Лучшая сотня анекдотов от "izhstyle"

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Почему в слове "лень" так много букв?

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Глаза боятся, а губы матерятся.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
серую и с проплешинами.

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Суд тронулся, господа присяжные заседатели...

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

"Снафтогазить" - новый синоним к слову спи$дить.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.