ее была рядом, не удивило. Вот что она беременна была... Сегодня один из детских садиков Волгограда. Мамашка покуривает, Ребенок 1,5 годиков играется - песочек, козявочки, агукушки всякие. Тут парень находит окурок и тянет его в рот. Мамашка в гневе бьет его по голове наотмашь скорее сжатым кулаком, чем ладонью. И не раз. Чтобы не тащил в рот всякую гадость. Мальчик врядли когда нибудь будет курить. И вряд ли когда-нибудь сможет рассказать о причинах, побудивших к этому. И вообще рассказать что либо. Вроде бы бить женщин нельзя, но так хочется некоторых набуцкать.
Каким разным истязаниям подвергают себя разные жители Земли после житейских крушений! Самоотверженные иезуиты хлещутся в кровь колючей проволокой, отчаянные русские вусмерть заливают горе немерянными возлияниями, баловники японцы – те ваще харакирничают.
... А вот главный тренер сборной Франции 56-летний Раймон Доменек подверг себя совсем уж изощренному истязанию – сразу после проигрыша итальянцам (0:2) на ЧЕ-2008 сделал предложение давней подруге Эстель (http://euro2008.lenta.ru/news/2008/06/18/domenech/). Галантные французы оценили это как искреннее раскаяние Раймона, больше наказывать его не стали и оставили на прежнем посту.
Вот так поражение Франции обернулось победой 58-летней крошки Эстель над этим лузером Раймоном! Благополучия, счастья и команду детей молодой семье!
У нас намедни родилась двойня. Мальчики. Событие очень радостное для русских, продолжатели фамилии же! А вот окружающие немки, узнав что не девочки, почему-то меня все время жалели. Я не выдержала и в очередной раз спросила, а в чем, собственно, разница? И пожилая тетя мне поведала, что мальчики вырастут, и поминай как звали. А девочки всегда при маме, заботливее и ласковее мальчиков. Сегодня, вопреки традиции, отправила мужа поцеловать свекровь перед сном. А то растишь детей, растишь, а они женятся и даже поцеловать на ночь не придут.
Скорее всего, это была случайность, а не злой умысел. Думаю, все помнят, как 11 сентября 2001 года программы по ТВ и радио прерывались экстренными выпусками новостей о теракте в США. На одном из ставропольских радио мирно крутят музыку, программа прерывается на новости, и песни идут дальше. Все бы ничего, но первая песня после новостей - известная по фильму "Брат-2" "Гудбай Америка"..
Только что прочитал с новостной ленты майл. ру "... Затем милиция пришла к выводу, что поджигатель — один человек. Был составлен его фоторобот, который в результате привел представителей правоохранительных органов в психиатрическую клинику..." Улыбнуло :) Наверное совсем страшный фоторобот получился!
Нет, не вытерпел... Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый. Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца в своей штрафной: "Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".
Выпускной вечер. Дискотека, конкурсы. Конкурс "мумия". Нужны добровольцы: 3 мальчика и 3 девочки. Цель: с помощью рулона туалетной бумаги сделать из своего партнера качественную "мумию" за 2 минуты. Добровольцев нашли. Комментатор говорит: "Мальчики разного роста и разной ширины, это нечесно". (Пускай лучше кавалеры делают мумии из своих дам.) Конкурс начался. Один кавалер очень быстро обогнал своих конкурентов. Судья сказал: "Этот кавалер профессионал, он уже тренировался, учитесь, мальчики."
".... По расчетам финансистов, на каждого россиянина вскоре будет приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина, поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... " Московский комсомолец 16.06.2008
Вот сейчас всякие там МММ, ющенки-тимошенки, пирамиды, нигерийские банки, олигархи, политические партии... А вот в 1946, после Великой Победы "жизнь стала лучше, жить стало веселее" ((с)Сталин). Веселуха, короче. И все было не только весело, но ясно и просто, да и аферисты действовали попроще, без всяких там типа теперешнего плана действий по подготовке Украины к вступлению в НАТО.
Например, пришел к нам мужичок с приветом с малой родины – Козатина, где на месте сортира в нашей семейной усадьбе все советское время простоял памятник Ленину. Не знаю, может сейчас памятник заменили на монумент какому там бандере, а может восстановили подлинную историческую справедливость, и там опять сортир,- не суть.
Мужичок пришел не с одним только приветом, а предложил дефицит и недорого – подсолнечное масло. Взял тару, задаток – и сгинул. Потом выяснилось – он еще ко многим жильцам приходил, втирался в доверие как земляк с их малых родин, брал тару, задаток – и с концами. Предок Мавроди, панимаиш!
За расследование взялся наш участковый, капитан Анискинд, только что демобилизованный в том же звании с фронта. Книжек ни Донцовой, ни Марининой и прочих современных самоучителей сыскному делу тогда не было, и бравый капитан быстрым еврейским умом догнал сам: сведениями о месте рождения жильцов располагала только паспортистка домоуправления (так скромно тогда именовались нынешние ЖЭКи).
С нее он и начал. Дознание провел вручную, обкрутившись без всяких там полярографов и прочей электронной мишуры. Как певалось в одной бодрой довоенной песне, "малой кровью, коротким ударом": пришел к паспортистке и заместо "Здрасьте! " врезал кулаком в дыню. Она, еще даже полностью не придя в сознание, пошла в сознанку. Предупредили ближайшие домоуправления, злодея быстро отловили, посадили, а оставшиеся бабки поделили между потерпевшими. Естественно, с откатом доблестному капитану.
... Вот такая детективная ностальгическая, даже немного сентиментальная (из-за паспортистки) история.
Попрыгунья Стрекоза Лето красное пропела; Оглянуться не успела, Как зима катит в глаза.
Н. Некрасов "Попрыгунья Стрекоза"
Эта быль навеяна вчерашней историей о стрекозиной ебле. А также работой Боно в поддержку Африки и борьбой Карлоса Чавеса за права мексиканских иммигрантов.
Вот и я решил внести свои 2 цента в копилку историй о толерантном поведении по отношению к нашим братьям.
Живу в Сан-Франциско, к сожалению, не в самом престижном районе, как было в Киеве. Поэтому за салом в магазин не хожу, а бегаю рысцой - так меньше шансов быть униженным и оскорбленным (респект Льву Николаевичу!) цветными меньшинствами.
Как-то скачу рысцой и вижу – машины притормаживают и медленно объезжают что-то на проезжей части. Сначала, как обычно, жидко обосрался прямо в открытый канализационный люк, как здесь водится. Потом понял, что мне опасность не грозит и решил подойти поближе.
Посмотрел - причина оказалась совершенно романтической: два крупных негра в порыве страсти упали на проезжую часть и предавались бурным любовным утехам. Сознание у них было затуманено, и они не обращали на собравшуюся вокруг них толпу зевак никакого внимания.
Увы, ебля долгой не бывает, черные геи удовлетворили свою пылкую страсть и разошлись по своим делам. Движение машин восстановилось. А я еще несколько минут стоял и не знал, продолжить мне путь в магазин за коробкой конфет или нет. Ведь купить ее я собирался одному из двух участников этого уличного секс-шоу. Зовут его Ти-Джей, и мы уже год как с ним встречаемся.
Вот я влип в ситуацию! Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано: "Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет". И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать, если нет?!
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
Надумали мы с другом вчера вечером вина попить, быстренько в магазин метнулись - а было это после 11 вечера. А у нас в Минске спиртные напитки после 11 продаются с ограничениями. И вот прикол - кагора нам не продали - это крепленое вино, но можно кадарку, шампанское или пиво, НО также можно водку коньяк, виски и проч., а крепленое - нельзя. Вот такая нестыковочка
Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)
Зашел спор (в России), является ли Россия колонией Запада.
Спор разрешил сайт министерства финансов Российсской федерации: http://www1.minfin.ru/ru/stabfund/about/
Цитата: "Правительство Российской Федерации определило, что к долговым обязательствам иностранных государств, в которые могут размещаться средства Фонда, относятся:
долговые обязательства в форме ценных бумаг правительств Австрии, Бельгии, Финляндии, Франции, Германии, Греции, Ирландии, Италии, Люксембурга, Нидерландов, Португалии, Испании, Великобритании и США, номинированные в долларах США, евро и английских фунтах стерлингов;"
Понятно? Нет? Подсказка: Перечень государств в алфавитном порядке.
Дедуктивным способом определяем, что документ составлялся на английском языке, а потом, стажировщик-переводчик перевел на русский язык, для формальной подписи...
Чукча не читатели - чукча качатели! Накачал дофига - смотреть и слушать некогда. Подсел я на качалки, использую локальный файлообменник (отсюда фильмы в основном) и осла для музыки. И вот намедни докачивается у меня зазипованный файл полной дискографии Клиффа Ричарда. Распаковываю и что нахожу? Любительские видеоролики плохого качества на 1-2 минуты, снятые в общественных местах. С девочкам в миниюбках в стиле "она наклоняется что-то подобрать и трусики видны". Я понимаю, у каждого свои странности, но зачем это называть Полной дискографией Клиффа Ричарда? Сколько качаю - попадались битые архивы, заппароленные, но такое - ни разу. Шо это было???
у нас сегодня идиотизм..... напротив техникума Дом Творчества Юных (бывший Дворец Пионеров)... и вот у них каждое лето набирают школьников, что-то типа лагеря детского в городе, проводят весело время... у нас пары, жарень, окна выходят в ту сторону и открыты из-за жары... первая пара в этом кабинете пишем программы все на нервах, не успеваем, мысли еле приходят, а они давай в барабаны бить и маршировать св...чи... вообщем нервы не выдержали пару сорвали криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой...".. сходили на перемену развеялись, вторая пара в этом кабинете - пишем итоговую контрольную по Информационной Безопасности, списывать неоткуда все забрали, мысли еле приходят, а эти Юные итить снова начали бить в барабаны, окна все позакрывали, стало душно, жарко, все вспотели, переволновались, барабаны все равно было слышно, в итоге кое как накорябали и с криками "Ленин молодой, Ленин всегда живой..." сдали контрольные и пошли оттуда.......
Эта история произошла во время свадебного путешествия. Приехали мы в Барселону, заселились в гостиницу и вышли осчастливить город своим присутствием, а заодно и поесть. Погуляв немного по городу и успев удивиться местным нравам (полная свобода и раскованность – захотел улечься на газон в самом центре города – так и сделал, бывает и с дамой... у нас как-то так не принято), мы зашли в небольшое кафе перекусить. Принесли меню, а оно на испанском языке (неудивительно – Испания все-таки). На мои предложения "спик рашен" официантка ответила очаровательной улыбкой и отрицательным покачиванием головой. Надо сказать что я, к своему стыду, имея два высших образования, никакими языками, кроме русского, не владею. Сказывается отсутствие базы – заканчивал в начале 90-х вечернюю школу рабочей молодежи, а потом не до того было. Потому мы предусмотрительно взяли с собой в дорогу русско-испанский разговорник, где написано испанское слово русскими буквами и русское слово, ему соответствующее. Выглядело это примерно так: Красное вино – тинто Салат – энсалада и так далее. Пользуясь этим разговорником, мы сделали заказ, вскоре его принесли. Удивило то, что в небольшом кафе вино принесли в специальном ведерке со льдом, что у нас делают не во всех хороших ресторанах. Очень понравился салат и соус на основе оливкового масла. Все было быстро съедено, но заказанную курицу с рисом все не несли. Подозвав официантку (по испанки – камареро) я, вооружившись разговорником, спросил у нее "Веа пойе?", что, по моему разумению, означало "Где курица?" Реакция официантки меня озадачила: она смутилась, вроде даже покраснела, хотя была мулаткой, и как-то неадекватно улыбнулась. Но мы реально хотели есть, и я повторил свой вопрос громче, повысив голос на последнем слове и сопровождая его жестами, обозначающими курицу на блюде. Официантка и вовсе смутилась, замахала руками и скрылась. Появилась через несколько минут с каким-то субъектом, типа администратором. Его выражение лица мне не понравилась настолько, что я чуть отодвинулся от стола, и уже прикинул, каким образом я буду его сейчас вырубать. Вот тебе и Европа, думаю, курицу не несут и еще смотрят так, будто хотят морду набить. Будучи в полной боевой готовности, я повторил вопрос довольно громко, чем вызвал однозначно негативную реакцию официантки. С соседних столов стали оглядываться люди. Ну, думаю, сейчас я вам тут устрою корриду... И тут жена, вспомнив свои школьные знания, назвала вожделенную курицу по английски – "чиккен". Выражение лица администратора тут же изменилось, он заулыбался, и изобразил, как курица жарится на вертеле. И сказал "моменто". Официантка как-то странно смеялась. Курицу действительно вскоре принесли, она нам понравилась и в этом кафе мы еще не один раз побывали. Но только когда мы через четыре дня перелетели из Барселоны на Тенерифе и общались там с русской девушкой Машей, которая работала в турфирме, предоставлявшей нам автомобиль с гидом для экскурсий, мы поняли причину странного поведения официантки и администратора. Когда Маша поинтересовалась нашими познаниями в испанском языке, мы с женой стали перечислять наш словарный запас, и дошли до курицы. Маша развеселилась, мы удивились... А потом она объяснила нам, что курица по-испански – это "пойо". А "пойе" - это название мужского полового органа в грубой и циничной форме. Тут мы уже смеялись все втроем... Видимо, в распечатанном с Интернета разговорнике была опечатка. Или его автор большой шутник.
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарств от Лунатизма" рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN "блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться.. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить...а ааа (С) "Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу" следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты... думаю грабили!.. хватаю железо.. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука... и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне "НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! " мне настает полный пиздец...
"Она по проволке ходила, Махала белою ногой И страсть Морозова схватила Своей мозолистой рукой". В. Высоцкий "За что же Ваньку вы Морозова? "
Эта история навеяна спасением котенка благородным гаишником в Москве (№5 от 02.05.08 в "Основных" "Ан. Ру"), медвежонка, оленя и утиного выводка в Канаде (№ 6 от 15.06.08 в "Остальных"). А также полученным намедни приглашением голливудской звезды Леонардо ди Каприо вступить в общество защиты полярных медведей от всемирного потепления.
Вот и мои 5 копеек в копилку случаев спасения или толерантного поведения по отношению к младшим и очень младшим братьям.
В Сан-Франциско живу на углу улицы Лейк-Стрит и одной из авеню, в свободное время бегаю по Лейку, благо стрит находится над Океаном.
Как-то бегу и вижу – поток машин, притормаживая, объезжает чего-то на проезжей части. Сначала ударился в непонятки – открытые канализационные люки здесь не водятся, кошак или собаченция уже б сбежали, эти американские аборигены в повадках автомобилей или разбираются, или не жильцы.
Полюбопытствовал, а причина совершенно романтическая: две крупных стрекозы в экстазе страсти приземлились на проезжую часть улицы, не прекращая бурных любовных утех, и совершенно забылись в объятиях друг дружки, окружающий мир для них перестал существовать.
Увы, счастье долгим не бывает, крылатые насекомые удовлетворили пылкую стрекозиную страсть и разлетелись в разные стороны. Траффик восстановился. Об участниках спасения влюбленных насекомых сказать, что они мухи не обидят,- не решусь. А вот стрекозу - точно нет. нет.
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
Было это в 1994 году. Летом пришел приказ о расформировании одной воинской части. И все быстро начали ее "расформировывать". Кто свинарник, кто склады, кто казарменные помещения. Самое интересное, что весной этого же года, в этом батальоне сделали капитальный ремонт. Отремонтировали все, даже в свинарнике обшили стены и потолок первоклассной древесиной.
Главный инженер (заместитель командира батальона) был очень предприимчивый человек. Первым делом он решил снять отличнейшие доски из свинарника. Но поскольку самому не позволял статус, а солдат срочников осталось только для несения службы, он нанимает лейтенантов для выполнения этой работы. Платит им каждому энное количество денег и двое молодых офицеров за ночь разбирают обшивку свинарника. На следующий день командир части делает очередной обход батальона и замечает, что из свинарника за ночь исчезла вся обшивка стен и потолка. Проведя расследование и выяснив, кто является виновником, командир приказывает: "Все вернуть на место к завтрашнему утру!" Делать нечего, главный инженер снова нанимает этих же двух офицеров, платит им ту же "ставку" и все дерево возвращается на свои места в свинарнике.
В 50-е годы я учился в Белорусском Политехническом институте. Накануне экзамена по металловедению мне приснился сон, что на экзамене я "вытащил" билет под номером 11.
Утром, вспомнив сон, я не придал этому особого значения, но, на всякий случай, тщательно изучил вопросы одиннадцатого билета.
И вот я у экзаменационного стола. Вытягиваю билет и... не верю своим глазам. БИЛЕТ №11...
Без подготовки ответил на все вопросы и получил в зачетку "отлично"...
В начале Великой Отечественной Войны в нашей деревне расположилась на ночлег немецкая часть. На следующий день, утром, немцы уехали. На месте их стоянки мне приглянулся один предмет, который, как я думал, может пригодиться в хозяйстве. Притащив его домой, я говорю: "Бабушка, вот тебе пестик тереть картошку!" Бабушка с подозрением осмотрела его и, на всякий случай, понесла показать нашим раненым бойцам, которые лежали в местной деревенской больнице. "Пестиком" для картошки оказалась немецкая противопехотная граната. Мне тогда было 6 лет.
Было это в то время, когда в нашем городе базировались железнодорожные войска и строили они подъездные пути для металлургического гиганта.
И вот, однажды, на особенно важном участке строительства срочно понадобился экскаватор. А боец-дембель, машинист экскаватора, всю ночь пил водку с друзьями и с утра, как говорится,"ни уха ни рыла". Ротный, понимая, что ему придет "кердык" (экскаваторщик всего один был в роте), начинает реанимировать воина. Частично ему это удалось: воин соображать не стал, но двигательные функции организма немного восстановились. Общими усилиями солдата запихнули за руль экскаватора. Кое-как он доехал до объекта работ. И уже на территории металлургического завода, при проезде железнодорожного переезда, он, ковшом экскаватора задевает маневровый тепловоз. Начинается суета, солдата вытаскивают из кабины "колупатора" и он, заплетающимся языком, говорит: "Какого лешего! У него ж помеха справа"...
На втором курсе военного института мы по вечерам собирались в помещении фотолаборатории, разговаривали и, хотите верьте хотите нет, пили чай. Однажды разговор зашел о странах: кто хотел бы где побывать или у кого родственники где были. Кто о каких странах говорил, а Димка Котовский говорит, мол, у меня сестра, была в Африке в какой-то стране, как называется не помню, помню только, что начинается на букву "Г". Все начинаем наперебой называть: Гана, Габон, Гамбия, Гвинея, Гвинея - Бисау... Чего только не вспомнили в тот вечер. И, вдруг, Димон бьет себя по лбу и говорит: " Вспомнил - Португалия"...
Было это в годы моей курсантской юности. Учился я тогда на первом курсе военного училища в Городе-Герое Ленинграде. Физику у нас вел Торопов (стыдно мне, забыл имя-отчество этого достойного человека). Человек он не только веселый, но и добрейшей души. Была у него такая "фишка": на экзамене ставил "пятерки", не спрашивая знаний предмета, у тех, кто был выше его ростом (рост Торопова за 2 метра) и мог поднять с пола ученический стул за поперечную перекладину, находящуюся между передних ножек. Обогнать его в росте было не возможно, поэтому мы все тренировались в поднятии стула. Парни на курсе у нас оказались не слабые, сплошь и рядом спортсмены, однако поднять стул не смог никто!!!
Пригорюнились мы, огорчились. Но как-то, на одной из консультаций перед экзаменом, Торопов, видя какие мы немощные, говорит: "Вижу, ребята, что желание ваше получить хорошие оценки велико. Поэтому даю вам шанс. Выбираете экзаменационный билет, помечаете его каким-либо образом, учите, и хорошая оценка у вас в кармане. Главное мое условие: я этих пометок видеть нет должен." Во счастье привалило. Билеты расхватали, пометили-разметили и стали готовиться к экзамену... День"М", час "Х" - сдача физики. "Нервных" нет совсем - все "все знают". (Уж по своему-то билету точно). Зашел первый сдающий. Мы смотрим в немного приоткрытую дверь: вот он подошел к столу, вот нашел взглядом свой билет, протянул за ним руку, И... Что-то случилось. Взгляд и рука над столом стали метаться как у умалишенного. Торопов молча и спокойно за всем этим "шаманством" наблюдает. Затем подгоняет с выбором билета, и курсант, наконец, делает свой выбор. Но мы то видим, что здесь что-то не так. Затем зашел второй, третий, ... Первые пять человек. И причем у всех аналогичная реакция перед столом с билетами. Понимаем, что Физик поменял наши "помеченные" билеты на абсолютно чистые... Оказалось все гораздо сложнее, Торопов к нашим меткам на билетах добавил свои - крестики-нолики, галочки-птички... Физик был не только веселый человек, но и добрый: ни одной двойки за ответы курсантов на экзамене не поставил. Вот так.
Эту историю рассказал мне мой отец. Было это еще в годы его учебы в институте. В ВУЗе у них был заместитель декана, доктор каких-то там наук, по фамилии Блох. Однажды, он был направлен в командировку по служебным делам для закупки чего-то. Через некоторое время от него приходит телеграмма. И тут в институте начинается сильнейший переполох... Надо сказать, что дело это было в середине 50-х годов прошлого века. Из-за этой телеграммы поднялась страшная шумиха: приехали КГБисты, милиционеры и т. д. и т. п. "Шерстили" институт очень сильно. Никто не мог понять, что произошло. А виной всему была телеграмма, которую прислал зам. декана. Она была лаконична, как военная команда (по-видимому, из-за отсутствия денег у отправителя): СРОЧНО ПРИШЛИТЕ 300 БЛОХ... Вот такая правдивая история.
Сегодня. Подходит выпивший мужик к кассе с целью оплаты бутылки водки и плавленого сырка. Оплату собирается производить по карте. Кассир просит его ввести пин-код. Мужик быстро, ни секунды не задумываясь, вводит четыре секретные цифры. Кассир: "У Вас недостаточно средств на карте" Мужик откладывает сырки. Кассир: "Введите пин-код еще раз" Мужик: "Забыл!" Кассир: "???" Мужик, после небольшой паузы, вводит четыре цифры. Кассир: "Неправильный пин-код. У Вас осталось две попытки!" Мужик: "Опа!" И вводит еще раз код. Очередь сзади подбадривает. Кассир: "Неправильный пин-код. Последняя попытка!" Очередь делает ставки. Мужик: " XXXXXXX@@@@@@@YYYYYYYYYYYYY" и вводит еще раз заветные четыре цифры. Кассир: "До свидания, Вы исчерпали все попытки! Ваша карта заблокирована" *** Очередь разочарованно-радостно вздыхает... и оплачивает мужику его покупку. Водку и сырки!
Закрываем магазин вечером. Я, старшая смены продавцов Лена и охранник Сергей. Все как обычно: мы с охранником выходим на улицу из магазина, предварительно проверив, что все "закрыто, обесточено и опечатано", последняя должна выходить Лена. Она же обязана закрыть магазин и поставить его на сигнализацию.
В этот раз Лена выбегает из магазина и, не останавливаясь, скрывается в темноте ночного города...Я говорю Сереге: "Разбегаемся в разные стороны. Кассу делить потом будем!"
У охранника круглые глаза. Да и я, пошутить, пошутил, но сам в полных "непонятках". Оказалось, что ей позвонила подруга и попросила посмотреть на окна ее квартиры (живет рядом с магазином) – горит там свет или нет. А почему бегом? Нужно было, оказывается, очень срочно!
Сегодня читаю в интернет-газете о ходе финального матча футбольной Лиги Чемпионов между английскими командами Манчестер Юнайтед и Челси. Все как положено: составы команд, ход игры, кто забил, кто не забил. Несколько фотографий с матча. Подпись к одной из них поразила: "Роман Абрамович (справа)"... На фотографии два человека – сам Роман Абрамович и ... его подруга Дарья Жукова.
Обычно, на упаковках всяких быстропортящихся продуктов есть надпись-предупреждение на английском – Keep away from direct sunlight, что в переводе, буквально – держите подальше от прямых солнечных лучей.
А вот как это предупреждение написали на банке томатной пасты, выпущенной в Туркменистане: Keep away from direct sunshine, что в переводе, буквально – держите подальше от прямого солнечного сияния (или блеска). И то верно – в Туркмении прямые солнечные лучи настолько банальная вещь, что писать об этом прямо вот так – моветон. А вот солнечное сияние - так поэтично.
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Я - Васька, лежащий на завалинке и греющийся на солнышке. Любовь - вот что даст мне силы ночью, усыпляя разум когтистой лапкой. И пульсом колокольчика причинной радости начнут пульсировать все мои жилки. И желудок стукнет о ребра, пытаясь выскочить наружу. И он найдет выход - там, где у меня растет хвост. Наступит время кошачьего блюза. Я начну размахивать этим самым хвостом. Из глаз полетят искры. Танец безумства! Стихия! Оу! Вау! Мяу! ... Но вот стихия стихает. Я слабею в одиночестве. А хитрая кошка крутит любовь с соседским котом, мурлыча ему в ушко приказы любви...
Скачал я тут с сайта евро2008. ком интересную брошюру (http://www.euro2008.uefa.com/MultimediaFiles/Download/MediaRelease/ Competitions/MediaServices/70/28/54/702854_DOWNLOAD.pdf). В ней приводятся всякие любопытные статистические данные по ЧЕ-2008. Типа – скока км. ткани ушло на пошив флагов, скока транспорта задействовано, скока детей, с которыми футболисты выходят на поле перед началом каждого матча, задействовано ит. п. И самая первая цифирь просто поражает воображение: "8.000.000.000 – Some 8 billion viewers in all followed UEFA EURO 2004 on TV, a figure that is sure to be exceeded during UEFA EURO 2008. " что в переводе – "около 8 миллиардов зрителей в целом следили за УЕФА ЕВРО 2004 по ТВ, цифра которая наверняка будет превзойдена во время УЕФА ЕВРО 2008. " Так вот скока нас землян, следящих за футболом!
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния. Далее от лица комментатора. "Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в какой-то деревне и привезли на чемпионат."
Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачу, все проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика )
Многие, наверное, знают, что генсеком ООН является кореец, которого зовут Пан Ги Мун. Вот и я до вчерашнего дня знал этого корейца именно как Пан Ги Муна. А вчера по "Евроньюс" показали репортаж, в котором крупным планом был показан документ, подписанный этим самым генсеком ООН. И рядом с подписью была напечатана расшифровка имени, а именно - BAN GI MUN. Т. е. глава нашего с вами ООН является персоной, забаненной еще в детстве своими родителями.
Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше 13 млн человек, из которых 40% москвичи. http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
Larisa (19:29:16 14/06/2008) Поставил чайник называется. Включила газ... жду....5,10,15минут. Не кипит.... Думаю че такое, оказывается забыла сам чайник на огонь поставить,. Млин, сейчас такое пекло в доме...... .
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.