Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2008

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не
ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной
игрушкой безымянной..."
1
+107

31.07.2008

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".
2
+509
Обсудить (6)Поделиться

31.07.2008

- Ты знаешь потомков Чингисхана?
- Нет, но знаю потомка его коня!
- Кто?
- Ксюша Собчак!
3
+-54
ОбсудитьПоделитьсяДзень

31.07.2008

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
- Мысли тяжелые....
4
+39
ОбсудитьПоделиться

31.07.2008

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.
5
+162

31.07.2008

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же
русский и в такой игре без пузыря не разобраться...
6
+-103
ОбсудитьПоделитьсяДзень

31.07.2008

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.
7
+78
ОбсудитьПоделитьсяscl2004

31.07.2008

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!
8
+-31
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

31.07.2008

На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые опытные и достойные
китайские граждане обоих полов, прошедшие огромный конкурс и
медкомиссию.
Василь Лукаш
9
+-73

31.07.2008

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в
спаривание...
10
+-43
ОбсудитьПоделитьсяКот

31.07.2008

Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты
этого не замечают.
11
+42

30.07.2008

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
1
+929
ОбсудитьПоделиться

30.07.2008

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...
2
+198
ОбсудитьПоделиться

30.07.2008

В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым
клиентом отдела стал "Мечел".
3
+13
ОбсудитьПоделиться

30.07.2008

Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной
власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.

30.07.2008

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым:
это тот, у кого "Перепремьер".
5
+99
ОбсудитьПоделитьсялектор

30.07.2008

Новейшее открытие канадских ученых: помимо проктологов существуют еще
прониктологи, прохрензнаетктологи и прокогоэтотамещепринеслологи.
6
+-57
ОбсудитьПоделиться.

30.07.2008

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
7
+79
ОбсудитьПоделитьсяЛев

30.07.2008

красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на
автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает....
8
+-10
Обсудить (7)ПоделитьсяSerg

30.07.2008

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.
9
+153
Обсудить (3)ПоделитьсяVega

30.07.2008

У меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот
везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий:
зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую
драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к толпе
и вываливаю груз.
10
+-21

30.07.2008

- Как работа?
- Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор
передергивать.
SivSA
11
+9
ОбсудитьПоделитьсяSivSA

30.07.2008

- Почем пиво?
- Это по 25 рублей, это 30, это 40.
- А разливное почем?
- Разливное только по 500.
- По 500? А что такое дорогое?
- Милиция расценки устанавливает.
SivSA
12
+-41
ОбсудитьПоделитьсяSivSA

30.07.2008

Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у
нас в подъезде, не знает даже черт!

30.07.2008

Пивные заповеди народного интеллигента:
Выпил - отлей,
Отлил - не улей,
Улил - подотри,
Подтер - повтори,
Мешают - пошли,
Послал - проводи.
14
+-40

30.07.2008

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера
под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши
дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно
доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки.
Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3,
так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью
истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в
прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход
истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера,
который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают,
перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По
иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин,
осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг.
Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет
ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого
склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга
Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато
проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события
развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин
спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все
как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных
колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья
снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно
отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого
терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления
заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже
потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности
самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки
все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью
мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости
как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие
бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших
коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.
15
+20
ОбсудитьПоделитьсяAVR

29.07.2008

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)
1
+126
ОбсудитьПоделитьсяKrotik

29.07.2008

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую
больше бочки меда.
2
+78
ОбсудитьПоделитьсяЗ

29.07.2008

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.
3
+67
ОбсудитьПоделитьсяAver

29.07.2008

Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него
мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в
мобильнике, чем мобильник в камере.
4
+-52
Обсудить (2)ПоделитьсяDiesel

29.07.2008

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.
5
+-20
ОбсудитьПоделитьсяМакс

29.07.2008

Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б).
М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные
бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска
немного.
Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100%
заработать можно.
М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай,
посоветуй, у металлургов почем все стоит?
Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500,
ММК по 3200.
М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне
посоветует, как подешевле акций купить!
6
+-22

29.07.2008

После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний
снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир
Владимирович" уже не катит. Бесценный!
7
+1
ОбсудитьПоделитьсяЕвгений

29.07.2008

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru
8
+217

29.07.2008

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.
9
+151
Обсудить (5)ПоделитьсяTuz

29.07.2008

Зря смеетесь над Украиной, ведь это мощнейшая держава мира!
Доказательство: Крымскую войну Россия проиграла, но Англия и Франция не
смогли захватить Крым. Во 2 Мировую Германия захватила Крым, но
удерживала не больше 2 лет и войну проиграла. Оккупация Крыма Украиной
длится свыше 50 лет и конца этому не видно!
10
+13
ОбсудитьПоделиться

29.07.2008

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
11
+29
ОбсудитьПоделитьсяcrystalmind

29.07.2008

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.
12
+68
ОбсудитьПоделиться080

29.07.2008

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
13
+106
Обсудить (1)Поделиться080

29.07.2008

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)
14
+679
Обсудить (14)Поделитьсяalexasha

29.07.2008

DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и,
кроме MS-DOS, ничего не помнят...
15
+1
ОбсудитьПоделитьсяGAR

29.07.2008

эрогенные места из переписки с друзьями

29.07.2008

у каждого ДЕДА запах особый
www.kreotiff.narod.ru
17
+-85
ОбсудитьПоделитьсяДиман

29.07.2008

Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!
18
+-12
ОбсудитьПоделиться

29.07.2008

Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.
19
+-35

29.07.2008

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что
уже знаешь правильный ответ.
20
+137

29.07.2008

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.
21
+-3
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

29.07.2008

Баба с ВАЗа – бензину меньше.
22
+-29

28.07.2008

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
1
+214
Обсудить (8)ПоделитьсяСаша

28.07.2008

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?
Данкин.
2
+-18
ОбсудитьПоделитьсяДанкин.

28.07.2008

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
3
+127
ОбсудитьПоделитьсяGatto

28.07.2008

Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.
4
+-35
ОбсудитьПоделитьсяNoSfErAtU

28.07.2008

Чем отличается Буратино от Батуриной?
У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.
5
+-60

28.07.2008

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

28.07.2008

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.
7
+-60

28.07.2008

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.
8
+-41

28.07.2008

"Аллах его знает", - машинально подумал Аллах.

28.07.2008

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.
10
+313
ОбсудитьПоделитьсяКержак

28.07.2008

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.
11
+-9

28.07.2008

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

27.07.2008

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.
1
+879
ОбсудитьПоделиться

27.07.2008

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
2
+286
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

27.07.2008

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.
3
+52
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

27.07.2008

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
4
+256
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

27.07.2008

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!
5
+77
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

27.07.2008

Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

27.07.2008

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)
7
+33
ОбсудитьПоделитьсяAndrew

27.07.2008

Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся,
слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась,
слышет папа кап кап пошел и не вернулся,
слышет мама кап кап пошла и не вернулась,
проснулась дочка а они все водопровод чинят!
8
+-130
ОбсудитьПоделиться

26.07.2008

Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли
10 гектаров посевов конопли.
Во смеху-то было.
1
+22
ОбсудитьПоделиться

26.07.2008

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...
2
+-14
ОбсудитьПоделитьсяSpirit

26.07.2008

При царе в России медведей водили за кольцо в носу, а сейчас Медведев
всю страну водит за нос.
3
+-53
ОбсудитьПоделиться

26.07.2008

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.
4
+-36
ОбсудитьПоделиться

26.07.2008

Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!
5
+-27
ОбсудитьПоделитьсяВовчик

26.07.2008

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...
6
+56
ОбсудитьПоделитьсяДзень

26.07.2008

Билл Гейтс:
Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных
программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие
программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft
невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа
не тормозит - это не Microsoft!
7
+-13
Обсудить (4)ПоделитьсяAlkhimich

26.07.2008

- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
8
+85

26.07.2008

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
пидоры, но чтобы настолько..."
9
+185
ОбсудитьПоделитьсяИгорь

26.07.2008

Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку,
процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
10
+11
ОбсудитьПоделитьсяЕвгений

26.07.2008

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.
11
+18
ОбсудитьПоделитьсяTrup

25.07.2008

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

25.07.2008

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...
2
+61
Обсудить (4)ПоделитьсяКент

25.07.2008

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
Djixer
3
+527
ОбсудитьПоделитьсяDjixer

25.07.2008

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно
выпадать из ушей.
Василь Лукаш
4
+-13

25.07.2008

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
5
+117
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий

25.07.2008

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
6
+7

25.07.2008

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
7
+213
Обсудить (4)Поделитьсяshpiller

25.07.2008

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!
Студиоз.
8
+94

25.07.2008

В булочной навеяло: "Ромовая баба" - Дарья Жукова?
9
+-29
ОбсудитьПоделиться

25.07.2008

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с
разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней.
- Тебе мало дали? - спрашивает один из парней.
Мужик:
- Даже слишком много!
- Так чего тебе надо?
Мужик:
- Я вам сдачу привез!
Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.
Студиоз.
10
+18

25.07.2008

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.
11
+50

25.07.2008

Думать не вредно, но трудно.
12
+192

24.07.2008

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
1
+51

24.07.2008

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на
воспитание бабушке.

24.07.2008

На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его
нервы.
3
+-17
ОбсудитьПоделиться

24.07.2008

Мне с женой очень повезло - она не смотрит Дом 2!!!
4
+38
ОбсудитьПоделитьсяvkw

24.07.2008

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.
5
+-17
ОбсудитьПоделитьсяЗ

24.07.2008

То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать,
соотнеся количества избирателей и избираемых.
6
+33
ОбсудитьПоделитьсяЗ

24.07.2008

Месячные не опаздывают - месячные задерживаются!
Студиоз.
7
+-8

24.07.2008

Ксенофобия - боязнь говорящих лошадей.
8
+5
ОбсудитьПоделитьсяcrystalmind

24.07.2008

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.
9
+6
Самый смешной анекдот за 25.02:
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Рейтинг@Mail.ru