Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ - плохое слово?". Минут 10 брат просто ржал! :))))
Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать! Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит тяга к искусству!
ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!! Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось. Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа 6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время. На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки, которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только! Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой. Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё, доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК! Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю, смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого поросенка! Вот это да! Как все будут рады! В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки... Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы! Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но удалось завязать. Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!! Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!! Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести... Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта кабачки поднимали по одному... Зато потом всё было действительно вкусно! :-)
Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то, делаю измерения, длятся они долго и нудно. Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец. Внешний вид у него - чуть уменьшеная копия Валуева, бритая голова, мрачный взглад, не хватает только автомата на шее - будет вылитый эсэсовец как из фильмов про войну. Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь. Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и так далее. Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел. И в конце он выдал: - Я теперь после того что ты мне показал, больше поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...
... вечерами, проезжая мимо станции "Петровско-Разумовская"--подруга всегда отписывает мужу в смс название этой станции (только название, без предисловий)--внегласная информация где она находится и что пора выходить ее встречать.
.. ну лень видимо ей было писать полностью название станции. Ну сократила она не очень удачно наверное.... в итоге мужу пришла смс "П-РАЗ". И больше ничего. Муж оценил. Долго язвил и что-то говорил про подсознательное и теорию дедушки Фрейда..
Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги. Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до утра". Улыбнуло)
Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие. А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…
Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно. Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ они были высотой около 4,5 м. На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты. Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки. Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально. Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку, не приехавшую во вторник.
Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице. Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме нет. - Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности. Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.
Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно. Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично. Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась, стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач. «В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в середине комнаты». Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень внимательно слушает… А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал сюрприз…
Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже работает 4 мес. через 4 года...
Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам, прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывший опером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, даже кто-то его в книге описал... Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодым старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна, похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все понял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюст неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включая понятых.
ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ Вчера, то есть 19.09, в разделе карикатур была работа под названием "Круговорот новостей в природе", на эту тему вспомнилась реальная история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в одной пейджинговой компании. Для примера назовём её "Пейдж-телеком". Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений типа "Вася, позвони маме" и "Петя, выходи во двор бухать" были дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на главных дорогах города и т. п.
У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников тогда считал, что Интернет - секретная сеть Пентагона, и чтобы туда попасть, надо быть профессиональным хакером.
1-е января, народ потихоньку "отходит" от празднования Нового года, операторы компании "отходят" от передачи бесконечных сообщений "С новым годом". В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют, тенденция роста цен на нефть и т. п. узнаются из передач одной радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не передают. Половили другие радиостанции - погоды нигде нет, наверное синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты привередливые попадаются, мол "услуга оплачена, а информация не приходит, в суд подам, неустойку заплатите". Пару часов крутили ручку настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает форточку, высовывает руку в окно. Говорит: "пишите - сейчас минус три, облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10, гололёд". Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.
Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: "... а теперь о погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд." Офис почти хором: "Нифига, Петрович, как ты так угадал???" Диктор по радио продолжает: "за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию Пейдж-телеком".
Как я командовал штабом 5 воздушной армии... Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает, такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100 км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб). Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто ебется в дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы откуда? мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки, телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель, заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось, телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем! Стоим мы с ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле связь тянут. Тут генерал говорит, щас будут люди, строит своих полковников-подполковников. Говорит ротному, командуй, капитан! А ротному зачем такое счастье, он мне: командуй! А я дембель, мне все можно, они и массеть тянули и стойки ставили и растяжки натягивали и колы забивали, а я сидел на крыше своего Урала-375 и командовал... Если вдруг война я штабом могу командовать, опыт есть!
Видела сама. Какой-то парень решил сделать сюрприз своей девушке. Стандартной надписи с сердечком возле ЕЁ подъезда креативному воздыхателю показалось мало, он расписал комплиментами весь асфальт по пути от дома любимой до метро. Одного он не учёл. Там, если пройти ещё чуть вперёд, почти таким же "шрифтом" и точно такого же цвета реклама, тоже на асфальте: "Муж на час". И телефон.
КЛАУСТРОФОБИЯ Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов... Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе... Поезд «Львов – Москва». Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа. Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона... Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа: - Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать. - Та должно проканать... Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке. Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...» По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи. Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет. Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет? - Снимай сумку козел! - Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!! Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант. Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все. Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки... Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица... Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку. После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали: - Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.
Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали: - Извините, в этом купе ехали три парня? Руслан: - Да, а что? - Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...
В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г. В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку… Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося — охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки. Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к ней по прямой в тайге. И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей, вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу. Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть — съест. Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт. Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых, охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их обязательно кормит. И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал — нет. Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал, так и лежит, и тушки белок не тронутые. И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне говорит: — Ты ему белок просто бросил? Я говорю: — Ну да, а как ещё? — Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что Байкал такой важный у меня. Я ему: — Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем попало! — А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы. — И что теперь делать? — Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил, принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю. Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок, сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно уж, прощу на первый раз». Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту. Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в тайге, около месяца. Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как пёс меня понял и простил.
Место действия - г. Курган, роддом в п. Рябково 2002год. Привезли меня со схватками в роддом и как положено сначала сан.обработка с клизмой (обязательна для всех рожениц и отмаз, типа я дома делала, не канает). После процедуры мне показали, в какой стороне туалет. Понятно, что туда мне было очень нужно и что же я вижу, открывая двери... Сам туалет размером примерно 1м в глубину и 80см в ширину, унитаз очень низкий наверно сантиметров 30 от пола и установлен так, что между ним и дверью колени просто не помещаются. Т. е сесть на него и закрыть дверь, не реально. Выход один, надо на него встать и сесть на корточки, но, на стене весит слоган: "НОГАМИ НЕ ВСТАВАТЬ"!!! Пытаюсь как-то присесть боком, не выходит, все так же некуда деть колени, и лбом упираюсь в стену, а клизма очень дает о себе знать и схватки все чаще и больней. Начинается паника, боюсь, простите, обоср...ся и родить одновременно в микро-туалете! В общем, я как-то села, колени больно уперлись в углы, я, чтобы удержаться, руками уперлась в стены, посередине огромный живот, лбом уперлась в надпись на двери, поднимаю глаза и читаю: ЖЕНЩИНЫ, ПРИЖИМАЙТЕ ПОПУ К УНИТАЗУ ПЛОТНЕЕ, ЗАБРЫЗГИВАЕТЕ СТЕНЫ!!! Администрация P.S. Возможно, оно (объявление) все еще там висит. Туалет в нашей стране переделать гораздо сложнее, чем отмыть стены.
Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.
Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»
Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»
Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит, да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой «информацией» лучше и не подходить.
И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс 20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей (а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как только они проезжали мимо.
И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа», но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).
Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.
Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей тоже нравлюсь.
Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево, пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая при этом на маму.
Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».
«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе».
Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А у тебя жена есть?»
- «Есть»
- «А муж у тебя есть?»
- «Нет»
- «А раньше был у тебя муж?»
- «Нет, никогда не было».
- «А дети у тебя есть?»
- «У меня дочь и два сына»
- «Это – плохо!»
«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет, работают».
«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО!»
ИСТОЧНИК ДОХОДА В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже... Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара, телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".
Дооолго объясняла подруге, что Хряпа и Моня - это не "ребята из команды КВН "Нягань"", а игроки сборной России по баскетболу.. Доказать, что это их настоящие(!) фамилии(!!!) оказалось ещё труднее... Warr
Вчера было полпожара, переезд. 6 часов неспешные грузчики с моей моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре. В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько, сколько нужно гривен, жене и еду за дитями и родителями. Приезжаем, жена "радует", мол, заплатила на 400 гривнов больше, чем рассчитывали. Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на верхотуру нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне, а то, что я тащил их наравне с грузчиками, ни на что не влияет. Ну, бывает, собираем в охапки детей и, загрузившись всем скопом в маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в лифте. Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна розовая купюра... Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с грузчиками. У жены их не было тоже, все отдала, расплачиваясь. Справедливости, конечно, нет, но она хотя бы бывает.
РЕГУЛИРОВКА МАССЫ Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что – да, хотим, это прикольно, но мы же этого удава не поднимем! На что дядя-фотограф-тяжеловес изрекает: - Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом. Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за башку, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. Желательно типа турника. И качаются как метроном. Полупридушенный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию. Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку. Питона поймали. В нашем климате в зоопарке ему лучше будет. Но вот… если с питонами понятно, может кто-нибудь подскажет – куда девать дебилов…
таксист рассказал, он был риелтором и говорит, что где-то в Киеве (назвал улицу) выгнали коробку дома, многоэтажного, где нет ни единого санузла... проектом не предусмотрены... сказал, что так и стоит коробка...
П Л Ю Х Н У В Ш А Я С Я Г О Л О В А (из жизни студентов мединститута)
Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки. Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - “все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека”. Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой “препараторской”. В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо бубнил под нос что-то наподобие: - Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило... Надо отметить, что большинство слов я заменил на нормативную лексику, причем, подавляющее большинство. Всем стало интересно, первый задал вопрос Андрюха Жуков, он у нас был старшекурсником - 4 курс заканчивал, по сравнению со мной, первокурсником - “дед”. - Рыжий, во что опять влип? - Да не влип, так, блевотину убрать надо, а я не могу, пробовал, пару раз сам блеванул... У Рыжего было странное отношение к рвотным массам. Он мог без проблем извлечь и исследовать содержимое желудочно-кишечного тракта трупа. При этом мог жевать пирожок, пить из бутылки пиво. Но вид, а особенно запах свежих рвотных масс вызывал у него приступ рвоты. Всем сразу стало интересно. Рыжий продолжи: - Откуда я знал, что они все такие малахольные! Покажи им что-нибудь. Мне же препод сказал, ну я и показал! - Какой препод, что показал? - это уже я проявил чудеса непонятливости. - Да школьникам, они с училкой ихней приперлись, вот препод дежурный и сказал, чтобы я им че-нибудь показал. Путем длительных расспросов удалось восстановить ход событий. В институт пришла группа старшеклассников во главе с классной дамой (а фигурка у нее ничего, я бы с ней... так прокомментировал Рыжий). Их долго водили по аудиториям, прочитали лекцию о благородном труде врача, а к финишу уболтали таки школяры дежурного преподавателя. Отвел он их в анатомический театр. И поручил Рыжему показать что-нибудь интересное. - А че у меня интересного??? Открыл я кастрюлю, в которой кости отваривал. Поясняю, что для того, чтобы приготовить костный препарат, чтобы мягкие ткани лучше отделялись от костных, части человеческих тел вываривают. Причем, в крепком солевом растворе. Примерно, как при приготовлении холодца. - Ну это, перчатки, значит одел, сунул руку в кастрюлю, ну и достал что попалось... Рыжий замолк, видимо вновь переживая неприятный момент. - Так что достал-то? Андрюхин вопрос заставил Рыжего продолжить грустную повесть. - Да че-че??? Голову! Я её за затылок уцепил, вынул из кастрюли, а он взял да плюхнулся обратно в кастрюлю. А скальп да все шкура с лица у меня осталась в руке. Я им и показал, что в руке осталось. А они... - Сволочи, всю препараторскую заблевали!!! А классная ихняя, да еще две девки, так вообще грохнулись в обморок! Тут мы, представив такую картину, зашлись смехом. Во прикол! А Рыжему не в кайф наше радостное настроение. - Че ржете, гады! Мне и так от дежурного препода досталось, да теперь еще не знаю, ка блевотину убрать. Сам пытался - так не могу, обрыгался дважды! Вдоволь насмеявшись, стали думать, как помочь дружбану. Выход нашел Анрюха: - Ладно, Рыжий, пойдем перекурим на улицу, глядишь, что и придумаем! Где доставал Рыжий хорошие сигареты, было загадкой. Но курил он только Мальборо и Винстон. И одевался всегда в “фирму”, где и за что покупал - также было загадкой, ведь мы знали, что родители Рыжего живут в занюханной нанайской деревне, воспитывают еще семерых детей, что Рыжий сам им деньгами помогает. Наслаждаясь вкусной Мальбориной (обычно курил Родопи, Опал или Яву), я вдруг остановил свой взгляд на нашей общаговской помойке. Славик, наш “штатный” общаговский бомжара, пожилой мужик лет 50, деловито копался в одном из железных контейнеров. Помойка эта считалась “блатной” среди местных бомжей. И как-то раз мы были свидетелями грандиозной “битвы” между Славиком и пришлым бомжом. “Болели” за Славика, и он не опозорился, с матом прогнал пришельца, накостыляв тому от души. - Слышь, Рыжий, ты Славику пузырь подкинь, он тебе все сделает. - Брателло! Ты гений! Держи еще сигарету! С этими словами Рыжий, вручив мне вторую мальборину, отправился к помойке. После недолгих переговоров Рыжий со Славиком потопали в сторону главного корпуса.
* * * Рыжий, объяснив, где ведро, вода и швабра, вручил Славику пузырь водки. Он не стал заходить в препараторскую. Достав Мальборо, закурил, но не успел сделать и трех затяжек, как услыхал приглушенный дверью вопль Славика. Рыжий бросился к двери, но опережая его, навстречу уже несся край двери, оббитой толстым металлическим уголком. Столкновение живой и неживой материи привело к серьезным изменениям в сознании живой. Вернее, к потере сознания Рыжим...
* * * Шурик Деркачев мерно шоркал метлой по неровному асфальту внутри двора главного корпуса мединститута. Он очередной раз сдавал отработки “через метлу”. Он видел, как в подвал чрез черный ход вошли Рыжий со Славиком. А минут через 5 оттуда вышел, вернее, как пробка из бутылки, выскочил Славик. Крутанув несколько раз головой по сторонам, он, как ошпаренный, плюясь и матерясь, рванул в сторону ближайшей пятиэтажки. Шурику стало интересно, что же произошло в подвале. Дверь была открыта, и он, войдя, увидел распростертое на полу тело Рыжего. Тело не подавало признаков жизни, видимо, вследствие здоровенной ссадины, пересекающей лоб Рыжего. Вытекающая из ссадины кровь густо залила один глаз, от чего лицо приобрело совершенно страшный вид. Шурик был первокурсником, он не имел медицинской практики, он не знал, как оказывается первая медицинская помощь. Но он твердо знал, что раз человека убили, об этом надо позвонить. И рванул на вахту, где заикаясь, задыхаясь и от волнения матерясь, пытался вырвать трубку телефона у вахтерши, которая никак не давала ему позвонить. Подошедший на шум завхоз Фокин (небольшого росточка мужичок с громоподобным голосом) рыкнул: - Где, кого убили? - Рыжего! В подвале! - Пустым мешком по голове? Пошли! И стремительно, перепрыгивая через три ступеньки, полетел в подвал. Шурик едва успел за ним. Рыжий лежал на прежнем месте. Кровь продолжала сочится из раны. Завхоз, мигом оценив ситуацию, распорядился: - Стой здесь, никого не пускай, ничего не трогай! А сам поскакал наверх на вахту, вызывать скорую помощь.
* * * Бомж Славик уже в третий раз рассказывал, как он, прежде чем начать убираться, решил поправить здоровье. Как спросил у Рыжего, где стакан. Рыжий сказал, что в столе, но сам в препараторскую заходить не стал. Как налил водки, как выпил и решил закусить тем, что в кастрюле. - Ну это, я ее открыл, я как человек, ложку в столе взял, чтоб не руками, а там!!! - Он на меня как посмотрит, а глаза у него белые, я аж чуть не упал, за кастрюлю схватился, а она опрокинулась, а оттуда 2 головы сваренные на пол, я как заору и побежал, вот пока до вас добежал, аж жуть. Сержанту до жути хотелось набить морду этому охамевшему бомжаре, надо же, гадина, приперся под конец дежурства, но он не то что боялся, нет, наверное больше стеснялся молодого стажера, который, от усердия приоткрыв рот, что-то строчил в толстой тетрадке. И не хотелось ему никуда идти, мед институт, анатомка у них там. Но тут звонок. Из скорой. Поступил сигнал, травма черепа в мед институте. Пришлось идти...
* * *
Стажер Сергей Сидоркин заканчивал 2-й курс высшей школы милиции. Еще школьником он перечитал все детективы в местной библиотеке от Эдгара По до Льва Опалова с его майором Прониным. И вот, наконец, его первое дело. И не важно, что помогает он дежурить сержанту в общественном пункте охраны порядка. А главное, что вот сейчас, через несколько минут он окажется на месте преступления!!!
* * *
К приходу милиции Рыжий уже был приведен в сознание приехавшим фельдшером. Споро накладывая повязку, фельдшер деловито распоряжался: - Рыжий, ты ничего, крепкий, счас менты подойдут, посмотрят пусть, тогда с нами поедешь, на станцию хош, тебе шов наложат. А хочешь, в травмпункт... Тама Сергей Петровыч сёдня дежурит, у него рука легкая, шовчик тонкий, ровный выходит!
* * *
- Товарищ сержант, разрешите, я осмотрю место происшествия? Вопрос Сидоркина получил утвердительный ответ. И начинающий пинкертон открыл дверь препараторской. Тусклая лампочка осветила убогое помещение. На полу, в лужах рвотных масс, и какой-то жидкости валялась опрокинутая кастрюля. А вот и головы, первая, вот вторая... Не думал Сергей Сидоркин, что его организм так предательски может подвести его. Что вид валяющихся на полу двух сваренных человеческих голов, одна из которых уже была расколовшимся черепом с вывалившимися сваренными мозгами, так потрясет его сознание. До обморока. Беззвучно осел на пол молодой служитель порядка. Лишь в самой крайней фазе движения голова его, соприкасаясь с полом, издала глухой звук “шмяк”, приземлившись в лужу блевотины. - Сидрокин, ну что там? Вопрос сержанта остался без ответа. - Сидоркин, докладывай! Не дождавшись ответа, сержант вошел в препараторскую. И сразу же заорал: - Доктор, сюда! Курсант брякнулся, сомлел с непривычки! Посаженный на стул, Сергей несколько раз отворотил нос от кусочка ваты с нашатырем. Глаза его открылись, он промямлил: - Где я, что со мной? - Где, где... В морге! Ответ сержанта заставил Сидоркина вспомнить события последних нескольких минут. Взгляд снова остановился на расколовшимся черепе с вываливающимися мозгами. И организм вторично подвел курсанта. Мощный спазм буквально вывернул Сергея наизнанку. Желудок курсанта извергнул все свое содержимое на стоящего рядом сержанта. Сержант, уклоняясь от фонтанирующей струи, отпрянул назад, наступая на что-то мягкое, скользкое. Ноги его подлетели вверх, голова же, подчиняясь законам физики, по дуге начала движение вниз, войдя на излете траектории в соприкосновении с батареей. К счастью, соприкосновение головы и батареи происходило по касательной, результатом чего была здоровенная, обильно кровоточащая ссадина и поток поток мата из уст сержанта. Фельдшер Иванов, бросив ватку с нашатырем на пол, бросился поднимать сержанта, но тот заорал дурным голосом: “Курсанта держи!” Но было поздно... Сидоркин, плавно стекая со стула, вновь окунулся в бессознательное состояние, причем в этот раз голова его не шмякнулась на пол, а со звоном ударилась о край стоящей на полу кастрюли. Кастрюля была крепкой, стойко выдержала удар без ущерба для себя. А вот голова Сергея Сидоркина с тех пор украшается тонким аккуратным шрамом...
* * *
Вся дежурная смена скорой помощи ухахатывалась, когда фельдшер Иванов, выгрузив из машины троих, весьма специфически пахнущих пациентов с забинтованными головами, стал рассказывать о происшедшем. В мединституте состоялась доверительная беседа между старшим преподавателем анатомии, ответственным за порядок в анатомке и студентом Деркачевым. Результатом беседы была заветная запись в зачетке студента и идеальная чистота в препараторской, наведением которой занимался, как и было задумано, бомж Славик, за возможность допить оставшуюся в бутылке водку.
Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница - 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился - а та в душе была! Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть та баба без претензий - посмеялась только...
Дело было в девяностые... Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком, подошла официантка, мечта донжуана, и предложила: - Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу. Ответ был таков: - Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался, или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись. Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть, который час назад пришел с дежурства. - Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка накапаю... - Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.- Какой коньяк, мне сейчас на работу идти! - Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает... - Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос не дышит. - Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища. Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах. - Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем" опохмеляться?- как представлю, так передергивает. - А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть... Закалка советского офицера...
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем. Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...) Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли. Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали: - Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится. Витя: - Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь. - Что в аварию по пьянке попадал? - Ну, что-то типа того. - Расскажи. - Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой. Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть. А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер... » Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает. Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота. Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой. Фак!!! Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка... Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта. Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения... » Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода. Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке. Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули. Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один беспузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду... Я не разгибаясь заорал: - Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы! Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю: - Что такое? Вам плохо!? Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал: - Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо... Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал: - В расчете...?
Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал).
В Курган-тюбе амнистированный заключенный устроил пьяный дебош
15/09/2011 12:39
В Курган-тюбе не успевший выйти на свободу по амнистии житель города снова совершил преступление, устроив пьяный дебош.
37-летний Мирзоджон Тоиров, 20 августа вышедшей из мест лишения свободы на основании Закона РТ «Об Амнистии», находясь в нетрезвом состоянии, ночью разбил окна рабочего кабинета участкового инспектора. Прибывший милицейский патруль также подвергся его оскорблениям. Более того, Тоиров угрожал милиционерам кухонным ножом. «Не успокоившись на этом, он также публично оскорблял президента Эмомали Рахмона», - сказал «АП» начальник штаба УВД Хатлонской области Джурахон Мадиев.
По его словам, Тоиров в течение трех часов подряд нарушал общественный порядок. Позже сотрудникам правоохранительных органов все же удалось задержать пьяного.
В отношении него возбужденно уголовное дело по четырем статьям Уголовного кодекса, в том числе по статье 137, ч.1 (Оскорбление президента страны), 237, ч. 2 (Хулиганство, которое повлекло причинение вреда здоровью средней тяжести), 255, ч.1 (Умышленное уничтожение или повреждение имущества) и 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения).
Ранее Тоиров был осужден по статям 244 (Кража), 247 (Мошенничество) УК РТ.
Еще одно преступление совершено со стороны амнистированных в Хатлоне: житель Темурмаликского района Хасан Содиков, вышедший из исправительной колонии, не успев добраться до места жительства по дороге в Хуросонском районе украл лошадь и был задержан по горячим следам.
- - - - -
Меня интересует как он умудрился нарушить статью 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения) во время своей перепалки с милиционерами... ;D
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит: - Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично. Я самодовольно приосанился. - И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не дают. А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом "Де мама?"
Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал "Никаких денег".
Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки. Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на спиртное, пояснил: - Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.
ГДЕ ТВОЙ ПАПА? Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило... Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?" "Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
Дело было в 90-е... Занимались мы реорганизацией одного из колхозов-совхозов. Для соблюдения юридических формальностей и законности необходимо было провести большую информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет! В назначенный час слушаю трансляцию: ... Ходят слухи, что тех людей которые получат свидетельства на землю и заключат договор аренды лишат пенсии... (Долгая пауза... Далее с сожалением в голосе)... Да..., к сожалению есть еще такие случаи... (Имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют). Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников, которые очень хотели узнать всю правду (Я, грешным делом, думал, что нас линчуют)
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит: - Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет, куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!
Ой, что сегодня былооо... Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять по комнате и рассматривать игрушки. Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал: "П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..." Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска за кота! За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку, Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж вышла"!
Пятилетний ребенок приехал из далекого региона. Что такое Кремль знает. По моим наблюдениям, ему нравятся скульптуры, а надо развлекать юношу. Начинаю рекламировать предлагаемую мною программу: «Мы поедем в Кремль, а рядом с ним такие скульптуры! И Аленушка, и медведь (сама толком не помню, кто там), и кони… какие там кони! Огроомные!» Ребенок смотрит на меня с непередаваемым чувством юмора и говорит: «Там только верблюда не хватает…».
Пишут про озоновые дыры и глобальное потепление, а тут вон какую погоду обещают: В ближайший уик-энд омичей ожидает теплая солнечная погода без осадков. Как сообщает Омский гидрометеоцентр, в субботу ночная температура составит в среднем +80 С, днем столбик термометра поднимется до +190…+210 С. В воскресенье ночная температура составит +80…+100 С, днем будет доходить до +210…+230 С. К радости омичей, осадков в эти выходные не ожидается. Также синоптики прогнозируют повышение температуры с понедельника, правда, воздух прогреется незначительно, и средняя температура составит +240 С. Это на Mail.ru Omsk от 16.09.2011г. http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6835038/
Что такое время? Перечитывала старые "Истории" за январь 1998: Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль. Дале по тексту: - Документы есть? - Есть. - Пил? - Не пил. Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера: - Чего ты мне свой тетрис суешь? Но отпустили... 2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю, сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано. В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до пейджера. - Это что? - Пейджер. - А для чего это?
Мало кто из современных православных толком знает, как вести себя в монастырях. Мама с подругой отправились в женский монастырь. Вдруг подруга замечает организованную группу монахинь, куда-то целенаправленно двигающуюся по территории монастыря. С тихим возгласом: «Это крестный ход!», она хватает маму и становится в хвост группы. Мама с подругой женщины видные, и через некоторое время к процессии присоединяются люди. Лица у всех полны религиозного восторга и осознания значимости момента… потом оказалось, что монахини шли отмечать день рождения батюшки…
Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами. Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит, УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!
Не секрет, что знание русского языка в странах, отвалившихся от общей мамки уже 20 и 1 год назад, за время совершеннолетия пришло в основательный, непоколебимый упадок. Чужой язык русскоговорящие так и не выучили, а своего теперь тоже не знают :( Но иногда это принимает и смешные формы. Как, например, объявление на латвийском сайте ss.lv ("Слудинаюму Серверис - сервер объявлений", а вовсе не то, что вы подумали). ... Я прямо представляю, как сидит такая нежная особа, так и не нашедшая смысла в изучении "родному языка", и стройным пальчиком по клавиатуре выводит: "Продаю пуховик. Очень теплый, непромокаемый. Мех - писец".
Иначе и не скажешь... http://www.ss.lv/msg/ru/clothes-footwear/womens-clothes/down-jackets/giomo.html
Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка приравнена к войне. В точку.
Только что. Просматриваю объявления на автомобильных сайтах, ищу недорогой грузовичок. Нахожу один вариант. Читаю данные - пробег, состояние... В конце фраза: "Работал на пиве и фруктах". Сразу мысль мелькнула: "А теперь осень, яблоки кончились, пиво дорогое, поэтому перевели на солярку". Улыбнуло, как вообразил, как в его бак запихивались яблоки (интересно, какие сорта предпочитала машинка?) или под ненавидящим взглядом мужиков заливалось пиво литрами...
Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок: "Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова". Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние и наружные сети водопровода и канализации..." Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация? Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной воды". Без комментариев.
Кипр. Начало сентября. Дайвинг. Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в Европе. Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии ходящиее по улицам Айя-Напы. Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился, но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного положения и воспитания хранил ангельское спокойствие. В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более философские. Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни. Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой" и та его даже немного научила языку. Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи че-нить по-русски, а?" Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".
Показания подсудимого в алабамском суде: "Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
Работал я тогда в Таджикистане... Вечер. Тоска по родине... Бухаем со случайным русским прапорщиком в хорошем ресторане. А время-то позднее, нужно домой, 2 часа ночи... Ловлю такси (раздолбаная копейка), приблизительно называю место, интересуюсь ценой Водила: - Червонец, братан! Подъезжаю, начинаю уточнять адрес: - Хакимзода, возле американского посольства, останови. Даю 10 сомон. Водила сразу переходит на таджикский язык и начинает на пальцах объяснять, что нужно еще дать одну такую же бумажку (видно решил что я пиндос из посольства). Я будучи изрядно пьян проявляю агрессию: - Ты что, ссука, совсем охуел, русский язык забыл! Мы договаривались за червонец! Водила: - Нет, зачем русски язик забил, червонец это - двадцать! Джамшут отдыхает!
У меня был очень удивительный день! Но про мелочи я не буду рассказывать. Жду автобуса рядом с перекрёстком. Тут появляется женщина лет 50-60 с сумками (аля типа я бомж). Ну видок у неё конечно тот же. НО! Чё она сделала! Она взорвала мой мозг! Она с улыбкой перешла переход лунной походкой! Потом подпрыгнула и скрылась за углом магазина. Если бы моя челюсть не отвалилась - я бы послал это 30секундное видео в рутуб, Но я успел сказать только - Майкл Джексон ламер!
Предисловие. В любой стране, имеющей нормальную (достаточную, пиндостан не считается) историю есть исторические фигуры, которых никто никогда не видел, но в силу своей исторической роли их память увековечена благодарными потомками. Это вожди, князья, основатели городов, объединители наций и пр. Памятники этим людям очень похожи: Мужчина, с бородой (тогда все были с бородами :)), с символами власти, в богатых одеждах, гордый мужественный красавец в короне (У таджикков это Исмаил Сомони памятник в центре Душанбе, все знают; у молдован Штефан чел Маре, Штефан самый Великий) История. Приезжает к нам в Душанбе коллеги из Молдовы, встречает их водитель из местных, Саид. Я его инструктирую: - Будешь везти гостей из аэропорта, проведи экскурсию, провези по проспекту Рудаки, расскажи что к чему, здесь мол президент сидит, здесь парламент... А будешь проезжать мимо памятника Сомони, скажи, что это памятник Штефану чел Маре. Так он и сделал.. - А здесь у нас парламент, а вот памятник Штефану чел Маре...
Разговор гостей между собой: - Видишь, какой он знаменитый, даже здесь ему памятник поставили.
Как Саид не выпал из машины, ну мы потом все вместе посмеялись!
О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...
Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета. Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.
Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит. Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить, вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и подготовить к отправке. Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу, держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно, смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела, сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму смеха. И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине, поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и журчанием. Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное, избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом). Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина. Избирательница, да… Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище, пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле. Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза. Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас. ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию. Из-под маски донеслось сопение. - Снимите противогаз, вы задохнетесь! - Мыыууу Ныымыыыгуу! - Снимите противогаз, я вас не понимаю! - Мыыныыы трооовють! - Что? Что вы сказали? Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель - Травют меня! Кругом яд! Все отравлено! После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно закачался. - Кто травит, где травит? Снова щель, и в нее: - Соседи травют! Таак. Ситуация начинает проясняться. - Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас охрана! Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более решительно противогаз был стянут с лица. - Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в таком наряде? - Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным! - Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой? - А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и через балкон! - Почему же вы решили что они вас травят? - Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки, где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея! - А каким газом пахло, не из плиты? - Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А откудь же деньги-то? Пенсия махонькая! - И что же вы преприняли? - Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное. От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька, говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой Васечка! - А почему же вы решили, что газ этот ядовитый? - Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю! - Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к вентилятору повернитесь! Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме, здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному сценарию. - Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную? У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать. …Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Ещё раз о долбомученниках (не знаю другого слова для их определения). Представьте, Похоронное Агенство «Ампир», ну и ладо, может хоронят по имперским стандартам. В том же здании находится офис «Справедливой России». Две вывески, примерно одинакового исполнения. Получается примерно так: «Справедливая Россия, мы упокоеваем на лучших кладбищах города».
Зимы в середине 70-х были морозными, не то что теперь. Моя подруга со своей сестрой еле-еле втиснулись в дооолгожданный автобус и им даже удалось подняться на вторую ступеньку. Следом за ними на нижнюю ступеньку заскочил мужик на букву "М". Подруга, стоящая лицом к выходу нечаянно уронила взгляд в низ и от увиденного там стала лепетать своей сестре: - Нинка, отморозит же, Нинка, отморозит же...
Почему до сих пор не изобрели будильник с голосом мамы? Чтобы утром ласково, но настойчиво говорил: «Вставай!.. В школу (в универ, на работу) опоздаешь! Ну, вставай же, завтрак на столе!.. » А запах поданного завтрака со свежезаваренным кофе уже щекотал бы ноздри. Бьюсь об заклад, это был бы самый продаваемый будильник в мире.
Так нет же… Только положишь голову на подушку, как противное «Би-бип! Би-бип!» заставляет тебя подскакивать с испуганно колотящимся сердцем. Что случилось? Где пожар? Война началась?! Это же как вредно для здоровья-то! Да проще всю ночь не ложиться, чем сдаться под утро, чтобы вот так паршиво потом встать и поехать в виде варёной рыбы на работу.
Будильник – это единственная пытка, которая не изменилась со времён инквизиции. И кто придумал, что рабочий день должен начинаться ровно в 9, а то и в 8 утра, чтобы вставать приходилось к шести? Какой изувер обладал таким поистине дьявольским коварством? Сам собой напрашивается вывод, что третью мировую войну начнут совы – против жаворонков, под чей неумолимый «тик-так» вот уже несколько столетий живёт весь мир.
Ерунду говорят те, кто считает, будто организм можно подчинить определённому ритму – распорядку дня. Бред собачий! Это равносильно заявлению, что организм привыкнет питаться одним рыбьим жиром, если пичкать им человека ежедневно. Даже если ложиться ровно в полночь, организм этот проклятущий всё равно проворочается два часа и заснёт строго в то время, когда захочет спать. Когда ему надо спать. И так день за днём. Изворачивайся, как хочешь!
Вот раньше в школах по-человечески было две смены: одна как бы для жаворонков, с утра, а другая для сов, с вечера. Почему бы не сделать так и в офисах? Допустим, издать указ на государственном уровне, чтобы у каждой уважающей себя фирмы было два филиала: утренний и вечерний. Или, например, пусть жаворонки работают в офисе, а совы – фрилансом из дома. Тоже удобно! Вот устрою революцию под таким лозунгом, весь мир за мной пойдёт. А то «пенсии поднимем, рабочий день сократим, образование с медициной улучшим». Прогнили все ваши обещания, господа! Здоровый сон – вот где золотая жила политики. *Протяжный зе-е-ево-о-ок*
А пока… Пока на моих часах 5 утра, и я дописываю этот пост, хотя вставать всё равно надо как штык в 7.30. Вот не буду ложиться. Пойду переделаю все дела, вымою плиту, приму ванну и продержусь весь день на ногах, пока окончательно не свалюсь… Да. У меня воля сильная, я смогу, ведь я сова!.. Сова-сова, мудрая голова… zZzzZzZzzzz…..
Звоню своей подруге, спрашиваю: - Ну как, работу закончила? - Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать умерла. И тут у меня вырвалось: - Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.
Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей). Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы.. Наконец, ведущий спрашивает: - Что будете петь? - «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!
В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х. - Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем? "на 359-й" - Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..
Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь. Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак, утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей. Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и прибаутками потянулся по домам. Михалыч: - Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к дезертиру? Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ... - Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество. То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и премия... И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице. ... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.
Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа. Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине. Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -- "премьер". Номер по каталогу 222. http://www.lada.ru/carcolors.php?base_id=6446081
Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы поползли дальше.
Недавно хороший знакомый рассказал. Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно, но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры. И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть меня завод и похоронит. И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять наказание. И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия: начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в назначенное время, входит в кабинет и спрашивает: - Судить меня, значит, будете? Начальник цеха говорит: - Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же понимаете? И в ответ слышит: - Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые воевали, как я. Все молчат, растерялись. А дед продолжает: - Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности. Все опять молчат. Дед опять продолжает: - Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за строительство этого завода. И опять нет таких. И тогда дед говорит: - Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем. Повернулся и вышел из кабинета. Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников строительства завода. Знакомый рассказывает: - Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись. А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться изнутри.
ЗНАТОК УСТАВА Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося. - Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя. - Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся. И повысил офицера в чине.
Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09. А можно и в тему о маршрутках.. Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе! Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно) транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые. На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР? Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер.. - Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку! Бабушка старенькая - ножки болять! Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший народ попытался вновь расслабиться и подремать.. Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика! Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь! - А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно перднула и заткнулась.. Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..
Произошла со мной. у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа. вытер, да и ладно. позже соседка снизу - глуховатая старушка - просунула в дверь записку: "Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно разобраться". Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить - бабулька машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу "это давно?". смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк и буква 'д' в тексте была крайне похожа на 'г'.
В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего, деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда. Была у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл" https://www.anekdot.ru/id/530101/, мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы и отправились. Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку. Саня спросил: "А аляски нету, а?" Цыганки моментально перекинулись парой фраз, используя только глаза, и одна сказала: "Жди!" А Сане позарез нужна была куртка, у него одежды по погоде не было, он даже в этот день выпросил тёплую куртку у третьего штурмана. Прибежала цыганка с аляской, затараторила: "Быстро бери, а то там (где там?, ну где-то, в общем) уже есть покупатель и даёт 120 рублей, а тебе, маладой за 110!" Саня говорит: "Так померить бы." Прикинули ему просто к телу и говорят: "Твой размер, бери!" А куртка явно размера на четыре больше. Но Саня впал в ступор, куртку хочет, но что-то же не так, но так сильно хочет, что уже ничего вокруг себя не видит, ну а как же: аляска же рядом, настоящая. Не знаю видел ли он, что она конкретно заношеная, но я видел, мне же аляску не хотелось. Я говорю: "Не, Саня, мерь!" Ведь думаю, что если начну отговаривать, то Саня обидится, а цыганки порежут ещё (все ж знают, что чуть что цыганки: хоп и бритвой). А так думаю: померяет Саня куртку и все увидят, что размер не его. Ну мерять так мерять. Начал Саня куртку штурманскую снимать, цыганки помогают и вижу я, что куртка вроде как дематериализуется. То есть вот кому в цирке бы выступать. Вроде как явно её не прут, но она очень быстро как бы паря отдаляется от нас, я быстро за курткой, схватил. "Подержу сам", - говорю. Цыганки Саню быстро одели в аляску, моментально раза ТРИ подвернули ему рукава, говорят: "Отлично, бери!" Подвороты на рукавах грязные, чёрные, на аляске же они были оранжевые, а на этой чёрные, но видно, что раньше были оранжевые. И вообще куртка больше на четыре размера МИНИМУМ. И что вы думаете? Я ждал, что Саня поймёт после примерки что это не его. А он? А он спрашивает МЕНЯ: "Ну как?" Ну я терпеливо говорю: "Сань, ну смотри насколько тебе рукава подвернули" - и начинаю отворачивать. Потом говорю: "Очень старая она. Пойдём купишь себе в магазине какую-нибудь куртку." Саня соглашается, цыганки что-то говорят, а Саня побрёл к выходу с барахолки, главное про куртку третьего штурмана даже не вспомнил, такой приглушеный был цыганским натиском.
в связи с недавней встречей выпускников бауманки вспомнилось: Много лет назад, когда мы были молоды, а девушки довольствовались пивом и сангрией, жили мы в общаге МГТУ. И проистекала жизнь наша не только в попытках грызть гранит науки, но иногда даже весело и беззаботно. В один из таких дней спускаясь по лестнице я обнаружил весьма разношерстную толпу галдящих студентов, что-то экспериментирующих с длинным поливочным шлангом, пропущенным между перил с 4 до 1 этажа. Попытки выяснить причину переполоха не увенчались успехом, но Руся Смоляков (по прозвищу Смольный или человек-приключение) отдающий указания внушал уверенность, что сейчас "что-то будет". И это "что-то" таки случилось, правда как обычно в его случае - не так как планировалось. Шланг, наполненный водой ради эксперимента с атмосферным давлением, вырвался из рук студиозусов и змеёй понесся вниз. Надо ли говорить, что такие события не происходят просто так и абы когда: На лестницу только-только вошла какая-то очередная проверочная комиссия и с любопытством разглядывала стены первого этажа незадолго до этого неимоверными усилиями коменданта приведенными в порядок. Бухта резинового шланга, опустившись вниз, не замедлила исторгнуть из себя всё своё содержимое. Это содержимое шланга много лет пролежавшего на чердаке будучи разбавлено водой выглядело и пахло прямо скажем не очень. Одежда проверяющих окрасилась в крапинку, в полоску и даже местами покрылась пятнами аля камуфляж. Вечер перестал быть томным и быстро сориентировавшиеся студенты ринулись занимать свои койко-места во избежание... Спас положение ректор Федоров, провозгласивший: ну что будем считать проверка прошла удачно, студенты даже в свободное время заняты научной работой. Так нам выделили новое помещение для лабораторных исследований.
Приключилась эта жесть с моим приятелем, несколько лет тому назад. Человек он женатый, но... политкорректно говоря, с альтернативным отношением к супружеской верности. При этом, жена, по классике, ничего знать не должна - это святое. А жена у него ревнивая. Само собой, что конспирация соблюдается строго, все заповеди чтутся и т. д. Но вот однажды, он нарушает одну из священных заповедей женатого бабника - не водить девок домой, в смысле, в семейный очаг. Уж что там случилось, то никому неведомо - то ли денег у него на сауну не было, то ли дачи друзей все заняты были... А жена как раз к родителям поехала на недельку. На следующий день, к вечеру, должна была вернуться. Нет, она внезапно не нагрянула, и все у них прошло замечательно. Утром они, счастливые, позавтракали вместе, прибрались в квартире (пылесос там, простыни в стирку и т. д.), и начали процедуру выхода. Ну, по классике, чтобы соседи и консьержи не спалили, вышла сначала она, отошла от дома немного, а потом и он подтянулся. Естественно, перед выходом все пересмотрел (жена ж вернется) - вроде чисто. Короче, вышли они, вроде все уже, но тут он спохватился, что мобло забыл. Непорядок! Вернулся за моблом. Забрал. Напоследок решил еще раз в ванную зайти, дезодорантом освежиться. Оглядел ванную беглым взглядом - и охренел... На раковине, прямо на самом видном месте, стоит забытая помада. Причем, да... совсем не та, которой жена пользуется. Он забирает помаду, и внутри холодеет. Если бы... Если бы он не забыл мобло... Если бы случайно не решил зайти в ванную... Короче, пришел он к своей пассии, вручил ей помаду, и та сама неподдельно испугалась. Не подстава, видать, таки правда забыла, курица. Короче, эту заповедь он больше никогда не нарушал, и девок домой больше не водил.
Есть у меня сумка. Я её купил 84 году в Риге, за дорого, рублей за пятнадцать. Темно-пурпурная. Не очень большая, то есть не «мечта мародёра». Эта сумка объездила со мной всю Европу. Было всё: то сумка прилетала раньше меня, то я прилетал раньше сумки, но мы всегда в конечном счёте встречались. Один раз пытались вырвать из рук – не удалось. Я эту сумку считаю счастливой. Наступило время, и мой сын пошёл в армию, и я отдал ему эту сумку, на счастье. Счастливо отслужив, сын возвращался домой. На вокзале, уже почти дома, на него напали представители кавказских народов (кажется так политкорректно) с ножом. Против ножа – сумка. Сумка выдержала – сын без повреждений. А вот теперь я думаю, если бы я не поехал в Ригу, не купил бы эту сумку, сын остался бы живым?
В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг). На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем (3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день) это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды - хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы, благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия, фигли.
У нас в посёлке одна девушка носила фамилию Стёпочкина. Вышла замуж - стала Шишечкина. А другая была Салова, а после бракосочетания превратилась в Ломтеву!
Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах и главенствующей роли американского Империума.
Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с мексиканскими наркокартелями.
Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине разорившейся тур-фирмы...
Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...
Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.
Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий детородный орган прямо на заборе Белого Дома.
Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.
Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина люксового исполнения..
Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и отсечением куриных голов. Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.
На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак Моисееев"
В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев. Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая "долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"
Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего обеспечения......
Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона - Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или в Южной Осетии или в Кыргызстане.
Не моё, рассказали как-то случайные попутчики. Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют... Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает, светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию - проезд на красный. Они - "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто верст нет!" Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам паровоз!!!" Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке, появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...
История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. - Нам бы собачку усыпить. - А что так? - Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно. - Что ж, как скажете. Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы. - Доктор, а он долго проспит? - В смысле??? - Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды. С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона: - ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично... - Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует. - Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд. Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов: - Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку. Отсмеявшись, Андрей продолжил: - Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным. Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети... Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю. Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми. То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть. В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками. Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами. Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями. Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства. Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!» В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!» Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес: - Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!! Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног. Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел: - А... Блядь...! А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно... Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила: - Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал. Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному: - Простите меня, Альберт Маркович, я не знал... Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес. А через пару минут и скорая подоспела...
Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...
Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских и стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но не стали менее бестолковыми. Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения – домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя – электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем более с увечьем? Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте. Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.
Сегодня праздную день рождения на работе. Дело доходит до торта, порезали сидим кушаем. Заходит сотрудница из другого отдела: - Марин, тортик будешь? - Нет, А КАКОЙ?)))
Чайку захотелось. Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то по карману. Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей. На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК??? - так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ.... ЧК
1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная. Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не поставивший ни одной 3 или 2). Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно, недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20 голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он не говорит. Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное число!!!) было в России до революции 1917 г.? Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит, очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает). И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не умер со смеху, но никто вслух не захохотал. Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не орём: 3, 3,3. Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен. Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше... Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3. И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос профессору: ТРИ??? Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же. Поставил 4.
Вчера наблюдал за своим чадом - 7 месяцев, мальчик.
Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры, снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.
Вывод - разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.
В предверии грядущих выборов вспомнилось... В Калининграде несколько лет назад проводили выборы депутатов городского совета. Борьба за голоса избирателей между кандидатами разгорелась нешуточная, в ход пошли разные приёмы и пиар акции. Один из кандидатов сделал электорату подарок - оплатил установку металлических дверей в подъездах нескольких многоэтажек. Настал день голосования и он, что называется, "пролетел". Через пару дней все двери были сняты...
Дед расказал историю из своей юности. В 1947 году ему предстояла служба в рядах, тогда ещё Советской Армии. Как и большинство молодых людей своего времени дед грезил небом, а самой заветной мечтой было стать летчиком-истребителем. Но у мечты было одно "но", дед страдал странной разновидностью дальтонизма, на зелёном фоне он не различал красного цвета. Так что мечта о небе начала растворяться. В перспективе была служба в каком-нибудь стройбате. Гуляя по городу дед увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться, и на одном из свиданий расказал о своей проблеме. Девушка несколько удивилась узнав про его горе и предложила скрыть на мед. комиссии своё заболевание. Уже на следующий день дед прошел всех врачей, здоровье хоть в космонавты, но остался последний врач "глазных" недугов. В кабинете у окулиста врач долго изучала его мед. карту постоянно смотрела на его лицо, и к его удивлению написала что он годен! Ели сдерживая радость дед зашел в кабинет комиссара, уже мечтая о небе, но был один факт, он зашел как и все призывники абсолютно ГОЛЫМ!! За длинным столом сидело с десяток человек в разных званиях и должностях, и среди них сидела девушка с которой он встречался!!! Он увидил милую улыбку на её лице, сразу стало ясно как он оказался "годен". Положив личное дело на стол, дед закрыл причинное место руками, повернулся на сто восемьдесят градусов и вышел из кабинета. Уже через несколько месяцев дед гордо рассматривал зелёные поля своей страны из люка старенькой Т-34... Вот так он и стал летчиком-"наводчиком", поругавшись после призывной комиссии с дочкой комиссара)))
Случайно услышал разговор двух мен... поли... короче сотрудников правоохранительных органов. Тот, что помоложе возмущался, почему мы не накроем притоны, где открыто торгуют наркотой? Адреса извесны, сделать закупку, устроить облаву - чего проще? А более опытный ему: - Ну-ну, а как ты без этих притонов его величество ПЛАН выполнять будешь?
Сегодня "после вчерашнего" нужно было немедленно опохмелиться. Но! У нас, по закону, до 11 часов не продают, только пиво. Но есть маленькая хитрость: в рюмочных и разного рода кафе этот закон не касается. Ближайший к дому такого рода магазин открывался в 9 утра. Кое-как я дожил всё-таки. Спросил самую дешёвую пол-литра. Мне дали. Почувствуйте юмор: Водка называется "Русский путь" А на оригинальной бутылке в стекле рельефом: "все будет хорошо!" :0))))
Что-то вроде притчи. Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына: - Ты понял, насколько бедными могут быть люди? - Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи - целых четыре. У нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас патио на заднем дворе, а у них - бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.
Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю, на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.
Писал эту историю пару лет назад, набирал 30 минут, связь слетела, в общем не ушла. Может и к лучшему, тогда еще общался с ними. 100% из личной жизни.
Маленькое отступление: Было у меня две девушки. Пусть будет Наташа и Вика. Обе просто супер. Наташа - высокая, модель с 3, рыжая. Вика - миниатюрная, певица с 2.5, брюнетка. Оригинально скорее всего обе были русые, просто в течение пары лет нашего общения обе красились в один и тот же цвет. Обе очень достойные, независимые, с претензией на эксклюзивность отношений. И обе ревнивые.
Я много езжу, отмазаться могу постоянно. Телки тоже работают, у всех свои источники дохода. Встречаемся как получится, то с одной, то с другой. То с Наташей на море, то с Викой в Европу. Ну и конечно, регулярно зависаем у меня дома.
Квартира 140 квадратов, все в ажуре. Раз в неделю приходит уборщица и пидарасит всю хату. Одна проблема - волосы. Цвет волос разный. А вдруг спалит одна или другая? Палиться не хочется никак, обе ну просто супер. Приходилось пылесосить, как меня это бесило.
Ну и сам расклад теперь.
Сидим с Викой в ресторане. Пространственный разговор ни о чем. В: - Я вот тут подумала, может мне что-нибудь во внешности изменить? Я: - Что? С тобой вроде все отлично. В: - Может мне перекраситься? Я: - Зачем? Тебе очень идет. А в какой цвет? В: - Я думала, может в рыжий?
И вдруг мозг начинает лихорадочно работать. Да я бы в жизни не додумался до этого. А ведь и правда, если она перекрасится в рыжий, зачем пылесосить? Длина волос почти одинаковая, что они, структуру будут рассматривать? Ну рыжий и рыжий.
Я: - Я думаю тебе будет супер!
В общем проехали. Давить не стал. Через пару недель мимоходом задаю вопрос, что с перекраской. Сказала, что решила оставить свой. Да и хуй с ним.
Проходит где-то месяц. Едем с Наташей на море. 5 звезд, шикарный ресторан, пьем шампанское с устрицами. Я принял пару бутылок, расслабился, Наташу расслабил до нирваны. И тут вызревает план.
Я: - Слушай ЛИСЕНОК, я тебя уже больше двух лет знаю, ничего изменить не хочешь, может что-то новое попробовать? Н: - Что? Я: - Ну может цвет волос поменять? Мне кажется, тебе очень черный пойдет. На край назад перекрасишься. Н: - Я не знаю. Я: - Слушай, давай я тебе спа + массаж + маникюр + перекраску в подарок сделаю. Сходи кайфани завтра. Н: - Да в принципе можно.
Идет на следующий день красится. Да ее можно в зеленый покрасить, все равно охуительная. Идет время, я кайфую. Сегодня Наташа, завтра Вика, или наоборот. Последовательность не играет значения, главное ПЫЛЕСОСИТЬ НЕ НАДО.
Финал случился где-то через месяц или полтора после покраски. Звонит Вика, говорит в гости приду. Да, конечно, жду. Звонок, открываю дверь. Как сдержался не знаю. У меня было такое ощущение, что еще чуть-чуть и я с диким хохотом начну бегать по стенам. Стоит РЫЖАЯ Вика.
В: - Привет! Я все-таки решила перекраситься. Как я тебе? Я: - Супер, тебе очень идет! Ты теперь у меня ЛИСЕНОК.
Делал сегодня монтаж свадебного видеофильма. Фирменной фишкой уже много лет являются кольца, нарисованные в 3DStudio. На одном дата свадьбы, а на втором имена молодых. Например "Татьяна + Сергей = любовь". Всё стильно и красиво. За 10 лет работы в первый раз попалась невеста по имени Любовь. Написал "Любовь + Андрей = любовь". Вспомнил школьный курс математики. Получается из этого уравнения, что Андрей=0? Улыбнуло. Пожалел парня - написал: "Люба + Андрей = любовь".
История эта случилась с моим знакомым Алексеем, которого я довольно хорошо знаю, в достоверность верю, а вы судите сами. В качестве преамбулы замечу, что Алексей - тихий вежливый человек, в очках, субтильного телосложения. Теперь собственно история. 5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) едет Леша за рулем своей праворукой старенькой Мазды по трассе мимо места постоянной дислокации одной из бригад. Едет, как обычно, небыстро. На обочине - кафе типа "шалман", в котором, как оказалось позднее, и отмечали свой праздник доблестные офицеры и прапорщики вышеупомянутой элитной части. Вдруг из кустов прямо под колеса Мазды выпрыгивает тело в камуфляже. Визг тормозов, глухой удар о машину, а затем - тошнотворный звук падения тела на асфальт. Алексей выпрыгивает из машины - тело неподвижно лежит перед капотом, из тела выскочил табельный пистолет Макарова, проехал по асфальту метра 4, и теперь лежит посреди дороги. Ситуация... Что делать в первую очередь? Надо ментов вызывать, скорую, да еще огнестрельное оружие охранять до прибытия. Короче, встал наш Леша над пистолетом, и по мобильному накручивает, службы вызывает. Тут на визг тормозов из шалмана вываливает толпа отмечавших... Немая сцена. - Колю убили! - крикнул кто-то, и вся эта орава начинает... ДРАТЬСЯ МЕЖДУ СОБОЙ ЗА ПРАВО УБИТЬ Алексея. Никогда еще не бежал он так быстро навстречу патрульной машине ДПС, которая случайно проезжала мимо! Закончилось все благополучно. Пока менты разбирались, что почем, сбитое "тело" поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы, засунуло пистолет в карман и потихоньку слиняло домой - видно, Леша все-таки успел оттормозиться. Нет тела - нет протокола. Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея: - Стою я над пистолетом, тут десантура дерется за право убить меня, а я думаю: вот сейчас возьму этот пистолет, и... ЗАСТРЕЛЮСЬ!
Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит: ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ! Маршрутка хохотала до конечной остановки…
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →