Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Алекс Грачев"

Работы упорядочены по числу голосов "за"

11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

24.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

14.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

14.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

04.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

12.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

29.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

31.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

14.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

20.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

27.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.

26.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.

02.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

29.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

01.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

27.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

04.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация
имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную
казнь.

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

02.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

03.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

14.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

31.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

17.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

08.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

03.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

11.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

01.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

23.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.

16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

13.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

11.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

09.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

18.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

08.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

16.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

18.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

06.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

26.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

23.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

12.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

15.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

25.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на х@й.
- Подтверждение принято.

16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

18.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

30.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

15.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

06.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

21.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Рейтинг@Mail.ru