Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Агентство "ХОРОШИЕ НОВОСТИ": "Отсидев пятнадцать лет в колонии строгого режима, рецидивист Шконкин встал наконец-то на путь исправления! Как сообщил нам адвокат уголовника, в этот раз его клиент получит какие-то пять-шесть лет, да и то, скорее всего, общего режима. Нам разрешили встретиться с Иваном в КПЗ и он нам клятвенно пообещал, что в следующий раз попробует уложиться в два-три года, ну или вообще не попадаться. Молодец, Иван, так держать!"

Крупного чиновника спросили: в какой области у него наибольшие познания?
- В Московской.

Пресс-служба МВД РФ приносит свои извинения: в сегодняшнем пресс-релизе "Иностранец и журналист опущены в Москве после митинга" по вине типографии в слове "отпущены" выпала буква "т".

- Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат...

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и её так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

- Я чувствую, что на евровидении так и не поняли, что это был их последний шанс...
- Это ты о бабушках?
- Да нет, в следующем году, чувствую, что пошлют туда баллистическую ракету.

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение. . .

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Жена - мужу:
- Не говори глупости!
- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

- Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки:)

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- Конечно дам, приезжай:)

- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
- Я тоже хочу этого:)
- Правда? Скажи честно:)
- А, нет,.. показалось:)

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

- Дорогая, представляешь, купил себе освежитель для рта... сцука, вкуууусный... весь съел )
- Сцука! Ты весь детский шампунь пеной съел! Вкусно...

Рекламный ролик :
"Зубной крем Корега - говорить, есть и улыбаться одновременно."

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Красивая женщина, непригодная для жизни...

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!

А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий - недокладывают кислород.

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: "Прислали из Москвы начальника..."?

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Window'ском калькуляторе.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.

Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Как Данелия наебал Путина?
Снял Кин-дза-дза в 85м и выпустил в прокат в 86м.

Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.

Корреспонденты берут у них интервью.

- Грабитель, конечно, был вооружен?
- Да нет.
- Как же он выглядел?
- Да хлюпик какой-то.
- Почему же вы его испугались?
- Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.
- Почему же вы отдали ему все ваши наличные?
- Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.
- Как так?
- Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?
- Ну да. А какая связь?..
- Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.

СтрОПОН - страж отряда полиции особого назначения

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Олег Бутаев

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального.

Лето-2012. Все заняты любимым делом.
Школота - гоняет в DIABLO.
Чиновники - пилят BABLO.
Гопники - бьют EBLO.

- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах?
- Прибавить 2-3 кг!

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Путин Обаме: "Я сотру тебя в какао-порошок!"

Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь, устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.
© Ivan Fuckov

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.