Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
Советники – Обаме: - Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной! - То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! - Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Яценюк докладывает Порошенко: - К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?
Порошенко звонит Путину: - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию! - Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории. - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют? - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
Обама спрашивает у своих экспертов: - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков. - Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Яценюк звонит Обаме: - Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!
Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии: Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето. В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
- Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года? - Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто - коронация?
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. Сказал, что хотел бы увидеть её без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась…
…и вновь пришёл старик к самому синему морю, и вновь стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: „Чего тебе надобно, старче?“ „Смилуйся, государыня рыбка! Что мне делать с проклятою бабой? Белены она, что ль объелась? Мало ей, что стала она художницей, Мало ей, что стала она известной певицей, В клипах снимающейся, Мало ей условной судимости вместо реального срока, Мало ей, что судимость снимут по амнистии, Мало ей, что останется у нее миллиард, Хочет она канонизации в святые, Хочет быть владычицей, И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “ Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула И ушла в глубокое море. Долго у моря ждал Сердюков ответа, Не дождался, к Васильевой воротился. Глядь, а там судья уже приговор читает…
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых. Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины. Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь? - Да пошли они все! В запой уйду! - Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов? - Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт? - Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?