Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
Секреты Родины Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного средмашевского комбината. По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а это дело не простое, поскольку надо и дела обговорить и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог, уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры прослушивали регулярно. Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали из дальнего рудоуправления воплями о том, что заканчивается взрывчатка (тоже секретное слово), решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие, учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил, что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании разговоров… Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда, особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению – поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону… Однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно. Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес: "Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё нормально. Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это режимники подслушивали…" (Видимо, уже и подмыться успел…) Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со спутников. А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего за забором завода контейнеры под готовую продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё дневное задание. Тем не менее, мой первый шеф Г.Ф.Шумков умудрился как-то получить выговор по режиму за висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил: - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ? - Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
У товарища дома работал мужик один (кафель клал что-ли), любил пофилософствовать... Узнав что хозяин дома имеет отношение к математике, изрёк следующее - "А я всю математику забыл давно. Не помню даже сколько "a" плюс "b" будет!"
Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Услышал вчера от знакомого,за достоверность не ручаюсь. Попросила его,значит,однажды знакомая автолюбительница отбуксировать их к ближайшему автосервису,т.к. ехали они с подружкой тратить заработанные их мужьями деньги,а авто ни с того,ни с сего остановилось и ехать категорически отказывалось.Ну не проблема,посадил их на гибкую сцепку и поехали. На первом же светофоре удар в "жопу".Далее его слова: "Не понял!!!!!!!!!" Выхожу,с целью уточнить,для чего ей тормоз,открываю дверь,а они,блеать,сидят обе на заднем сидении,журнальчик листают,глаза по пять рублей!!!!!!!!!!!!!!!" Занавес.
Фамилию врача и место действия называть не буду. В те времена, когда УЗИ-аппаратов были единицы, а определение пола будущего ребенка казалось фантастикой, в городской больнице работал гинеколог, который со стопроцентной (действительно стопроцентной) точностью определял у беременных , кто родиться - мальчик или девочка, причем, на любом сроке. Популярность у него в городе была феноменальная, стояли очереди. За осмотр брал немало - 10 рублей. Все было чинно-благородно. Врач расспрашивал беременную, осматривал ее на кресле, брал мочу на анализ. После исследований сообщал будущей маме результат и все данные вносил в специальный журнал (фамилия, имя, отчество беременной, срок, какая беременность по счету и т.д. и, конечно, предполагаемый пол ребенка). И угадывал, всегда. Но, было одно "но"... Если он говорил женщине, что будет мальчик, в журнал писал - девочка, и наоборот. Расчет был безошибочный! Если он угадывал, к нему никто потом не обращался. Если ошибался, большинство тоже не приходило. Но, если кто-то приходил с претензиями: "Вы говорили - девочка, а родился мальчик!", то поднимался журнал, находилась соответствующая запись и говорилось: "Не может быть! У Вас такая четкая реакция была, я помню... Так вот смотрите, черным по белому написано - "мальчик"! У Вас же мальчик? Все правильно! А вы поняли, что девочка? Ну что же, бывает... Беременные такие невнимательные..."
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советcкого информбюро... Говорят все радиостанции Советского Союза..." Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей. - Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены... Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
РЕШЁТКА ЯИЦ Курьёзный случай произошёл в Баку с одним вторым пилотом. Жена, уходя на работу, дала ему денег на покупку решётки яиц. Руководствуясь непреодолимым желанием приложиться к "пузырю", он решил сэкономить и купил самых дешёвых, а остатка денег ему как раз хватило на бутылку. Довольный тем, что ему удалось провернуть махинацию века, и, будучи уверенным в своей полной безнаказанности, покоритель неба направился домой. Надо сказать, что сам пилот и его жена служили на одном и том же аэродроме. Он летал, а она работала радисткой и обслуживала дальнюю связь. Ещё в их дружной семье подрастал сынишка 5-6 лет от роду. Вот папуля возвращается домой с удачно приобретёнными яйцами и вдруг замечает, что на каждом из них стоит чёткое чернильное клеймо, где очень хорошо просматривается цена. Придя в ужас от перспективы своего позорного разоблачения, он, недолго думая, идёт в ванную и начинает мочалкой смывать с яиц цену. Однако клеймо было поставлено на совесть, а яиц много, поэтому процесс смывания улик затянулся надолго. В это время жене, находящейся на работе, женское сердце, почувствовав что-то неладное, подсказало позвонить домой. К телефону подошёл сынишка. - А где папа? - вкрадчиво спрашивает она. - Папа в ванной. - А что он там делает? - не унимается мама с нарастающей тревогой в голосе. - Моет яйца, - отвечает сынок. После секундной паузы мама в недоумении бросает трубку. Через некоторое время, слегка оправившись от пережитого шока и подумав, что произошла какая-то чудовищная ошибка, она решает позвонить снова и развеять все свои сомнения. К телефону опять подходит сынишка. - А что папа сейчас делает? - с нескрываемым волнением спрашивает мама. - Он в ванной моет яйца, - отбарабанил в ответ сынок. От услышанного мама выпала в осадок. В её голове пронёсся вихрь мыслей и картин одна страшнее другой. Что там происходит? Неужели муж напился и, совсем потеряв голову, занимается в ванной какими-то непристойностями, да ещё на глазах у ребёнка?! С трудом подбирая слова, она отпрашивается у начальника на часок и мчится, сломя голову, домой. Дорога домой была не близкая, надо ехать на автобусе, который к тому ещё не часто ходит. Добравшись до дома, жена видит эту картину и набрасывается на мужа, принимаясь ругать его на чём свет стоит: - Прежде чем выкраивать денег на бутылку, надо было вначале убедиться, что на яйцах нет штампа с ценой, а коли уж вляпался, так умей признать свою ошибку. Так нет, вместо этого додумался оттирать цену от яиц, чуть было их не перепортив! При этом участники воспитательного процесса плавно перемещаются из ванной в комнату. Тем временем в пункте дальней связи как раз подходит время сеанса, а радистки на рабочем месте нет. Начальник, обеспокоенный долгим её отсутствием, звонит ей домой. Поскольку родители заняты выяснением отношений, то к телефону снова подходит сынок. Начальник для приличия спрашивает: - А где папа? - Папа на диване, - отвечает сын. - А мама где? - уже по делу интересуется начальник. - Позови-ка её, пожалуйста, к телефону. А сынок на голубом глазу и с детской непосредственностью заявляет: - А мама грызёт его за яйца! Начальник, закатившись в беззвучном хохоте, медленно сползает на пол. А когда об этом узнала вся смена, то все ещё долго не могли прийти в себя.
История (не моя)^ "Был у меня Джойка - Ирландский сеттер, вот это личность!!! 15лет прожил. Когда я в школе в 9 классе учился, проходили на биологии условные рефлексы, типа, собака Павлова, а я училку спрашиваю: а я своему говорю: иди на кухонку, он идет на кухню, иди в спаленку - он идет в спальню и ложится (ГАД) на кровать. Училка спрашивает: а какая порода собаки? Я говорю - Ирл Сеттер, она в ответ: нет, это человек, а я про собак рассказываю..."
Ещё о блядстве голубей… (См. № 5 от 16.04.12.) Было это блядство прошлым летом… Качал я внучку во дворе своего дома на качелях. Ей тогда было 5 лет. Мы на асфальт у дома, как обычно, хлеб для голубей накрошили, и они с крыши слетелись их поклевать… Некоторое время спустя, с крыши практически упала голубка, видать очень больная, а пожрать хочется… Она на брюшко легла, крылышки распластала, голову на асфальт положила, клювик к хлебной крошке протянула и от слабости глаза прикрыла… Было это в нескольких шагах от нас – голуби не боялись нас… Вдруг один голубь, наевшись, «сообразил», вспрыгнул на бездыханную голубку, клювом вцепился в её хохолок и стал её «топтать». Сделав своё блядское дело, он отлетел в сторону… «Святое место пустым не бывает»… Другой голубь вскоре приметил лежащую голубку и сделал своё «чёрное» дело – ведь голубка даже сопротивляться не могла, только глаза закрывала и открывала… Вскоре вокруг голубки выстроилась голубей очередь – на глазах у здоровых голубок пустили больную голубку по кругу. Я вначале даже толком не сообразил, что они её насильно трахают… Думал, что они просто «вдуть» жизнь в её ослабевшее тело хотят, чтобы она на ноги встала. - Примерно так внучке и объяснял… А когда понял про творящееся безобразие, голубей отогнал, больную голубку в траву подальше перенёс… Так голуби её и там нашли и до смерти затрахали… Пришлось нам её закопать в ямку… Столько слёз над могилкой внучкой было пролито. Хорошо, что она по своей малости, сути процесса и причины гибели голубки так и не поняла…
Эта история произошла с моей бабушкой. Далее её словами под псевдонимом Розалина.
Шоколадные конфеты
January 29th, 15:40
Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили, сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине «Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв. метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю (тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример: взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга, пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная, поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и онемела…
Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку понимающе…
При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…
Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а в обёртку заворачивала пластилин.
Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей. Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.
Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок: - У вас есть что-нить на немецкую тематику? - Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень вобщем.. - А есть немецкие марши? - Да, конечно! - О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-й месяц ремонт делать.
Идет концерт популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова. Подходит к гитаристу: - П-е-е-етя! С каких слов второй куплет начинается? - Шо??? (не отрываясь от игры). - С каких слов второй куплет начинается? - Дык я откуда знаю?!!! Подходит к клавишнику. - Саааня!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается? - Шо??? - Грю: с чего второй куплет начинается? - Дык... Не знаю я... К ударнику: - Вааасяяя!!! (ноль внимания - продолжает колотить по барабанам) - Вааасяяя!!! (снова ноль внимания) - Вааасяяя!!!, ... мать... на..., ..., ...! - Шо??? (не отрываясь от барабанов) - Спасай! С каких слов второй куплет начинается?! - Шо???? - С каких слов второй куплет начинается? Вася (равнодушно, продолжая стучать по барабанам): - А какой песни?
Случай и актёром Папазяном, который играл "Отелло".
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Сегодня в прямом эфире радио ведущие вели беседу по душам с каким то известным дрессировщиком хищников. Речь зашла что он поездом + паромом отправил своих медведей до японии Ведущая забеспокоилась не почувствуют ли мишки себя брошеными, за долгое время в пути. - Ну с ними же неотступно следуют мои ассистенты и помощники - Так Вас, по сути, животные видят только во время выступления, язвит ведущий - Ну что Вы, оскорбляется дрессеровщик Должен сказать, что все звери в начале карьеры проходят через мою постель... По паузе секунд на пять ясно, что даже бойкие на язык ведущие маяка, несколько подвисли от такого откровения. Как ни в чем не бывало, работник кнута и пряника, продолжал, - ...моя жена... Что именно думает на эту скользкую тему его жена и цепанулись ли ведущие к его откровениям или нет, увы не знаю, так как гакнулся заряд плейера, как всегда, на самом интересном месте. Но подумалось, при всем при этом у тебя еще и жена есть? То то у зверей в цирке такие глаза грустные - махровые законы шоубиза не только по юнным пивичкам брансбойтят из всех стволов
Вам доводилось бывать в Париже? Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее. Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на округлую металлическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в " кабину пилота космического корабля": множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнюю, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я познал. Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно, и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол. Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви). Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Но был я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света знаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Но, когда вся эта чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим, поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляющихся из-под пола амбразур хлынула какая-то светло-розовая жидкость, (первая мысль была, естественно, что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах, и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Но, слава богу, этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх. Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной этого чуда инженерной мысли, и этого чуть" оказалось достаточно. Замок после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны, распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку, как я узнал чуть позже, с прелестно- пронзительным голоском. Естественно, что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься, бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой по двери в поисках спасительной кнопки, но, все еще не произнося ни слова и не рискуя встать ко мне спиной. Но когда мне все же удалось натянуть штаны, встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне так и не удалось. Странные они все- таки люди. У нас, в России, стресс роднит людей, у них, по- видимому, наоборот.
Хотите верьте,хотите-нет,но было это давно и вот так:в далекой глубинке жил старик.Из родственников у него был только внук,что жил в большом городе.Старик почуял,что сдает,и решил перед смертью навестить внука.Приехал,нашел дом,звонит в двери.А внук,как раз,на вечеринку собирался.Но деда принял. -Вот,-говорит,-тут есть все.Есть захочешь-холодильник на кухне,скучно станет-телевизор,спать захочешь-ложись,где захочешь,а мне надо бежать.Утром буду.Ну все,не скучай,приду-поговорим... И убежал.Дед поужинал,посмотрел телевизор да и заснул с дороги.Проснулся,как привык,с первым лучом солнца.Внука нет.Глянул в окно:снег сыплет,морозец."Пойду,-думает,-подышу немного".Вышел,осмотрелся,отметил про себя: две елки у подъезда растут...А в доме - пять подъездов,и у каждого по две елки.Ну и пошел себе потихоньку за угол дома.Да недалеко ушел.Из-за поворота выскочил ЗИЛ,дорога скользкая,деда тут же откинуло метров на десять.Водила таки затормозил,вылез из кабины,подбежал к деду,ухо на грудь-все,аминь деду.И что делать?По сторонам глянул-никого.Деда на плечо да в кузов.Едет и думает:что в милиции говорить?А тут,прямо перед ним,два пионера на коньках рассекают.Откуда они на трассе с позаранку?Только это подумать и успел,перед тем,как нажать на тормоз.Пионеров-в кузов,сам залез,с одного коньки стянул и деда переобул.35-й размер на 43-й натянул...Привез всех в милицию... -Еду,-говорит,-по дороге.А тут-дед с детишками катается,прямо посреди дороги.Я и сигналил,и тормозил,не слышат!И вот... Поверили ему,отпустили.Деда осмотрели,пробили карманы и нашли адресок внука в нагрудном кармане пиджачка... Внук пришел часом позже.Деда нет.Звонок в двери,открывает-милиция.Так,мол,и так,опознать надо родственника вашего.Внук так и сел на пол у двери.Но на опознание пошел.Деда забрал,а в его вещах завещание было:похоронить если что на родине.Воля умирающего-закон.Внук позвал друга,тот смотался за билетами на вокзал,за новым костюмом для деда,переодели старика,вызвали такси,и втроем приехали на вокзал.Деда под руки,как пьяного,внесли в вагон поезда,на вторую полку положили лицом к стенке,чтоб стеклянными глазами никого не пугал,и пошли поминать.Тут-контроль билетов.Как принято.Проводник деда в спину толкнул,мол,ваш билетик,молчит старик,проводник за рукав потянул,а дед возьми да и рухни с полки.Сидит у столика и смотрит на проводника стеклянным взором.У того-вся жизнь перед глазами. -У нас врач тут рядом,-оправдывается проводник,-я его сейчас к нему,пусть посмотрит,а то сомлел старик... Вытащил старика в тамбур,к стенке прислонил,сунул между пальцев папироску и ходу.Поезд идет,старик стоит,качается.Тут,из соседнего вагона другой проводник несет мытые стаканы на разносе.Двери кое-как открывает,входит,поезд качнуло вместе с дедом,и деде рукой сносит все стаканы с разноса...Проводница просто в шоке. -Ты что..., - аж дыхание перехватило,-Старый козел... И пустым разносом, с размаху, по башке деда - бах!Дед-брык на пол и не дышит.Проводница уже заранее простилась со всеми родственниками мысленно."Что делать?"-лихорадочно соображала она.И придумала:двери на ходу раскрыла и деда из тамбура долой.Все.Проблема улетела на рельсы... В это же время вернулся внук с другом.Смотрит:нет деда на полке.И выпили всего ничего.Он к соседям по купе:мол,куда дед подевался?Те мотают головой,типа,не обратили внимания.Тут проводник мимо проходит.Внук к нему:деда,мол,не видел? -Ну как же,-отвел глазки проводник,-Курить дедуля выходил... -Курить?!-внуку самому плохо стало. Выбегает в тамбур-никого,кроме проводницы,что осколки собирает на разнос.Он к ней: -Тут...дедушка...курил...не видели? -Курил,-кивает проводница,-Была стоянка он вышел за пирожками.Видать,опоздал обратно... -За пирожками?Вышел?! Внук дергает стоп-кран,поезд тормозит,внук на рельсы прыгает,за ним проводница и друг.Бегут назад по колее.Вдалеке две черных точки.Подбегают.Стоит проходчик,трясется от страха,и дед головой на рельсе лежит... -Я путя простукиваю,-говорит проходчик,-Гляжу:кто-то рельсу лежит крутит.Я молотком и шарахнул по рельсе,для острастки.Подошел,а он того...скорую бы надо... Вызвали скорую,повезли деда в больницу.Идет операция.Час,полтора...Наконец выходит хирург,внук-к нему.Хирург останавливает его рукой: -Сложный случай...Но-будет жить...опасность миновала...
Внучке 3 года. На мои увещевания:"Кушай хорошенько, вырастешь красивой, женихов будет много!" выдала неожиданную реакцию : Не надо мне никаких женихов! У меня папа есть", Естественно, выясняю с детьми: зачем вы так настраиваете девочку,это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д., на что получаю ответ: это она "Дюймовочку" насмотрелась, там все женихи-то жаба, да жук, да крот... Это еще слава богу, что ребенок не задумался над образом самой Дюймовочки - нимфетка-недоучка, бомжует под кустами и сводит знакомство с сомнительными личностями...
"Утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачета или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный. В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу: — Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают? Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил: — Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу." (М.Малявин "Записки психиатра...")
Был у нас в армии интернационал из всех больших и малых республик СССР. И вот поссорились как-то казах(К) с айзером(А). Начиналось примерно так: К:я твой дом труба шатал. А: Я твой мама ипал. К: Я твой папа рот ипал. ..... ну т.д. и т.п., с поминанием всех родственников до седьмого колена. Когда родственники кончились К задумался на пару минут и выдал: - А я твоё всё ипал! Настала очередь зависнуть (как сейчас говорят) А. После некоторой прострации А наконец-то произнес: - Я твой хуй сосал. Да?(не очень уверенно) , обернулся он к зрителям, которых собралось уже предостаточно, за поддержкой. "Поддержка" была обеспечена, вплоть до дембеля А.
Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Разбирали бумаги- нашли старый листочек календаря: Во время правления императора Александра 3-го некий солдат Орешкин напился в царёвом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет Государя. На это Орешкин ответил:"А плевал я на вашего императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении Его Величества. Познакомившись с делом, Александр понял, что дело выеденного яйца не стоит, и начертал на папке:"Дело прекратить,Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что мне на него тоже плевать!"
Через центр г.Иваново протекает река Уводь. Как-то в середине 90-х годов в реке выловили большую спортивную сумку, внутри которой находился труп мужчины без видимых телесных повреждений, обмотанный скотчем. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было гениальным: "12 июня 199__ года около 13 часов гр-н Н., находясь на мосту через реку Уводь на пл. Пушкина г.Иваново, в ветренную погоду производил манипуляции со скотчем (к постановлению прилагалась справка гидрометеоцентра о том, что в том месте и в то время был порывистый ветер). Сильным порывом ветра скотч был вырван из рук гр-на Н. и обмотался вокруг его тела. Не удержав равновесия, гр-н Н. перевалился через перила моста (справка о высоте перил моста прилагалась к постановлению) и упал в большую спортивную сумку, которая висела с наружной стороны перил моста. Под весом гр-на Н. сумка сорвалась с перил, упала в воду и поплыла по течению реки (справка о скорости течения реки прилагалась к постановлению). Цепляясь о нависающие над рекой ветки кустов (справка о наличии кустов прилагалась к постановлению), замок спортивной сумки застегнулся". Данное постановление, не взирая на изобретательность автора, было отменено.
Не секрет, что милиция (как и нынешняя полиция) старается использовать все возможности, чтобы не возбуждать уголовное дело, а представить все, как случайность, а не преступление. Никогда не забуду одно постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, составленное молодым участковым (очевидно, из отличников по литературе - Куприн и Пришвин отдыхают). Осенью в РОВД поступило заявление бабушки, что у неё со двора украли шесть уток. Уток, естественно, никто не нашел, но и возбуждать уголовное дело не хотелось. Описание происшествия в постановлении было потрясающим по художественной глубине: "Стояло хмурое осеннее утро. В пруду в огороде гр-ки Н. плавали шесть домашних уток. В это время в небе пролетала на юг стая диких уток. Увидев своих домашних собратьев, дикие утки призывно загоготали. Услышав призыв своих диких собратьев, домашние утки захлопали крыльями, взлетели и вместе со стаей диких уток улетели на юг". В возбуждении уголовного дела было отказано за отсутствием события преступления (потом прокурор это постановление отменил).
В одном из свинарников в январе пропали шесть поросят. На место происшествия выехал местный участковый, по свежему снегу увидел, что следы поросят из свинарника ведут к проруби ближайшего пруда, и там обрываются. Участковый отказал в возбуждении уголовного дела, написав, что поросята утопились в проруби. Прокурор разгневался, отменил постановление, возбудил уголовное дело по факту кражи поросят, участковый схлопотал выговор.Весной пруд оттаял, и трупы всех шести поросят всплыли.
Заболела жена лесника и попала в больницу в райцентре.Нянечка ей объяснила-вот,мол,ваша тумбочка,вот полотенце,а это уточка-в туалет ходить. Ночью всю палату разбудил жуткий грохот-жена лесника,надев на ноги уточки-свою и соседки-пробиралась в туалет...
Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
Вечер. Гуляют парень с девченкой- романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя !!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!! 10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру . Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая:DDD
Есть у меня дома принтер И взумалось мне на печати съекономить Пошел я по миру СНПЧ на него искать Долго ли шел коротко ли Но нашел избушку неведомую где сие оборудование недорого банчат И промолвил я "А дайте мне сие изделии (между прочим Российское) на благо печати струйной" И был ответ мне" За некоторое количество золотых получишь ты вещь тебе надобную". Поскреб я по сусекам да и набрал супостату-барыге что возжелал он!! И полетел я домой аки окрыленный!!! Два дня на весчь невиданную налюбоватся не мог!! И решил на закате дня второго - пришло время в мир ее выпустить И начать печать струйную И с очами аки у млоденца радостными взялся я ее на принтер приладить. Взял грамотку берестенную с инструкцией и воздал очи долу. Непонятно грамотка -то писанна Но не сдался я! Включил аппарат репочесательный и начал пошагово вникать в сие написание. И пошло дело на лад!! Трубочки длинные к месту нужному приладил, затыкушычки резиновые воткнул И побежал ажидкость разноцветная по трубочкам прилаженным. Да бежит как-то непонятнеько... До то коробочек принтерных добегает а то нет!!! Видать чары колдовские физические неведомые. Та вспомнил я закон в детстве в меня заложенный на уроке физики пройденный!!! И приподнял я коробчки наружные !! И побежала жидкость разноцветная по трубочкам прилаженным!!!! Да бодро так побежала..... Да давай в голвку принтерную убегать да на стул просачаваться!!! Опустил я коробочки... Решил я давление аппаратом поршневым выровнять!!! Потянул шпрц на себя - побежала жидкость! Да и выдернул шприц и з дырочки!! Да забыл закон физический.... Короче ! Хана стулу Принетр залит СНПЧ не работате Тут и сказке по-моему не конец Сеня в сервис потащу!))
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо.
Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку.
Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле.
Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял.
И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня.
Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Некий дядя (Тайрон Джексон) попытался стырить из магазина лэптоп. Когда менеджер магазина сделал попытку его остановить, грабитель выхватил нож, сбил его с ног и устремился к выходу, где наткнулся на нескольких морпехов, которые собирали игрушки в рамках программы помощи детям–сиротам. Морпехи попытались остановить Джексона, но он в ответ на это ранил капрала Филлипа Дагана ножом в спину. Ранение оказалось не опасным для жизни капрала, тем более вскоре к магазину прибыли полиция и медики. Капрала Дагана госпитализировали. Также госпитализировали и неудачливого грабителя Джексона с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
КАК МУЖ ЖЕНЕ ОТОМСТИЛ. В те далёкие-далёкие времена, когда ещё не придумали саморезы и дюбель-гвозди. В те времена, когда ковры и электродрели были в страшном дефиците и доставались только по великому блату.В те времена где-то в конце 1980-х годов. Произошла эта история. История реальная. Пришёл мужик как-то домой под утро. Где был, что делал, история умалчивает. Но настроение романтическое, состояние лёгкой поддатости. Ключ в замок - хрен, замок на защёлке. Нажимает кнопку звонка - тишина. Стучит пальчиками - ответа нет. Стучит кулаком - никто открывать не собирается. Пиает дверь ногой - результат тот же. "Тут Остапа понесло..." Стучит кулаком, пинает ногами, слова разные, в основном матерные, говорит. Вдруг откуда ни возьмись появился... Нет не то, что вы подумали. Появился наряд милиции. Ласты мужику завернули, пару тумаков, для порядка и для поднятия своего авторитета выделили. В это время открывается злополучная дверь. Жена словами, как из пулемёта плюётся:"пьяница, дебошир, рукоприкладчик....козёл.... меня грозился избить-убить..... заявление..." и други слова, характеризующие нежное отношение к супругу. Милиционеры - ребята бравые. Нарушение общественного порядка на вверенной им территории пресекли. Выписав ещё пару тумаков бедняге, забрали бренное тело с собой. Что, где и как происходило, история умалчивает, только вернулся мужик домой через 15 суток. Сел за стол. Глаз сверкает, щетина торчит, зубы скрипят. Жена ужом перед ним вьётся, вину заглаживает. И пельмешков твоих любимых сварила, да, вот сметанки тебе побольше. Да, пока тебя не было, я, такая умница и добытчица, ковёр по блату прикупила. ПокушаешЬ, отдохнёшь, прибей его на стену, ты мой золоторукий, ясноглазый. Мужик пузо набил, на диване лежит, в потолок смотрит, жене говорит:"Знаешь, дорогая, любимая, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, дрели у меня нет. Чтобы повесть ковёр на стенку остаётся только один вариант - гвозди. Дом у нас панельный, Стены бетонные. Чтобы гвозди лучше входили в бетон, их надо прокипятить в масле." Жена, чтоб мужу угодить, чтоб вину свою загладить, бегом на кухню. Сковородку на плиту, в неё масла, гвозди. Стоит напевает, гвозди перемешивает. Мужик меж тем время зря не терял, а на телефоне 03 набрал. В трубку говорит, мол жена с катушек съехала, гвозди жарит, в руках ножик и вилка, спасите, помогите. Приезжают два санитара, ребята бравые, в голубых халатах, рукава по локоть закатаны, косая сажень в плечах, морды шире сковородки. "Где больная", спрашивают. Проходят на кухню и видят. Стоит тётка, гвозди жарит, песни напевает. Ага, наш клиент. Жена обернулась, санитаров узрела, от неожиданности завопила, глазки вытаращила, ручками, ножками задёргала, вилкой и ножом затрясла. Санитары:"Ага, диагноз налицо". Вилку с ножиком отобрали, под белы рученьки взяли, да и вынесли из дома, прямо в карету скорой помощи. Так как в те времена в нашем городе не было отделения для душевно больных, отвезли её в областную больницу, аж за 80 км. Психиатры, хоть профессия и накладывает свой отпечаток, всё-таки простые, обыкновенные люди. Дело было в канун первомайских праздников, поэтому вновь прибывших никто не осматривал, их просто селили в палату. Назавтра был Первомай (тогда праздновали 2 дня), потом похмелье, потом выходные, потом день Победы, похмелье. Короче, с мужем счёт 1:1.
Этот диалог произошёл в те времена, когда проезд на автобусе оплачивался прокомпостированным талоном. Тянется хиленький мужичок к компостеру через грузную женщину, а попросить её отойти или самой прокомпостировать талон не решается. То ли из-за идеальнейшего состояния наших направлений (чуть не сказал дорог), то ли из-за внушительных габаритов дамы, поместить талон в щель компостера никак не выходит. Сам. диалог: Женщина недовольно: "Мужчина, вы на мне уже две остановки лежите и всё никак не можете всунуть". Мужчина извиняясь: "Я не виноват, что он помялся". Автобус дальше не поехал.
История знаменитая. Театр Вахтангова. Народный артист Осенев проходит по фойе, а в фойе стоит аквариум. Каждый из нас знает, что в театрах работали секретные сотрудники, они же осведомители. Вот один из них стоял, кормил рыбок. Так... молчаливо... Осенев подошел и спросил: «Ну что, Калян, молчат рыбки-то?»
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. "Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок.Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... " Александр Анатольевич морщится. "Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорее!" Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. "Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда". Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. "Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!" "Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!"
Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает. Лариса падает. Премьера "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат - перемат, все на реквизитора катят. Тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ФАМИЛИИ Дело было в 70-е годы в Одессе. Фотокор одной из газет делал фоторепортаж о передовиках производства. Засняв двух лучших рабочих, он записал в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Придя в редакцию и отпечатав снимки, фотокорреспондент прикрепил к ним скрепкой листки из блокнота и поехал дальше. Ответственный секретарь посмотрел на фотографии: два крепких мужика стоят на фоне какой-то гидравлики. А на листке было написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". (Чтобы было понятно, "вертик" - это так фотокор сократил слово "вертикальный"). Фамилию же второго передовика фотокор в спешке просто забыл записать. Так вот, ответсек решил, что "вертик шлангбассейн" - это и есть имя и фамилия. Но, поскольку фамилия ему показалась как-то уж очень необычной, то на всякий случай он решил перепроверить и позвонил на завод. Между ним и зам.главного инженера состоялся такой диалог: - У вас работает Шлангбассейн? - Да, уже восемь лет. - И как он работает? - Не жалуемся. После чего ответственный секретарь с чистой совесть поставил фотографию в номер. На следующий день после выхода газеты в цехе был настоящий фурор. Бедного трудягу, у которого на самом деле была простая русская фамилия Сидоров, с тех пор за глаза иначе как Вертиком Шлангбассейном не звали.
Театр ”Современник”. Спектакль ”Декабристы”. В роли Николая I — Олег Ефремов.
По ходу спектакля он должен сказать реплику: ”Я в ответе за все и за всех”, но оговаривается и произносит: ”Я в ответе за все и за свет”. Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: ”Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество”.
Где-то в 80-х годах прошлого века, когда проезд в автобусах оплачивался абонементами, произошёл следующий диалог. На одной из остановок в автобус зашёл хиленький мужичёк (М). Как честный гражданин общества, он изъявил желание оплатить свой проезд. Для этого он попытался разместить свой абонемент в щели компостера. Но у него ничего не получалось. То ли из-за идеальнейшего состояния направления (чуть не сказал дороги), то ли из-за грузной женщины (Ж), которая перегородила путь к компостеру. Попросить женщину прокомпостировать талон мужчина постеснялся, а стал тянуться через неё к компостеру. Сам диалог: (Ж) недовольно - Мужчина, вы на мне уже две остановки лежите и всё не можете всунуть. (М) извиняющимся тоном - Я разве виноват, что он помялся. Автобус дальше не поехал.
Как муж жене отомстил. В те далёкие времена, когда человек ещё не придумал саморезы и дюбель-гвозди, когда деревья были большими, а водка дешёвой, в те далёкие восьмидесятые случилась эта история (история реальная). Приходит муж домой под утро. Настроение приподнятое, состояние - слегка подшофе. Где был, известно только двоим: ему и Богу. Суёт ключ в замочную скважину. Ничего не получается. Видно жена замок на стопор поставила. Мужик нажимает кнопку звонка - результата нет, звонок отключен. Мужик стучит пальчиком - тишина. Мужик стучит кулаком, результат тот же. Мужик начинает стучать пяткой - реакции ноль. Сообразив, что дорогая его попросту игнорирует, он начинает громко говорить ей неприятные слова, не переставай пинать дверь. Тут, откуда ни возьмись появился... нет, вы не то подумали. Появился наряд милиции. Ласты мужику завернули. Одновременно открывается дверь, и жена с порога начинает: "Алкоголик, дебошир, рукоприкладчик, козёл..." и другие термины и определения, отражающие отношение к самому любимому человеку, "...меня хочет избить-убить... ...заявление..." и так далее, в том же духе. Наряд милиции, парни бравые, морально устойчивые, выписав мужику для порядка, а также для повышения своего авторитета у присутствующих пару тумаков, забирают бренное тело с собой в милицию. Что у них там было, истори умалчивает, но мужик вернудся через 15 суток. Заходит домой злой, голодный, глаза сверкают, щетина точит, зубы срипят. Жена перед ним так и стелется: "Я тебе тут пельмешков сварила, покушай, отдохни, на диване полежи... А пока тебя не было, я, такая вот добытчица, ковёр купила (тогда страшнейший дефицит, кто давно живёт, тот поймёт), отдохнёшь, повесь на стену, кроме тебя некому, ты, ведь у меня умница-благоразумница, руки золотые, голова светлая, мысли платиновые". Мужик пузо набил, на диване растянулся, в потолок глядит и, как бы между прочим говорит: "Дорогая, ковёр я конечно повешу, но стены у нас бетонные, саморезы и дюбель-гвозди ещё не придумали, дрели у меня нет (ещё больший дефицит, чем ковёр)из всех вариантов остаются только гвозди, а чтобы гвозди лучше в бетон входили, их надо в масле прокипятить". Жена, чтоб загладить свою вину, да, чтоб мужу угодить, да, чтоб ковёр на стенке висел, бегом на кухню, масла на сковородку, горсть гвоздей туда же, стоит, напевает, задание мужа выполняет. А в это время мужик звонит по телефону 03, вызывает скорую на предмет, типа жена свихнулась, гвозди жарит. Приезжает скорая, санитары заходят на кухню. Ага, наш клиент. Жена, увидев двух мордоворотов в голубых халатах с закатанными рукавами начинает громко вопить, вилкой и ножиком махать (надо же было чем-то гвозди на сковородке помешивать). Не знаю как там у психиатров, но это добавило уверенности санитарам в правильности диагноза. Под белы рученьки, не касаясь ногами пола, препроводили санитары оруще-дёргающееся создание до кареты скорой помощи. Но, так как в нашем городе в те давние времена санатория для людей с отсутствием проблем (для душевно больных) не было, то отвезли внезапно заболевшую аж за 70 км, в областную больницу. Дело было перед майскими праздниками, поэтому врачи осмотр вновь прибывшей проводить не стали, а вместе со всем прогрессивным человечеством, политически грамотно отмечали канун Первого мая. Завтра был Первомай (в те годы праздновали 2 дня), потом похмельные дни, потом суббота с воскресеньем, потом день победы, потом снова похмелье. Когда "больную осмотрели и диагноз не подтвердился, конечно её отправили домой. Но на круг вышло больше 10 дней. Знай наших.
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с поизносит: – Да... Hе принимает матyшка - Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
К истории о тупых врачах. Лет довольно много назад, когда мы стали оформлять дочку в детский сад, пришлось походить по врачам. Вот приходит жена с дочкой к хирургу. Обычный, казалось бы, осмотр: - "Обнажите ребенка ниже пояса" (на предмет различных грыж). - "Ну, что скажешь, хороший у вас мальчик". - "Да это вообще-то девочка!!!" - "А, ну да... Действительно, девочка."
Потом рассказываем эту историю знакомому врачу. А он в ответ: - "А что же вы хотите? Это же хирург, а не гинеколог!"
Из передачи о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.