Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал-рекой и видит, что по Урал-реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой. -- Ты кто такой? -- спрашивает Альбатрос Чапаева. -- Я - Красный Герой Чапаев. А ты кто? -- спрашивает Чапаев Альбатроса. -- Я - Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука под водой, а другая над? -- Это меня Белые Враги в руку ранили... -- ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!...
В театре. После спектакля парень с девушкой идут в гардероб. Он берет ее пальто и хочет помочь одеть. Она разворачивается и говорит: -- Я тебе что - инвалидка, сама не оденусь.
На светофоре останавливается 600-ый. Тут к нему подъезжает шестерка, вся навароченная - диски там, тонированная - рулез короче. Уходят со светофора - шестерка не отстает. У 600-го на спидометре 120 - не отстает. У 600-го на спидометре 150 - не отстает. 600-ый выжимает 240, дальше некуда - шаха не отстает. Водитель 600-го в непонятках опускает стекло, у шестерки тоже опускается стекло - там сидит грузин. Водитель 600-го: "Ты че мужик бля"! Грузин: "А ТЭПЭРЬ ФТАРАЯ"!!!
Поезд. Купе. На нижней полке безуспешно пытается заснуть мужик. На верхней полке - молодая пара, ворочаются, шушукаются. Разговор шепотом: -Дорогой, если у нас родиться ребеночек, давай назовем его Феликс. В этот момент поезд резко тормозит, все вещи с верхней полки падают вниз. - Ну достали... Спать не дают... - мужик с нижней полки, снимая с головы упавшее сверху простыни и белье, - Заберите с меня ваши майки, трусы, - вытирая ладонью лицо, - и Феликса вашего тоже заберите.
Приходит мужик в публичный дом. Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться? -Да конечно, проходите. -Но у меня есть одно небольшое пожелание. -Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки, могут выполнить любое пожелание клиента. Поднимается мужик в номер, через пару минут выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер, через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику в номер. Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело? Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое, что вы не можете его выполнить? Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!
Vot kak rozhdayutsya borodatie anekdoti pro novih russkih: sidit novii russkii i muchitel'no dumaet, kakoi bi novii anekdot pro NR vidumat', vdrug vidit- krasnii svet. On po tormozam, a szadi v nego zaporozhets, na!
Хотите быть уверены в завтрашнем дне? Приходите к нам сегодня! Эскадрилья № 2256 приглашает на работу пилотов-камикадзе! Специальных навыков не требуется..."
Жалуетса мужик доктору. Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком. А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает
Ильюша Муромец проснулся. Будун жуткий. Только рассола попил, вдруг за окнами свист, шум, - Змей Горыныч прилетел. Драться зовет. Ильюша оправдывается, говорит мол перепил вчера, драться никак не могу. Ну Змей голову в избушку просовывает, посмотреть как у Муромца дела. Ну, Илья подкрался и мечом голову ему одну отрубил. Змей отошел от избы. Одна голова другой: - Ну не мудак..а ?!!!!!!
Поезд. Купе. В купе сидит гражданин кавказской республики. На столике стоит стекляная ваза.Поезд останавливается. Заходит дама с пышными формами в это купе.Неудачно спотыкается о порого и юбка задирается. Наблюдавший за сем этим кавказец вдруг резко вскрикавает, отворачивается и начинает нервно барабанить пальцами по столу. Дама, желая как-то загладить конфузную ситуацию, пытается завести беседу и спрашивает, показавыя на вазу на столе: "Что, стекло?" - Нэт,есчо стэкает...
Приходит Дочь к Папе и говорит: Д: Папа отпусти меня на дискатеку. П: В рот возьмешь ,отпущю. Д: Папа да как ты можешь такое говорить?! П: Ну нихочешь ,тогда никуда вообще не пойдешь! Дочь пришла к себе в комнату и плачет. Звонят подруги , девочка рассказала им ,что так мол и так ,не пускает пока в рот не возьму. Подруги ее уговорили ,мол возьми и приходи ,тут у нас мальчишки , вино и тд Ну пошла она снова к папе: Д: Давай папа возьму. П:(достает член ,весь испачканный гавном) Д: Фу папа ! П: Пока ты тут рядилась , твой братик уже давно в кино убежал ...
Sidit kak-to stariy evrei v ochen' plocho emy - sovsem problemi zaeli. I reshil on obratit'sya k gospodu bogu za pomosh'u. Prishel v sinagogu i v molitve perechislil vse svoi neschast'ya... - ".. I samoe plochoe, gospodi, chto moi edinstvennij syn prinyal christianskuju very..." Vdrug slishit stariy evrey glas boziy: "Nichem pomoch' tebe ne smogu, u menja samogo ta ze problema".
Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит: - Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться в бассейн нехорошо. - Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе. Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн. - Да, но не с трамплина же.
Парень делает комплименты своей девушке. - Милая, какие у тебя красивые глазки. - Да? (смущаясь) - Какой красивый у тебя носик. - Да? (смущаясь) - Какие у тебя красивые ушки. - Да ну тебя. (смущается и закрывает лицо ушами).
Врач советует пациенту, как уберечься от СПИДа. - Оденьте три презерватива, намотайте несколько слоев бинта, обмажьте его эпоксидной смолой, дайте хорошенько затвердеть и после этого еще три презерватива. И самое главное - избегайте половых контактов!
Как обычно - на сфетофоре с визгом тормозит 600-й мерс, сзади в него въезжают. Из мерса выходит новый русский и видит такой же 600-й мерс. НР(удивленно): Не понял... А Запорожец где...???
Подъезжая к светофору на новеньком 600 мерсе новый русский плавно притормаживая останавливается. В этот момент в него въезжаеи камаз с крытым верхом. Новый русский выскакивает из битой машины и ломая пальцы начинает объяснять водиле камаза, что тот попал на большие бабки: - Ну, мужик, ты попал! - Ага. - Мужик, ты конкретно попал! - Ага. - Мужик, ты на 30 000$ попал! - Ага. - Чего ага, ты платить будешь? - Ага. Мужик подходит к фургону, открывает его, а там цлый фургон банковских упаковок баксов. Отсчитывает 30 000$ и отдает их пострадавшему. - Мужик, а ты кто, Что у тебя такие бабки? - Я - новый русский, а ты кто? - Ну я теперь и не зная кто я.
Покупает заяц у волка соль: - Взвесь мне, волк, пол-кило. - Заяц, у меня весов нет, так давай я тебе на глазик насыплю? - На хуй себе насыпь, собака бешеная!
Нашел Винни- Пух охотничье ружье, рассматривает его, заглянул в ствол. Пятачек подбегает: ой, Винни, чего это у тебя ? - и случайно нажимает на курок. Винни- Пуху как бахнет в голову картечью. Пятачек испугано спрашивает его: Винни тебе что плохо ? Пух постоял, постоял и как заорет: ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ !!!
Встречаются два мужика. Один говорит: "-Я тут недавно изобрел аппарат, который позволяет человеку смотреть сквозь стены!". "-Ты че, такой аппарат уже давно изобретен." "-Да? И как же называется это чудесное приспособление?" "Окно!"
Многие считают, что в Лос-Анжелесе нету времен года. Сплошное лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе следующие: Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
Анекдот из Калининграда. Я вообще-то не уверена, анекдот это или история... Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +". Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой, небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит: -Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения, ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать! -А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги? -Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку поздравить! -Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо... ( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...) Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй... -Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю, как это делается... -Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?.. - Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше... Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й, подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...
Встречаются значит два друга. Один несет в руке бесформенную вещь и спрашивает другого: - Слышь, это мумие или не мумие? Второй берет кусочек в рот, жует, вдруг выплевывает и кричит: - Этож гавно !?! -... вот и я думаю, откуда у меня в жопе мумие!
Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадеш, а прямо поедешь пидарасом будешь !" Думает Илюша: - Налево коняяя, направо сам, а поеду ка я прямо, может отобьюсь - как никак Илья Муромец все таки. Поехал Илья прямо,- cмотрит из за кустов выбегает Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бъет Соловья Разбойника по круглой башке:
БУМ !!!
Соловей кричит ( писклявым голосом хватаясь за голову )
Два старика : -Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, как я возбуждался. А сейчас думаю - и ничего ... - Это у тебя с головой что-то !
Реклама на ТВ : Пустой темный кадр. Голос : " Хотите, что бы ваши дети выросли честными, НО богатыми ... Порядочными, НО счастливыми.... Умными, НО здоровыми ? ... " ... тишина ... На экране появляется презерватив
Купил как-то новый русский корову.Пофермерствовать захотел. В первый день надоил ведро молока. Во второй день надоил пол-ведра. В третий день надоил только стакан. Шо случилось. Пошел он к ветеринару. Штуку баксов за осмотр. Врач посмотрел, пишет заключение: "Бык задрочен, но жить будет"
Мальчик играет с маской сварщика возле стройки. Вдруг останавливается Мерс, а оттуда мужик: -Малчик, ти хочиш пакатаься на мерседесе? -Да, дяденка. -Тогда садись давай. Едут. Через некоторое время: -Малчик, а ти знаешь, что такое пенис? -Нет, дяденька. -Малчик, а ти знаешь, что такое анус? -Нет, дяденька..... Да я не настоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашел.
Приходит пациент (П) к сексопатологу (С). (П) - Доктор, я - гей! (С) - А Вы что, актер или певец?! (П) - Да нет. (С) - Тогда, может быть, писатель?! (П) - Тоже нет. (С) - Ну, тогда может, хоть художник?! (П) - Нет. (С) - Э, дорогой, так тогда Вы просто педераст...
Новый русский, вышел поздно ночью из ночного клуба. Отхлебнул из бутылки "Виски" и отрубился прямо у порога. Утром просыпается совершенно голым. Звонит братанам. Семья приехала, прошуршала по улицам и нашла в подворотне крутого бомжару в класном прикиде с золотой цепью и ролексом. Бомжару ловят и строят. Бомж каится и говорит: - Братки, не убивайте. Всю правду скажу. Иду по улице. Вижу стоит бутылка "Вискаря". Рядом мужик в цепях и прикиде. Виски выпил, мужика раздел, в жопу отимел... Новый русский: - Братаны, стоп. Это не мой пиджак и цепь чужая.
Сидит на берегу реки обезьяна - дурь шмалит. Подплывает к ней бобер, спрашивает: - "Обезьяна, ты че такое интересное делаешь?" - "Да вот сижу тут, косячок тяну, кайфики полавливаю." - "А, что это такое - косячок тянуть, кайфики полавливать? Я тоже так хочу. Как это делается?" - "Ну, в общем берешь, затягиваешься, потом все это держишь внутри и потом через некоторое время выдыхаешь.Понял?" - "Понял. Давай мне затянуться, я поплаваю под водой, а потом выдохну. Затянулся бобер дурью, нырнул,поплыл. Выныривает у другого берега, выдохнул дурь - бегемот сидит, спрашивает: - "Бобер, ты где план взял?" - "Да, на том берегу у обезьяны." Нырнул бегемот, поплыл к другому берегу. Выныривает. Обезьяна подрываясь со своего места, с ошарашенными глазами: - "Выдыхай бобер!Блять. Выдыхай!
Идет Генерал(Г) по части, видит рядовой(Р) неуставной деятельностью занимается. (Г)-Рядовой отставить! Как ты посмел заниматься ерундой в неположенное время. (Р)-Прошу прощения. Но зато я могу сделать то чего не можите вы. (Г)-как так? Ну-ка Ну-ка. (Р)-Вот вы можите запихать дождевого червя в землю? (Г) и так и сяк, никак не выходит. (Р)намазывает червя клеем, и дав чуть-чуть подсохнуть спокойно запихнул его в землю. (Г) молча удалился. На следующий день втречает (Г) рядового и протягивает коробку конфет. (Р)-Что это? (Г)-Подарок от моей жены.
Zabludilsya odin evropeets v dzhunglyah. A uzhe smerkaetsya, i vsyakie zmei i pauki krugom vipolzat' nachinayut, strashno! Vdrug, smotrit - otel'. On ,radostnii, podbezhal k dveri, a na nei tablichka: tol'ko dlya chernih, t.e. negrov. On vse-ravno stuchit, otkrivaet dver' negr i govorit: -Chego stuchish', chitat' ne umeesh'? -Da mne tol'ko perenochevat'! -Skazano tolko dlya chernih, vot i idi otsyudova.
Otoshel muzhik ot otelya, smotrit, lezit kucha uglya. Vimazal mordu, stuchit v dver' opyat'. Tot-zhe negr otkrivaet, vpuskaet ego: prohodi, mol, brat. Dayut muzhiku klyuchi ot nomera, a on prosit: vi, mol , menya v 6 utra razbudite, chtob mne poran'she v dorogu otpravit'sya. Utrom - stuk v dver'. Muzhik vstaet, nu i dumaet: teper' grim mozhno smit'. Vklyuchaet holodnuyu vodu, spolaskivaet litso, a ono kak bilo chernoe, tak i ostalos'. Delaet vodu teploi, tret litso - bespolezno. Beret milo, moet s milom - kak bilo, tak i ostalos'. Muzhik rasserdilsya, davai mochalkoi mordu teret'. Hot' bi chut'- chut' pobelelo. Muzhiku azh ploho stalo, i on ot rasstroistva chuvstv grohaetsya na pol bez soznaniya, a po doroge viskom ob ugol tabureta - i vse, umer. Potom tol'ko viyasnilos', chto ne v tu dver' postuchali.
Вовочка переехал в Москву. Сегодня он идет в третий класс новой школы. На первом же уроке учительница попросила всех ребят посчитать до 50. Ребята считают неплохо - кто до 30 смог досчитать, кто до 35, а некоторые даже до 40. Вызвали Вовочку - он сразу досчитал до 50, и пошел считать дальше, пока не дошел до 100! Учительница была в восторге. Вечером Вовочка спрашивает папу: - Папа, почему я лучше всех в классе считаю? - А это потому что ты из Люберец, малыш, - отвечает папа. На другой день учительница попросила детей продекламировать алфавит. Третий класс уже, так что у ребят получается хорошо. Некоторые дошли аж то Р или до С! Вовочка же опять всех удивил - прочитал алфавит до самой последней буквы - Я. Гордый, пришел он домой, и опять к папе: - Папа, а почему я лучше всех в классе знаю алфавит? - А это потому что ты вырос в Люберцах, малыш, - отвечает папа. На третий день у детей был урок физкультуры. В переодевалке Вовочка заметил, что половой орган у него значительно более развит, чем у всех остальных мальчиков. Дома он спросил у папы, - Папа, а пиписка у меня в десять раз больше и волосатей чем у всех остальных мальчиков. Это тоже потому, что я Люберецкий? - Нет, - отвечает папа, - это потому, что тебе уже восемнадцать лет.
Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни бабулька. - Бабуль, ты местная? - Тутошная, сынок. - Весь пиздец! А деревня то у вас большая? - Да совсем маленькая, сынок. - Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть? - Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и грибочков на закуску. - Ну весь пиздец! - Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь? - Конечно - МОНТАНА! - А енто что такое? - Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!
По лесной тропинке идет мужичек (шпиен американский, заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька с полной корзинкой грибов: - ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела) - Здоров, унучек! - Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать? - Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки, у вас у Америци небось таки и не растут? - Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла? - Да вить негры то небось только в Америци живуть?...
Барин зовет слугу.Слуга: чго изволите? Б: да вот хочется чего-нить да не знаю чего. С: может баньку затопить? Б: да не чего-нить особенного... С: может велеть запрягать тройку? Б: да неее.. чего-то хочется а чего незнаю.. С:(:-(( снимая штаны и разворачиваясь) - женится вам надо Барин!
Идет девочка по улице и плачет. Дяденька спрашивает: -Ты что, мол, девочка плачешь? -Да вот, дедушка умер. -А как он умер то? -Да мы на пятом этаже живем, а в квартире пожар начался. -И что сгорел? -Да нет. Дедушка ловкий, он в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Внизу пожарные тент натянули. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Да нет. Ловкий же дедушка, он снова в окно выпрыгнул. -И что разбился? -Да нет. Там же пожарные с тентом стояли. Он в тент попал. -И что отскачил и разбился? -Да нет. Он назад в окно залетел. -И что сгорел? -Говорю же: ловкий дедушка, он опять в окно. -Слушай девочка, да ты заебала! -Это не я, это дедушка всех заебал. Взяли да пристрелили.
В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг. Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви- сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили- вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав "И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену. В зале - полное недоумение, редкие хлопки... Лошадь, поднимаясь: - Бля, когда ж я сдохну-то?!!
Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его кроватью в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР: -Пап, а что это на стенке висит? -Сабля. -Что "бля" -Спи, бля.
Попал мужик работать на "Скорую помощь".Едет на вызов, а в машине водитель, медбрат и медсестра.Смотрит, медбрат за шею хватается, душит себя, корчится. Медсестра его поморде- хлоп! Все прошло,медбрат сидит нормально. Через 10 минут эта же история повторяется с водителем. Мужик и спрашивает у медсестры: "Что у вас тут происходит?" А она ему и отвечает:"У меня муж неделю назад умер, так они меня подъе;%:т!!! "
Попал студент в ад. Ну черт ему и говорит: -В какой ад хочешь, обычный или студенческий? Студент: - Покажи мне их. Смотрит, в обычном грешники в котле сидят и им в задницы гвозди забивают, а в студенческом пиво пьют, девченок трахают и гуляют. Ну он, конечно,и решил пойти в студенческий. Месяц веселился, гулял на полную катушку, второй, третий, четвертый, а на пятый просыпается и видит, что черти нагревают воду в огромном котле, и привозят кучи гвоздей. Он к четрту: -Как, ты же мне показывал, что тут все время веселятся... -Погулял, студентик, и хватит, а теперь сессия :)
Бабулька пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод, да так, что только ноги торчат. Проходящий мими панк увидел ноги, посмотрел вроде приличная бабулька ну и трахнул ее. После этого стоит панк, застегивает штаны, покуривает и говорит: -Бабульку бы еще ебать и ебать,а они ее на помойку...нехорошо!!!
Идет собрание колхозников, все говорят, что надо предоставить слово Васе-бригадиру. Но все знают, что он жуткий матершинник. Председатель колхоза нашел выход, предоставил ему переводчика. Выходит Вася и говорит: - Пидарасы! Как ебаны на хуй так ебаны в рот!!! А как ебаны в рот так ебаны на хуй !!! Я хуею... Переводчик: - Односельчане! Как кушать так все!!! А как работать так никто!!! Я возмущен...
К 2000 году фирма INTEL выпустит новый процессор – Pentium III 1000 MHz на котором наконец то не будет тормозить Windows’95 ! Но фирма Microsoft выпустит Windows’2000 которая будет тормозить на этом процессоре...
В одной тюрьме строгого режима был заведен порядок: вновь прибывшего заключенного использовали как женщину и ласково называли-кормилица. Понятно,что очередная кормилица с нетерпением ждала замены. И вот однажды в камеру вводят здоровенного детину и стало ясно, что годами заведенный порядок будет нарушен. Но вот наступило время отхода ко сну. Новичок поднимается со своих нар и говорит: Я знаю обычаи и нарушать их не буду... Сокамерники радостно загалдели: Конечно, правильно, справедливо. И новичок, расстегивая брюки и вытаскивая внушительных размеров член продолжает: ...я ваша кормилица и вы по очереди каждый вечер будете сосать мой хуй, КТО первый?
В секс-шоп заходит господин в тюбетейке и просит продать ему десяток надувных женщин. - Вы собираетесь открыть торговлю - интересуется продавец, заворачивая товар. - Вай, дарагой! Какой торговля! Одна любит, одна одежду шьет, одна пищу готовит, одна детей нянчит...
Стоит мужик на остановке и ест пирожок. К нему подходит маленький мальчик и говорит: -Дяденька, дай булочку. -Это не булочка, это пирожок. -Дяденька, дай пирожок. -Мальчик, иди ты на хуй, ты сам не знаешь чего ты хочешь.
Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы. Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"
решила девочка сходить на дискотеку и просит отца чтобы он отпустил ее - а отец говорит что если он трахнет ее в жопу то отпустит ее - девчонка естественно не соглашается - на следующий день такая же история ...
- через неделю девчонка говорит - ну ладно только один раз отец снимает штаны ,а (д)удивленно говорит: (п) почему у тебя х?й в говне (п)говорит :да вот только что сынок на футбол просися
Засадил как-то медведь поле "плана". К осени это дело подсозрело-собирать надо, а влом конкретно. Вдруг видит-волчара мимо тяпает. Подзывает медведь его к себе и говорит,типа,давай серый, скосишь "план"-половина твоя.Ну волк согласился, но косить самому тоже не катит. Вдруг видит-ежик мимо проползает. Он ему- давай колючка, дело такое не пыльное,а четвертушку свою загребешь. Ладно, согласился ежик, взял косу-и на медвежьи угодья. Косит себе, косит-тут медведь мимо проходит. Ни х$% себе, думает, какой-то ежик мой "план" собирает. Подходит к нему - еблысь кулаком в репу! Ежик упал, тут же вскакивает и продолжает косить! Медведь думает-во блин,наглость ежачья, разбегается, х#$к ежика ногой! Тот падает,через секунду снова вскакивает и продолжает косить. Медведь просто в непонятках.Отходит, отламывает от ближайшего дерева приличное полено, возвращается и со всей дури ежу по ебальнику!!! Ежик падает, минуту лежит в отключке, потом снова встает и бормочет: -Бляха муха, как торкает, ка-а-ак торкает - а косить все равно надо!
Жила-была женщина легкого поведения, жила-жила, трахалась с кем попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу: - Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще шанс - не убивай меня! И Господь ей отвечает: - Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться к воде, иначе вода тебя погубит! - Воля твоя… Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись, пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем звонит ей подруга и говорит: - Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере. - Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет? - Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный, да и сколько можно взаперти сидеть? - Ну ладно! И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались одни только женщины… Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина взмолилась: - Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же ни в чем не виноваты! Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит: - Я вас, бляди, два года собирал!…
Моется значит маленький мальчик с мамой в бане, а маму первый раз голой то увидел и спрашивает :"Мама, а что это у тебя между ног ?". Мама зсмущалась, покраснела и запинаясь так говорит :"Да это я маленькой когда была, шла по улице, мимо казак на лошади скакал, шашкой задел, вот шрам и остался". Мальчик почесал голову и задумчиво так говорит :"Надоже прям по пи%де !" :)
приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает фотокарточки девочек и выбирает Хаю Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов. Через пару дней опять идет в публичный дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней третий и четвертый раз. Растроганная Хая спрашивает клиента: -Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ? -Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать Вам 200 долларов.
Приезжает на завод служба санэпидем надзора... - "Да у вас тут все нормы нарушены !!! Будем закрывать!" Оформили значит протокол, но тут старший инспектор спрашивает: - "Мужики, а не у вас тут Толик Пружинкин работает ?" Мужики: - "У нас, в столярном цехе..." Комиссия собирается и уезжает...
Приезжают на завод пожарники. Ситуация повторяется. Комиссия собирается и уезжает...
Начальник завода в недоумении (:_[) ... Что же это за Толик Пружинкин у него работает? Вызвал. Заходит мужичонка в старой робе... Начальник: - "Слышь, Толян ты что начальников санэпидем надзора и пожарной охраны знаешь?" Толик: - "Знаю, не вопрос..." Начальник: - "А может ты и Папу Римского знаешь !?" Толик: - "Знаю, вообще не вопрос!" Поспорили на ящик водки... Приезжают в Рим, подходят к резиденции. Толик: Смотри Иван Иваныч, сейчас я с Папой Римским вон на тот балкончик выйду. Мы будем кофе пить и он тебе ручкой помашет. И точно, выходит Толик Пружинкин с Папой Римским на балкон, а Папа руками машет !!! Тут начальник в обморок и упал. Бросил Толик Папу. Подбегает к нему. Видел мол, как Папа Римский тебе рукой махал? Тот встает, отряхивается. Это говорит еще ху@ня... Ко мне щас Бил Клинтон подошол и спрашивает: - "Слышь, а что это там за пидор в белом халате с Толиком Пружинкиным стоит и нам с тобой руками машет? :()
У чувака запор.Приходит к врачу, объясняет ситуацию, та прописывает ему свечи. Купил мужичек их, пришел домой распечатал пачку и сьел одну... Не помогает.Через время сьел вторую...третью - не помогает!!! Сьел всю пачку - тот-же результат. Приходит на следующий день к ней , говорит: -Выпишите мне еще,пожалуйста - те уже закончились. -Закончились?!!! 8-О Вы их что, едите?!!! -Нет,в жопу запихиваю!!! :
9
Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова, а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили свое недоумение. Мужик прищурясь: - А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!
Киряют двое мужиков. Захотелось им потрахаться. Звонят по телефону, а им отвечают: -Все женщины сегодня заняты, остался только Петрович. -Ну вас на х*й с вашим Петровичем. Еще выпили. Совсем уж невмоготу стало. Звонят опять: -Давайте вашего Петровича, только скажите, сколько людей об этом будут знать. -Шестеро. -??????? -Вы двое, я, Петрович и те двое, которые будут держать Петровича- он ведь тоже не по этой части.
Значит - пывет такой о*%нный корабль - "ТИТАНИК". Ну и вот - зовет (к)апитан (б)оцмана , сам на измене весь , очко на минус и такой говорит типа : - Слышь! , у нас тут пи"№;№ц - проблема . Айзбер , типа надвигается , щас столкнемся . Ты там публику отвлеки , чтобы суеты не было . Ну тот просек значит тему - выходит на палубу и говорит : - Господа пассажиры , сейчас я вам покажу фокус. На счет три я стукну и корабль весь потонет , на хер ... Ну тут все так громко заулыбались , ну типа такой о%;№нный корабль , да еще и ТИТАНИК к тому же , - смешки пошли . А боцман такой : - Раз.. два.. три.. - БАЦ! кулаком ... Ну тут началось такое(!) - Корабль весь на хер развалился и .. потонул короче . И так на обломках уцелевший боцман и капитан значит тусуются , и такой капитан говорит ему : - Ну и пидар ты , БОЦМАН , Льдина ведь мимо проплыла !!! ...
Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета- ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект. Подходит, подсаживается. Мужики(М): - Ты кто? Субъект(С): - Гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. Выпили, закусили. С: - Вы не поняли, я - гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса. М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.
Из зоопарка сбежал слон. Искали, искали - не нашли. Ночь. Звонок в милицию: - Але, тут возле моего дома стоит гигантская серая мышь. И рвет хвостом траву. - Да? И что она с ней делает? - Ой, ребята, вы не поверите...
Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок, ведущего на поводу быка. (У) - Вовочка где ты был? (В) - Быка на случку водил. (У) - А что, папа не мог? (В) - Да мог, но у быкп лучше получается
Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу, преп хочет поставить два. Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу, вы мне 3 поставите? Преп (с сомнением): Ну, попробуй. Студент разбегается и прошибает головой стенку. Преп: Ладно, ставлю тебе 3. Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам разломаю, вы мне 4 поставите? Преп (заинтригованно): Ну,попробуй. Студент размахивается и разламывает членом парту напополам. Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4. Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову, а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите? Преп: Давай! Студент писает препу на голову. Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи. Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.
Жил-был мужик а фамилия у него была КОЗЛОВ! Приходит значит мужик домой и жене говорит:Дорогая,я прославился!!! Жена:??? Мужик:Перехожу я через дорогу где нет перехода.Вдруг ко мне мент подходит и говорит:"Для вас КОЗЛОВ вон там специально(!) переход построили!!!"
Перекресток.На красный свет останавливается 600-й "мерседес".Вдруг сзади в него со всего маху врезается старая потрепанная "тойота" с тонированными стеклами.Из "мерседеса" вылезает здоровенный бритый бугай,подходит к "тойоте",открывает дверцу водителя,вытаскивает оттуда насмерть перепуганного мужика,и начинает избивать.В это время из второй дверцы "тойоты" буквально выпадает со смеху второй мужик. Бугай из "мерса" злобно поворачивается к нему: -Ты чего ржешь? -Мужик,ты не поверишь,но у меня "тойота" с правым рулем, и я бомблю!
В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист, играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит: - Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню. - А что говорить-то надо? - Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец из Пизы" - Да без базаров! Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену: - Я гонец из пизды ! - ... - Я пиздатый гонец ! - ... - Я гонимый пиздец ! - ... - Во пиздец я прогнал !!!
Аншлаг в театре .Публика рассаживается по местам.Гаснет свет в зале. Темно и тихо.Проходит 10-ть минут,на сцене появляется мужик со стулом и горящей свечой.Садится и начинает дрочить.Минуту,две,пять ...десять. Голос из зала - когдаж он кончит.Мужик испугано вглядываясь в темноту - кто здесь??!!!!
Ну значит Цирк.Идет представление.Выходят на сцену клоуны, ну и хотели начинать .Вдруг голос из зала:"Пидарасы !!!". Ну клоуны обиделись ,ушли. Выходят акробаты опять голос : "Пидарасы!!!" Акробаты обиделись и ушли. Выходят наездники и опять этот же голос "Пидарасы!!!" Наездники тоже ушли не ,начав представления. Тут выходит на сцену диктор, и говорит:"Сейчас будет исполнен СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер "ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ВНИЗ БЕЗ СТРАХОВКИ" Зал взрывается аплодисментами. Звук умолкает и голос из зала : "ПИДАРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"