Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне это друг, который работает на нефтеперекачивающей станции начальником участка. Дисциплина там у них жестокая - не то что водки выпить, даже в домино сыграть нельзя на рабочем месте. Ну и вот однажды застукали за этим занятием работяг (за домино, конечно). И заставили их писать обьяснительные. А потом не глядя отнесли их наверх. А один из рабочих написал следующее: "Сел играть в домино сам не знаю почему. Наверное черт попутал".
Zhil ya kak-to v techenii dovol'no prodolzhitel'nogo vremeni v studentcheskoj derevne. Zhizn',konechno,byla neskuchnaya,tem bolee,chto my vse vremya staralis' ee raznoobrazit' rozygryshami i shutkami. Kak u byvshego skalolaza,u menya byli s soboj vse prisposobleniya dlya lazaniya,no lazat' bylo negde,i oni pylilis' pod krovat'yu. V konce koncov najti im primenenie vse zhe udalos'. A bylo eto tak : Zhili my v dvuhkvartirnyh kottedzhah,po chetyre cheloveka v kvartire. U kvartir byl obschij cherdak i s kuhni byl lyuk na nego,tak,chto pri zhelanii mozhno bylo cherez nego popast' v sosednyuyu kvartiru.Narod kak-to na eto ne obraschal vnimanie. V sosednej kvartire s nami v kottedzhe zhili devushki-obrazcy krasoty i celomudrennosti. Vot kak-to raz,pozdno vecherom,posle prosmotra v klube fil'ma uzhasov my s priyatelem zabralis' na cherdak,ya oblachilsya v obvyazku-special'nuyu sistemu,kotoraya obvyazyvaetsya vokrug tulovischa,dlya strahovki- pri skalolazanii, sverhu ya nadel sviter i shtany-sharovary,tak chto obvyazki so storony vidno ne bylo,pristegnul verevku,kotoruyu propustil pod sviterom,i priyatel' opustil menya cherez lyuk v ih kuhnyu. Pri vhode v kvartiru,v temnote,sodzavalas' polnaya illyuziya poveshennogo. Vot prihodyat eti devushki kak ni v chem ne byvalo domoj,otkryvayut dver'... Nikogda do etogo v svoej zhizni,ya ne dumal,chto mozhno tak gromko vizzhat' ! SO strahnymi krikami oni poneslis' k vozhatym. Poka oni vozvraschalis',moj drug vytyanul menya bystren'ko na verh i my vernulis' obratno v svoyu kvartiru. Ves' lager' vybezhal iz domov,posmotret' na "poveshennogo". Devushki dolgo pytalis' dokazat' vozhatym,chto eto ne byla gallyucinaciya, no bezuspeshno. Konechno etu istoriyu my potom vsem rasskazali,no te devushki do sih por zhivut v nevedenii.
История проишедшая с анекдотистом. В те времена,когда были гонения на анекдотистов,за политические анекдоты был популярен анекдот следующего содержания:"Приехал мужик в командировку , остановился в гостинице. Номер на шестерых.Соседи по номеру пьют и рассказывают анекдоты. Мужик устал,спать хочет,ему мешают уснуть.И вот ,чтобы утихомирить соседей он выходит в корридор и просит дежурную по этажу принести ему чашечку чая, а сам возвращается и когда к нему обращаются пьяные соседи,мол чего он не расскажет тоже какой-нибудь политический анекдот,он открывает тумбочку и кричит туда "Товарищь майор чашечку чая принесите пожалуйста"Тут заходит дежурная приносит чай. Все успокаиваются и ложаться спать.На утро мужик проснулся никого нет в номере. А где все соседи? - спрашивает он у дежурной "Как Вы не знаете их еще ночью забрали,а товарищу майору ваша шутка очень понравилась" Так вот сама история: Рассказываю я этот анекдот в одной компании.Рассказал все посмеялись. А потом одна женщина меня спрашивает: "А что майор в тумбочке что-ли сидел" Я не знал что ей ответить.
Возвращались мы с другом домой из экспедиции по поиску НЛО.Тарелок не нашли а вот припасы все проели. Приехали в аэропорт а билетов нет аж на две недели вперед(лето,самый разгар Перестройки).Мы конечно в шоке: как же нам домой попасть, и тут мой товарищ - а он врач по специальности - идею подает: давай мол ты будешь страшно больной а я типа доктор тебя домой сопровождаю. Попытка не пытка, пошли в аэропортовский медпункт - там девочка сидит, сразу видно только на практику попала,и мой друг сразу ей по латыни что-то грузить начинает.У врачихи глаза по пять копеек: на меня смотрит(а вид у меня еще тот - только из тайги:борода,копоть, все что можно покусано комарами)и спрашивает:- а он домой-то далетит? На что мой товарищ отвечает:-конечно, если вы нас первым же рейсом отправите.Нам сразу же бронь дали,несемся мы на посадку счастливые а тут из медпункта девушка-врачиха наша наша выходит и ошалелыми глазами смотрит как мы с большими рюкзаками мчимся на посадку - совсем не больные а даже наоборот. Мы конечно же ноль внимания на нее : быстро проходим контроль-трап-самолет,сидим ждем вылета. И тут по громкой связи в самолете сообщают: пассажир такой-то пройдите в кабину пилота. Сразу думаю:сдала врачиха-сейчас высадят и все дела.На ватных ногах иду в кабину экипажа а там мне говорят:-вы знаете продали одно лишнее место(все, думаю, точно высадят) может быть вы согласитесь лететь на приставном сидении(а в самолете такое есть-в хвосте около туалета). Я от радости чуть и впрямь не умер:-хоть на полу, говорю, лишь бы домой долететь.А они мне: вы числитесь как больной - вам на полу нельзя так что мол не можем вас взять. Тут мой друг, почуяв неладное, прибегает и кричит:-да вы что!Он с инопланетянами законтаченный.Если его не возьмете то самолет ваш не долетит!Пилоты подумали и говорят: -так бы сразу и сказали, а то ходят вокруг да около,а к таким вещам надо серьезно относиться.В общем долетели мы без проблем,а в аэропорту нас встречали товарищи из КГБ.Как все-таки раньше люди на слово верили! Жуть.
Место действия: Куба, провинция Варадеро, отель Соль-Пальмерас, бар. Деиств. лица: 2 российских любителя выпить (я с другом) и бармен-кубинец.
ПРОЛОГ. Пробыв неск. дней на Кубе, мы убедились на собственном опыте, что к русским здесь относятся крайне приветливо и даж за державу нашу стали испытывать некую гордость, а особливо за ее представителей в лице себя :-). И приятно, панимашь, нам было, что в далекой непонятной стране уважают нас за что-то нам непонятное и любят.(ну не чудеса ли, Россияне?)
СЮЖЕТ.
Бармен, услышав наш разговор, подошел к нам с широкой добродушной улыбкой и с характерным акцентом, а также паузами, по которым понималось что слова вспоминаются несколько напряженно спрашивает нас:
- Ви ...... Ви...... Рюсские, да?! - Да,-отвечаем - Мммммммм,- протягивает он удовлетворенно и его улыбка становится еще шире, а в глазах появляется безграничное восхищение, радость, благоговение и еще масса положительных к нам чуйств, а посему нас стали потихоньку наполнять сложные приятные эмоции, описанные выше.
-Я недавно - продолжает наш бармен не без труда выуживая из памяти русские слова, - Встретил тоже двух рюсских..... они мне выпить предлагали......... они вообще такие........ Мммммммм.......(силится вспомнить те волшебные слова, предвкушая которые наши сердца затрепетали еще сильнее, от начавшего переполнять нас прекрасного чуйства гордости за РОДИНУ и т.д., а сами мы прониклись прям-таки братским расположением к этому простому кубинскому парню, который так искренне и бескорыстно нас обожал просто за то, что мы из России ) - Ммммм.....как это......... - и добродушно растягивая слова подвел итог: - добрые, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! (БЭЗ АКЦЭНТА!!!!!!)
ЭПИЛОГ.
В след. раз он же (бармен) нас приветствовал, принеся меню: - Добрый вечер, еб твою мать!!!
Istorija rasskazana mne odnim studentom iz Shotlandii, moim drugom.
Odnazdy odin ego prijatelj, toze shotlandec, okazalsja v tragikomicheskoj situacii. Buduchi v Londonskom metro, reshil on povydelyvatjsja pered anglijskim narodom. Dostav iz karmana igrushechnuju mobilku, stal nesti vsjakuju chjush na chistejshem British English, po-tipu: "Akcii? Da, prodavajte! Vsee!" Vdrug, otkuda ne vozjmisj na pol padaet djadenjka i nachinaet djergatjsja v sudorogah, vypuskaja pri etom obiljnoe kolichestvo peny izo rta. Kartina uzasnaja! K nemu na pomoschj brosilosj neskoljko chelovek, pytajasj pomochj. Odin iz nabljudavshih zametil u parenjka mobilku i zaoral: - Vyzovi skoruju pomoschj, skorej! Parenjek, otvernuvshisj, stal nabiratj nomer i chto-to bormotatj. - Skorej, tvoju matj!!!,- krichala tolpa,-Skorej ze! I togda nash geroj povorachivaetsja k narodu i detskim toli plachem, toli stonom vydavlivaet: - On nenastojaschij, igrushechnyj on! Zanaves. Vot tak, mobilka - eto tebe ne igrushka!
Жена купила себе новый комплект белья (красивое :-)). Ребенок увидев такую красоту, поспешил поделиться семейной радостью с приехавшей в гости бабушкой-тещей: "А мама новые насисьники купила!"
P.S. До этого случая ребенок называл лифчик лифчиком. Женщины (жена и теща) предположили, что слово "лифчик" используется по отношению к этому предмету женского туалета, если объемы, на который он надевается, колеблются в пределах 1-2 размера. Если же размеры больше - то "насисьник"
Не знаю в какой раздел это отсылать, вы там сами наверное разберетесь :) Вообщем хочу поделиться коротенькой цитатой из выступления подполковника военной кафедры СПбГТУ: " Случайный выстрел из автомата может стоить многих жизней личного состава " Мне понравилось :)
Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией главного персонажа, ибо в этом весь смысл. Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь 1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года. Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства, настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет у солнца!" Одним словом, каиф... Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка, разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро вернуло ее на грешную землю. Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам: "Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди." Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей, а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать, что голым в душе был не член...пауза...гариди". Кто это был на самом деле истории неизвестно.
прочитал вот в одной уважаемой газете, про банду воров грабящих православные храмы......
".......Теплой августовской ночью 1978 года на одну из первых краж пошел один Лапшин. Задание было сложным: ночью из купола Донского монастыря нужно было выставить стекло, спуститься по веревке вниз, взять икону Иоана Война в золотом окладе и уйти опять через купол. Вор с большой высоты сорвался, сломав ключицу. На шум прибежали старушки, которые постоянно жили при монастыре. Не разобравшись в темноте, приняли вора за посланника Божьего. Перепугались насмерть, бухнулись на колени и давай лбами пол целовать. Подоспевший сторож свел "посланника" в отделение. Там Лапшин врал безбожно: хотел свечку поставить Иоану Войну и помолится как следует в ночной тиши, чтоб толпа верующих не мешала. В милиции не поверили, возбудили уголовное дело. Выручила вора справка с психическим диагнозом, коими всех своих подельников предусмотрительно снабжал главарь банды. Судьи пожали плечами: а действительно, какой нормальный советский человек в церковь пойдет, да еще ночью (!!!), и отправили его на излечение."...............
В 70-х годах был в командировке в карельском городке Лахденпохья, что расположен на берегу Ладожского озера.Прогуливаясь по городку, увидел картину,отчего мои глаза широко раскрылись:у пирса мирно стояли две ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ.Мозг лихорадочно соображал:империя зла, или наоборот,кругом злые империалисты,рядом Финляндия,надо повышать обороноспособность,поэтому ВМФ у нас уже в ОЗЕРАХ.А представьте,что вы выехали порыбачить на зорьке в камыши,и вдруг,распугивая ваших окуней,невдалеке всплывает подлодка. Все оказалось при ближайшем рассмотрении намного проще.Лодки оказались дизельными,небольшими по размерам,это была лишь учебная база ВМФ.Но согласитесь,непосвещенного обывателя впечатляет. На всякий случай проверил по атласу глубины в Ладоге-достигают 500 м. В общем,есть где порезвиться...советским субмаринам
Не так давно прикололся я малость. У одного человека телик сломался. А у меня их батя ремонтирует. И его друг (или знакомый) просил меня передать отцу. Ну я спросил что с ним случилось. Ну он рассказал что там чтото задымилось, ну и так далее. Ну я так подумал и сказал : "Разгонять не надо было !"
Место действия - Израиль. Девушка разговаривает по сотовому в автобусе: - Да! и я работаю целый день за 65 шекелей! - ... - И представляешь! работы море, невпроворот, а тут хозяин со мной начинает - ... - Ну как, как всегда.. целоваться лезет, обнимает - ... - Ну что я ему скажу?? Не буду же я его огорчать... __________ ну правильно, зачем огорчать мужика? :-))
Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!
Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе. Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!). Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа проведения оного, разработанная дирекцией школы: 1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города 2- в 10 - салют 3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и 4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.
Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать! Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки, брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино. Настал последний день Помпеи. Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть - медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали. Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню (в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже не просто так проводили время. Так прошла официальная часть.
Дело было вечером, делать было нечего... Вот и решили мы с друзьями поехать на дискотеку. Уговор был такой: мы с одним другом (Ваня) едем на его машине заправляться, а затем подбираем второго товарища (Вася) с его девушкой возле магазина ARGO на Крещатике (дело было в Киеве). Надо заметить, что оба моих друга люди не бедные и имеют каждый по мобильному телефону. И вот мы с Ваней уже со всем справились и едем за Васей и его девушкой, смотрим на часы - опаздываем. Ну, я беру у друга мобильник и звоню Васе тоже на мобильный, чтобы предупредить об опаздании. Все нормально - предупредил, что будем позже на 15 минут, а они тем временем пошли в McDonalds. Подъезжаем мы с Ваней к ARGO (для тех, кто не знает скажу, что стоянка там запрещена) и видим, что Васи то и нет. Ну, что делать? Придется ждать. Ваня вылазит из машины и начинает изображать бурную деятельность под капотом, косясь при этом на промышляющих рядом гаишников. Через некоторое время они тоже начинают поглядывать на него, видимо, решая можно ли чем нибудь на нем поживиться, а Васи все нет... Я бегаю возле ARGO и, несмотря на подозрительно разглядывающую меня старушку, опять звоню Васе. Дозваниваюсь, после чего у нас происходит примерно следующий диалог: - Ну ты, мудак херов, ты где шатаешься! Мы тут торчим посреди улицы, ты что не знаешь, что тут стоянка запрещена! - Не знаю, где и что там у вас торчит, но я стою возле ARGO. - Гонишь, сынок, мама - это я. Это мы стоим возле этого гребаного магазина. Тут я догадываюсь обернутся (вовсе я не тормоз) и вижу в десяти метрах от себя за троллейбусной остановкой Васю и его девушку. Она оборачивается, видит меня и начинает тормошить Васю. Он также определяет мое местоположение, после чего мы начинаем хохотать. Отсмеявшись и пообнимавшись, мы обращаем внимание на старушку, которая стоит рядом и смотрит на нас. Так мы разглядываем друг друга несколько секунд, после чего бабуля окончательно постигает смысл произошедшего и с укоризненно-возмущенным видом говорит: - Совсем ох@ели, буржуи! Горестно вздыхает и идет по своим делам. А мы еще минут пять не могли прийти в себя...
Много лет назад, в студенческие годы, я ездил с группой своих сокурсников на экскурсию в г.Владимир. Ездили мы на арендованном для этой цели автобусе, а так как дорога от Москвы до Владимира - дальняя, то в пути все дремали в удобных креслах. Я в то утро был с жестокого похмелья, а потому уснул моментально и довольно конкретно храпел. Сидевшая рядом со мной миловидная девушка Римма испытывала жуткий дискомфорт от моего храпа. Позже она деликатно пожурила меня за такую распущенность, но в целом этот деликатный инцидент остался между нами. Несколькими месяцами позже, во время сессии, мы с приятелем всю ночь готовились к экзамену у меня дома, прихватив часок сна лишь под утро. Сдав экзамен мы толпились у двери аудитории, балагуря по поводу спихнутой проблемы. В этот момент та самая Римма обращается к моему приятелю: - Артем, что это у тебя глаза такие красные? Неужели вы и перед экзаменом поддаете? - Да нет, что ты.- отвечает тот, - Просто я сегодня спал мало. Мы с Илюхой на диванчике только чуть прикорнули. - Ах бедный, - громко и искренне сочувствует ему Римма, не обратив внимание на заинтересованность стоящих рядом студентов, - С НИМ ЖЕ ВООБЩЕ ЗАСНУТЬ НЕВОЗМОЖНО !!! Стоит ли говорить, что после этой безобидной, в целом, фразы, мой сексуальный рейтинг в коллективе заметно возрос.
Эту иторию рассказали мне лет 10 назад. Дело было так. Два друга работали вместе в одном из НИИ. В одно прекрасное утро в понедельник приходит один из друзей на работу и застает другого в застывшей позе и остекленевшим взгдядом, ну яное дело наверное что-то произошло и разумеется друг начинает выспрашивать что же такое случилось. И услышал такую историю: - Был я у друзей на даче,ну и как водится водочка, шашлыки,ну и пришлось заночевать в гостях, а утром прямо от туда поехал на работу. Еду себе спокойно в 6 утра и вдуг на подъезде к москве вижу стоит на обочине дороги голосует девчушка лет 16 пьяненькая ели на ногах стоит никто ее не рискнет к себе в машину посадить, да и машин в такую рань мало едит. Ну жалко мне ее стало посадил я ее к себе в машину- решил довести до ближайшего метро, а она мне и говорит "Дядя,а мне платить нечем" Я ей говорю - Не нужны мне твои деньги я из жалости подвести взялся. А она - нет - говорит -я на халяву не привыкла, хочешь возьми меня. Ну я разумеется ей и говорю, что за нее больше дадут, чем ей есть на самом деле. Она не унимается - Ну давай я хоть в рот возьму. Не успел я ей на это что-либо сказать, она как вцепится ртом за рычаг передач, ели оторвал. Вот такая история.
Istoria proizoshla vchera... Vsem kto hot raz rabotal s Windows stanet poniatno pochemu 3 20 - letnih parnia spolzli so stulov i dolgo ne mogi vstat ot smeha... U moego druga nakrilsia Windows 98 i mi reshlili sdelat emu (Windows, a ne drugu) ReInstall. Zhestoko... I vot Windows nachinaet kopirovat fayli, pri etom on predlagaet vam otkinutsia na spinku kresla( kotoraya kstati v komplekt pochemu to ?!?! ne vhodit) i paralellno s installiatsiey pishet na ekrane razniy bred.. V odnom iz takih ekranov odna stroka (vot uzh ne znau pochemu) propala i odno predlozhenie ostalos nezakonchennim... Nezakonchennoe predlozhenie zvuchalo tak: Programmi zapuskautsia i rabotaut........ ====== Vot ono, glavnoe preimuschestvo Windows !!!
История из серии, это рассказал мне мой приятель, услышав это от своего брата, однокласник которого и был очивидцем это забавной, но очень правдивой исотии:
Время дейстивия настоящее. Город Москва. Медкомиссия при районом воинкомате. Проходит медкомиссию группа молодых людей примерно 17-ти летнего возраста в числе которых и был рассказчик. (для тех кто не был еще в воинкомате или успел забыть как оно, попытаюсь вкратце обрисовать как бывает: очень длинный коридор, разбитый на несколько кабинетов. В каждом кабинете сидит врач, той или иной напралености; терапевт, окулист, невропотолог(который на самом деле дергается как изображал Винокур), хирург и тд... Из каждого кабинета проход в следующий кабинет, так чтобы будущему солдату не приходилось выходить в каридор, так как почти всю одежду(акромя трусов) отбирают в начале медкомисси, а отдают только после разговора с военкомом, который и определяет(первоначально) род войск). История(если непротив расскажу от лица рассказчика, так удобней. Якобы там был я):
Проходя очередного врача (по-моему хирурга) с группой из 5 человек, таких же несчастных как и я, мы слышим такую фразу: -Повернитесь спиной. Приспустите трусы. Наклонитесь и раздвинтье ягодицы руками. После чего доктор с лицом ученого рассматривает получившуюся скульптуру (для несведующих в данном вопросе скажу, что так они проверяют на наличие геморойчика). Так вот, был среди нас один прикольный паренек. Он выполнил в точности все команды доктора и замер в нужной позе. Но доктор задумался минут на пять(видать увиденное навеяло ему какие-то романтические воспоминания) и больше команд не подовал. Молодой человек стоящий в недвусмысленной позе видать устал и спрашивает так спокойно доктора: "- Ну что, не видать?" Доктор в задумчивости спрашивает: "-Не видать чего?" Молодой человек: "-Ну, Красной Арми не видать?" Занавес!
P.S. По утверждению очивидцев веселый паренек был отправлен мстительным доктором в элитные войска, называющиеся СТРОЙБАТ.
Еще одна история с кроссводом. С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все, естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит: "Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает: "А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты раздумий: "А бывают и больные!"
Пришел с работы, сижу на кухне, угрюмо пожирая картошку с курем. Под ногами колбасятся дети (двое пацанов - 2.5 лет и 9 месяцев). Жена стоит у раковины, моет посуду. "Обстановочка", как говорил Саша Черный. ;-) Дети достали... Наконец, младший в очередной раз подползает к жене, нежно обнимает ее за ногу и впивается единственным (но очень острым) зубом в икроножную мышцу. Жена вздрагивает, сглатывает первую реакцию, затем нежным голосом: - Олежка! Меня твою... ;-)
Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори, а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер домашнего телефона... Долго жду гудков...
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Тут рекламу Довганя по ящику гоняют, где он говорит: - Я сделаю россиян самыми богатыми людьми в мире! Такое впечатление что он опустил слово "некоторых".
История №4 от 16/02 напомнила... Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема", начало 90-х. Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история, но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки. У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали), завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF" в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется), отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное, супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными в Германии) было благополучно угроблено... 29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары, а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское, а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...
Прочитал тут на днях историю про доцента, объясняющего, что такое сила. Тупой доцент оказался - спутал силу с давлением. Но, после некоторого обдумывания статьи, я понял - это не физик, а физкультурник! Если он давит рукой на стол, утверждая, что прикладывает силу в виде своего веса в килограммах, то значит, что он сделал стойку на одной руке. Ну, а спутать силу с давлением для физкультурника - пара пустяков. Например, почему лыжник не проваливается в сугроб - у лыж площадь больше, чем у сапог, и лыжник не так СИЛЬНО давит на снег. Правда, где же там был квадратный метр, я так и не понял, - неужели у него ладонь метр на метр? Не торопитесь считать других идиотами, ведь на любого такого умника найдется другой умник, который докажет, что вам тоже место в лечебнице. Не путайте недостаток интеллекта и недостаток знаний. Эйнштейн два раза бы засунул компакт в пятидюймовый дисковод, если бы он его до этого ни разу не видел.
Дело было так: Летом 1995-1996 года в Омском Государственном Университете (как, впрочем и во всех остальных) проводились вступительные экзамены... Одна девушка, в надежде хоть со второго раза поступить на Мат.Fuck вышеозначенного высшего учебного заведения, рьяно готовилась к вступительным испытаниям... Короче, доготовилась она до того, что уже слабо контролировала ситуацию вокруг себя... В голове ее летали отнюдь не свойственные девушкам мысли; теоремы, свойства и принципы решения всевозможных задач образовали гремучую смесь... Но вот письменный по математике позади... Результаты должны были быть лишь на следующий день, поэтому, собрав все свои вещи и мысленно(после совещаний с немногими знакомыми людьми) найдя в своем решении несколько ошибок она отправляется домой (на автобусе)... Проехав несколько остановок, она замечает, что пассажиры автобуса как-то странно на нее смотрят и с трудом сдерживают смех. Автобус, качаясь как все советские автобусы (ну старый он был, еще СССРовский), везет ее к дому. Девушка мало обращая внимание на тряску (войдя в автобус он крепко __взялась за верхний поручень__) и странное поведение пассажиров едет дальше. Но вот странность, каждый вновьвошедший смотрит на нее так же как и все предыдущие. Подозревая что-то неладное она оглядывает себя "с ног до головы", но ничего, что могло бы вызвать такую реакцию, не замечает. Пассажиры балдеют все громче, девушка из принципа __не двигается с места__, показывая тем самым, что у нее все в порядке, а Вы мол, КАЗЛЫ, ржите, если вам так хочется... На очередной остановке входит группа молодых людей... Немного погодя, они тоже ржут. Проехав совсем немного остановок (девушка ехала на другой конец города), они выходят. Но один (самый сердобольный) шепчет при выходе: "Девушка, посмотрите за что вы __держитесь__!" Подняв голову немного вверх, девушка обнаруживает, что с самого начала едет с согнутой в локте и поднятой слегка вверх левой рукой, кулак которой крепко сжимает воздух... Пунцовые щеки... Выход на следующей остановке...
Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают, угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др. Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!" Самолет шатало от смеха пассажиров.
Это было сегодня (16.02.99). Звонит мой знакомый в автошколу и берет трубку девушка. Знакомый: - Девушка, вы не подскажите сколько стоят вы услуги? На том конце провода пауза и робкий голосок: - В каком смысле? - А хммм, ааааа ну в смысле не ВАШИ услуги,а автошколы. В трубке слышится облегченный вздох: - Аааа тогда пожалуйста прослушайте наш прейскурант.......
В начале 90-х мой муж занимался коммерцией, а мы всей семьей старались покупать "его" товары. Возвращается домой после очередной сделки. Мы: - Ну, что сегодня купил? Муж: - Презервативы и жвачку. - А как называются? - Как жвачка - не помню, а презервативы - точно "Сперм-инт".
случилось это сегодня,на уроке по экономике,а учусь я в 9 классе. и проходим мы сейчас очень интересную тему-деньги,а именно кредитные карточки.ну,рассказывают про новые технологии,про то как аппарат считывает сетчатку глаза(туда смотреть надо),про днк и т.д. дальше шел такой разговор,п-препод,м-мой одноклассник: п-(про сетчатку)ты смотришь туда,а прибор осматривает твою сетчатку. м-а если так и до спермы дойдут,тогда что половые органы туда совать? в классе дикий хохотба препод то обиделся и тихо так говорит: п-и чтоб аппарат заело с твоим членом
Про номера в России !!! Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :) а номер такой В777ОР 77 :)))
стот новый русский с дипломатом,вдругподбегает собака и задирает лапку и делает свое дело.Тот достает пистолет и стреляет,та убегает. Через несколько минут собака на скорости пробегкая мимо и снова писает на дипломат,выстрел,но она опять убегает.Новый русский уже в шоке и тут подходит собака,А НА НЕЙ ЗАПИСКА: привеТ ТРАДИЦИЯМ ВОСТОКА(НОВЫЕ ЧУКЧИ).
В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень. Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя.. C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине. Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'. Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки 'лечиться'. Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили.. но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том , что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно прилегали к расскаленной трубе отопления...
Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц.. Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет.. Подруга уже не помнит... Смешно,правда?
История эта произошла со мной в студентческие годы, когда не было денег не снять квартиру, не естественно купить машину и приходилось жить с родителями в подмосковном городе Апрелевка и добираться до института,который находится в Москве на электричке. Ну так вот, захожу как то в электричку, сажусь на единственное свободное место возле окна, напротив спящего молодого человека. Да забыла сказать, что маршрут этого "великолепного" вида транспорта: Калуга - Москва, один путь - где-то 4 часа. Через какое то время, этот молодой человек просыпается и обращается ко мне с вопросом: - куда едем? - а Ваше какое дело? - да нет, я спрашиваю электричка куда идет? - ??????? - нет ну серьезно? - ну в Москву... - ебть, опять в Москву...... В финале, проходит женщина, которая торгует всякой чепухой, вроде пива и чипсов. Молодой человек: "Девушка, мне пожалуйста четыре бутылки пива!" Интересно, доехал ли он....
Подлинная история, рассказанная моим знакомым: Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка на весь автобус звонким голоском: -Мама, тише,а то уебешся! Автобус так и подпрыгнул...
Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!.. Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили на "гееведение"... А все просто: это от слова "гея" - "земля".
Это не совсем история, а скорее два анекдота. Придумала их моя дочка, причем первый в шесть лет, а второй в семь. Я в свои сорок не придумал ни одного... (в чем искренне раскаиваюсь). Анекдот №1:
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
Работаю я в одной английской конторе работником. Ну и по ходу дела ухоживаю за одной тетей, а так как парень я скромный, если не сказать уродливый, то, разумеется, произвожу это в максимальном удалении от предмета обожания. Одним словом, покупаю ей розы и по вечерам ставлю на стол. Не знаю что она себе там думает, мать троих детей, к тому же недавно выскочившая замуж, но скандалов никто не устраивает. Так вот, часов десять вечера, все англичане, естественно, поразбежалися, краля моя свалила аж в полпятого, а я в полусне доканчиваю слив базы данных, а под столом у меня припасена очередная большая и белая роза. Доконал я свою программу, налил в вазу воды и сомнабулически побрел к ней в офис... ну и не рассчитал, бывает... Теперь картина с другого берега - трахаются себе спокойно в темноте двое англичан на столе в офисе, вдруг в двери появляется такой зевающий чувак, в одной руке ваза - в другой чашка холодного кофе, подходит прямо к столу (а я в темноте просто как тетерев вижу) и прямо к изголовью ставит огромную белую розу, после чего, покачиваясь идет к выходу. Чуваку в след глядят две пары квадратных глаз. На выходе чувак задевает ногой за порог и обливает себе свою белоснежную рубашку кофем ( а тем двоим не видно ), потом поворачивается к ним и начинает яростно сдирать ее с себя. Тетя, по моему, просто обоссалась от такого романтического вечера...
Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки. Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием, так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону, а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…
Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет. Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!
Порой во всяких мануалах и инструкциях встречаются редкостные перлы. Вот один из них, почерпнутый мной из инструкции по технике безопасности.
...Искусственное дыхание нужно проводить непрерывно до достижения положительного результата или до бесспорных признаков смерти (появление трупных пятен или трупное окоченение). В жизни наблюдались случаи когда мнимоумершие после поражения эл/током были возвращены к жизни _через несколько часов_ ...
Хм, несколько часов делать искусственное дыхание окоченевшему трупу с трупными же пятнами...
При поражении эл/током _ни в коем случае нельзя закапывать пострадавшего в землю_ ( ! ! ! ), т.к. эта мера ухудшает дыхание (если оно имелось), вызывает охлаждение пострадавшего, затрудняет кровообращение...
Нифига себе, только когось-нибудь током от батарейки шибануло, а его уже и закапывать!?! Оперативно, надо сказать.
Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю: - "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку и выбрасывает горящий окурок... ...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-) Dimos
Мой 2-х летний сын,увидев по ТВ показ экзотических французских мод (все блестит,сверкает,платье не похоже на платье,шляпка-на шляпку), спросил: - Пап,это матрешки?
В одной из лабораторий родного института на внутренней стороне двери висит достопримечательная табличка: в красном перечеркнутом круге без всякой цензуры написано слово ХУЙ, а ниже подпись: "Здесь матом не ругаются!".
Магазинчик на территории Темирязевской академии. В очереди стоит негр.(Прилично одет, видать давно уже здесь) Входит другой негр (одет в цветные лохмотья, явно только что приехал). Тот что в лохмотьях говорит прилично одетому: "Ну, как деля?" ответ: "Пилехо, билядь, ошень пилехо, савсем саепался...". Очередь и продавцы долго встать не могли
Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад... 9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты (16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами.. кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти со стульев.... - Где этот компьютер можно приобрести? Вы представляете нашу реакцию на это? Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru. После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой..... Вот так....так что осторожнее с рекламой..
Вот какую историю, которая подтверждает существование у каждого из нас ангела-хранителя, поведала мне моя приятельница. История эта об одном ее знакомом. Как-то раз этот самый знакомый совершенно случайно повстречался на улице со своей бывшей однокурсницей. Отношения, связывавшие их, особенно близкими никогда не были, но, так или иначе, молодые люди договорились "пойти к девице посмотреть фотографии". А девица, я вам скажу, была ух! знойная женщина. Абхазских кровей. Но наш герой, судя по всему, собирался ограничится именно просмотром фотографий. Пока девушка суетилась на кухне (какой просмотр фотографий без бутылки вина, да?), чувак рассеяно осматривал ее жилье. На глаза ему попалась коробка с "Биопароксом" (если кто не знает, "БИОПАРОКС" - это такой аэрозоль от простуды), стоявшая вверх ногами. Таким образом, перевернутая надпись гласила: "СКОРАПОИБ". Это был явно знак, который подавал ангел-хранитель, но наш герой не заставил себя поразмыслить, что это за "поиб" будет "скора". Обстоятельства, однако, ему это дело очень быстро разъяснили: горячая абхазская женщина, покормив гостя котлетами и напоив вином, накинулась на него и натурально изнасиловала! Мурыжила она несчастного достаточно долго - а тот, осоловевший от индюшачьих котлет и бутылки, отбиться не сумел. Гортанный абхазский акцент, по его собственным словам, он потом не мог слышать еще пару месяцев... История имеет продолжение и мораль (типа - обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду). Некоторое время спустя наш герой пришел в гости к другой представительнице прекрасного пола. Все шло как надо (то есть к постели), но в ванной комнате чувак вдруг наткнулся на коробочку (надо полагать, от презевативов), на которой было написано - "Бойся СПИДа!" Он подумал, развернулся и от девицы-то ушел... От греха подальше.
Дело было летом. Три друга решили покататься на лодке по реке. Плывут они, значит, один на веслах двое других отдыхают. Путь их лежал под мостом. В тот момент, когда троица плыла непосредственно под мостом они увидели "Ракету" (большой такой катер на подводных крыльях). Те, что раньше рассляблялись заорали что было мочи гребцу: - Давай! Греби быстрее! Сейчас всех передавит! На что гребец обреченно глядя на приближающуюся "Ракету" сказал: - ПОЗДНО! - и бросил весла. Как эта троица выбралась из под моста история умалчивает.
Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму. Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший, после обмена любезностями, с волнением спросил: -Что у вас там стряслось? -У нас!? Ничего, все спокойно. -А я слышал у вас взбунтовались курвы! (Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских языках - проститутка, б@ядь) -?????? Как взбунтовались, почему? -Они устраивают массовые волнения и беспорядки! -Кто!? Курвы!? Но зачем!? -Они требуют независимости и создания собственной республики! -Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!? -Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут удовлетворены...... Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды разбушевавшихся курв, и пьет валидол. И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о болгарских "курвах", а о турецких "курдах".
Как-то раз собрались мы вечером с друзьями у одного пацаненка дома. И засели играть в компьютер. Прошло время и мы решили немного перекусить. Готовить еду вызвался сам хозяин квартиры и поставив варить макароны присоединился к нам. И вот долгожданный момент настал- хозяин (Андрей)заходит в комнату с блюдом только-что промытых в ледяной воде холодных и немного недоваренных макарон( Это был дебют Андрея в кулинарии). В принципе, мы были не настолько голодные , чтобы съесть это ледяное месиво и решили его подогреть. В это время на кухне закипел чайник... Решение принято. Чтобы долго не возиться я поставил фарфоровое блюдо на кипящий чаиник и сказав, что через 5 минут все будет готово к употреблению все пошли продолжать игру. Нашу игру прервал страшный звук, донесшийся с кухни. Мы заинтересовались и решили посмотреть что произошло. Вообразите наше удивление, когда мы не увидели макарон на чайнике(на макароны голодным людям была последняя надежда). Весь трагизм ситуации в том, что мы увидели их в чайнике среди обломков шикарного блюда. Так нам и не удалось в тот вечер поесть.
Я, как практически каждый программер, хочу слинять из родной страны в Америку. Как практически каждый программер в школе и институте английский учил плохо. Ну и, как отсюда вытекает, вынужден ходить на курсы английского языка. На очередном занятии получаю задание. В предложении: The place _where_I_was_born_ is a big city now. (Место, где я родился, большой город сейчас). надо поставить вопрос к выделенной части - _where_I_was_born_ (где я родился). Т.е. я должен был сказать сначала по-русски, а потом перевести: - Какое место есть большой город сейчас? Но дело уже шло к концу занятия, голова варила плоховато, и я выдаю: - Где место в котором я был рожден? Заметив улыбки педагога и коллег-обучаемых, я поправился: - Из какого места я был рожден?
Выхожу я позавчера из метро. Стоит бабушка, старая-старая, и просит подаяние. Для подаяния она держит в руках отрезанную нижнюю часть от полуторалитровой пластиковой бутылки. На дне этого сосуда рядом с какими-то мелкими монетами лежит вырезанный из газеты заголовочек: "Минет после смерти"
Есть у меня один хороший друг, назовем его Бири. Как-то мы ссорились, ну.. я, типа, в шутку, а он всерьез завелся. И в ответ на какую-то мою фразу Бири заявляет: - Да Я! Да Я! Да я ща тебе язык в задницу засуну! Наверное с минуту я осозновал его слова, а потом решился: - Ну... э... Я собственно не возражаю!
Конечно в последствии он утверждал, что имел в виду мой язык, но было потом.
Устраивался я короче на одну работенку. Ну типа там пивка пожрать, да инет на халяву поиметь. А там значит начальницу меня загрузить надоумело. Вопросами всякими дурацкими грузит, типа там, где живешь, где учишься... И под самый конец, порешив убить меня своей осведомленностью, вываливает следующее: - А ты _ПРОГРАММИРОВАТЬ_-то умеешь ? - Ага, - говорю - Не, ну типа там не игрушки всякие писать и вируся - это каждый сумеет, а _БАЗУ ДАННЫХ_ !!! %-)
Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц), нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только- только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар Но я не об этом. После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон- курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д. У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем, что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку, где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай. Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и воруй такое добро :-)
В последнее время в компьютерной периодике время от времени обсуждается концепция наскрозь "компьютеризованного жилища". Сама по себе идея неплоха, но в пределе стремится к анекдотичности, и, как и все, к абсурду. Какое раздолье для фантазии если напр. глюки ПО от Microsoft экстраполировать на бытовые приборы :)).
Поучающая история о тяге к знаниям и Интернету. Один молодой человек очень, нет - ОЧЕНЬ увлекался химией. Был призером международных олимпиад по химии и т.д. Затем зафанател компьютером и инетом. И решил совместить приятное с полезным. Поскольку интернет из дома был не по карману (у нас в Латвии это дорого), молодой человек посешал интернет класс в университете. И естественно посвящал много времени поискам и использованию информации химической тематики. И однажды (все вы знаете Сеть), он наткнулся на статью с примерным названием "Как сделать бомбу". Толи от неожиданности, толи просто по рассеянности (одаренные люди немного этит страдают) данную статью он оставил на экране, когда уходил из класса, заметьте: ничего не подозревая и ни о чем каверзном не помышляя. "Бдительные" работники класса сообщили "куда надо" т.е. в полицию, те, понятное дело заинтересовались (в последнее время взрывы в Риге гремят через день...) и на следующий день паренька повязали. Все что он успел - это позвонить на работу матери:"Мама, меня арестовали!" Молодой человек был поставлен на учет, сняты отпечатки пальчиков и т.д. Теперь ему предстоит каждый раз как будет греметь взрыв, вспоминать что он делал в ночь с Х на У, искать алиби и т.д. Можно лишь посочувствовать... Учет в полиции, да и еще по такому поводу, может здорово навредить в будущем. Вот так вот. Вот вам и тяга к знаниям. Отсюда мораль: Поработав на чужом компе - отфарматируй!
Предыстория: наша компания разрабатывает некую систему, которую на заре ее создания добрые программеры назвали BALLS. Как только нашлись покупатели, сейлсы конечно систему переименовали, однако первоначальное название вовсю используется внутри компании. Теперь сама история: Слышу такой разговор по телефону. Он: "Маша, ты с утра уже успела болзами заняться? Нет? А когда? Вечером... Ну, я тоже думаю, что ты лучше до вечера не трогай, а я пока сам поиграюсь"... Программер долго пытался понять, почему все присутствующие сползли со стульев.
Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности. На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист, служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах. Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить. Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст: - Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка... После небольшой паузы: - ... Зеленых... Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать). И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка. И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает! Если бы не слышал сам, то ...
Из телевизора звучит: "...вчера ночью мощный взрыв рызнес половину здания, принадлежащего местному обществу садоводов-любителей. Сторож, дежуривший в ту ночь, ничего ОСОБОГО не услышал" (так и сказали -авт.) Да, нелегкая професия - сторож. Скучная. Взрывы, взрывы... и ничего особенного!
работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка). Это предыстория. В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения. Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы включить фонарик и посветить в этот проклятый угол! Вто такая вот реальная виртуальность...
История об одном моем хорошем знакомом. Так уж ему "повезло" что все его девушки носили ОДНО имя - Наташа. И первая его любовь, и первая его женщина, и все последующие пассии - как будто других имен нет.
Вчера подходит ко мне и говорит: -Увидел сегодня девушку и понял что "жить без нее не могу". {а он(знакомый)- то что называется с шилом в заднице }и решил сходу "брать быка за рога". ;) Подходит к ней, и дальше такой диалог: -Девушка,-говорит,-Вас случайно не Наташей звать?? -НАТАШЕЙ!!!! -Извините, я, кажется, ошибся...!!! - Ж:[ ] - :((((
P.S.: Не помню кто сказал : Однообразие в корне убивает желание. не правда ли ? ;)
Вещи, о которых ты никогда не узнаешь, кроме как из фильмов: … Все телефонные номера в Америке начинаются с цифр 555. … Если погоня случается в городе, ты обычно можешь скрыться в проходящем параде в честь дня Св. Патрика – в любое время года. … Все кровати имеют L-образное покрывало, которое достигает уровня подмышек у женщины, и только до уровня пояса у мужчины, лежащих на ней. … Все сумки у побывавших в бакалейной лавке содержат не менее одного французского батона. … Однажды нанесенная губная помада никогда не будет стерта – даже у ныряющих с аквалангом. … Вентиляционная система в любом здании прекрасное скрытое место. Никто даже не подумает поискать тебя здесь, и ты можешь путешествовать в любую нужную тебе часть здания безо всяких трудностей. … Если тебе необходимо перезарядить свой пистолет, ты всегда будешь иметь много патронов, даже если ты не нес их до этого. … Ты всегда легко переносишь любую схватку в любой войне, пока ты не сделаешь ошибку, показав кому-либо фотографию своего дорогого сердцу родного дома. … Если твоему городу угражает неизбежная природная катастрофа или ужасный зверь, главной заботой мэра будут туризм или приближающаяся художественная выставка. … Эйфелева башня может быть видна из любого окна в Париже. … Мужчина не покажет боли, получаемой при самом ужасном избиении, но будет морщиться, когда женщина попытается очистить его раны. … Когда платишь за такси, не смотри в свой бумажник, доставая деньги – только схвати первую попавшуюся купюру и отдай ее. Это всегда будет безошиибочная оплата. … На кухне нет выключателей света. Если вы заходите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и пользоваться светом оттуда. … Находясь в своем доме, женщина должна исследовать разные странные звуки в своем самом открытом нижнем белье. … Матери обычно готовят яйца, бекон и вафли для своих семей по утрам, даже несмотря на то, что их мужья и дети никогда не имеют времени съесть их. … Разбившиеся автомобили бутут почти всегда взрываться. … Шеф полиции всегда будет уволнять детектива-героя – или даст ему 48 часов закончить работу. … Единственной спички будет достаточно, чтобы осветить комнату размером со стадион. … Средневековые крестьяне имели прекрасные зубы. … Любой, проснувшийся от ночного кошмара будет вскакивать и тяжело дышать. … Нет необходимости здороваться или прощаться, когда начинаешь или заканчиваешь телефонный разговор. … Все бомбы снабжены электронным таймером с большим красным табло, чтобы ты знал совершенно точно – когда тебе надо убегать. … Всегда возможно парковать машину прямо перед зданием, в которое ты идешь. … Детектив может только тогда разрешить проблему, если он не находится на дежурстве. … Это не имеет значения, если вас значительно преврсходят числом в драке с применением боевых искусств – ваши враги будут терпеливо ждать, чтобы атаковать вас один на один, пританцовывая рядом в угрожающей манере, пока вы ни добьете их предшественника. … Когда кто-нибудь потерял сознание, ударившись головой, он никогда не получит сотрясения или повреждения мозга. … Никто, участвующий в автомобильной погоне, угоне самолета, взрывах, вулканических извержениях или вторжении инопланетян, не будет в шоке. … Полицейские департаменты дают своим офицерам персональные тесты, чтобы убедиться, что они точно подбирают партнеров, которые являются полностью противоположными друг другу. … Когда они в одиночестве, все иностранцы предпочитают говорить по-английски друг с другом. … Ты всегда можешь найти говорящего по-китайски, когда он нужен. … Любой замок может быть открыт кредитной карточкой или кусочком бумаги за несколько секунд – за исключением, если эта дверь в горящее здание с детьми, запертыми внутри. …Телевизионные новости обычно содержат историю, которая затрагивает непосредственно вас именно в этот момент.
Никогда не писал, но сегодня просто не смог удержаться, когда сегодня по пути на работу лицезрел очередной экшн в исполнении водителя снегоуборочной машины в стиле "эх-уберу-ка-я-снежок-на-остановке-маршрутного-транспорта". Я живу в Йошкар-Оле, и вполне вероятно, что подобный произвол (я понимаю это, как тупость :) в вашем городе невозможен. Короче. Вчера, опять же во время моего похода(поездки) к месту работы, произошел тот случай, о котором мне захотелось рассказать. Как известно, достаточно часто место остановки маршрутного транспорта оказывается буквально в пределах 15 метров после перекрестка. Мой троллейбус как раз остановился в выше указанном месте. Я находился у заднего окна в дальнем от дверей углу и пребывал в некоем подвешенном состоянии из-за недосыпа (и в дальнейшем постараюсь придерживаться того утреннего мироощущения, то бишь просто последовательно отображать произошедшие события) ... и наблюдал следующую картину: Мимо меня (вспомните где я стоял), буквально, в полуметре (!) противоположно движению троллейбуса проносится трактор с совком, заруливает и сходу лихо вгрызается в слой льда и снега на проезжей части, примыкающей к остановке, то есть практически в трех метрах от троллейбуса. Затем начинает, естественно, двигаться по встречной полосе. Следует пояснить, что проезжая часть четырехполосная - по две в каждом направлении движения. И этот водила проявил чудеса вождения, просто объехав троллейбус по 2-й встречной для него полосе. В это время, одновременно с первым "асом" решил показать свое мастерство второй чудак - водитель трактора с прицепом (понятное дело - под убранный снег), двигавшийся по правой полосе встречного для троллейбуса направления (то есть - в одном направлении с первым "трактористом"). Этому кадру пришла гениальная мысль совершить разворот на ограниченном участке (10 м до светофора)... и он его совершил, но как! Мало того, что ширины проезжей части (+ все возможные надбавки), мягко говоря, не хватало для ентого маневра, но даже, почти довершив разворот, он едва не "поприветствовал" своего коллегу (а жаль!). Да! Я сказал: "...почти довершив разворот"? Ну... если считать оным перпендикулярное проезжей части положение, которым он перегородил попутную мне проезжую часть. Причем данное "удобное" место он занял, когда на светофоре зажегся "зеленый свет" (и это в районе 8:00!). Но это еще не все! Этот мудак умудрился не заметить и подрезал "пятерку", шедшую где-то под 60 по левой полосе попутно ему. Приблизительную скорость "пятерки" я определил по длине тормозного пути (хотя начало которого мне не было видно из-за особенности занимаемого мною положения в троллейбусе, его я увидел потом, когда троллейбус тронулся). Причем этого пути не хватило и водителя "пятерки" спас лишь занос на правую полосу, который ему удалось совершить. Надо воздать должное и новому персонажу: пережив перенесенный стресс, водитель "жигуля" тут же выскочил и бросился "допереживать" к виновнику происшествия. При этом его авто осталось перегораживать незанятую проезжую часть :) Не знаю, как там все закончилось, но я рад, что это случилось позади моего троллейбуса, и я уезжал с глупой почему-то улыбкой :) История так себе - просто жизненная :), но все еже так появился еще один для меня повод любить жизнь такой, какая она есть... (хотя причем здесь это во время чумы :)
Бывший премьер бывшего украинского правительства, а ныне будующий кандидат в будующие украинськие гэтьманы Павел Лазаренко, чтобы не появляться на слушаниях в украинском аналоге Думы, уехал в Грецию, и лег в больницу. Диагноз -- СОНЛИВОСТЬ ВТОРОЙ СТЕПЕНИ. (передавали вчерась в новостих)
На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора. Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого результата - из-за двери раздался недовольный женский голос: "Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!" Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина: с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица не выражают особой радости при виде ночной посетительницы. Далее следует краткий диалог: Врачихи: "В чем дело?" Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне нужна помощь". Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора): "Где живете?" Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то). Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?" Мама: "Москва..." На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"
P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
Школа №63 г.Санкт-Петербурга. Домашние задание для учеников 8 класса: 1. по геометрии - сочинение на тему "О чем бы я поспорил с Пифагором"; 2. по истории - нарисовать комиксы про Ивана Грозного; 3. по алгебре - кроссворд. И все это только за последний месяц. А до этого...
По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс. А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот.... ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!
Был мой знакомый в магазине по продаже CD-ROM`ов, так они рассказывали прикол, как один мужик CD выбирал - взять напрокат денег пожалел и минут двадцать по соте выснял, какой из дисков пригодится ;-)
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
Как-то случайно (обычно я этого не делаю) я ехал в автобусе. Икарус-гармошка. По автобусу идет контролер (К) и мило всех достает: К.: Граждане пассажиры! Оплачивайте проезд! Предъявляйте проездные документы! А что у Вас? Оплачиваем проезд! В середине автобуса спиной к проходу стоит высокая девушка (Д) в объемной куртке, джинсах, ботинках, вязаной шапке - короче, полный юнисекс, будь он неладен. К. обращается к девушке - Молодой человек! А что у Вас! Д. поворачивается и отвязным голосом - Я не маладой чилавек! К. загадочно улыбаясь идет дальше: Ну да, ну да... Курица - не птица...
Сегодня утром еду в общественном транспорте, а точнее на автобусе. На одной из остановок дама, входящая в автобус спрашивает: - Я до цирка доеду? В ответ голос откуда-то из середины салона: - А что, там еще обезьяны на работу требуются? ...
В дополнение к истории от 5 февраля (о полкане и коне) Доподлинно известно, что КОНЯ он взял (!!!) КОНЯ! После в МО была крутая разборка и инструкцию отменили. А коня ему дали "буденновца" (без хвоста!) Вот так то други...
ВНИМАНИЕ! Все, что Вы сейчас прочтете не является шуткой из серии "Инструкция по эксплуатации лома", "Ложка столовая глубокая. Применение" и т.д. Это реальная инструкция для реальных людей. _____
Инструкция по эксплуатации ватер-клозета офицерского состава
I. Ватер-клозет о/с типа ВК.ОС ПР 1135 предназначен для отправления естественных надобностей о/с корабля. Состоит из 2-х унитазов, оборудованных системой европейского слива, установленных в индивидуальных кабинках, оборудованными системой освещения, вентиляции, устройствами для хранения туалетной бумаги и мусороприемником для использованной. ВК.ОС ПР 1135 обеспечивает бесперебойное обслуживание офицеров в течении суток, не создавая очереди, при условии правильной эксплуатации. За цикл ВК способен обслужить 02 оправляющих большую надобность и 04 малую.
II. К использованию ВК допускаются офицеры, изучившие устройство ВК, настоящую инструкцию, сдавшие зачет и допущенные к использованию ВК.ОС приказом командира корабля, недопущенным лицам оправление естественных надобностей разрешается только в присутствии инструктора.
III. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ: 1. Выключать в ночное время свет в кабинках и наружных проходах к ним, а также в любое время вентиляцию. 2. Становиться ногами на крышку (принимать позу "ОРЛА"). 3. Использовать переборки вместо туалетной бумаги (вытирать о них руки). 4. Эксплуатировать ВК при неисправности системы слива, освещения, вентиляции. 5. Использовать ленты туалетной бумаги длиной более 50 см., а также засорять унитаз, бросать мимо. 6. Использовать воду для питья, мытья рук, стирки личных вещей. 7. Наносить на переборках, дверях, подволоке и выступающих частях надписи и рисунки, а также плевать на них. 8. Громко разговаривать, смеяться, петь, издавать звуковые и световые сигналы, кроме естественных. 9. Находиться лицам, имеющих при себе огнестрельное оружие, патроны, взрывчатые вещества и приборы зажигания. 10. Пользоваться переносными эл. лампами, эл. инструментом, эл. вентиляторами и эл. грелками. 11. Покидать ВК окончательно, не заправив форму одежды и не застегнув гульфик. 12. Покидать кабинку, оставив неудаленными на унитазе продукты жизнедеятельности организма. 13. Использовать ВК.ОС ПР 1135 при волнении моря более 5 балов или крена более 15 градусов и дифферента более 10 градусов.
IV. Порядок оправления большой естественной надобности. 1. Проверить наличие и исправность систем слива, вентиляции, освещения, наличие туалетной бумаги. 2. Зайдя в кабину закрыть дверь на защелку и принять походное положение, при этом учесть крен и дифферент корабля. Убедившись в точности занятого положения и устойчивости расслабить сфинктер прямой кишки. 3. Убедившись в окончании акта дефекации воспользоваться туалетной бумагой согласно п.5, после чего включить системы слива. 4. При неэффективной работе системы слива принять все меры для удаления фекалий. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПОКИНУТЬ КАБИНУ, ОСТАВИВ НЕУДАЛЕННЫМИ НА УНИТАЗЕ ПРОДУКТЫ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ОРГАНИЗМА.
V. Порядок оправления малой естественной надобности. 1. Произвести действия, согласно п.1-IV, после чего направить струю в унитаз 2. Постоянно следить и корректировать направление струи, не допуская разбрызгивания и попадания жидкости на себя и окружающие предметы. 3. По окончании выполнить п.4-IV при необходимости. 4. При размещении в кабине 2-х человек не производить резких движений во избежание заливании палубы и взаимных обид.
VI. В случае возникновения аварийной ситуации доложить в ПЭЖ и на ГКП, после чего принять все меры к устранению аварии. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ПРОНИКНУТЬ В ВК, НАХОДЯЩИЙСЯ В АВАРИЙНОМ СОСТОЯНИИ.
VII. После посещения ВК вымыть руки с мылом. СОБЛЮДЕНИЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ СОХРАНИТ ВАМ ЗДОРОВЬЕ И ПРОДЛИТ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!
Все видели аппараты по продаже презервативов "Славия" стоящие в барах. Дискотеках. Ресторанах, кинотеатрах, концертных залах и прочем культмассовом секторе. На них нарисовано три громадных презерватива — презерватив девочка и два презерватива мальчики… То есть я так понимаю презерватив-девочка чтоб с девочкой и презерватив мальчик чтоб с мальчиком. :)) Вопрос в том, что нигде нет переключателя, позволяющего выбрать какой презерватив нужен… Вдруг не тот попадется… вот и думай тут ! :))))
Рассказала мне эту историю сестра. Приходит у нее как-то раз муж домой, в доску пьяный - на работе праздновали что-то, падает на диван, прямо в одежде и засыпает. Она подумала, что ему как-то неудобно спать в одежде и решила ее снять, дальше все было так: снимает она с него брюки, а он вдруг пробуждается и в пьяном угаре орет: - "Пошла на хуй, сука, у меня жена есть!"
Посол ФРГ в России фон Штудниц выразился конкретнее: по его словам, Запад не то чтобы не доверяет правительству Примакова, но, прежде всего, не может понять, чего оно добивается.
Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru "Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что _оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это сотрудники вспомогательных служб."
решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно. и надо было нашей классной привалить зачем-то в класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????" - А нету!!! Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут... Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((, стучит ей, мать звонит домой и по телефону начинаются разборки...небольшие, правда. После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать" учебники... Приходит мать на обед, и...никаких скандалов, все нормально, тихо...как будто ничего не было... Вот! теперь собствнно прикол! Приходит мне сейчас (вечером) мыло с CITY CAT с гороскопом на седня такого содержания: ***** Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service ----- Гороскоп на 18 февраля ----- Скорпион -----
Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно не вошло в привычку.
Кот, Который Живет на Крыше horoscope@citycat.ru На письма не отвечает. Принципиально. ----- ***** _____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!
Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на "Серебряном дожде" (FM 100.1). В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно): "Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....". И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка с припевом: "Do it, do it again with love!". Во, блин, накладочка!
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
Работаю я в автосалоне ... Ну и как у нас принято , очень часто машины переставляются в зале с места на место. И вот однажды в процессе очередной перестановки (а при перестановки за рулем сидит один водитель и человек 5 с разных сторон подсказывают ему, куда ехать), водитель сидящий за рулем , спокойный такой человек, выруливает себе потихоньку , а другой водила , отличающийся особым эксцентризмом (кавказец по национальности), громче всех отдает приказы типа - " ...давай выворачивай вправо , а теперь назад и влево...". Тот который за рулем выдает фразу -" слушай , не учи.... я на Ролс-Ройсе ездил , когда ты еще на коне по горам скакал":)))
Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь. На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок: "Запрещается проход на станции метрополитена босиком."
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
Короче, дела такие. Год этак 1982. Технарь. Урок (пара) НВП - начальной военной подготовки с таким типичным старшим прапором в качестве преподавателя (погоняло - Пиночет). Тема - ориентирование в условиях ограниченной видимости (например, в лесу). Прапором Пиночетом долго муссируется тема о пользе стрелок на наручных часах с точки зрения определения направления (уфф) на север. В окончание темы он задает вопрос: - Все понятно? Не в меру умный коллега по парте ехидно вопрошает: - Товарищ Пи... прапорщик, а если часы электронные? Ни капли не смутившись, прапор наставительно отвечает: - Дурак, там же цифры есть!
История произошла сегодня. Зима. У подруги муж укатил в длительную коммандировку. Понятно дело, мы чудненко проводили время целую неделю. Буквально дня за три до его возвращения мы опять втречаемся у нее дома вечером (по договоренности в последний раз, чтобы не стать героями очередного анекдота). После бутылочки шампанского действия переходят на кухню - на подоконник. Телефон отключен, вещи разбросаны по всей кухне. После продолжительной любви, когда мы уже полностью удовлетворены и смакуем блаженное состояние... раздается... звонок в дверь..! Одна секунда - погашен весь свет, вторая секунда - выключена музыка, третья - мы, как ни странно, одеты, четвертая - ее оставшееся нижнее белье находит приют под кроватью в спальне, пятая - мы смотрим друг на друга... Звонок звонит настойчивей... Мы смотрим друг на друга... Звонок завывает... Мы молча договариваемся, что никого дома нет... Пауза... У меня в голове варианты моего присутствия здесь... ... ЗВОНОК !!! ... Наши взгляды говорят сами сабой: "ПИ"№ЕЦ"! И тут за дверью раздается... (дай Бог, чтобы так раздавалось всегда и всем влюбленным)... Откройте, ЭТО ПЕРЕПИСЬ!!! Одна секунда - включен свет, вторая - играет музыка, третья - на подоконнике оказывается ее бюстгалтер, который был незамечен во время заметания следов, четвертая и т.д. - она отходит от шока, я шучу, вместе смеемся, что эту перепись мы никогда не забудем. А двери этой "переписи" мы так и не открыли. Вот так.
люблю я, знаете ли, пива попить с друзьями... что мы делаем достаточно часто. в связи с кризисом стали предпочитать брать разливное - оно и дешевле и вкуснее... так вот, когда я хожу за пивом, то всегда меня берет гордость за наше пивоваренное дело в частности и за всю российскую промышленность в общем. ладно, не буду вас утомлять больше, дело в том, что на пиве, которое я покупаю, стоит ценник следующего содержания (дословно): пиво боварское, производство "томскнефть" город стрижевое.
Вы наверное, знаете, что в сети ФИДО русская буква "Н" пропадает, поэтому ее заменяютна английскую H. Вот что из этого может выйти:
(c) (2:5020/2200.132)
30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не все про них знают...
SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> +45 2 ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца...
SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.
SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.
SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.
SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...
SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".
SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...
SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.
SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...
SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).
SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...
SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.
SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале и без сигареты.
SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...
SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"
SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...
SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.
SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"
SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.
SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2"
SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.
SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...
SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".
SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.
SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие происходит в далеком будущем...
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.
SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул...
SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.
SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор - "Русское Бистро".
SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.
SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии "Гешефт-Фильм"
SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка...
SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад...
SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого...
SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".
SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о другом национальном герое.
SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...
SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.
SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров". Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры "Сапер".
SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.
SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.
SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".
SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.
SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1 SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.
SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"
SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1 SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2 SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.
SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.
SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...
SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.
SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.
SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...
SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Hахлебники".
SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.
SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.
SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
Система такая Радиофак ННГУ Студентка Некто Ю. сдает отчет по Лабе(лабораторной работе т.е.) Петля Гистерезиса (не важно что зто) но в общем должен получиться график в виде "петли", а у нее как на грех получается очень узкая эта "петля", не петля, а глиста сплошная : Препод ествно спрашивает: "Че петля - то такая узкая?" Студентка в нулях "Де мол так вышло из данных эксперимента!?!" Препод "Неверно - идите подумайте" Студентка бирет книгу по теме начинает читать, а там сказанно - узкая петля у мягких ферромагнетиков, а широкая петля у твердых (ферромагнетиков)! Студентка преподу "А уменя ферромагнетик мягкий - следовательно петля узкая!" Препод "А вот до вас, делали ребята у них получилась широкая?" Студентка "Нууу так ведь у них ТВЕРДЫЙ БЫЛ ! ... наверное?" :)
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные
Дело было так. Стояли мы как-то с моим другом на балконе курили. Напротив стоит дом, элитный, с гаражами, клумбами и евроремонтом и крутыми джипами перед подъездом. На этаже пятом какой - то пацан играется с лазерной указкой, кто не знает дает, она прямой лучик света, причем бьет он далеко метров на пятьсот и не рассеивается. Так вот, проверяет этот пацан свою указку на дальность, на нас наводит, но мы не реагируем курим дальше. Ему это надоело, стал он искать другие цели. Тут из подъезда выходит прикинутый товарищ ну прямо новый русский в окружении лбов у которых гора мышц и одна извилина в мозгу. Пацан возьми и наведи в спину этому НР. Один из лбов увидел пятнышко, хрясть НР подножку и в спину его толкнул а сам сверху грохнулся. А НР после толчка в спину своей головой врезается в крыло навороченого джипа перед подъездом. Пацан видит такой оборот дела, естесственно прячется. Лбы головы вверх, смотрят вокруг, у нас рот пооткрывался сигареты из него выпали. Лбы на нас глянули, наверно мы на киллеров с открытыми ртами не были похожи, и короче ноль внимания на нас и дальше смотрят, а НР перед джипом лежит. Тот что сверху него грохнулся встал, в чувство его привел, а НР не вставая!!! достал мобильник и звонить по нему начал!!!! На это я уже смотреть на мог ввалился в комнату и чуть со смеху не умер, все прям как в анекдоте:" В натуре пацаны, я тут упал блин, приезжайте, подымайте!!!"
Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году. Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них «забыли» ну очень много всякой вредной химии. Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет: - Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим! Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает : - Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит! Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.
О детской непосредственности (или женской солидарности?). Жена ругает за что-то своего мужа. Не так, чтоб очень сильно, пилит, в общем. Муж молчит. Жена:"Ну и козел же ты, Паша!" Внучка их родственников, приехавших погостить и присутствующая при этом:"Детвительно кодел" (В смысле, "действительно козел") Паша не обиделся, а историю пересказывают уже лет 20...
Моя семейная жизнь началась около года назад, и за это время к большинству блюд супруги я уже привык. Она не очень любит жирное и мясное и поэтому большая часть меню состоит из овощей. Но с чем я никак не могу смириться, так это с овощными супами, потому что и мама и бабущка с детства варили вкусные жирные щи. А чисто овощьные супы вроде как не совсем вкусно пахнут что - ли и это постоянно приводит к выяснению отношений с женой, она свои произведения нахваливает, а мне приходится терпеть. Так вот прихожу я на днях домой, вижу на плете очередное варево, подхожу, открываю крышку и чувствую резкий запах вареной капусты, думаю как же я опять буду это есть и тут в кухню заходит жена со словами : "Ты почему на кухне напердел?". Я после этого очень долго смеялся и нахваливал суп, а вчера пришел домой я на плите стояла кастрюля отборных свиных щей. Вот так.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.