Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Репортаж по НТВ по поводу запуска поезда "Сапсан" от Москвы до Нижнего Новгорода. 30 июля, 16 часов. Корреспондент: теперь, с запуском поезда в направлении НН, высокоскоростные поезда будут ходить из столицы поволжья в ДРУГОЙ КОНЕЦ РОСИИ!!!
Есть что-то в Библии :). Да, в перемежку со сном читается долго, но попадаются захватывающие места. Зарисовка из «книги судей» (кто не верит – пусть проверит). Один левит (священник по-нашему), возвращаясь домой с ослом и наложницей (sic! не жена, не любовница, не рабыня, а так, - всё вместе), оказался вечером в каком-то городишке. Тупо сел посреди площади и стал ждать, кто же его пригласит переночевать (видимо это в порядке вещей было приглашать странников в дом, что ж! - похвально). Один сердобольный старик пустил компанию в свой дом, дал сена ослу, умыл путникам ноги (это тоже традиция) и усадил за стол ужинать. Нормально? Вообще зае...сь! Ан нет! Злые жители города, прознав о свежем «мясце» пришли к дому старика и сказали ему: а отдай-ка нам твоего гостя, мы его щас «познаем» (боюсь делать выводы, но в 99% случаев это слово употребляется в книге в значении «еб...ть»). Собственно ответное возмущение старика сильно подкрепляет мои подозрения относительно характера предполагаемых действий в отношении бедного левита: Совсем что ли ох...ли!? Гостя моего «познавать»!!! Вон берите наложницу его и «познавайте» сколько хотите, на крайняк дочь у меня есть. Кароче договорились миром, вышла к упырям наложница. Ну, они и «упозновали» ее до самого утра и отпустили, ползти обратно, в гости. Проснулся утром левит, открывает дверь (путь свой домой продолжить), а у порога наложница лежит. Он ей: ты че, епт!, вставай!, пошли домой! А девка, вот наглость!, померла. Неизвестно сильно ли расстроился наш чудак, но только взвалил он трупешник на осла и упер к себе домой. И только дома, уже видимо, созрев по пути до настоящего расстройства (мозгов надо думать) чел разделал труп на двенадцать частей и разослал всем коленам израилевым (еврейским народам т. е.). Сие действие означало примерно следующее: Гляньте честные евреи, какой пиз...ц творится в земле вашей! Приглашаю на совещание! Тема: Определение причин отдельных случаев асоциального поведения жителей города N и разработка комплексного плана мероприятий по оздоровлению общества еврейского. Место: южный склон горы у скинии собрания. Дата: ##го #####бря ХЗК года перед нашей эрой. Участники: все правильные иудеи…. На сходняке консенсусно резюмировали: «познание» кого бы то ни было до смерти (а хотя бы даже и бесправных наложниц) ни х...я ни к лицу благовоспитанному уравновешенному еврею… Хуле весь народ по каждому акту «смертного познания» сгонять на совещания!? Не х...й! Вырезать всё колено похотливых евреев!!! Да! Да!! Вырезать и ниипет! Дома овны с агнцами не кормлены!!! На том и порешили. Отправили летучий карательный отряд из лучших сынов израилевых для геноцида по либидному признаку… Военные маневры опустим (упыри просто так не хотели жизнь терять и сопротивлялись)… Итог: все сыны упырьева колена «опоясанные оружием» убиты и всё живое упырьева колена «заклято» (вырезано), только 400 мужиков съеб...сь в пещеру и забаррикадировались. Каратели, вернувшись к сходняку, отчитались, и заплакал народ израиля. Ну типа ох...ть ведь какое горе!, потеряли целое колено из двенадцати колен иудейских! Ни хухры-мухры!.... Но! Мудры судьи божьего народа! Не кручинься, говорят они, народ иудейский! У нас же ж генофонд вырезанного колена остался, в пещере законсервированный! 400 отборных ху...в! Для возрождения колена мелочь осталась, найти на каждый х...й по пиз… эээ… чреву. Наших то дочерей, понятно, стремно уродам отдавать. Давайте думать, где взять 400 баб на рассаду... Когда совещание затянулось и домой хочется, гениальные решения быстро приходят в голову. Тут же выяснилось, что, оказывается, не все приняли приглашение на совещание. Целый город евреев, сука, продинамил священный сходняк и не пришел (отсутствие интернета них...я не повод)... Рассказывать непонятливым, что дальше случилось?... Карательный отряд в город, отобрано 400 лучших чрев для воспроизводства упырьева рода, все остальные уклоненцы под нож. Всё! Зло с корнем уничтожено, справедливость восторжествовала, генофонд еврейский сохранен. Сказке конец, все расходятся по домам... Восхитительная книжка! Почитать что ли сыну на ночь, в превентивно-воспитательных целях?
Еще одна история про матерящихся детей (алаверды) Буквально на днях. Стою на балконе, курю, смотрю во двор. По бетонной дорожке несутся три пацана в возрасте 4-5 лет. Как положено летом - в шортах, майках. По обеим сторонам дорожки засыпка из щебня. Один из ребятенков спотыкается и со всего маху летит плашмя с дорожки на щебень. У меня остатки шевелюры дыбом встали (сам в детстве неоднократно такое испытывал), и в голове мысль - бляяяять, больно как! И снизу во всю глотку рев пацана - бляяяять!!!! как больно!!!! То есть реакция чисто мужицкая. Кстати, пацан попрыгал, попрыгал, поприседал, друзья сразу в траве подорожник отыскали, подорожником коленку залепил и прихрамывая понесся дальше.
Cathay Stray Друг, не из русских, недавно обратился ко мне с вопросом - не знаю ли я кого-нибудь на территории бывшего ссср, кто продавал бы небольшую бэушную подлодку - от 7-10 до макс 25-30 метров длиной, с целью использования её в качестве донной водолазной станции. Судно, доставившее лодку на место, в это время УХОДИТ - т. е., все системы лодки работают полностью автономно.
cyclone В СССР было полно таких лодок. В настоящее время если что-то и осталось, то только атомное и только на Северном флоте в 129-ой отдельной бригаде АПЛ. Хотя учитывая события с К-141... Сомневаюсь в этом очень сильно. Попробуйте у них спросить. Думаю, потом будете долго рассказывать ГРУстным ляюдям, откуда у вас "такие картинки"
valery То Cathay Stray: ИМХО, лучще вашему "мопеду" - взять в аренду небольшое судно со стационарной барокамерой
Cathay Stray Однозначно не катит. Внимание аборигенов крайне нежелательно.
ReedCat С тем, чтобы "не привлекая внимания аборигенов" (а то вломят самозванным воришкам) приплыть типа, на яхте (а под килём у неё эта станция припрятана), встать, типа на якорь, опустить, втихаря, станцию на дно, уплыть... Через пару недель вновь приплыть (типа, "рыбалка тут понравилась"), встать на якорь, забрать хабар, накачать воздуха на следующие две недели и уплыть... И так несколько раз... А в последний раз вместо воздуха закачать "Циклон Б" (чтобы не париться с подъемом этой шняги и водолазов) и отвалить... Потому и нужна подешевше, жаба душит бросать железочку-то...
AnthonU Правильно будет - засыпать!
ReedCat Я ж исключительно для примера, кто ж сейчас им пользуется... Можно, конечно, совсем по рабоче-крестьянски, запалить поролон под впускным патрубком компрессора...
AnthonU Так мы китайцам подводную лодку торгуем или газовую камеру, все таки?
29.07.10. Первый канал. Передача "Доброе утро". Рубрика "Полезные советы" или как ее там?.. Улыбающийся во все рожу повар заявляет: " Вы сделали салат, а заправить его нечем? Кончился майонез? Сейчас я научу Вас как поступить - нехуя это не страшно, если у Вас есть сметана и подсолнечное масло..."
Гениально, бля! Держи нас в курсе, кэп!
З. Ы. Я вообще просто хуею с передачи "Доброе утро", но это тема отдельного, очень длинного разговора...
Живу в небольшом захолустном городке Питтсфилд в западном Массачусетсе (около 35 тысяч человек начеления). Одним из увлекательнейших занятий для местного населения является чтение местной газетки «Беркширский орел» (Berkshire Eagle). У газеты установлены хорошие связи с местной полицией, поэтому как только поступает вызов на что-то более или менее интересное, журналисты узнают об этом в первую очередь и описывают все в своей газетенке с подробностями – включая настоящие имена героев и даже их адрес! Некоторые из историй поражают воображение – - В один прекрасный день мужчина зашел в местный магазин «Уолмарт» с бейсбольной битой и начал методично разбивать дорогую электронику – телевизоры и все остальное, что было рядом. Когда его, наконец, остановили, он сказал, что был расстроен неурядицами в семье. - В один пригожий летний день мамашки гуляли своих чад на детской площадке. Их внимание привлек небольшой микроавтобус припаркованный неподалеку. Окна микроавтобуса были заклеены, а сама машина подозрительно раскачивалась. Прибывшая полиция открыла дверь микроавтобуса и обнаружила там совершенно голого мужика (около 50 лет), которые по всей вероятности мастурбировал. Мужик (чье имя было полностью указано) сказал, что поссорился с женой и решил скоротать время в своем микроавтобусе. - В местную полицию поступил звонок от испуганной женщины, которая кричала, что ее бойфренд ее сейчас убьет. Приехав, полиция успокоила ссорящихся и выяснила что произошло. Оказалось, что девушка лежала на диване и спокойно смотрела телевизор. Ее парень подошел к ней и выпустил газ прямо в лицо. Она разозлилась и выплеснула стакан воды ему в лицо. В ответ он стащил ее с дивана и начал душить, она вырвалась и позвонила в полицию. Через некоторое время они сказали полиции, что просто забавлялись таким образом и попытались забрать заявление. - А эта история до сих пор не сходит с уст местных жителей. Можно даже почитать в оригинале - http://www.berkshireeagle.com/ci_11893799 (к сожалению, к остальным историям не сохранилось доступа). Пара лесбиянок долго не могли согласиться – заводить детей или нет. Одна хотела, другая наотрез отказывалась. Наконец та, что хотела детей, попросила своего брата поделиться своей спермой, поместила ее в плотнозакрывающуюся емкость, выпила для храбрости и направилась домой к своей супруге, для того, чтобы ее «забеременеть». Она даже приобрела специальный шприц, похожий на те, которым впрыскивают соус в индейку, когда ее запекают. Упрямая супруга никак не соглашалась на беременность, поэтому пришлось применить силу – жаждущая детей женщина кинула свою партнершу на диван и попыталась впрыскнуть в нее сперму. Той удалось вырваться и закрыться в ванной, однако ее супруга со шприцем наперевес взломала дверь ванной, при этом повредив себе запястье. Пока она ходила за льдом на кухню (чтобы приложить к руке), ее жертва вырвалась их дома и запрыгнула в автомобиль. Ее супруга повисла на ручке автомобиля и не давала машине двигаться. Тем не менее, они продолжали ехать, пока их, наконец, не арестовала полиция. Полиция конфисковала сперму и шприц. - Ну, и напоследок, горячее – история, которая приключилась в соседнем с нами городе (Адамс). Здесь тоже можно посмотреть подробности на линке - http://www.istockanalyst.com/article/viewiStockNews/articleid/4206739 (линк из нашей газеты почему-то недоступен). Как-то ночью один молодой человек решил ограбить местный бизнес – по всей вероятности он хотел угнать машину, принадлежащую владельцам. Машина была закрыта, и ничего не получилось. В приступе ярости от того, что его план провалился, молодой человек увидел клетку с домашними кроликами – владельцы бизнеса разводили этих милых зверюшек. Преступник решил, что необходимо кому-то отомстить за его неудачи. Он выхватил кроликов из клетки и зверски их растерзал. Он подкидывал зверушек в воздух и протыкал их ножом, оторвал некоторым уши и хвосты. Потом подвесил одного за горло на железную цепочку. Камеры наблюдения зафиксировали все эти действа – те, кто видел, говорят, что зрелище не для слабонервных. Вот так вот. А вообще у нас хорошо – спокойно и мирно…
На улице жарко и душно. Микро-дожди не добавляют ни прохлады, ни оптимизма. Люди задыхаются, трава желтеет, земля трескается.
И только коммунальные службы с завидным постоянством поливают по утрам асфальт. Асфальт нужно тщательно отмывать от листьев, которые падают на землю из-за страшной засухи.
На "вахте" обычно сидят самые никчемные, бездарные и ленивые. Открыва-закрывать "калитку" им лень. Поэтому они требуют, что каждый выходящий за привозимыми ежедневно свежими пирожкми имел с собой электронный пропуск и самостоятельно открывал-закрывал "калитку". А поскольку самые бездарные и ленивые ещё и самые безграмотные, то в сети периодически появляются обьявления: "Пирожки, выходим с пропусками!"
Муж с дитем отдыхают. Я сплю одна (Честно! Свекровка в соседней комнате). А поскольку у нас ОЧЕНЬ ДАВНО ОЧЕНЬ ЖАРКО, то у меня проблема - пардон, жуткое раздражение в паху. Женщины поймут. Вчера на ночь аккуратно, ватной палочкой, намазала там зеленкой. А чтобы не испачкать простынь - постелила под, опять пардон, задницу, старую пеленку. Сегодня утром проснулась: болит меньше, простынь и пеленка чистые. А ВСЯ НАВОЛОЧКА В ЗЕЛЕНКЕ! Может мне кто-нибудь объяснить, что это было?!
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и ни не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. :-)
Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать. «Даешь нанотехнологии!»
Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой. Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно скормлен Гулливеру.
Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи. «Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в горы. От ГМО пришлось отказаться.
С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии лишь скептически усмехаются…
В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных исполнителей, никакой шелухи. ЧК
Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
Только что на РБК. РУ http://top.rbc.ru/society/25/07/2010/440790.shtml "Борьба за усадьбу Алексеевская завершилась ее сносом. Поражением защитников архитектурных памятников завершилась борьба за судьбу усадьбы купцов Алексеевых на улице Бахрушина в центре Москвы. Здание, которое до недавнего времени входило в охранную зону, в воскресенье было снесено, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
До выходных в движении "Архнадзор", которое и вело борьбу за спасение здания, рассчитывали на положительный исход. На следующей неделе в Москомнаследии должны были рассматривать вопрос о признании усадьбы памятником культуры. Активисты считали, что до этого момента все строительные работы должны были быть прекращены.
Однако в воскресенье утром возле здания появилась строительная техника. Активистов "Архнадзора" оттеснила милиция, а здания начали ломать экскаваторами.
В результате уже днем в воскресенье были практически снесены двухэтажное здание самой усадьбы, а также трехэтажная постройка фабричной школы.
Стоит отметить, что с мнением "Архнадзора" по поводу ценности усадьбы не согласны столичные власти. Как заявил радиостанции "Маяк" префект Центрального административного округа Москвы Алексей Александров, здание не являлось архитектурным памятником. У него был собственник, который ОФОРМИЛ ВСЕ ДЕНЬГИ НА СНОС. (выделено мной)
Противников сноса А. Александров назвал хулиганами."
Конечно, хулиганы - без денег о каких-то претензиях заявляют
Жаркий июль. Выхожу с пляжа, а навстречу идет компания девушек. Одна, весёлая, шустрая такая, спрашивает "Как там река?". Говорю: "Уплыла". Шустрая удивляется: "А куда ж нырять?". Отвечаю: "В песок".
Смотрю по ТВ какого то очередного "Горца". Чувак в полицейском морге после схватки следователь и паталогоанатом, который и говорит следаку:-Голова срезана начисто а в остальном здоровье в порядке. Офигенный диагност.
Звонит соседка(С). С- Привет. Я- Привет. С-А это не ваш № хх-52-59 Я-Нет, говрю, наш хх-25-89 С-А то мне кто то звонил, я и подумала что вы Я-Так позвони по этому номеру С-А я и звоню Я-Ты перегрелась или как? С-А как я на этот номер позвоню если он у меня на сотовом высветился? Я-Натаха, блин, не тормози и тут на заднем плане голос ее мужа:-Дура, это ж твой МегаФононовский номер. Ты сама себе звонила, когда вторую трубу потеряла. Поржали
> сообщили, что телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета > зафиксиpовал тpи световых сигнала внегалактического пpоисхождения. > "Телескоп обсеpватоpии Гаpваpдского унивеpситета, pазpаботанный > специально для поиска световых сигналов, впеpвые зафиксиpовал тpи яpких > сигнала из чужой галактики, - pассказал Smixer.ru планетолог Бpюс Мюppей > (Bruce Murray). - Сигналы пpишли последовательно, с одинаковым пеpиодом > в 265 звездных минут из галактики M31". > По словам собеседника агентства, два пеpвых сигнала уже обpаботаны и > дешифpованы. "О сенсации говоpить pано, - считает ученый, - но мы имеем > дело с уникальным явлением". > По словам Б. Мюppея, ученые на этот час достовеpно установили, что > световые сигналы из дpугой галактики - это ни что иное, как письменное > послание, написанное латинскими буквами. > Пеpвый световой сигнал - это бука Икс - "X". Втоpой сигнал очень похож > на букву Игpек - "Y". > Сейчас ученые с нетеpпением ждут pасшифpовки тpетьего символа, и после > этого попытаются понять смысл внеземного послания.
> По матеpиалам http://newsland.ru/News/Detail/id/532613/cat/69/
Вчерась писал отчет "о своей лояльности компании". Уже смешно. Долго думал и написал в графе "последние достижения": "С прошлой недели, перед тем как идти "на ковер к шефу" заранее приобрел вазелин и кляп, тем самым съэкономил средства компании и чтобы мои крики из кабинета шефа не нарушали рабочую обстановку в офисе компании." Жду результаты совещания :)
дело было давно еще в советское время. прилетел я в сочи. в адлере ждал автобус на туапсе. до автобуса полчаса. решил выпить чая подхожу к продавцу раньше были титаны такие для чая кофе даю ему 50 копеек а раньше это были большие деньги чай стоил 3 коп и прошу стакан чая он неглядя кидает мой полтинник в кассу дает стакан с чаем и садиться дальше играть в нарды о сдаче речи нет я тактично намекаю на сдачу в ответ слышу дорогой какой такой сдача чай хочеш заходи за стойку садисьгостем будеш сколько чая надо можешь весь выпить понял я что выпил чай по цене 10 стаканов плюнул и ушел
Раньше - инета и в помине не было, нужна тебе схема зонта-автомата, идешь в библиотеку, долго листаешь справочники, вот тебе схема (а вот твоя панама, ага!)
Были, правда, люди, которые схемы зонта автомата искали в бульварной литературе, так они такие и сейчас есть, Х.. ми прикрыватсо любой умеет.
первой же картинкой по запросу - ttp://sdelai-sam.pp.ua/wp-content/uploads/2010/01/remont-zonta-sxema.jpg
Впрочем о чем это я ?
Случилась эта история в первом классе, али во втором - история умалчивает :-)
Ученичкам на внеклассное чтение задали список книг (аж 2 штуки страницы по три), которые нужно было прочитать за неделю каникул
После успешного окончания каникул, детишки пришли на занятия, и стали отвечать по внеклассному чтению.
Очередь дошла до Сережи С*****а... на вопрос "прочитал ли он заданные книги" Сережа чуть не плача выдал: "мы с мамой искали а их нет, искали а нету их и в библиотеке нетуууууу...." :-)
Учительница очень удивилась и пригласила маму в школу. Аккурат к следующему уроку пришла и с возмущением накинулась на учительницу:
- Вы что себе позволяете? Задаете детям непонятно что, я, человек с высшим образованием и то - найти не смогла! Библиотекари в <... > и то найти не смогли! Да кто вы такая ?
[у] - Успокойтесь, женщина, что вы найти-то не смогли? Остальные дети почти все подготовились!
- Да "банки" эти ваши! Что еще за книга такая! Да как вы...
[у] - -=>8-[ ] К-какие б-банки ?
- Ну вот! Смотрите! - на этом месте мамаша дергает ребенка, тот послушно протягивает ей тетрадь - Вот! Тут написано: БАНКИ !
.....
весь клас к тому времени успешно лежал от хохота, а на ближайшие четыре класса детский писатель Бианки стал любимым для всего потока :-)
Так к чему это я? А! Наверно Сережа повзрослел, и теперь страшные порно-картинки не дают ему найти замечательную схему зонта автомата !
Вот, господа, хочу рассказать историю. Замечу, что графоманством никогда не страдал. Читаю ваши истории с огромным удовольствием, короткие и яркие сюжеты ценю, вообще, коллективное литературное четче очерчивает наш родной менталитет, чем коллективное бессознательное. Введение кончилось. Под пиво прочитал лучшую историю за 26-07-09, про Лешку-алкаша. Сюжета нет. Морали мало. Есть настроение. Выпил пива, перечитал, пожелал Леше земли пухом и попытался вспомнить - что же так цепляло меня раньше? Без сюжета(которые я люблю), без морали(типа рексика, с которым на мишку раз пятьдесят ходили, тоже ценю). Просто ощущения. От жизни и людей. И вспомнил. Это личное, голосовать не надо, просто рассказываю. Мой папа - старый человек. 1933 г. р. 77 лет. Он медленный. рассудительный, все учит сына, внуков(смешно), немного зануден, вспыльчив, когда мама достает(а она умеет виртуозно) и моя задача - поддержать его здоровье и настроение - не всегда легка. Но это жизнь - так должно, и так будет. Жизнь должна идти так и так заканчиваться. Но. Лет десять назад под коньячок я записал его рассказы. Вольно цитирую один. Тогда он был лет на дцать моложе меня нынешнего, любил жизнь, искал месторождения не помню чего далеко отсюда в краях непуганных малярийных комаров. В далекой, жаркой африке, в центральной ея части в джунглях работал молодой и веселый (видел фото, подтверждаю) геолог. У него были молодые и такие же веселые спутники - французская собака Барса (Мали - бывшая французская колония), которая не любила негров, и обезьянка Чебурашка, которая не любила белых. И он ходил по маршрутам в такой компании. Барса прыгала впереди и конкретно распугивала змей, Чебурашка же приносила еще более конкретную помощь - работала тест-экспертом. Фрукты, которые она ела, потребляла и человеческая, и собачья часть консорциума. Типа сунешь ей фрукт, она ест - мы тоже. Плюется - мы ни-ни. Жизнь была прекрасной и удивительной. И раз в походе собака тявкнула и упала. В дудку. Шурф шесть метров, сезон дождей, на дне вода, стенки глинистые, отойдешь на три метра - потеряешь дудку на хер. А отойти сложно - собака смотрит снизу и сильно боится, что отойдут. Понимает. И молодой геолог, ссадив Чебурашку бегать и кричать, выматерился, срубил стволик дерева и полез вниз. Собака тяжелая, лезть вверх надо враспор по скользкой глине, он собаку взял за шкирку и упирался ей в стенку. Лезли вверх минут двадцать - собака все понимала, не кусалась, сама царапалась лапами вверх, помогала. Еле вылезли. Отдышались. Подумал, что сорвись собака вниз - пришлось бы выползать одному, а как собаке в глаза глядеть? паскудно, а что делать? в общем хорошо, что обошлось. Посадили Чебурашку на плечо и пошли дальше. Дальше продолжилась веселая и молодая геологическая жизнь в Африке. Прошло почти полвека. Собака заразилась местными паразитами, долго болела. Её взорвали (патронов в пристрелить не было) и похоронили. Чебурашка ушла в лес. Молодой геолог стал рассудительным стариком. С внуками в другом городе. С почти полностью умершими друзьями геологической юности. Очень плохо видит. Работает геологом. В конторе. Судя по тому, что ему платят - он действительно работает. Правила, отчеты, деньги, проблемы. Налоговые, конкуренты, слияния и поглощения. Управление персоналом. А я вспоминаю его рассказ, смотрю на пацанскую черно-белую фотографию - штормовка, рюкзачок, палка в руке и вижу веселого молодого геолога, который идет по маршруту. На плече у него - обезьянка, впереди зигзагом бежит собака, жизнь впереди огромна, прекрасна и удивительна...
Лето. Стою на балконе, курю. Седьмой этаж панельного дома, задняя сторона. Внизы два молодых оболтуса гоняют на мотоцикле туда-сюда. Разгонятся и сразу по тормозам. Достали. Запустил в них картофелиной. Остановились, смотрят. - Уматывайте, в следующий раз вот это кину, - показываю пустую бутылку ноль-семь. Уехали за угол и затаились. Через несколько минут выглядывают две любопытные морды – не ушел ли уже. - Я тут еще долго стоять буду. И у меня полный балкон «посуды». Завели мотоцикл и уехали. Больше не вернулись.
Сын Робик 4.5 года, сидит в коридоре сосредоточенно стучит молотком - делает крышу для домика, маме мешает пройти, мама постоянно делает ему замечание, на тему мне не удобно ходить, подвинься сынок. Роберту это надоедает, ответ маме: - Мама занялась ты бы делом.... например еду бы мне приготовила.
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
Вспомнилось что-то... В восьмидесятые годы работал я в геофизическом институте инженером–электронщиком. Народ там подобрался самый разный. Многие из тех, кто были уже на солидных должностях, начинали еще в шестидесятые реальными геологами, то есть, помотались по Союзу всласть. А директором был...
Раз мне подружка говорит: «У моей знакомой Тани Бродской папа где-то у вас в институте работает.» Ага, «где-то». Доктор наук Петр Абрамович Бродский «работал» директором нашего института и по совместительству генеральным директор НПО «Промгеофизика», в котором мы являлись головным подразделением. Внешне он был похож на типичного интеллегента с карикатуры – невысокого роста, худощавый, в массивных очках. Ну еврей, конечно. Более культурного и порядочного человека я в жизни не видел. И раз оказался он при всех в очень скользкой ситуации.
Придется начать издалека. У нас в городе есть хлопчато-бумажный комбинат. До Октябрьской Революции это были мануфактуры Саввы Морозова, а после национализации им дали модное в то время имя «Пролетарка». Не знаю, как сейчас, а в восьмидесятые годы это было очень сильное и богатое предприятие со своими детскими садами, профилакториями и новым большим ДК (дворцом культуры). Министерство Геологии в те годы тоже не бедствовало, хотя не могло сравниться по деньгам с Министерством Нефти и Газа. Поэтому на каждый большой праздник наш институт арендовал у «Пролетарки» их дворец культуры на вечер.
Как все это происходило – все рассаживались в главном зале вместимостью человек в 800; сначала была торжественная часть (недолго, на полчасика, этим не злоупотребляли), потом – концерт, с приглашенными артистами или подготовленный своими силами. Иногда вместо этого показывали какой-нибудь фильм. Потом народ шел в буфет, чтобы неформально пообщаться, и оттуда кто потарше – домой, а молодежь – на дискотеку.
Вот тут мы и подходим к главному моменту. Буфетик был маленький, столиков на восемь. Поэтому наиболее сплоченные отделы минут за двадцать до конца концерта высылали вперед «эмиссаров», чтобы они захватили хотя бы пару столиков и несколько стульев. И вот однажды такой эмиссар сдвинул пару столов, поставил вокруг штук восемь стульев и все это охраняет. Начал прибывать народ после концерта. Таня Бродская заходит в буфет, видит знакомых дамочек за одним из столов, берет свободный стул и садится на него. К несчастью, это оказался один из «охраняемых» стульев. Парень видит, что какая-то овца забрала стул, подбегает к ней, заставляет подняться и ставит стул на место.
Через некоторое время в буфет заходит директор института с одним из своих заместителей чтобы по традиции еще раз поздравить всех с праздником и пожелать приятно провести вечер. К нему подбегает дочка и говорит: «Папа, вот он (показывая пальчиком) у меня стул отобрал! » В помещении повисла тишина – всем интересно, как интеллигентнейший и деликатнейший доктор Бродский выйдет из такой непростой ситуации. А Петр Абрамович разрешил эту проблему с блеском – он подошел к парню, который уже набычился в ожидании разноса, и укоризненно сказал: «Молодой человек, Вы поступили с моей дочерью непорядочно и Вам должно быть стыдно! »
В стране долбунов лучше всего жилось карликам и хазанам. Когда-то долбуны были свободным и сильным народом, но добрым. Этим-то и воспользовались хазаны. Хазанам нравилось жить среди долбунов. Зима в стране долбунов была длинная, а лето короткое. Жизнь была натужная. Но жили свою жизнь долбуны бесшабашно, особо не задумываясь. Поэтому как-то незаметно, исподволь вся тяжелая и рутинная работа стала оставаться долбунам, а чистую и умную хазаны присвоили себе. Когда-то хазаны жили в совсем другом месте, в стране Бегипет. Там хазаны были последним народом. Но один из местных жрецов, по имени Евсей, сказал: «И последние станут первыми». За это хазаны полюбили Евсея и выбрали его главным Хазаном, и назвали его Мойшей. Но бегиптянам не понравилось, что хазаны станут первыми. И пришлось Мойше уводить свой «первый народ» подобру-поздорову, куда подальше. Как раз там и находилась страна долбунов. В стране долбунов у хазанов стали рождаться лютики, а у долбунов - карлики. Лютики были умными, но совестливыми. За это хазаны им как-то не доверяли. Карлики были мстительными, но как бы справедливыми. А долбуны любили, чтобы поровну… Хазанам очень нравилось давать советы, и с незапамятных времён они мечтали построить сказочную страну советов. Государство долбунов как никакое другое подходило для этого. К тому же долбунам нравилось ставить над собой заморских правителей. Вот как раз эти то правители не очень доверяли хазанам, старались держать их подальше от столицы, селить по местечкам, и не допускали к управлению долбунами. Тогда хазаны стали звать долбунов в свою сказочную страну, тем более что и ходить никуда не нужно было. Всего-то - убрать старого правителя. Каждый хазан думал, что он самый главный. Поэтому без царя в голове началось такое, что если бы не подоспевший на подмогу первый карлик Йося хазаны поизвили бы друг друга своими же руками. Конечно, досталось и хазанам от Йоси, но долбунам досталось в разы. За то хазаны расселились по столицам и занялись своим любимым делом: советами и управлением долбунами. И установилось в государстве всеобщее благоденствие. Грозный Йося правил, хазаны называли себя столичными лигентами, а долбуны много работали, и всё то у них было поровну. Однако со временем заматеревший Йося решил избавиться от докучливых советчиков, отослав их в тёплую страну Листину. Но лучше быть лигентом в северной столице, чем кибуцином* в южной стране. И не удержался Йося на троне. Потом пошла череда карликов рангом помене, пока не удумали хазаны новую напасть – орократию. В то время главным в стране долбунов был Оря, большой и бесшабашный. Тогда долбунам стало можно всё говорить, а хазанам всё делать. Хазаны стали богатыми и кичливыми. И придумали они управлять страной долбунов семибанкирщиной. Но один из этих семи самых знатных хазанов оказался лютиком. А звали его Ходик. Умный Ходик был самым богатым, но врожденная совестливость не давала ему жить спокойно. Жаль ему стало долбунов и задумал он сделать долбунов равными среди первых… Самой сильной в то время была страна Аурика, там жили самые богатые хазаны. Они считали себя самыми умными и всем говорили, что могут разговаривать с Богом на прямую. Главное что делали в Аурике, так это печатали деньги, раздавали их всем остальным и советовали, как их потратить, а так как больше никто не мог печатать деньги, то всем остальным оставалось только слушать эти советы. Стране долбунов разрешалось лишь качать мед и колотить шишки, даже палки для этого делали в стране Итай, которая граничила со страной долбунов. Итайцы были работящим народом и очень любили мед. Вот и задумал Ходик ко всеобщей выгоде наладить напрямую торговлю между долбунами и итайцами, минуя ауритянских посредников. За это ауритянские хазаны очень невзлюбили Ходика, да и местным хазанам из страны долбунов очень не понравилась быть равными с долбунами, как мечтал Ходик. И заказали хазаны упрятать Ходика в темницу, а исполнителем стал карлик Вока, которого хазаны поставили после Ори. Видать управлять долбунами у хазан лучше всего получалось с помощью карликов. Вока испытывал к Ходику личную неприязнь, потому что Ходик ко всему был музчина видный, а такие всегда не нравятся карликам. И все у хазан вроде бы получилось, вот только Бог у долбунов был совсем не тот, с которым хазаны общались напрямую и поэтому все пошло совсем по-другому…
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
Истории взяты с сайта, где народ по ходу просит у бога об исполнении своих желаний, а потом пишут, что из этого получилось. Стилистика и орфография оригинальные.
13.05.2010 16:24:43: Я веду холостяцкий образ жизни, постельная форма повестки дня меня не заботит – побывал неудачным семьянином, теперь осторожничаю. Хотел получить на «портале для связи с Богом Интернета» хорошую домохозяйку, чтоб не растить-воспитывать детей. Главное достоинство женщины- домовитость. Написал письмо Богу Интернета, попросил не публиковать на сайте – проверил, не публиковали. Теперь МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЯТ ДОМОЙ КАКИЕ-ТО ЖЕНЩИНЫ, говорят, что из какой-то службы, которая ухаживает за стариками и хотят ухаживать за мной. Я не давал здесь своего номера телефона! За мной не надо ухаживать, потому что я НЕ СТАРИК. Мне НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ДОМОХОЗЯЙКА! Как я могу отменить заявку к Богу Интернета и куда мне обратиться?
20.07.2010 15:42:26 Я тоже недоволен этим сайтом. вместо жены мне подарили крысу с ее именем
19.07.2010 16:46:19: Заявление руководителю сайта
Прошу убрать мое заявление о возвращении жены, от 29 мая с. г. в котором я убрал птичку чтобы не печатали. Потому что я просил, чтобы вернулась женщина с которой я живу в гражданском барке уже 4 года и с котораясо мной поругалась. Я не знаю зачем ывы это сделали но моя вторая жена с которой я не даже не разговаривал уже 7 лет приехала ко мне со своими чемоданами и теперь моей гаржданской жене некуда ехать. Я вас очень прошу больше не принимать мер по возврату никаких женщин, потому что вчера уже звонила первая жена, которой негде жить, потьому что они не мугут заплатить за кредит и банк забирает квартиру. Очень прошу удалить на хрен мое первое заявление С уважением, Сергей Васильевич
Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую. Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь ( воркуют перманентно, голубушки?)))". Много интересного для себя почерпнула. =)
Тут недавно в «Терроризме» появилась сносочка (http://www.sem40.ru/recomended/video/24042/) на концерт Юлия Кима. Коротко говоря, г-н Ким, который называет себя «русским шансонье», выступая на этом концерте, рассказал бруклинским евреям, что он уже два года живет в Израиле и стал пламенным патриотом этой страны. И даже спел в адрес Израиля: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!»
Это напомнило мне историю одной нашей соотечественницы, которая в середине девяностых работала на химическом предприятии в Южном Тель-Авиве. Когда мы слышим «химическое предприятие», то представляем себе большое здание. Там же был просто здоровый навес на столбах (летом – от солнца, зимой – от дождя), а под ним – ванны с растворами, в которых обрабатывались металлические детали. В Тель-Авиве температура зимой ниже десяти градусов практически не опускается, - плюс десяти, конечно, это же субтропики, - так что в принципе можно обойтись и без стен.
Эта компания была основана еще в пятидесятых годах. Основатель уже давно умер и всем заправляли его взрослые дети. Деньги вкладывать в этот бизнес они не хотели, поэтому все оборудование так с момента возникновения компании и не менялось. Ванны, вначале покрытые химически стойкой эмалью, давно облупились и текли. Их постоянно латали и запускали процесс снова.
Женщина, о которой я рассказываю, начинала работать зимой. В первый день, когда она вернулась с работы домой, то обнаружила, что колготки там, где они не были защищены юбкой, сплошь покрыты мелкими дырочками. Долго она гадала, обо что же их можно было так изорвать, но так ни к чему и не пришла. Колготки пришлось выбросить а на следующий день - надеть другую пару. С ними произошла та же самая история. И вот тогда до нее дошло, что то, чем она дышит на работе, разрушает капрон. И дошло еще, почему у «предприятия» нет стен и почему никогда не выключаются огромные вентилляторы, создающие страшный сквозняк и летом, и зимой.
Так что, отработала она минимально необходимый срок, чтобы получить безработицу, и добилась, чтобы ее уволили. «... где так вольно дышит человек! »
Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет. "Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось никаких сомнений в семейном прозвище. Дело не в этом. Сыну шесть лет, и в садике и в любой компании сверстников,(+5лет включительно), у него непререкаемый авторитет. Знает кого, куда, и как ударить, чтобы было мучительно больно. (Ага, горжусь! Сам научил!) Но при всем своем умении мой сын НИКОГДА и НИКОГО не обидел первым! ЗАЩИТА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ! И этим я горжусь особенно! А теперь сама история. Идем мы с ним по тротуару вдоль квартала, а на встречу четыре неадекватных чувака. -Мужик, тормозни на минутку, если ты мужик. Не, парни, ща сына к деду уведу, потом пообщаемся, если дождетесь. Иду дальше, внимательно вслушиваясь в шаги за спиной(ну район такой, чего поделать). -Ну и пошел ты на хуй, пидор. Прижимаю сына к стене дома, снимаю с плеча сумку с гостинцами для деда, очки, отдаю Максу и поворчиваюсь к тварям. Как будто этого и ждали! Побежали ко мне сразу трое. Гы-гы. Я уже все прикинул, куда, кого, и во что бросать и тут справа - звонкий, на полквартала голос сына -Папочка, не убивай их пожалуйста, мне завтра в садик. Твари, как в стену с разбега ударились, аж назад сдали, и так же задом, потихоньку, чего то бормоча, скрылись за углом. Хотелось, конечно Максу выговорить, ему, мол, можно драться, а мне нельзя? , но не стал. Все-таки ПАПА, пример надо подавать. Гы-гы....
Про силу мысли. Сижу на работе и мечтаю завести котёнка породы мейн кун. Через некторое время обнаружила на себе кошачий волос. И это при том, что дома у меня живут попугай и рыбки... 0_0
Вечер, «час пик». Одна из самых проблемных улиц города — здесь старая застройка мешает расширить проезжую часть, поэтому пробки уже стали нормой. Удивительно, но сейчас их нет. Машины бодро движутся двумя параллельными рядами с приличной для этого времени суток скоростью. Это даже немного настораживает — если где-то хорошо, то где-то должно быть и плохо. Таков закон равновесия.
Еду в правом ряду. Прямо передо мной небольшая малолитражка, за ней — пляжный внедорожник с открытым верхом. Внедорожником управляет девушка с роскошной гривой светлых волос. Рядом с ней в левом ряду едет «праворукая» иномарка под управлением другой девушки. Дамы мило беседуют через окна. Неожиданно, судя по жестам, водительница «японки» просит блондинку на джипе пропустить ее в правый ряд.
Ага, а еще говорят, что красивые женщины между собой не дружат... Блонда ударила по тормозам со всей предупредительностью, чтобы пропустить подругу. Джип встал как вкопанный, а вот у следом идущей машины тормоза оказались похуже. Удар, звон стекла, хруст сминающегося металла, малолитражку разворачивает в сторону, она задевает еще кого-то. Движение останавливается. Ну, здравствуй, пробка! Все в порядке — закон равновесия действует...
История, рассказанная сегодня в аське одной девушкой. А сейчас блин занималась такой фигней: дома не было инета 6 дней. Вызвала мастера на дом. Он сказал, что гроза была сильная в субботу и она понимаешь, сломала их оборудование и затем сожгло мою сетевеую карту. Предложил поменять карту за деньги, акт составлять отказался, на что я не согласилась. Я ее купила сегодня. И вставила, хотя внутренности компа видела первый!!! раз. (Не считая того раза, когда пылесосила их)))) Я позвонила знакомому, давай объяснять, что я купила сетевую карту, она на железяке какой-то и к ней приделана зеленая штучка с микросхемами. А у меня в системнике сетевая карта в виде кубика железного... Бедный Стас... нашел в себе мужество объяснить по телефону что такое материнка, как она выглядит, разобрались, как выглядит видеокарта. Потом объяснил, что такое слоты, которые под видеокартой находятся... и что туда надо запихать сетевую карту и тд и тп. Но! я тоже мужественно держалась все выслушала и все правильно сделала. А еще он говорил, чтобы нежно все делала, не варварски))). Я теперь с инетом!!!
Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно, далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув, девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном направлении.
Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает... Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася) - Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весело беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.? Я говорю- сорок, а что? - Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...? Я говорю..-Сорок, мне же виднее.. - А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно) Я говорю...- а давай... Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико? - Нет... а сколько? - Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы... ... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...
Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ.. Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги? - Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел... С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом... Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...? Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...
.. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....
Есть у нас в компании один парень, по имени Жора. Парняга крепкий и отличающийся двумя особенностями: во-первых, чрезвычайно начитанный, во-вторых - не преваривающий всякого рода извращенцев. Причём доказывающий это не как автор данного опуса (который пристающему гомику сразу норовит в лоб заехать), а с точки зрения правды и логики. Основная трагедия Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к геям относится. Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной предрасположенности индивидуумов к гомосексуализму Жора разметал играючи (в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный). Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую "немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что они "такие же, как мы". И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То есть - начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда" понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже, а именно ИЗРЕКАЕТ): - Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему (мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи....с не разбазарил! Аминь! ... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей компании притчей во язытцах...
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.
Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….
С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.
Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.
С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.
Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.
Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.
К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.
Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.
То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!
Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.
В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!
Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.
Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.
Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170! , 180!! , 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?! …или сколько там уже, 240? 250??? … Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!
В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!
На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.
После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.
Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!
Было как то моя дочечка в возрасте, около 4-х лет, ночью, во время сна упала с подростковой кровати. Упала с грохотом, вместе с подушкой, со словами: "о-й я за-ва-ли-ла-ся" шустренько подскочила, толкая впереди себя подушку вскарабкалась обратно на свою кровать. И буквально через пару секунд, уже сопела как ни в чём ни бывало. А мы с женой пошли по ржать на кухню.
Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко). Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали. Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и Москве
Действующие лица: Никита, 3.5 лет Я - его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)
Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.
Анестезия - это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа?" - вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.
Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...
Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза. Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.
Тут ремарка. Наш сын - патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина - альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").
И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "дай мне то!" - это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам. Пауза после получения третьей....
То что щас расскажу слышал сам как и многие наверное телезрители. все происходило в прямрм эфире но уже давненько в период перестройки, передачь типа "Взгляд" и им подобных. А было это интервью с Яковлевым..... рассказывает он как обсуждал он со своим другом Примаковым сидя толи у себя толи у него дома тогдашнего английского лидера, Железную леди - Маргарет Тетчер которая впервые посетила столицу и Примаков с ней общался а Яковлеву не довелось. Далее приблизительно такой диалог (пересказываю со слов Яковлева) Я - ну и как тебе Тетчер? П - чувствуется что серьезный политик, авторитетный лидер..... ну и тп. Я - ну а ваще как? П - нууууу...... я бы не стал... я был в ах - е...... восхищен!!!! нормальные мужики!
Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось, видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его спрашиваю, мол, в чем дело. - Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь, кокетку. »
Вот только что сижу смотрю телек, на первом канале идет передача "Участок". тема видать там там всякие мошенничества, рассказывают как по всякому дурят народ. Сидит девушка за компом на каком то сайте для желающих худеть по уникальнешей программе где надо зарегистрироваться и отправить смс на номер четырехзначный, стоимость 3,5 руб. Она показывает всем в камеру что у нее на счету 650 руб, она отправляет, ей приходит "уникальный" код, вводит его на сайте и тут выскакивает сообщение с сайта НЕВЕРНЫЙ КОД. Зрители лежат почти)))). Рядом стоит эксперт - подполковник МВД и подкалывает: Там еще должно быть написано (а сайт как помним для худения) МЕНЬШЕ ЕШЬ!!! зал опять под креслами лежит. Далее эта девушка смотрит баланс а там 350 руб!!! а на сайте было написано 3,5 руб, видимо не там запятую поставили))) Но это еще не все, из-за чего я это пишу тут. Полсе этого сюжета выходит типа рекламы передачи "Участок" и ведущая говорит что то типа если вам нужна помощь правовая то ЗВОНИТЕ НА ГОЛОСОВОЙ ПОРТАЛ 0789!!! и мелко так написано: стоимость одной минуты 37 руб... вот сижу и все думаю, а вдруг и тут не там запятую поставили?...
мы с другом работали консультантами в сотовой связи. и вот там случилась такая обычная для на нас акция - кладешь на счет деньги и полуаешь сим карту с бесплатным подключением, и твоими деньгами на счету. для этого естественно нужна отчетность, мы брали ксерокопии чеков ну друг и говорит: - сейчас вы должны сходить и отксерокоПОПИТЬ чек... все присутствую щие разразились смехом)
Это не итория это фраза из современной песни удивленно голубь сизый УЛЫБАЕТЬСЯ в окне очень интерестно а это КАК непомню из какой песни кажеться "Время-наркотик"
Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос. Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ. Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских девушках.
На допросах члены группировки признались, что планировали дополнительные теракты – в том числе надеялись взять в заложники солдата или гражданского в районе Гуш-Эциона. Готовясь к этой операции, они приобрели парики и кипы. Как сообщает Ynet, на допросе один из террористов признался, что за две недели до теракта его 6-летнюю дочь прооперировали в иерусалимской больнице «Адасса Эйн-Карем». Спонсором операции была израильская благотворительная организация.
О пять про Израиль. Иду вчера мимо стройки. Конец дня, жара (конечно, не такая как в России) Двое молодых парней монтируют кран. И тут, с высоты 3-го этажа, на чистейшем русском доносится: "Саш, посмотри пожалуйста, болт зашел?"
Вторая по масштабу после Сочи-2014 всероссийская стройка, саммит АТЭС-2012, пользуется значительно меньшей известностью. И напрасно - деньги туда вкладываются сопоставимые, 300 миллиардов рублей, и в значительно более короткие сроки. Для тех, кто слабо ориентируется в цифрах с 11 нулями, поясню - это 70 тыс. долларов на среднюю владивостокскую семью. Из которых эта семья не получит, естественно, ни копейки. Наоборот, будет платить потом многие годы за содержание супертрассы, заботливо проложенной в обход Владивостока по маршруту аэропорт - остров Русский, и супермоста, с оным островом соединяющим.
Нелегкая задача - как зарыть в скудную владивостокскую почву за три года 10 миллиардов долларов - решается творчески. Финансовая политика федерального центра теперь проста: в обход всех конкурсов-тендеров, которыми кошмарят государственные закупки по всей стране при покупке даже лампочек и батареек, эти миллиарды переводятся многоуважаемому господину Арасу Агаларову, который сам сообразит, кому и сколько.
О результатах недавно удачно выразился местный журналист: "На остров Русский теперь по ночам нелегально переезжают целыми аулами". Сколько получат за свой труд безвестные строители, каково будет качество их работы - см. Нашу Рашу.
20% откаты, пару лет назад шокировавшие российскую общественность - наивное пасторальное прошлое. Чиновники, наверно, локти сейчас кусают, что так стеснялись. Супермост на Русский остров будет стоить в 8 (восемь) раз дороже, чем недавний сопоставимый в Европе.
Чтобы оправдать этот небольшой перерасход, местные чиновники теперь с трогательной самоуверенностью публично заявляют, что мы строим, оказывается, самый большой мост в мире. Это при основном пролете 1,1 км и паре километров подъездных эстакад. Говорить такое во всеуслышанье в городе, где почти в каждом доме гугль, википедия и анекдот.ру - смеху подобно. По соседним Японии, Корее и Китаю эти чиновники ездят, очевидно, очень крепко зажмурившись. Однажды технически подкованный специалист действительно выразился в духе "самый большой мост", но с абзацем технических оговорок. И вообще он лепетал про какую-то мировую двадцатку. Как такую хрень упомнить нормальному чиновнику?! Самый большой, и привет. Без абзаца.
Без этой длинной преамбулы невозможно оценить прелесть популярных во Владивостоке лозунгов:
"Не дадим разворовать федеральные средства кому попало!"
"Мы встретим достойно саммит АТЭС! Не знаем только, со штанами или без"
Знаете, я до сих пор верю, что наши Царь-пушка и Царь-колокол - самые большие в мире. Пусть в какой-нибудь там номинации. Ну и пусть не стреляет, ну и пусть не звонит. Они наши символы - символы идиотских амбиций государственной власти с нулевым результатом, символы безграничного терпения и таланта нашего народа. Мосту на остров Русский теперь подбирают имя. Сначала его хотели назвать Университетским мостом, потому что объекты саммита после его проведения передаются Дальневосточному федеральному университету. Потом краевая власть зачем-то обиделась на слишком вольнодумный вуз, и мост теперь собираются назвать Русским. Как будто все остальные мосты в России иностранные. А я бы назвал его Царь-мостом. Пусть это будет памятник уже путинской России, с другими масштабами - под миллион тонн вместо каких-то 200 тонн Царь-колокола. Но он такой родной для всей истории российской государственности...
1. Всем непрерывно рассказывают, как страшно жить у идеологического противника. 2. Все непрерывно поют о счастье быть под руководством Замечательного Вождя. 3. Отказывающиеся петь отправляются в места не столь отдаленные. 4. Секса нет. "У нас секса нет". 5. За всеми непрерывно наблюдает Большой Брат. 6. Сомнение в утверждениях Вождя наказуемо высылкой из страны или опять же - отправкой в места не столь отдаленные. 7. В самом начале истории страны были бунтовщики, но потом их изгнали или истребили. 8. Лучше всех живут граждане именно этой страны. Сомнение в этом.... См. выше. 9. Чем ближе к Вождю, тем лучше живется и больше власти. 10. Вождь умер, но он жив и будет жить. По меньшей мере, согласно официальной пропаганде. 11. Вождь разбирается во всех науках лучше всех и всех мудрее.
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.
Порой интересно было послушать молодёжные радиостанции, как они преподносили новости, или общались между собой, слеп левая слова всевозможными, ы-ы-ы, а-а-а, или тянули слова, и. т. д. Можно было море юмора черпать. Слушал давненько. Начались новости, обо всём по немного, потом: - Российский профессор ----------(уже не помню за какие заслуги)был удостоен а-а-а-а-шнобелевской премии. ----------------------------------------------------------------------- Или ещё чище: - А вы пиво сраками пили?
Я прям не знаю, либо многолетняя и особая тренировка нужна? Либо человек, должен обладать особым даром?
Очередная бредовая реклама из телевизора. Я интересную передачу ждал, ну и включил телек чуть раньше времени. Сижу за компом, за спиной телек бухтит чего-то, я вполуха слушаю, а там реклама идет. И вдруг говорят: - Возьмите тест, и получите две полоски! Я думаю: Не дай бог! СТОП!!! ЧТО??? Это реклама уже советует забеременеть? Поворачиваюсь к телеку, но реклама уже кончилась. Ну и ладно. Начинается передача, которую я ждал, я сижу смотрю, и вдруг опять эта реклама пошла. Тут я уже повнимательней прислушался и присмотрелся: - Возьмите две полоски (показывают две бумажные полоски) и пройдите тест! Прикладывают эти полоски под мышки, одна мокрая, другая сухая. Это была реклама дезодоранта!
лет 6-7 назад не помню какой турнир вообще не футболист я, но за наших болею местами, игра Испания-Россия, друг уже на то время там живет несколько лет, в Испании то бишь, перед прямым эфиром карифан звонит,"Будешь смотреть?","Буду" отвечаю, ну наши проигрывают к сожалению, сижу пиво допиваю, звонок из Испании от карифана, ну чего то разговариваем на тему того что наши проиграли, и тут его жена чего то так эмоционально сказала, он ржёт, чего говорю она там сказала, а фигали говорит, хоть и француженка, но как моя жена за Россию болела, и расстроилась "И пусть"говорит "русские лучше в шахматы играют"
Щелкаю пультом от телевизора, натыкаюсь на очередной голливудский дефективный (это не опечатка, детективным его назвать нельзя) блокбастер. Полицейские осматривают место происшествия, где лежит неопознанный труп. Один полицейский говорит другому: «Существует шесть степеней убийства (оба-на, это как? Где Задорнов?)». Лирическое отступление. Позднее, посидев с пивом, придумал. 1. Совсем не убил. 2. Не совсем убил. 3. Не доубил. 4. Убил. 5. Совсем убил. 6. Переубил. Продолжение. К месту происшествия подъезжает кортеж из трех автомобилей. Впереди полицейская машина с мигалками, следующая, простая. Замыкает полицейская машина с мигалками. Ну, мало-ли может начальство приехало. Из гражданской машины вылазит паренек азиатской наружности. Оказалось главарь вьетнамской мафии в этом городе. Полицейские вежливо, за руку, здороваются с ним. Подводят к трупу, интересуются, знает ли он труп. Вьетнамец узнает его. Рассказывает, что последние 15 лет он был его заместителем. Далее следует слюнявый рассказ о том, каким замечательным, добрым, отзывчивым, справедливым, чутким человеком был покойный. И все это на фоне того, что от зрителей не скрывают, что вьетнамцы торгуют наркотиками. Полицейские высказывают соболезнование вьетнамцу. Предостерегают о возможном покушении и на него, так как им неизвестна причина убийства. Может быть, появилась новая банда, которая хочет отобрать рынок сбыта у вьетнамцев. Опять вежливо за ручку прощаются с вьетнамцем. Тот садится в свою машину. Кортеж из трех машин уезжает в обратном направлении. На следующий день полицейский (п) докладывает своей начальнице (н). (п) Убийство, наверное, совершил Джо (имя изменено мной из этических соображений). (н) Почему вы так думаете? (п) Столько-то лет назад он прилетал в Лондон, там было совершено похожее убийство. Столько-то лет назад он прилетал в Париж, там тоже было совершено похожее убийство. Три недели назад он приехал в наш город. (н) Где он сейчас? (п) Уже два дня его никто не видел. (н) Хорошо, продолжайте следить за ним. Это была не комедия, а серьёзный дефектив.
Сам давно живу в Китае, по утрам смотрю новости, а также обзор прессы, вчера рассказали о случе произошедшем в г. Нанчанг (провинция Цзянси), прохожий заметил бомжа в крайне истощенном состоянии который валялся возле дороге, решил ему помочь вызвал скорую, врачи констатировали голодный обморок, выяснили личность "бомжа", оказался выпускником престижного пекинского университета "Политических наук и юрисприденции", после окончания универа купил по ошибке билет не в ту сторону, вместо родной Фуцзяни уехал в соседнюю Цзянси, с его слов, когда обнаружил ошибку, денег осталось совсмем не много, хотел устроится на подработку, никто не взял, в результате пробомжевал несколько недель, питаясь на помойках, ведущий программы обзора прессы отметил, беспомощность молодых людей, которые получили прекрасное образование но не умеют справлятся с элементарными жизнеными задачами, может вызывать только сильное сочувствие и беспокойство.
В России две беды, и одна постоянно ремонтирует другую.
Дороги, а особенно их ремонт, в России страшное дело. Подготовка к чему-либо тоже не то дело, с которым у нас справляются хорошо. А ежели это совместить...
Про то как Ярославль готовится к тысячелетию можно рассказывать долго. И все равно про все не расскажешь, так же как и все не сделают. Я хочу рассказать о тех кто наши дороги делает лучше, а кто хуже.
В Ярославле есть окружная дорога, которая из-за ремонта центра города, очень загружена. С нее есть незаметный съезд, который петляет между домами и выводит на ту же окружную. Так вот эта самая тропинка федерального значения (иначе её как-то язык не поворачивает назвать)избита до такой степени, что езда по ней напоминает экстремальное ралли. Недавно приехала дорожная служба сняла асфальт... и ездить сразу стало легче, выбоин на дороге не осталось!
Теперь о том как эти самые дороги "ремонтируют" Московский проспект заасфальтировали быстро и одним из первых, но затем к всеобщему удивлению этот самый асфальт стали снимать. Оказалось, что вместе с дорожным покрытием заасфальтировали и канализационные люки. На следующий день, отвечая на вопрос корреспондента: "Это у вас технология такая?", прораб с абсолютно серьезным лицом начал рассказывать о новой технологии, которая и заставляет их заасфальтировать люки, а затем их снова выкапывать и снова асфальтировать.
Такими темпами Ярославль будет праздновать тысячелетие 31 декабря(с)
Бля! Был выеб***н*** по самые помидоры милой Большой Лавкой, рекомой Аэрофлот. У них типа есть продажа билетов через сайт и я ей пользовался. Раньше. Ну, думаю цивилизация. Щаззз. Электронный платеж пошел но не дошел. От банка бабло ушло, в аэрофлот не пришло. Звонки, нервы. В конце концов добился ответа. У них сервер поломавшись!!!! А объяву о том вывесить в лом, да? Хрен, все экпериментально. Обстук об углы. Сказали так. Подрывайтся - беги в ближайший офис, тама плати налом а бабло тебе возвертаем. Вот бля в разгар рабочего дня развлечение. Ладно деваться некуда. Подорвался. Прибег. Полный офис таких бедолаг. СЕРВЕР АЭрофлота накалывает всех, а почитить его не могуть поболее суток. Мне устроили интернет вручную и платеж таки провели, да и билеты дали. СЧе бля за сбой если его можно обойти в ручном режиме? Думаю не сильно сложный. На вопрос почто не сделали резервный сервер получил типа ответ - ежели такой умный то почто у нас не работаешь? Ладно. 2 часа на нервах. Пережили. Вывод: Больша Лавка критична по ключевым людям нижнего звена (сисадмины, ау) но этого не осознает. Ну не верю я, что такой критический ресурс нельзя за сутки вернуть взад. Можно. Вообще насколько я знаю стандарт (а Аэрофлот наверняка имеет не одну ксиву о соответсвии стандартам) - 4 часа. Значит уволился или в отпуске тот парень, который реально систему держал. Вот такое наблюдение.
Занимаюсь расшифровкой интервью (если кто не знает - такая довольно тягомотная работа: слушаешь запись и далее вручную набираешь услышаный текст, то есть устную речь переводишь в письменную). Интервью двухчасвое, пальцы на "клаве" путаются, далее - коррекция ошибок. наткнулся на неверно набранное слово: ВОСПИНАТИЕ (в исходном тексте - "воспитание"). Подумалось: а ведь какая точная опечатка!
Универ) Писали контрольную. раздают работы, всем раздали, а мне нет. ну я типа говорю, где моё то.. Преподша мя зовёт к себе и начинает на всю аудиторию говорить, что у мя ужасный почерк и она ничё не поняла.
Препод: Пол часа разбирала мои каракули, так и не разобрала. Если ты щас не прочтёшь мне эту фразу, я тебе поставлю 2 балла
Я смотрю в тетрадь, реал не могу понять чё у мя там написано))))
Я: Да не знаю я чё тут написано, давно это было! Между прочим, разбирацца в почерках, это ваша профессиия! Препод: O_o
г. Красноярск 90-е. Еду с роботы, в своей ВАЗе-2102, с товарищами. Нас обогнал и остановился на светофоре милицейский уазик, мы за ним. Вдруг один из товарищей: - Мужики смотрите!-Дьявольская машина! Смотрим, и впрямь дьявольская! На милицейском уазике, бортовой номер 66 и в гос. номере 666.
Вспомнился старый анекдот из КВН времен перестройки... Прошло в новостях: Всеми нами "уважаемый" Кудрин А. А. решил покуситься на закрытые ПИФы, чтобы вытащить оттуда недвижимость, уходящую из под налога на имущество. Акцизы, подоходный налог, НДС... Чего бы еще пособирать? Его подход к экономике России этот самый анекдот и напомнил... "Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и чаще доить.." По-моему, очень полно данного выдумщика характеризует.
Навеяло историей про тыряный газ и топор. Живу в небольшом городке в частном доме. Пришло время заколоть поросёнка. Приняв за успешное дело грам 150 пошол на мокруху. Замочив свинтуса и возвращаясь в дом, слышу стук в входную дверь. Открываю дверь и вижу попрошайку, у которой медленно округляются глаза, она пятится назад, падает и потом убегает. Я сначала ничего не понял, а как посмотрел на руки-доперло. А чтобы вы подумали увидев здорового мужика с окровавленными руками и с 30-ти сантиметровым ножом. Супруга, стоявшая сзади, чуть не задохнулась от смеха. Ждали милицию, но она не приехала.
Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было 11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там точно встретишь?» Но разговор не о том.
Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень, какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4 года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.
Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол, пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря, чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как здоровенный мужик со светящимися глазами.
Я начинаю ребенку нести околесицу: - Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она выскочит и нас схватит. Смотрю, достало это сына: - А она нас сейчас не схватит? - Нет, она от дяди далеко не отходит. Тут у него другая мысль ударила: - А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой). Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и успокоился.
И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец, какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.
Со слов знакомого, на выпускном в детском саду, детей спросили кем они хотят стать когда вырастут? Как обычно кто врачем, кто летчиком, один ребенок -а я милиционером, а почему? А мои папа потому что каждый день приносит вот столько денег и разводит руками. И все дети в будущем тоже решили стать милиционерами .
Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!". Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит тратить время. Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю, сюжета тоже. Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых, "как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы, нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец, потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй" сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом))) печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку, куда минут 5 назад он выбросил своего товарища. Но хороший парень на этом не останавливается. Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380, ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить. Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров. Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу. Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь. Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня. Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью. Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
Вчера фильм смотрел, советский, 80-х годов. Там рассказывалось, как КГБ отлавливало иностранных агентов, которые среди молодёжи распространяли журналы как что делать нужно. Фраза такая: парень девушке показывает фотографию из журнала " Такое сделать сможешь?" "Смогу, но только не при всех"
Я чуть не умер - тут КГБ отлавливает журналы, предполагается, что юнные пионеры не знают про это ничего. А на по верку девушка что-то там согласна не при всех... У меня сразу всплыл Вопрос: а что же она делает ПРИ ВСЕХ???
Сегодня (13,07,2010) читаю истории на этом сайте.( Вообще он мой любимый на весь и-нет). И вдруг при переходе на какую то страничку наблюдаю справа рекламку: - Укравшие деньги свердловчане спаслись от похитителей и поженились. Вот так, без знаков препинания. Подзавись думавши.
Не понять нам, мужикам, женщин. Сегодня едем в электричке. Жарко, жуть. У меня бутылочка воды. "Полей, говорю, панамку, легче будет". Она начала лить на голову - уж очень жарко. Потом так посмотрела на меня... "Тебе стремно со мной?" Застеснялась.
А мы уже больше года женаты. Больше пяти лет знакомы. Мне под 50. С первого дня знакомства в поездах, метро, на станциях целовались, пили... А я, так и ссал, и блевал, случалось.
И вот, она, и вправду, подумала - меня стремает...
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь - натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом".... п. с. правда пластырь там все же нашелся. ЧК
Поехал как паломник в Дивеево - там хранятся мощи Серафима Саровского. Одна из святынь Дивеевского монастыря - "канавка" - если по этой канавке пройти, сто пятьдесят раз прочтя молитву Богородице, осчистишься от греха. Суть не в этом. "Канавка" - насыпной холм высотой метра четыре... ЧК
В 2007-2008 года прошли очень сомнительные торги прав 49-летней аренды лесных участков площадью 991 га на западе от Москвы. По этому поводу суды тянутся до сих пор. Из новостей: "ООО «Эко вест» получило 397 га в Баковском лесничестве за 24,39 млн руб. (614 руб. за сотку). Этот участок достался структуре Романа Абрамовича, рассказывал «Ведомостям» источник в Минприроды."
Но это все старая история. А теперь новая: если взглянуть на карту, то о ужас! Баковское лесничество - это те самые земли, на которых будет строиться "Силиконовая долина", то самое Сколково. Т. е. офшорная зона будет построена на землях Романа Абрамовича (которые он еще и купил за даром). Это безусловно объясняет выбор места для строительства "наукограда". Кстати, кто там место выбрал? Уж не Медведев ли? Смешно? Как минимум забавно.
Когда перестройка стала наконец свои плоды, и с продуктами стало очень плохо. Директор нашего завода беспокоился не только о себе но и о колективе. Г дето по бартеру он приобрел вагон куриннух яиц. Когда поделили на всез работающих то получилось по 8 штук каждому роботнику. Один из корифеев нашего отдела в момент распределения бегал по цехам и пму достался самый непрезентабельный набор яиц. Вот он входит в отдел видит у каждого на столе яйца, подходит и на его столе лежат самые мелкие и самые грязные яйца. И он задает сотруднице которая сидит рядом с ним: - Лина, а почему у меня яйца мелкие и грязные, а у Рафаила большие и крупные. Лина замешкалась. А Рафаил ответил: -мыть надо чаще.......!!!
Был у тещи на выходные эти. Маленький провинциальный городок. Всякой бытовой техникой торгует единственный магазин. Так вот, на дверях этого магазина обьявление формата А3(!!!). "Вентиляторов нет!!!! Предварительная запись на вентиляторы у продавца!" Видать жара конкретно достала всех...
Ответ представителя провайдера AVK-Wellcom клиенту, недовольному услугами компании.
"На самом деле я просто для себя пытаюсь найти объяснение всему происходящему и на мой первый взгляд, мне показалось что количество потребетелей электроэнергии резко возросло, в частности по причине использования систем охлаждения воздуха. Меня натолкнул на подобные мысли тот факт, что я в последнее время вижу много людей приобретающих и несущих с собой обычные вентиляторы охлаждения. Может есть и другие причины отказов, мы лишь можем только предполагать. Мне ничего другого больше не остается делать, как сожалеть о происходящем и по-прежнему прилагать все усилия компании на ликвидацию аварий, иногда по не зависящим от нас причинам."
До чего дошла жара в Москве! Смотрю НТВ на компе. Новости. Говорят о чём-то вроде... внешней политики. Внизу надпись "Обозреватель..." Бросив взгляд- читаю "Обогреватель..." МГНОВЕННО переключаю канал...
Мы в середине семидесятых маршировали под (Губит людей не пиво) и (Как турецкая сабля твой стан) До сих пор помню глаза молодых офицеров Привет всем с кем орал эти песни
Посещение официального дилера Автоваза в г. Тамбове "Тамбов-Лада" июль месяц 2010г. Ну сайта у дилеров отечественных производителей нет, нужно обязательно посетить их салон, чтобы узнать что-то. Правительством объявлена несколько недель назад вторая волна утилизации авто(автохлам). Дилер облюбовал бывших цех завода, просто поделил огромное пространство цеха металлическими листами до половины высоты здания между салоном, мойкой и зоной техобслуживания."Заходим" в салон, слышны за стеной брызги воды и за другой стеной технологический шум -удары молотка, шум электродвигателей. В "салоне" немного машин - штук 6-7. Покупатель(П) спрашивает менеджера)(М): "П"-А можно у вас заказать автомобиль по программе автохлама? "М"-Нет, на данный момент программа по утилизации приостановлена, если и она будет работать эта программа, то только для того чтобы поставить автомобили тем, кто уже участвовал в первой волне утилизации, но ещё не получил свой автомобиль. Покупатель понимая, что ему не удастся сбыть свой старый автомобиль, решается купить новый без поддержки государства. "П" -А без программы утилизации можно купить автомобиль? "М" -Можно. "П" -А когда придёт машина нужного цвета и нужной комплектации? "М"- Заказать машину нельзя, можно купить, только те машины, которые есть в салоне "П"- А есть ли комплектация "люкс" Калины универсал любого цвета "М"- Нет, есть только базовая комплектация "П"-А когда у вас бывает завоз? "М"- Мы не знаем когда у нас будет завоз и что нам привезут...
Жил я тогда в Красноярске, снимал угол в частном доме. Привёз машину дров, чурбаков пиленых. Колун, самодельный, увесистый, на дворе мороз, одно удовольствие колоть. Увлёкся, и забыл про верёвку бельевую, которую сам же натянул. Размахнулся, резкий выдох, Х-А, а колуна в руках нет. В рубился быстро, что колун сейчас, и очень быстро вернуться должен,(закон то физики, я помню), как сиганул в перёд через дрова. Позади себя услышал возвращение колуна, на место взлёта. В тот момент мне показалось, что сердце моё бьётся о рёбра. Закурил я папиросу, шапкой вытер пот с лица, присел на чурбак... Смотрел я на кучу дров, на место моего взлёта и посадки, и задавался вопросом. Как это у меня получилось, и вообще почему через кучу дров? А не назад? Ведь сзади не было ни каких препятствий... Но одно знаю наверняка, что я не за какие бабки, не смог бы повторить тот прыжок!
Эмигранты в Греции. Работаем с напарником(греком)-тянем кабель вдоль дороги. Позади нас, метров триста, есть развилка в форме греческой буквы дельта(треугольник). Ночью какой-то джигит снес табличку с указателями направлений-направо, налево, разворот. На карте этой развилки нет вообще! Многие туристы останавливаются на этой самой дельте в недоумении-некоторые поворачивают направо, некоторые налево. Половина из тех, которые повернули налево, притормаживают возле нас(мол, местные, дорогу знают, да и больше нет людей на дороге). Первое время мы с напарником честно объясняли(он на плохом английском, я на таком-же немецком)-если вам туда, то разворот, через триста метров дельта, потом налево по верхней дороге. Потом все это надоело. Нарисовали схему на куске картона-вот мы здесь, вот развилка, если вам сюда, то прямо, если нет, то разворот. Где-то под конец рабочего дня оставливается очередная кавалькада из трех автомобилей. Я держу картонку со схемой в руках(моя очередь выручать туристов). Из передней машины выходит парень и на ломаном английском начинает спрашивать дорогу(хоть и английский не мой язык, но как-то уже научился распознавать немцев, голландцев, англичан). Сунул ему самодельную карту, потом говорю-Фештеен?! - Я, я, ферншеен! Парень развернулся и ушел. Я ему вдогонку на русском:-Так ты хорошо понял? Он мне в ответ на том же языке:-Да, я все понял, спасибо! Метров через пять до него дошло, что разговаривал со мной на русском языке. Быстро вернулся назад. - Слушай, а русский ты откуда знаешь? - Да я с Украины, вот работаю здесь. - Вот, повезло! А мы собираемся отдохнуть, сначала поедем в один монастырь, а потом на море. Подскажи дорогу, а то эти греческие карты могут завести куда угодно. Достали карту, показал ему маршрут, новые дороги, которые на этом путеводителе не указаны. Минут через десять не выдержала его спутница. Вышла из машины. - Да шо ты с этим долбаным греком столько времени базаришь! Спроси дорогу, и все, ехать пора!!! Парень только отмахнулся. Девушка не выдержала, подошла ближе. - Ну нифига себе, земляка встретили, что-ли? Представляшь, первый раз в Греции, сегодня утром в Ираклионе взяли на прокат автомобили, немножко запутались, и, первый же грек, у которого хотели спросить дорогу, оказывается из Украины! Наших что, зесь меряно-немеряно? - Да, нет, в городке, который вы только-что проехали, нас всего трое из Украины. Просто вам повезло! Подошли и другие ребята, разговорились, оказывается, киевляне, отдыхать приехали дружной компанией, даже общие знакомые нашлись. Пожелал я им хорошего отдыха, дал свой телефон на всякий случай, но так никто и не позвонил. Видно, больше трудностей в путешествии не встретили. А потом мой напарник все спрашивал:-О чем ты так долго разговаривал с этими туристами? И до сих пор не верит, что это были мои земляки. Мы ведь должны здесь работать, а не отдыхать!!! *Ребята, кто помнит эту историю, подтвердите, что это правда. *
Было мне лет 10 - золотоволосая такая девочка, а растили из меня христианку, рабу божию. Только вот в рабстве ненадолго застряла. Оно, свободному, добровольно в рабы - сомнительное щастье.
Отправились с матерью на экскурсию по Лавре, что в Загорске. А у меня вопросов накопилось. Навроде, если бог такой всемогущий - что ж за бедлам тут на Земле творится. Или если он все знает, за что ж людей в Ад. Он же заранее их грехи наперечет знает. Они не родились еще, а он уже знает, что вечно мучить будет за то, что они совершат. Или он не все знает? Много было вопросов.....
(Вера благополучно не пережила встречи с разумом.... Как часто бывает).
Поймали какого-то попа и начали расспрашивать (ну, дочка, сейчас тебе все объяснят). Для начала я его назвала "святым отцом". Оказалось, смертельное оскорбление. Так только католики-вражины зовут. Что тут, конфессии путала, это бывало. Ладно, переименовали как потребовали. Мне не жалко, но в здравом уме человека передо мной начинаю сомневаться.
Так разнервничаться из-за каких-то конфессий? Можно подумать, его богу они так важны. Сейчас еще вспоминаю - так разнервничаться из-за одного неудачного слова десятилетнего ребенка? У них все же что-то не то с головой....
Я спрашиваю - он мне "верить надо, а не думать". Я еще спрашиваю. Потом еще мама добила - "у нас икона такая хорошая есть, вот она мне кажется улыбается".... (Оказалось, ГРЕХ). .... 10 вопрос. Ответы примерно одни и те же, икона - идолопоклонничество, и никому она не улыбается. Правильно, их бог еще всяким рабам улыбаться будет. Нефиг. Так вот, 10 вопрос - и кульминация!
"ВЕРИИИИИТЬ НАДО, ВЕРИИИИТЬ! А НЕ ДУУУМАТЬ! ПРОСТО ВЕРИИТЬ!" Этот человек орал, словно его режут. Захлебывался слюнями и в общем - вид имел чрезвычайно богоугодный. Мы подумали и ушли. И больше к попам за ответами не ходили.
А вскоре я и бога послала. Ну его, рабовладельца недоделанного. Разве ж достойное существо захочет из людей своих рабов делать? Затошнило - на коленях ползать. Вот такая история. :)))))
Тут в деревне был с Катей случай... Она очень быстро с местными подружилась, стала кататься на велосипедах. А я сразу подумал - деревенские ведь хитрые, еще подшутят над ней. Дай ка, думаю, проведу воспитательную беседу. Подозвал Катю на велосипеде к себе и попросил проехать ее по мягкой траве с закрытыми глазами и мотая головой считая до десяти. На счете шесть она естественно уже упала в траву. Не больно, но зато понятно, что равновесие так не удержишь. Ну и отпусти ее дальше кататься... А минут через десять слышим: бабац!!! И еще раз бабац!!! И рев!!! Выглядываем на дорогу - стразу два велика валяются, хозяива кто хромает, кто просто ревет... Оказывается деревенские и не знали о такой "шутке"... Научил на свою голову.... А Катя к нам подбежала, взяла семечек жаренных побольше и пошла пострадавших задабривать....
Было это очень давно. Ехал я в автобусе из посёлка в город. Будний день, народа не много. Я было примостился на заднем сиденье, и уже засыпал. Слышу пассажиры начинают хохотать, автобус остановился. Из любопытства я прошел в перед и устремил свой взор через лобовое стекло, куда все смотрели. И вижу такую картина. Мужик пьяный переползает дорогу на четвереньках. Остановился и встречный транспорт, пропускают. Все с интересом наблюдаем. Дополз мужик до обочины, с большим трудом было поднялся на ноги, и не успел выпрямиться, вдруг резко его крутануло на сто восемьдесят градусов, снова падает на четвереньки, и после секундной паузы, пополз в обратном направлении. С большим трудом, и несколькими передышками добравшись до обочины, видимо решил что прибыл в пункт назначения, или уж очень устал. И начал укладываться спать. А наш автобус поехал дальше.
Предисловие - У нас на даче есть один сосед - азербайджанин - имя его Батыр. Соседка с другой стороны - баба Нина - с украинскими корнями и старается говорить только по хохляцки. История такая - утром я иду в сильпо за продуктами, выхожу со двора запираю калитку - вижу, две женщины к нашей Нине подходят - А где тут дом номер 5?(как раз там и живёт наш азер со своей женой)- Ну она им по хохляцки и отвечает - Вы до Вики чи до Чурки? - Мы к Вике а кто такие дочурки?
Мне ещё в Древнейше-первейшем профессионально-техническом виват-виват-заведении такая забавная деталь запомнилась. Когда появилось правило использовать на аттестациях компьютерные презентации, аспиранты-ж/лизы сразу ввели манеру украшать края слайдов орнаментом - набившей оскомину местной символикой: разными там гномами, молотками и прочими эмблемами. Дальше - больше. Компенсируя и маскируя дефицит, а часто - и полное отсутствие научного содержания слайдов, аспиранты этого, довольно популярного там сорта стали уделять цЫвильной орнаменталистике всё больше внимания и места. С краешков и углов гномы и молоточки постепенно распространились центростремительно, окружая и вытесняя сжимающуюся "суть" кадров.
При этом гномы стали чередоваться с фотографиями богато отремонтированных коридоров, знамёнами и гербами НаицЫвильнешего, портретами папега, мамега, дочега и их ведущих клевретов (к моменту моего исхода - порой даже и портретом верховного сверхпапега), а также многочисленными и разнообразными пышными девизами, холуйскими виват-виват-лозунгами, здравицами в пошлых виньетках и прочими атрибутами цЫвильности.
Наряду с этим эволюционировал и фон слайдов. Если вначале он был традиционно-монотонным, то со временем в нём стали проступать контуры Древнейшего Профессионального заведения, а затем и тех же самых цЫвильных аксессуаров - сперва размытые, бледные и затушёванные, затем всё более насыщенные, яркие и бесстыдные. Не знаю, как всё это выглядит сейчас, но уже года три назад различить на таких слайдах что-либо относящееся к теме аттестации и самой диссертационной работы было уже почти невозможно. Надо ли добавлять, что шло это всё на "ура".
Замечу ещё, что самое-то противное в описанной мною ситуации заключено в массовости явления, да хуже того, в подмене им естественной нормы. Вот когда я в Герценке преподавал, в основном окружали меня люди вполне адекватные, ну, конечно, с какими-то своими пороками, слабостями и странностями, но чтобы такооое, да ещё массово - ни-ни, вообразить невозможно. А там, в Древнейшем это - уже стандарт.
Знаете, один мой знакомый пересказывал недавно жуткую книгу о российской деревне. Её автор показывал, что в умирающих селеньях, где водка и инбридинг особенно полютовали и подняли долю уродов-олигофренов свыше уровня процентов этак 60, автоматически происходит смена представлений о норме. И люди без патологических изменений становятся яростно гонимыми отщепенцами, париями. Им трудно бывает в такой среде не только потомство оставить, но и просто выжить. Вот и в Древнейше-Цывильнейшем произошло нечто подобное, только генофонд изуродовали не суррогаты спиртного и близкородственные браки, а папег со товарищи своей урочьей селекцией. Кадровой, с позволения сказать, политикой. В итоге на презентации моих аспирантов, где, как вы понимаете, никаких троллей, папегов и виват-призывов не наблюдалось, уже косились, как на крамолу, а вскоре бы при таких-то темпах эволюции и аттестовать, полагаю, не стали.
Произошло со мной недавно. Заехал я в парикмахерскую. Захожу, и пытаюсь поймать взглядом Ольгу, парикмахера, у которой постоянно стригусь. К сожалению, она оказалась в отпуске. Посадили меня, значит, к одной свободной девахе-парикмахеру. Раньше я её не видел. Та поинтересовалась, как меня стричь, и, получив ответ с энтузиазмом взялась за дело. После сей процедуры, решил заехать домой, сполоснуться в душе. Заодно переодеть рубашку, чтобы не кололись состриженные волосы. Позднее, приехав в офис и попив в холодке кофе, решил сходить с коллегой покурить. В ходе перекура он спросил меня: - Тебя кто подстригал? - Парикмахер, конечно, - ответил я. - Газонокосилкой что - ли? – с ухмылкой заметил коллега. Потом он мне ткнул пальцем, где мне «парикмахер» «оставил на рассаду», сказав, что очень уж сильно заметно. Я поехал перестригаться, лучше бы я сегодня туда вообще не ездил. Подойдя к рабочему месту этой же девахи, и без приглашения усевшись в кресло, так как оно было свободно, уставился на себя в зеркало, спереди все было в порядке, а вот сзади... - Как будем стричься? – проблеяла она. - По-новой – сообщил я. - Да у Вас тут и стричь-то особо нечего, - не смутившись, резюмировала она. Её коллеги, работавшие рядом, прекратили всю работу и начали откровенно ржать. Со временем до моей «парикмахерши» дошло, что я у неё сегодня уже был. Я объяснил ей ситуацию, с присущим ей энтузиазмом она сообщила: - Сейчас поправим. Одна девушка, из её коллег, сказала ей: - Люда, лучше одень очки. Третий клиент за день возвращается, это многовато будет. Люда пошарила в тумбочке и вытащила ОЧКИ, толщина линзы, наверное, сантиметр. Водрузив их себе на лицо, она все-таки достригла как надо. Я поблагодарил её, со словами: - Если стесняетесь носить очки, то человечество давно придумало контактные линзы. - Я их потеряла. - Тогда сидите дома, пока новые не купите. Не обращая внимания на её извинения, я направился на выход. В дверях я столкнулся с еще одним потенциальным подопытным.
Проводим дома генеральную уборку, выбрасываем через день старые книги и им сопутствуующее барахло. Нашла старый ежедневник на 2005 год. - Подожди! Не выбрасывай! Там чистые странички и карта сзади! - По что он тебе? - Карту вырву... Хотя... Странички чистые тоже оставлю. - Ну, оставь пока....... В следующий раз выбросим.