Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.
Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.
После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории. Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.
Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?
Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева. Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.
Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.
Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад. С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.
Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.
Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»
«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль. Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные. .. В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию. «Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.
Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял. Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!
План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.
После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. «Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)
- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна. - Я не бандит, я за печатью.. - Бандит, пшол вон! - Да не бандит я... - Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!
«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» - потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись.
- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет.
Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.
Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники. Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.
Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.
Поставив печать, пошел на выход.
Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия. Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс...
У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими. - Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем, кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть… В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто, как ей казалось, он эль с ее мужем лакал. - Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот к нему и обратимся… Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги. Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая секретарша. - Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью, случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До свидания. Ошеломленный дипломат двинулся к выходу. - Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350 фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?
Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент». Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40». Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу». Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь: - Ты что!!! Обстреляют!!! - Нет. - Почему нет!? - Патронов нет. - Хм… Ну, тогда погонятся! - Не погонятся. - Почему? - Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый. - На следующий пост по рации сообщат! - Нет. - Почему нет!!!??? - Рации нет. - Врешь!!! - Спорим? … Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости «10») и двух «канареек». - Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть! - Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой. - Ну и что? - Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек. - Ну и что? - Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом. - Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют! - Не протрезвеют. - Почему? - Через час КАМАЗ с левым коньяком… - Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас тормозили. Они-то уж точно… того… поймают. - Не поймают. - Это как? … Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным: - Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны? Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы! злоботрясов
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться) - Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит: - Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее: «СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы! » - Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог: - Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так…. а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!! Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен. - Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело.
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).
Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон». Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту конторы, надеясь никого не встретить. - Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди - красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель… - Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план? - План Жукова лучше, чем план Рокоссовского. - И все же? … Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова... Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом. Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы. Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал, т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае обмана … А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви Соломонович» - проходило элементарно. И вот такую глыбу мне предстояло расколоть. - Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой. Он вдруг стал серьезным и основательным: - В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым уязвимым местам… - Ты о чем? … - Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет. Пуля - дура, штык - молодец. Итак… На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции. В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру. Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак с аляповатыми заплатками на локтях. Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело - сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши. Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной навсегда. Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная - Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще промоутировал Энди-Пэнди. - Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. - Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики нужны недорогие… - С хупоином, - вежливо поправил Энди. - Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я материалы еще кое-какие оставлю. Можно? Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я почти сам верил в то, что говорю. - Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им плевать на все… - Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали насиловать мышь. - А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят! - ? - Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про «Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что никому… - О чем речь…. - Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас сделали подопытными крысами! - Угу… - А через три месяца выяснилось самое страшное… - -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович. - Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, - я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два, а у Энди-Пэнди - на целых пять! - И что плохого? - Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было серьезно? … Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух КАМАЗ-ах в неизвестном направлении. Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное «YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного премиальных. - Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…
А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким: «Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа! Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости я его продам точно. С наилучшими пожеланиями… »
Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)
В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка" также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод. – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! – орал дядя Галуст. Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных". На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам доходила у него до паранойи. Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице. – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.
А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть" Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита от украсть". Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать". Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и потребовала – Это ваша работа. Ищите!
Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах. Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню. Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время.
А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом. Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные материалы", где такой же случай был. Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.
Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.
В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой – дедушка Жюльен.
Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.
– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........
– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.
После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.
В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г - гости О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач? О - Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г - Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите? О - Да Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ? О - Я не ебу, ви первые начали.
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой. Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг - ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?" - Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно молчали). - Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую головной мозг! Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой. Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля, когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак. Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел! У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а носы - от бесконечного ношения марлевых повязок. Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но вовремя притормозил. Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах" Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам удалось переключить его внимание на что-то еще. Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать отработки и получить зачет. Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет. Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел головой парту. - Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он. - Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры. Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре больному сразу похорошело. -Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие, высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд. Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы. Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы", ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные кроссы в одних плавках. В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20, Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей! Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..." Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,... но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину, ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и... безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила обстановку и, сбиваясь, закричала: - Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж обороны Москвы! Здесь могли остаться мины! Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем великолепии. Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу, пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные детали. Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить: - Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда взрывной волной забросило? Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал: - Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет. И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по железу... Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище: несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!" Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного организма.
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее. Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит. Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города. В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться. Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.
Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.
Но действо на этом не заканчивается. Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста. "Лягушка" проникается жаждой мести . Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов. Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.
Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идёт своей дорогой..."
Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной? Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика! Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам. Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. - Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне. Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй. С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру. Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.
Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.
И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.
Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо. Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.
За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..
Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию. Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран? Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...
На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку. А затем похоронил в лесу.
Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.
В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке яблони-дички и внимательно отслеживала процесс. Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой, направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.
Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой. Однако накинуть ее на Белочку не успел. В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони. Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.
А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки. Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?
Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п. Живой пример из жизни. Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло. В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста, топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог снести. Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и ругать даже не стал. Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось выгибать дверь гвоздодером. Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно. Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это можно без денег и в большой город… Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной. Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает. В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного - захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и предназначалось для отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это. Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило. Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон. Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены, и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже, разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях. Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые, признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать соседу в благодарность за топор. Не спорю - случается и хуже. У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран, вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу! Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду наверх, в результате чего сами же и протекли!!! Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из автомата на улице. После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке. Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась… Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил, здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье - зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался». Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались. Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка. - ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности пальнул по антресолям… Капитуляция была полной и безоговорочной...
Декабрь 2015 года, телеканал "Россия-24", программа "Экономика. Курс дня". Один из экспертов: "Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".
Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт: "Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране".
Однажды, сидя за чашечкой кофе в одном из заведений столицы Корфу, наблюдал такую сцену: в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? - Не думаю» :)
Стало интересно, решил прислушаться.
- Мы хотим пообедать, - обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. - Кстати, мы не русские, - добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» :)
Я принялся наблюдать еще внимательнее.
- А у вас нет меню на русском? - парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) - «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»
Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.
- Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, - размеренно повелевал официанту один из мужей. - ???, - густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..
- Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, - наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в "Бриллиантовой руке"
- Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, - идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)
В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..
- Сколько, сколько порция шашлыку? - шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. - Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели :)
- Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)
- Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!
Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»
Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:
- Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка :)
Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! :(
Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)
Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)
Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.
Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? :) и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд...
В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России». Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе. Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры. Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора - прекрасный повод избавиться от старперов. Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП. Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта». И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако, …однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения, охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор, ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и полагается на авось. А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок. Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и костров с кипящей смолой… Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот, утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная - «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения (камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…» Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят съехать…» Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как подписал не глядя… Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления, рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая оргтехника…вызов милиции …час…мин…» Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они, одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор), сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже не сомневается никто ! В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности, второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что «виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта» Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы - ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью… Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…
Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.
С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было. Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор, гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал. В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой, отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…
Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт (характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на полочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, - пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань..
Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?» Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения «важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й». Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы.
В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М. Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна. Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам. Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала: - Представьте себе, Я – МАТКА. ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ. ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ. ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!
Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних, базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому. - Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит… В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял: - Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а? Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил: - При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего. - Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.
Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества. Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось. Шмотки решили распределять по факту использования.
Долго спорили о собаке:
- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я. - Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.
К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.
- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки. - А половичок? - отвечала она.
С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.
Но остальное так и оставалось не разделенным.
Может кто-то не понял. Мы не спорили кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.
На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.
И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.
Прочитал историю Ракетчика и вспомнил, как со мной случилось нечто похожее, но …не совсем…
Лет пятнадцать тому назад ухаживал я за одной прелестной девчонкой. Да что там ухаживал - влюблен был по уши. И как не влюбиться - умна, красива. Из интеллигентной семьи. Закончила две школы: с литературным уклоном и музыкальную, хотя в итоге поступила в медицинский. Жили мы по соседству, в районе московского Юго-Запада. Я в Никулино, а она - в солидных башнях - «крестах». Однажды, сырым ноябрьским вечером, мы, как обычно, прогуливали собаку: болтали, смеялись, … целовались, да ушли незаметно от жилых кварталов довольно далеко - к Тропаревскому лесопарку. Сперва и не обратили внимания на лай собаки - откуда-то из-за деревьев, но присмотревшись, увидели печальную и знакомую картину: человек на земле лежит. Пощупали пульс - жив. Принюхались - пьяный. Был, конечно, соблазн - да и пусть валяется - сам виноват, да как-то нехорошо это. И вечером уж не жарко, а ночью - заморозки. А он еще и без куртки, помрет ведь. Что делать? До ближайшего телефона далеко. Тяжело вздохнув, приняли нелегкое решение - вызволять бедолагу. Похлестали его по щекам, особо не церемонясь, плеснули в осоловевшую физию водицей - благо он в лужице и валялся - очнулся вроде - взглядом мутным сквозь нас посмотрел и замычал «... и-де я? …» - Живешь, - спрашиваю, - далеко? Ночевать есть где? … Поставили его с грехом пополам на ноги и пошли… Насчет «пошли» это конечно громко сказано. Равновесие мужик терял ежесекундно, и хоть поддерживали мы его с двух сторон, как могли, - не всегда это помогало - (тяжелый был гад) пару раз все вместе наземь и валились. А на улице - сыро, грязно… И мы, соответственно - чумазые, мокрые. Собака вокруг процессии бегает - лает, не то сердобольно, не то осуждающе… В общем, не прошло и часа, как дотащили до автобусной остановки. - Все, - решил я, - оставляем здесь. Не пропадет. Милейший, дом свой вспомнил? Ночевать-то есть где? Тут наша скорбная ноша, очевидно под целебным воздействием моциона, немного пришла в себя, махнула в сторону ближайших домов и жалобно-жалобно добавила «т-там…» Переглянувшись, решили - черт с ним, если делать добро, то до конца… Еще минут через сорок победа была совсем близко - тащили его на шестой этаж (лифт, как водится, не работал). - Точно здесь живешь? - все приставал я к нему. - С ночлегом все в порядке? Есть где спать? А то ведь обидно тебя зря вверх-то переть… - Все ниш-ш-тяк, ребята, …щас все будет, …щас…
Открывшая нам дверь женщина лишь прошипела «явился гад» и ушла на кухню. Облегченно вздохнув, мы приготовились совершить последнее - втиснуть найденыша в коридор и удалиться с чувством выполненного долга. И тут произошло неожиданное: с непонятно откуда взявшейся силой, он сам увлек нас внутрь, захлопнул дверь и, опершись на нее спиной истошно завопил: - А ну ид-ди суда, пи…да тараканья!!! Ты че, не слышишь?! Эт-то маи друзья! Они тут жить будут! …Им ночевать негде… - С чего это вы решили, - опешил я, - да подождите вы! … Но он и слушать не хотел: - Ты ж сам все меня спрашивал насчет где ночевать, …да ты не стесняйся, …моя дура к этому привычна, …щас, щас, все будет, …а д-дама твоя больше по водке или сс-ладенькое красное? …
Это я сейчас смеюсь, а тогда пришлось вступить в рукопашную - иного пути к заветной двери не было. Женщина, вооружившись шваброй, к тому моменту уже вернулась из кухни. Запомнились крики: - Ах ты мудила, дружкам твоим по возрасту клей нюхать положено, а ты с ними водку жрал, да еще и не нажрался! - Щас, ребят, щас, … молчи, дура! - Докатился, блядь эдакий. Бомжей немытых в дом приводишь, чтоб опять все зассали. И с какого они вокзала? Мандавошками давно не болел?! - Щас, ребят, щас… - А куртка где твоя? А? Эти же небось и сняли… Алло! Милиция!!! …………
Обратной дорогой крались вдоль закоулков и гаражей - грязь, напоминаю, на нас гроздьями висела. А в районе - куда не плюнь - в знакомого попадешь - объясняйся со всеми.
PS. Вы спросите - а где сейчас моя подруга? Она - здесь. От компа меня гонит. Статью по педиатрии ей видите ли писать надо. Посмотрим, как это у нее получится - ребенок наш болтлив неимоверно.
Мой друг работает хирургом. Предстоит ему очередная операция. Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово «простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения. На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей - откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться, но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию, последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое самочувствие? - Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках, приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства впору. - Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ? - Абсолютно. - Тогда простите меня заранее… - Не вопрос. - Тогда я начинаю?.. - Вперёд. - Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть пределы, нах! … Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение. Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика. Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва.
Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго….
Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!
Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.
Когда-то у Николая Ивановича были пчелы. Он ими очень гордился. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, напяливал что-то наподобие куколя с вуалью, возжигал непонятную смесь и обкуривал пчел. Дым, по идее, должен успокаивать пчел. Однако то ли обкуриватель у Николая Ивановича был не той системы, то ли сами пчелы неправильные, но они, обкурившись, сперва начинали злобно жужжать, потом собирались в рой и повисали на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что самыми недовольными были те, кому не хватило места в глубине. Или хотя бы в средних слоях. То ли потому что туда не доходил дым. То ли вследствие банального желания погреться. Тогда Николай Иванович носился с дымарем между ульями и яблоней, приговаривая "В пчелиные царицки кто-то рвется, ети их полосатую мать", словно обвиняя Билайн в попытке монопольного захвата рынка. Как бы там не было, и как бы мы не старались схорониться побыстрее, пчелы опережали нас: периодически покусанными были я, жена, ребенок, собака. Время от времени Николай Иванович внезапно появлялся у открытого окошка нашей кухни, извлекал литровую банку цветочного меда, кричал "Здравы будьте", оставлял дар на подоконнике и быстро уходил.
Однажды у Николая Ивановича украли пчел. Он очень переживал. У меня сразу возникло подозрение, что легенду о краже Николай Иванович придумал дабы придать вес собственным достижениям в области пчеловодства, а заодно скрыть горькую правду о продаже ульев. Но факт остается фактом: пчел не стало. Николай Иванович какое-то время вяло мастерил дрянной штакетник, но затем вновь нашел себя: завел коптильню. Мясо у него получалось знатное. Продукцию ел сам, что-то продавал, угощал соседей. Жил Николай Иванович одиноко - супруга его умерла давно. Изредка заезжали родная сеcтра и дети. Тем больше было наше удивление, когда периодически с участка Николая Ивановича доносилось зычное: "Вот теперь на х@й пошла!". И звук какого-то удара. Будто ломали мебель.
Иногда мы покупали у Николая Ивановича копчености. Процесс торговли c его стороны происходил с каким-то приглушенным недовольством: было понятно, что Николай Иванович больший поклонник процесса изготовления и потребления, а не реализации.
Однажды я валялся в гамаке под яблоней и читал, бросая порой взгляды на ту самую ветку, где когда-то собирался рой. - Эй, - услышал я Николая Ивановича. Он стоял у забора, держа в руках огромное блюдо с мясом. - Айда ко мне! Давай, давай. Ненадолго. Оставив книгу на пеньке, я направился к соседу. Участок Николая Ивановича выглядел взъерошенным - после утери пчел старик стал небрежнее относиться к обрезке и косьбе. Зато недалеко от кухни гладко дымила коптильня. Николай Иванович поджидал меня у вишневого дерева. По ветвям вишни, щурясь от дыма, ходила тощая кошка загадочных кровей. - Сюда,- Николай Иванович увлек меня на кухню и усадил к низкому столу. - Самая правильная закуска это какая? Верно! Простая. Чтобы не было выбора. Хлеб да мясо пища наша, - сострил он, наполняя одной рукой стопарики, а другой раскладывая по тарелкам аппетитные копчености. - Ну, давай за.. - Мяу, - тихо перебила его кошка, перебравшаяся по вишневой ветке к открытому окну. - А-аа.. ну давай, иди сюда. Кошка спрыгнула с дерева, поднялась на крыльцо и присела, тактично не переходя за порог. Николай Иванович взял небольшой кусок мяса и бросил кошке. - Давай за жизнь,- скорее приказал, а не предложил он тост, давая понять что ценность жизни обсуждению не подлежит. - Вот все говорят: курятину коптить на этом, рыбу на том, свинину на пятом, эту на десятом, опилки там , вишня-черешня, береза, ольха, а я так думаю, что.. - Мяу-мяу, - снова перебила его кошка, слегка, только одной головой, вторгаясь на кухню. - Н-на, - на этот раз в сторону попрошайки улетел кусочек поувесистей. - На чем я остановился? - Николай Иванович, а кошка ваша? - Не. Ничейная. Ну как ничейная. Вон ее мужик поджидает, - Николай Иванович показал в сторону зарослей топинамбура. Я посмотрел в окно и увидел мужика. Он являл собой рыжего минитигра с наглой физиономией, украшенной боевыми шрамами. . . - Сам жрать никогда не просит. Бабу засылает. Вот жеж сука,- пояснил Николай Иванович, оскорбляя кота как в видовом, так и половом смысле. - Трутень! - поправился Николай Иванович, несколько снижая накал оскорбления. - Трутень, - повторил за ним я. - Николай Иванович, а с пчелами-то что случилось? - Э-э, - махнул он рукой. - Долгая история. - И все же.. - Ломехузы, - сказал Николай Иванович, отправляя в рот румяный кусок мяса. - Ломехузы? - вежливо уточнил я, поудобнее устраиваясь на продавленном диване. - Да. Может слыхал? В "Науке и жизнь" статья когда-то была. - Нет, - признался я. - Вот, например, муравьи, - принялся объяснять Николай Иванович. - Живут в муравейниках. Это же целый город. А может и страна. Рабочие, служащие, строители, военные, пищевики. Власть имеется, конечно. Куда ж без нее. В общем при делах почти все. Кроме больных. - Мяуууу! - кошка встряла настолько привычно, что Николай Иванович швырнул кусман с тарелки даже не посмотрев на нее, хотя она, обнаглев от предыдущих успехов, была не на пороге, а полностью внутри кухни. - Снова окатилась на днях. Где-то там, у водокачки. Вот и просит жрать. А муравьи пожрать даже раненому дадут. Бездельнику - нет. Бездельника и грохнуть могут. Вот такое общество. Всё в нём как-то работает. А вот если появляется ломехуза... Жучок такой. Жучок-казачек. Засланный. Он откладывает в муравейнике яйца. И еще умеет выделять специальную вкусную, но ядовитую херню. Типа как наркотик. Муравьи эту дрянь слизывают и у них начинается отравление. Вроде беспробудного пьянства. Они начинают ненавидеть собственный муравейник. Или просто относиться к нему равнодушно. Целыми днями ничего не делают. Бесцельно ходят туда-сюда. Слово еще такое есть. Во! - Тусуются! Правда они еще могут заводить детишек. А вот их дети уже не способны ни на что. Ни работать, ни род продолжать. Только жрут, пьют и получают удовольствие. Постепенно таких дегенератов становится все больше. Муравьиная страна вырождается. Государство начинает гибнуть. Какое там уважение к родному дому? И тем более к государству. Никто вообще ничего не делает. Не добывает еду, не охраняет границы, не убирает территорию, Кругом грязь, голод, бомжи, пьянь и наркоманы. Цивилизации наступает конец. - Николай Иванович, а при чем тут ваши пчелы? - не удержался я. - При том что мед стали плохой давать. Горький. Значит что-то прогнило в их обществе. Ломехузам позволили победить. - Так ломехузы селятся у муравьев. - А какая разница? Муравьи и пчелы - близкие родственники. Если бывает у одних, то наверняка может быть и у.. - Мяу! - требовательно сказала кошка, встав на задние лапы и пытаясь дотянуться вибрисами до провианта. Николай Иванович подцепил самый здоровый кусок и аккуратно положил перед ее мордой. Та немедля схватила его зубами и быстро понесла в заросли топинамбура. - То наверняка может быть и у других, - закончил он мысль. - Николай Иванович, если не секрет. Ну, и без обид. А на кого вы периодически громко матом крич... В этот момент молниеносно вернувшаяся на кухню кошка уже без всяких "мяу" попыталась лапой стащить мясо из блюда. - Вот теперь точно на х@й пошла!!! - заревел Николай Иванович, топнул ногой и мощно двинул кулаком об стол. - Наглость - второе счастье! Так что ты хотел спросить?.. - Да нет. Ничего..
Мы выпили еще немного настойки, я поблагодарил Николая Ивановича за угощение и вернулся к гамаку. На пеньке меня ждал сборник рассказов Фазиля Искандера.
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров - горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты. Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь! Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому, какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все! Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное. Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под какой-нибудь полкой или люстрой… Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло (в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает - кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине… Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги, раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю, дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма. На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал «шесть», но уходил «без одной» и т.д. Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму, сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук, призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком? И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала…. Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали к соседям. На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил… Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил. - Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа, …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю отпуска? Как? …
6 июня 1944 года транспортный самолёт Douglas C-47 Skytrain, в котором находился десантник Джозеф Байерли, попал у нормандского побережья под вражеский огонь. Джозефу пришлось прыгать с парашютом. Он приземлился в Сен-Соме-дю-Мон, потеряв связь с другими десантниками, но перед тем, как его через несколько дней взяли в плен немцы, успел взорвать электростанцию. За следующие семь месяцев Байерли сменил семь лагерей для военнопленных. Дважды бежал, но оба раза его ловили. Его отправили в лагерь Шталаг III-Ц в Альт-Древице в Кюстрине. Из этого лагеря он бежал в начале января 1945 года. Зная, что Красная Армия наступает с востока гораздо быстрее, чем американцы, британцы и прочие с запада, Байерли отправился на восток. Встретившись с 1-й гвардейской танковой армией в середине января, он поднял руки, держа в одной из них пачку сигарет Lucky Strike, и крикнул по-русски: “Amerikansky tovarishch!”. Байерли удалось убедить комбата и его зама оставить в действующей армии. Замкомбатом оказалась легендарная Александра Самусенко, гвардии капитан танковых войск. (Умерла от ран 3 марта 1945 года в деревне Цюльцефитц (ныне Сулишевице). Так Байерли на месяц оказался в советском танковом батальоне, где пригодилось его мастерство подрывника. В конце января этот батальон освободил лагерь Stalag III-C, из которого он недавно бежал. Однако в первую неделю февраля он был ранен во время авианалета. Его отправили в госпиталь в Ландсберге-ан-дер-Варте (теперь Гожув-Велькопольски, Польша), где с ним встретился маршал Жуков, которого заинтересовал единственный иностранец в госпитале. Он выслушал историю десантника и распорядился снабдить Байерли необходимыми документами для воссоединения с американской армией. В составе советского военного конвоя Байерли прибыл в Москву и явился в американское посольство в Москве в феврале 1945 года. Там он узнал, что, по данным Военного Ведомства США, он погиб в бою 10 июня 1944 года во Франции. В его честь была отслужена похоронная месса в его родном городе Маскигон, штат Мичиган, а в местной газете был опубликован некролог. Сержант Байерли вернулся в Мичиган 21 апреля 1945 года. В 1946 году он венчался в той самой церкви, где его отпевали. Байерли умер в 2004 году в возрасте 81 года. Его сын Джон Байерли в 2008-2011 годах был послом США в России. На фото: сержант Джозеф Байерли (сделана в лагере для военнопленных Stalag XII-A) и замкомбата Александра Самусенко, отдавшая жизнь за освобождение Европы от нацизма.
Летел я как-то раз из Тбилиси в Москву. Это был год, когда Союз еще существовал, но покряхтывал всеми своими свободолюбивыми членами и неуклюже пытался оказывать центробежным тенденциям сопротивление. Но уж…куда там.
Собственно говоря, ничего особенного на борту той самой 154-й «тушки» не происходило. Ну, был мордобой, конечно, перед взлетом. Когда человека выносили ногами вперед из самолета, а он, подобно свирепому викингу, которого силком тащат с поля боя, издавал воинственный рев и упирался ногами в фюзеляж. До сих пор не могу понять, зачем его выгоняли. Если за «потерю центровки», то это смешно. За «проникновение без билета» - тоже. Дело в том, что помимо того самого несчастного, кто упирался ногами в фюзеляж, нас, зайцев, или с «двойными билетами» набралось человек …десять. Так и поехали. Стоя. Как в летающем паровозе бесноватого профессора, который Назад в Будущее то и дело скакал. Перетерпев муки взлета, вертикальное братство постепенно оживилось. Рядом оказались два грузина. Временами они переходили на русский: - Следующий раз приставной билет покупать буду, - пообещал первый грузин. - Не приставной, а откидной, - поправил второй. - До Москвы? - дружелюбно поинтересовался у меня первый? - Вино пьешь? Энергично согласившись, я извлек из дипломата жареного табака. Первый грузин за полтора часа наговорил столько баек, что их хватило бы с лихвой на небольшую книгу. Почему-то запомнилась эта: - Бил у нас такой строитель. Он когда-то уши Андропова строил. («Уши Андропова» - легендарное архитектурное сооружение в центре Тбилиси, выполненное в виде хаотично-бестолковых завитков. По версии одного местного философа то был памятник Космической Глупости. Однако, «Уши Андропова» прижились лучше, а после его (Ю. В. Андропова) смерти, последовали «Кардиограмма Черненко», «Горбы Горбачева», «Брови Шеварднадзе» и «Зубы Саакашвили» - прим. автора) Строил он, короче говоря, очередной дом. Все было бы хорошо, если бы в меру себе оставил. Ну, чтобы перед соседями и женой стыдно не было. А тут решил - украсть надо все. И украл. Дом еще сдан не был - трещины везде имел. Трещины - черт с ним. - Крыши не имел! Члены приемной комиссии вежливо говорят: мы тебя, дорогой, уважаем, и уважение от тебя примем. Потом. Но трещины убирай. У тебя в них сейчас голуби живут. А будут люди жить. И сделай так, чтобы ни одна блиад из народного контроля на крышу не заползла. Этот кинулся считать: Вах! Того, что осталось после освоения финансирования даже на самую паршивую шпаклевку не хватит. Подумал, подумал и нашел выход: через неделю трещин видно не было. Получилось красиво, между прочим. Еще бы, разве не красиво, когда на стенах висят портреты трудящихся, электрификации и 25-го съезда. И с крышей здорово придумал: лифты в тот день закрыл к чертям собачьим на профилактику, а пролеты перед чердаком завалил строительным мусором. А крышу снизу не видно. В общем, все должны были остаться довольными, кроме голубей, которые в раздражении совершали облеты вокруг дома, разыскивая щели. В день сдачи объекта съехались люди из комиссии, райисполкома и горкома. Вся земля потемнела от черных волг. Осмотрели, покритиковали отдельные недостатки, а затем... Вах! Ну пойди, дурак, за угол, накрой в ближайшем сасадило вкусный стол. Нет! Повыебываться решил и пригласил всех подняться фуникулером на Мтацминду... Понял, да? В ресторан. Короче, пока на гору ехали, один старый пердун из народного контроля осмотрел на прекрасный вид города из кабинки и заметил здание без крыши. Он, конечно, решил, что случилось землетрясение. И начал крик.
Ну, а потом, когда всей толпой вернулись к объекту, поднялся ветер. Фанера отклеивалась, как дрянная турецкая косметика и с воем падала на черные волги. Многие очень сильно пострадали на жестянку. А тут еще как назло одному уважаемому человеку голуби всю шляпу обосрали. Вот так. Жадность все, жадность. Вот и эти, - грузин многозначительно поглядел в сторону кабины пилотов, - от жадности и себя погубить могут, и нас заодно. Разве можно было такой перегруз делать? А? … Блиад…. Еще по одной?
И мы продолжили.
Пили вино, закусывали курицей, обмакивая ее в ткемали. К концу трапезы, ткемали все чаще попадал на голову сидящей внизу дамы, которая, к счастью для себя, ничего не чувствовала - спасали прическа кивером. На втором часу полета наш фуршет закончился, мы покурили у гальюна, спели две-три песни и уснули. Кто-то, как лошадь, задремал стоя, кто-то лег в проходе на газетку. Лайнер уже подруливал к стоянке, когда наш рассказчик проснулся, беспокойно посмотрел на часы, двинулся в сторону выхода и вежливо поинтересовался у меня, выхожу ли на следующей. злоботрясов
Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии. О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир «У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.
О, …. О, … Но…
Поехал я в компании одного чеха к его приятелям. Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то ли Богемские Кнедлики. Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем. Приехали. К знакомым его закатились. А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют. Шоколадкой закусывают. Лясы точат. Был представлен собранию. Из России, мол. Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим … Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень сильно. И пить. И курить. А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы. С пивком …
У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило дружелюбное молчание. Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат. Как сычи.
Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил, нравится ли Кундера. Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к невыносимой легкости бытия и сообщил. Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека. Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол, тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в России. Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость. А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу. Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!
И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не суждено поесть, то хоть выпью! Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по ноль-семь. Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.! Свинина! Картошка! Пиво! Все дела! И водка моя ко двору пришлась! Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот сдается.
Сорока минут не проходит - кончается родимая ! Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.
Ой, как славно было!
Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его «смотришчь ви книгу - видишчь фигу» Ну, и пели, конечно… Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются «Катюша», «Тачанка», «Калинка».
С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая друг друга, вспоминали избранные места из Швейка. Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал сортиры.
Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-, десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия. Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.
А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м? Зачем? Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот. В любом магазине.
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант: - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать. - Скажите, а как он вообще...? - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь. - А мы и не волнуемся... Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты. - Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» - туз на короткую масть. - Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом: - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...................
Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается. Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело. В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д. Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К". Но ведь есть не просто опытные. Среди опытных имеются бывалые. А между бывалых - матерые. Так случилось, что один из нас был матерым городошником. Т.е. победителя мы знали заранее. Но было интересно – на какую букву выставит. В тот день матерый решил сыграть на "П". Он безжалостно погнал нас на минные поля, усеянные п-образными минами на окончаниях. Поначалу были невинные Конотоп, Майкоп. Что-то еще. Мы молниеносно реагировали: Псков, Париж, Плимут.. Соперник прощупал нас посерьезней (здесь и далее, разумеется, приводится не вся цепочка, а лишь узловые моменты) - Вальтроп, Киркоп, Ботроп. – Опа! Почти не задумываясь, мы отбили удар, призвав под знамена Пловдив, Полтаву и Пекин. Схватка продолжалась. На ринг выползали чудовища из сказок ужасов: Прилеп, Газиантеп, Рилльё-ла-Пап, Гап, Лейкслип…. Мы отчаянно сдерживали удар, мобилизовав Питтсбург, Пльзень, Пномпень и Пензу. Следующая серия матерого была еще более изощренной, и наши редуты поплыли: Мандидип, Парадип, Пробиштип, Сан-Филип, Хофддорп, Лелидорп, Норсуп, Охтруп, Тоструп, Барнтруп, Фисп… Положение становилось критическим, мы бросали на фронт последние резервы ставки: Претория, Парма, Палермо, Пицунда, Петропавловск-Камчатский, Портсмут, Порт-о-Пренс (тонтон-макуты были в восторге). Затем кто-то из нас в порыве неимоверного напряжения выдал опасную (на сегодняшний день) Попасную. Были еще Путивль, довольно экзотичный для тех лет Пуэрто-де-ла-Крус (Тенерифе), а на закуску – весьма подозрительный Педерналес. Но это была агония. В итоге наша крепость пала, а ее цитадель захватила банда в составе Голдоп, Крюгерсдорп и Вред-эн-Хоп… хоп-хоп! Особенно впечатлил Крюгерсдорп, напоминавший Фредди Крюгера, мрачный образ которого уже просачивался верхом на пленках VHS через границы социалистической Империи. Короче говоря, города на "П" у нас закончились, кто-то уже шуршал журналом с кроссвордами, но тут внезапно ожил попутчик с верхней полки, о существовании которого мы почти забыли: – Городам на "П", как и на любую иную букву, конец приходит быстро, – сказал он с некоторым вызовом. – Зато анекдоты – практически неисчерпаемы. Доказать? Переглянувшись, мы согласились. И он начал. В города мы сражались минут сорок. Мужик говорил пять часов кряду. Все его анекдоты начинались на букву "П". "Попали на необитаемый остров американец, грузин и русский..", "Поручик Ржевский танцует на балу...", "Петька спрашивает у Василия Ивановича ..", "Почтальон приносит заказное письмо, звонит в дверь..", "Приходит Штирлиц к Мюллеру..", "По горе не спеша прогуливаются два козла..." Мы гоготали так громко, что в соседних купе колотили по перегородкам, требуя уменьшить звук. На втором часу травли в купе ворвался наряд транспортной милиции, решивший, что "тут что-то курят"(в СССР могли курить не только "Яву явскую"). Осмотревшись и не найдя ничего подозрительного, наряд ушел. Но вскоре вернулся. С собакой. Видимо, чтобы принюхаться. Мы предложили нюхачу бутербродов с колбасой, но нас строго осекли, попросив не кормить сотрудника милиции при исполнении. А мужик все продолжал: "Подводная лодка всплывает посреди Атлантики, кто-то бьет изнутри кувалдой, пытаясь открыть люк...", "Психиатр ведет прием, приоткрывается дверь, в кабинет заползает человек в синем комбинезоне...", "Пираты взяли на абордаж судно..." Проводник, делая вид, что разносит чай, по делу и без дела старался задержаться у нашего купе и периодически встревал: "Поймал негр золотую рыбку..", "Прапорщик, доложите температуру кипения воды..", "Приезжает муж из командировки...", "Профессор Плейшнер шел по цветочной улице..." Время было позднее, рассказчик перешел на сдавленный шепот, но из соседних купе снова застучали. На этот раз просили, чтобы было погромче. Наряд, тем временем, поняв правила игры, расположился в коридоре и не отказывал себе в удовольствии напоминать: "Плывут по реке слепой и одноглазый крокодил..." , "Почему камбала плоская, а у осьминога глаза навыкате?..", "Подсудимый, ваше последнее слово. - 25 тысяч.." Овчарка-нюхач давно сожрала все наши бутерброды, а у мужика никак не кончался запас: "Пьяный ковбой забегает в салун..." , "Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит..", "Племя индейцев собирается на совет у вождя...", "Потерпел авиакатастрофу самолет...".. "Преферансисты несут гроб с телом товарища.."
Мы прибыли к месту назначения и шли по перрону, форточка купе съехала вниз. Изнутри доносилось: "Пробегает по лесу заяц, видит в берлоге трахаются два медведя...", "Повстречал Волк красную шапочку...", "Пожилая проститутка с улицы Горького приходит к гинекологу..", "Перелетное стадо коров приземляется посреди африканской саванны...", "Пушкин и Лермонтов решили сыграть в прятки....", "Папу Вовочки вызывает учительница биологии..." ..
Мы тогда не знали, что пройдет пол десятилетия и нам станет не до смеха. Мы забудем почти все анекдоты, рассказанные в поездах. И мы тем более не подозревали, что еще через лет пять байки и анекдоты, придуманные когда-то в России и ее окрестностях, начнут упрямо, словно части Терминатора из второй серии, стекаться в мощную коллекцию. В ту самую, на сайте которой мы с вами находимся. И мы вновь будем смеяться (а то и плакать:), читая как архивы 95-го года, так и свежие выпуски Anekdot.ru.
Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли родственников слишком много, то ли память у меня дырявая. Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю, что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак, первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка) Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем» требуется иметь солидный опыт. Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце, когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание, икание…) негромким стакатто произносится «имя»: - Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!
Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка, а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте, дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем закончатся эксперименты международной империалистической военщины». Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком. Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой же, с интернетом. - Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против, в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть? Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для входа в сеть.
Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам вволю пообщаться. - И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил. Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье. Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались радостному соитию. Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток, Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы, оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический сайт и несколько лесбийских секс-порталов. Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и крупного рогатого скота. И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался, но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу «WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием «Хуиндовс»….
Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро будет. - Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру) - Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них профилактика. На полгода. Но потом все будет… - Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться. Попробую уехать сегодня. - Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.
Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.
Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»
Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы. Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус. Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.
Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно. Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается – не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль. И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем вагоне.
Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в милицейской. Он, естественно, снова к проводнику. - Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все свои! Всё тип-топ!
Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли документы, то лениво шли через вагон.
В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы.. Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных инопланетян, ха-ха!..
Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.
Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился: до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..
Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается, шипит яростно: - Быстро прыгай с поезда! - Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель. - Прыгай, нах#й, без шуток! - Что случилось? - Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще столько же в виде неустойки. - Быстро скажи, в чем дело и меня нет. - Видишь двух бабок в тамбуре? - Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры? - Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!
Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей станции. На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете, затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.
Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами и системой прудов.
Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами, лебедями. Лебеди стали особым украшением парка.
В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием «Лебедь»
История и пойдет о лебедях.
Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи. Особенно во время перелетов на дальние расстояния. Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди, перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны. Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю. Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав что-то вроде садово-паркового товарищества. Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.
Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут. Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»: никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями, лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические анекдоты и мечтают о перестройке пруда.
Идиллия закончилась внезапно. Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления. Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной глупости. Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.
Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей. Но это не были привычные глазу белые лебеди. Новые лебеди были ч е р н ы м и.
Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения — никаких бы реформ не было, но... Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией, они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар», выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.
Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов. Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями. Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.
Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию. Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще. Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью. Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать, поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю обеспокоенность: не случилось ли чего?
Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику н а л и л?... Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда. Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо «мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у приезжих совести нет...»
В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь начал ПИТЬ.
Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше — больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...
Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем на каждый день. Только без денег. А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для разборок, склок и даже скандалов. Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150. Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о столешницу.
Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах, выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками в целях добавить...
Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое, печень наверняка поражена циррозом...
Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.
Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда. Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...
Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он поверг в одно мгновение.
С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой стаи. Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности, мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий: http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg
- Возьмете котенка! - предложили нам в гостинице. - Смотрите какой лохматый. Красава. Правда немой. Только мурчит и шипит. Но это даже лучше. Беспокоить по ночам не будет. Он у нас на кухне вырос. Смышленый.
Т.е. Дурнохвост попал к нам из пищеблока. Причем непонятно, то ли он там охотился за котлетами, то ли шеф-повар, приметив пушехвостое дитя сибирских котов, решил, на всякий случай, откормить. Шучу.
Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского настолько раскормил Дурнохвоста, что он еле влез в машину. И это будучи месяцев 4-х от роду. Опять шучу. Поместился, разумеется, но выражал явное неудовольствие: мЕста, мол, могло быть и побольше. Запрыгнув в авто, бывший беспризорный довольно быстро обратился чуть ли не в начальника Главка, нагло и придирчиво осмотрел салон, чем остался весьма доволен, лизнул мое водительское ухо, как бы мягко намекая: "Давай, мол, любезный, трогай"
До Москвы ехали молча. Дурнохвост по-министерски развалился на заднем сидении, какое-то время смотрел в окно, а потом безмятежно закимарил.
Встреча с Нафаней (вредный кошачий потомок турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно подметали хвостами полы. Однако через некоторое время если не "слюбилось", то "стерпелось" — наверняка.
Тем более что Дурнохвост оказался вовсе никаким не Дурнохвостом, а Машей. Имея ввиду имя. А "Дурнохвост" - что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост первое время был какой-то аляповато-кривоватый (эхо беспризорного детства) Во-вторых, Дурнохвост — настоящий позор кошачьего племени. В плане физической культуры и спорта. Задумает, например, прыгнуть на подоконник. Подобный трюк любая здоровая кошка делает с места и легко. Но мы же не "любая". Мы думать любим. Вот и ..думаем,..думаем,.. Потом начинаем разминаться: задние лапы - сгибание-разгибание, жопа вверх-вниз.. Наконец, прыжоооок! — бац! Ошибка пилотирования! Передние шасси до конца не убраны! Голова по инерции едет по подоконнику на салазках нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлёп! На стекле остается влажный след от удара носом. Типичное "козление". Возвращайтесь на тренажеры, курсант!
В боксерском спарринге — похожая канитель. Если быстрая, резкая, хлесткая ангорская лапа — красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью неторопливо плывущее через воздух, наполненный киселем-невидимкой — серобуромалиновый угол позора.
Кстати насчет когтей. Стоило им подрасти, мы тут же попросились в секцию фигурного катания. Потому что когти не просто удлинились, а стали загибаться. Настолько замысловато, что появился эффект коньков. "Коньки" мы подстригли, но и на огрызках получалось неплохо разгоняться и кататься с ветерком. До ближайшего препятствия. (глаза ангорского арбитра в этот момент асимметрично выкатывались из орбит, пытаясь изобразить оценку "6.0")
Ну, и, наконец, постоянные заслуженные медали в Чемпионатах по Скоростному Обжорству и Всеядности. Причем чемпионаты проходят не на кухне. Никакой кухни нет. Это мы запомнили с детства. Но есть пищеблок. А пищеблок — это территория неоднозначная. Сложная. Не факт что дружественная. Это на кухне питаются. А из пищеблока воруют провиант. Чтобы немедленно (и желательно незаметно) сожрать. Что-то непонятно как очутилось в миске? - Спасибо, Господи! Кто-то из двуногих не усмотрел за селедкой под шубой? - Спасибо, дорогие! И за шубу тоже спасибо! Случайно осталась распахнутой дверь холодильника? - Спасибо, холодильник! А сколько радости при обнаружении толстой жилы богатого мусорного месторождения?.. И все надо успеть. Успеть быстро. Спиздить. Съесть. Отблагодарить. (ангорская турчанка в такие моменты вспархивала на купол вытяжки, чтобы оттуда, словно с амфитеатра, не только наслаждаться зрелищем, но и подкалывать нас: ахаха, какую роскошную деревенщину притаранили вы из этого...как там его?.. :)
Короче говоря, когда Нафаня однажды увидела как Дурнохвостую заманили в "переноску" и поволокли на выход, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: "Тебя посодют. А ты не воруй. Хе-хе". Потом правда наступило разочарование — Дурацкий Хвост не просто вернулся из живодерни, а стал как все. Т.е. с аусвайсом и привитым.
Прошло еще какое-то время, право на очередную вакцинацию получила и потомок турецко-подданных. Подобное происходило не впервые, но всякий раз случалось одно и то же. Вопли маленького, но гордого хищника, которого злые вероломно несут на убиение, пугали соседей, кажется, сильнее, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде. Бывало нам даже звонили в домофон. И вот тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария прибежала из "пищеблока" и в приступе эмпатии не просто засуетилась вокруг мобильной тюряги , но и внезапно перестала симулировать немоту: - Мяу-мяу!- Мяу-мяу!
Потрясенный этим саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на какое-то время впал в ступор, но затем очнулся. "Обе две" орали столь вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих..
Стоит ли говорить, что отношения сторон стали постепенно налаживаться. Сперва - общий просмотр телевизора (именно этим занимаются кошки, глядя в окно) Потом совместные трапезы.
Но окончательное сближение произошло минувшим летом. В тот день Нафаня залетела на кухню и принялась пружинисто мерить периметр, явно волнуясь и пытаясь что-то донести. Произведя инспекцию местности, я быстро обнаружил дурнохвостую Марию беспомощно зажатой и частично провалившейся между приоткрытым стеклопакетом и москитной сеткой. А этаж у нас... Полностью выпасть из окна помешали сетка, я, откормленная жопа и бдительность соплеменницы. С тех пор они не только периодически вместе спят, но и могут одновременно ходить в два параллельных лотка.
Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить? Приземление было мягким.
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая - киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах. А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности. Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики. А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу. Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет. Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика. Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит: - Сссмотри, … херня какая-то валяется … Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет: - Ой, блин, да это ж мой! Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться.. - Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком". - Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.
Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте. Вводит, мол, местное обезболивающее в шейку матки и засыпает. Перед тем как заснуть, предупреждает: - Ждем пять минут. А у самого через три минуты голова в сторону — дыц и на женскую лодыжку — плюх . Бывало, однако, что голова немного заваливалась вперед. Борис Петрович носил длинные кошачьи усы. Они слегка кололись через маску, а пациентки думали, что это кисточка, которой смахивают тальк, просыпавшийся из перчаток.
В один прекрасный день на прием явилась женщина, которая просекла что к чему. Случился ужасный скандал. Борис Петрович еле отбился, сославшись на усталость, вызванную необходимостью денно и нощно возиться с отстающими студентами. И чтобы больше не засыпать, придумал способ: введет анестетик и уходит в каморку сторожа на шахматный блиц.
Все было хорошо, но в один прекрасный день шахматные часы испортились. Доцент увлекся и дал втянуть себя в затяжной эндшпиль. Пациентка пролежала в гинекологическом кресле два часа, а утешить ее было некому, потому что Борис Петрович к тому времени окончательно изгнал из процедурной медсестру и стал одиноким гинекологическим волком. Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог. Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать. Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович, в итоге, согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны. Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации. Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки. Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено.
Повисла зловещая тишина.
Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду.
Почувствовав , что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные кошачьи усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам:
- Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя. Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да.. Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы!.. И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету!!!
Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.
В 1991 г. Убоев собрался эмигрировать в Израиль. - А что, - говорил он, - по маме я еврей - Ренкин. Уеду туда. Как-нибудь устроюсь. В конце концов, кока-колой на пляже торговать буду. Тянет, таки, на родину предков. И действительно, начал собирать документы. Местное еврейское общество взялось помочь за умеренную мзду. Возникли, правда, небольшие проблемы. По паспорту Убоев - русский. Его папа - русский. Мама (в девичестве Ренкина) - русская. - Ничего, - сказали ему в еврейском обществе, - сменить свидетельство о рождении очень просто. В нем вы должны быть записаны евреем, а остальное берем на себя.. Убоев купил чужое свидетельство (собственное было слишком ветхим). Бритвой стер данные предыдущего хозяина. Вписал свои. - Пойдет, - сказали ему в еврейском обществе, мельком взглянув на новоиспеченный документ. - Готовьтесь к собеседованию в посольстве. И вот настал решающий день. В сопровождении группы поддержки Убоев выдвинулся на заключительный рубеж. После пожеланий и напутствий исчез за массивной посольской дверью. Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному ожиданию. Минут через двадцать из дверей посольства вышел человек в одежде Убоева. Собственно говоря, этот человек был очень похож на Убоева. Лицо его было покрыто разноцветными пятнами. Взгляд источал гнев. Вопросов можно было не задавать. - Жиды, - заклокотал он. - Даром мне ваш сраный Израиль не нужен. Окопались сука там на голландской высоте!* (*язык оригинала сохранен) Из дальнейшего рассказа Убоева выяснилось, что трюк со свидетельством не прошел. Подделку обнаружили. После чего Убоева унижали, оскорбляли, пугали милицией и занесли в компьютер» - Давить вас надо! - продолжал между тем юдофобствовать он, потрясая кулаком в сторону звезды Давида. - Я бл.. дь в Хезбаллах вступлю и повзрываю вас всех к гребаной матери! Помитинговав еще минут десять, Убоев с группой поддержки удалились. На следующий день несостоявшийся эмигрант явился в еврейское общество. За деньгами и разъяснениями. - А какие могут быть претензии, - сказали ему в еврейском обществе. - Вы же не еврей. Вы - татар. И от нас это скрыли. И никаких денег мы вам не вернем. И действительно, не вернули, несмотря на все попытки Убоева получить назад свои кровные. По сей день Убоев живет в России, ругает евреев, мечтает уехать в Новую Зеландию и отзывается на прозвище «шекель».
Несколько лет тому назад на сайте была целая серия историй о крысах, а я несколько опоздал, но тем не менее.
Довелось мне побывать на прошлой неделе в Ярославле. — Красивый, уютный и чистый город. Поэтому увидев крысу у входа в подвал одного из зданий, был несколько озадачен. Впрочем, не суть. Город в те дни накрыл сильный дождь, а подвал, видимо, протекал. Поэтому крыса, выйдя из подземелья, стала озираться, ища путь к спасению. Легкого пути не нашлось, и она двинула напрямик через глубокую лужу. В этот момент из подвала выскочили еще крысы — одна крупная особь и с десяток мелких детенышей. Крупная принялась форсировать лужу, подобно первой, а детеныши, не решаясь зайти в воду, суетливо заметались. Вторая крыса, тем временем, достигла относительно сухого места, там, где ее ждала первая. Семейная пара (не уверен, но предполагаю, что это были мамаша с папашей) принялись дожидаться детишек. Но те по прежнему трусили. Сперва потеряла терпение первая крыса. Она раздраженно фыркнула и, побежав назад, остановилась в луже рядом с мелкими. Ее примеру последовала вторая. Она тоже вошла в лужу и аккуратно пристроилась в хвост к первой. Таким образом, вдвоем они образовали... живой мостик в самой глубокой части лужи. Еще мгновение и по этому мостику начали гуськом переправляться мелкие, скользя лапками по мокрой шерстке родителей.
Глядя на эту сцену, порадовался, что не ношу вставную челюсть. Выпала бы наверняка. Вместе со мной из окна второго этажа на происходящее взирала кошка. Надолго запомнятся ее выпученные, размером с грецкий орех глаза.
Добравшись до интернета, с удивлением узнал, что для крыс, в зависимости от обстоятельств, характерна не только взаимная агрессия, но и взаимовыручка. Например, на этом ролике видно, как одна крыса освобождает другую из западни: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WzE0liAzr-8
Эту байку я слышал в программе «Хмурое Утро» Александра Гордона. («Х. У. приказало долго жить, поэтому рекламы никакой нет). Президент Путин заехал в гости на ранчо к Никите Михалкову, огляделся вокруг и сказал: - Богато живете, Никита Сергеевич. Увидел накрытый стол и добавил: - Но бережливо.
Когда-то возле этого неказистого железнодорожного переезда был маленький рыночек. Бабушки раскладывали на импровизированных прилавках вязаные носки, яблоки и зелень. Однажды в начале 90-х к рынку подъехал автобус ОМОН и небольшой бульдозер. Бабушек не стало, а на их месте появился "Автомобильный рынок. Запчасти к иномаркам". Зачем понадобилось сносить блошиные прилавки я не понял: торговля органами краденных автомобилей шла с похожих конструкций.
Года два простоял автобазар, но затем внезапно испарился. Я даже бульдозера не заметил. Зато обратил внимание на десяток добрых молодцев, переговаривающихся на южнорусском наречии. За несколько дней украинцы возвели десяток ларьков. В ларьках закипела жизнь: за решетчатыми витринами красовались спирт "Роял", сникерсы, курево и винище "Сангрия". Продавщицами, по всей вероятности, были жены и подруги вышеупомянутых молодцев — бойкие румяные дивчины.
Ларьки просуществовали лет пять. Но потом то ли конкурентов стало больше, то ли еще чего, но в один прекрасный день ларьки убрали, и на их месте бригадой белоруссов было построено невнятное сооружение, пригодное как под бутик свадебных нарядов, так и для могильника радиоактивных отходов. Над входом новообразования засияла вывеска "Сауна круглосуточно. Добро пожаловать". На крыльце гостей встречал банщик-патриций, обернутый в простыню. В перерывах между приемом гостей патриций курил, стряхивая пепел в урну-пепельницу. Возле сауны даже зимой всегда было почищено — парковались сплошь черные мерседесы и прочие продукты немецкого автопрома. Однако со временем машин стало поменьше: солидные люди уже пробовали спа-отели и прочие аквапарки.. Вывеска над входом стала постепенно выцветать. Сначала куда-то делся патриций. Затем с крыльца пропала урна-пепельница. Вокруг здания пол года ходил гражданин подозрительной наружности и призывно размахивал веником. Но в итоге и он куда-то исчез. Снег у входа никто не убирал, вывеска треснула и висела на одном гвозде.
"Отпарились", - подумал я.
Здание пустовало недолго. После недолгой реконструкции силами гастарбайторов из Молдавии, там образовалось казино с труднопроизносимым французским названием, наподобие "Людовик-шармон-маркиз-де-ля-паризьен-кескесе-Помпадур". Казино жило весело, хотя и не очень долго: адрес Железнодорожный переезд, 1-А все чаще попадал в криминальные хроники с пальбой и трупами, пока его почти полностью не уничтожил пожар. В официальной прессе было сообщение о поджоге группой противников азартных игр. В народе же говорили, что хозяин подпалил его сам для скрытия каких-то махинаций с колесом и автоматами.
"Сгорели или отыгрались?" — задал сам себе вопрос я.
Но свято место пусто не бывает, шестеренки предпринимательства закрутились вновь, и шумными армянскими мастерами на месте казино был отстроен магазин "Сантехника. Плитка. Канализация и слив". При входе в магазин часто мелькал с довольной улыбкой то ли сам хозяин, то ли директор — симпатичный мужчина с влажными персидскими глазами и унылым носом.
"Молодцы, чо" — подумал ехидно я. В городе уже тогда появились первые строительные супермаркеты. Где цены и качество были... ну, все поняли.
Так оно и вышло: мимо магазина шустро проносились поезда и сливные трубы в купе никто на ходу возмутительно не затаскивал. Нос симпатичного мужчины становился все более унылым и…
"Слив засчитан" - однажды констатировал я.
Слепить из сантехнической лавочки магазин водного туризма было, очевидно, делом нехитрым: и то и другое связано с водой. Уже через неделю таджики завершили дело, водрузив надпись "Сплав". Витрины запестрели веслами, байдарками, фляжками, палатками и рюкзаками. Магазин, кстати, просуществовал довольно долго, пока внезапно палатки и байдарки не были вытеснены игрушками и надувными шариками, а надпись "Сплав"..
(Стоит ли гадать, что я подумал насчет "Сплава") сменилась на "Возрадуемся!"
Радость, однако, продлилась недолго. Группа узбекских специалистов безжалостно перекрасила фасад и прикрепила вывеску "Scottish Pub". У входа в паб был поставлен "гвардеец", одетый в хищную медвежью шапку и килт (зимой малодушно поддевал телесного цвета рейтузы) "Гвардеец" важно дефилировал вдоль периметра под знойные переливы волынок. Посетителей также зазывало "Европейское меню. Бизнес ланч". Первые пол года дела шли, видимо, более-менее, но постепенно "гвардеец" прохаживался все менее бравурно, рейтузы на его коленках обвисли, шапка под ледяными дождями стала похожей на шерсть бомжеватого медведя-гризли. Волынка играла все более тихо и грустно, пока однажды извлекаемые ею звуки не превратились в сплошное тоскливое нытьё.
Прошло время. Сегодня на этом месте силами наших киргизских друзей возведен огромный торговый дворец. В его пустых коридорах на мраморном полу хорошо отрабатывать чечетку и наслаждаться великолепным эхо. Рядом ничего кроме железнодорожного переезда нет, а пассажиры проносящихся со свистом поездов так и не научились залетать в пещеры потребительского изобилия.
Недалеко от комплекса стали постепенно появляться бабушки. Они продают яблоки, зелень и шерстяные вязаные носки. Возьму-ка, пожалуй, себе пару.
У нас в переходе метро последние года два поет под гитару парень. Ну поет и поет. Эка невидаль. Поет красиво. Старается. Гитара звонкая. Репертуар богатый. Картонный ящичек для сбора пожертвований прилагается. Рядом, как правило, - двое-трое болельщиков - профессиональных попрошаек. Да девушка романтической внешности. Плюс случайные зрители.
Музыкант одет хорошо. Инструмент знатный, не копеечный. В общем, на бродячего артиста совсем не похож.
Однажды я застал финал его концерта: чувак закончил петь, аккуратно поместил гитару в футляр и удалился с романтического вида симпатичной девахой, что взяла его под руку. Но что самое важное, - перед уходом, коротким движением ноги артист легонько пододвинул ящик с призами поближе к стеночке, вдоль которой разместились клошары. Музыкант с пассией стали подниматься по лестнице, троица попрошаек чинно распределила премиальные.
Через полгода я застал похожую картину. Только девах стало целых две. Такого же романтического склада и привлекательной наружности. А состав выгодоприобретателей был практически тем же, они неспеша делили брошенные монеты и купюры.
Наконец на днях я был свидетелем того, как наш менестрель совсем обнаглел. Он удалился в сопровождении аж ТРЕХ фанатеющих румяных наложниц, поочередно прихватывая их за талии. При этом одна держала здоровенную охапку цветов, вторая волокла на себе гитару, а третья… Ей певец, показав на короб с финансами, внезапно приказал: - Бери и неси..
И она взяла и понесла. И стала инкассатором.
А мы все, включая разочарованных попрошаек, поняли, что на одной романтике ни семья, ни тем более гарем, долго существовать не могут.
Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны. Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой. Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами. И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи, сибиряк заболел. Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания, определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей сэкономить хочешь, изверг». Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу. Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному мяуканью, упражняется в кошачьем матерном. Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты. Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде «паразитские рожи кошку мучают». Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает. Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело не идет. Слышны переговоры собачников: - Он у вас не кусается? - Да нет, привили недавно. Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от времени плюется какой и долбит клювом о клеть. Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить. Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно; гм, интересно… Чем они больны? Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без очереди. На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках. - Кастрированный? - интересуется доктор. - Нет. - Жаль. Ладно, доставайте. Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды. Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ когтистой лапой. - Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия. Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай. Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает фундаментальное: - Что делать? Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону: - Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте. Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый день здесь. Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно, удержаться не могу: - Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать? Врач устало поднимает голову: - Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно - пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на бешенство…..
P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо. Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный Бор. Скупнуться. Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну и я - дурак. Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть. И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со Славкой в кусты. Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме «бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит. Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка - после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в этом-то весь и кайф. - Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания тончайший смысл индийских кинофильмов… Сказал и приступил к изготовлению косяка. Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг: - Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я - сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете пари?
Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было. Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что ныряла в Нил и т.д. Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались. Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали». Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там раздают жир с макаронами? Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у самого берега. Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с силой метнуть ее в скопление водоплавающих. - План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но неужели ничего умней придумать нельзя? Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры: он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек, играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее). Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту, заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде, элегантно пританцовывая. Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент походил на взбесившегося Сатира. Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт, по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот «все вдруг» и погребли прочь от берега. - Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста, - за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем. Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно набрать…
Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо. Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла Инка: - Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали - все, утонули…Что случилось? … -Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в голову ничего не лезло. Сказал правду: - Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку решили поймать… - И? … - Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды схватить можно… - И? - Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало… - Зачем? - Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы… - А дышать под водой как? - машинально спросила Инка. - Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? … - Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не хочу…
P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.
– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя сломалась. – Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы раз в год. Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина. Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему ломается не менее двух раз за год. Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив нижнюю губу. Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве запасной. С этим условием и купил. Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С пожором фуршетов и понтами навыкате. В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного предприятия. Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов, мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в. (умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных прусаков)
Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт. Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала. Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению. А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …» Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный пробег.
Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага), и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам. Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на место, я судорожно подсекал ее носком ботинка. Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал, глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры, спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены: кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля «Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета «Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24. Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для храбрости, я продолжил путешествие. Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были, конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору: правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса, удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь). В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый… А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20 руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно, рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь, предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все четыре колеса и пускаться в путь.
Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела – отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили. Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить. Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? » Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов. Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай, чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой, не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это будет суетой сует и пустячком невинным.
– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался? Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель воздуха припас. Ей-ей. И Вася обреченно потянулся к ключам. злоботрясов
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни. Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья… О ней и пойдет речь. Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии. Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак. - Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте! На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки - симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное. Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв. Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки. Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря. - Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой. Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери? Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились. Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали. А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия. - Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу. Сказано - сделано. Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду категорически отказались. - Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… черти что… Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы. - Может, лису почуял? - оживился Серега. - Точно, нора где-то здесь! Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности. - Чистый Монморанси, - отметил Серега. - Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить. Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками. Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье. - Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его. - Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!? - Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся. - Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега. - Обижаешь, - ответил Тимофеич. ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых. - И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно. В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на обстоятельства. Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани, ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю: - У вас, что - перелом наметился? - Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор: отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать. Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину. Двери закрываются. Из шахты доносится: - Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!
Один мой друг во времена заката СССР эмигрировал на Запад. Я поинтересовался причиной отъезда (хотя для меня она была очевидной, но все же спросил, на всякий случай) Однако последовал ответ, которого я не ожидал:
- Ты знаешь, старик, я просто боюсь. Я бояться устал.
Все последующие годы мы поддерживали связь: дела у него шли отлично - работал парамедиком, а потом и вовсе стал врачом в одной из успешных и богатых стран Запада. Часто бывал в России (мы выпивали, ага:) Радовался, видя как в лучшую сторону постепенно меняется жизнь у нас. Ну а когда случился майдан, Крым и Донбасс в 2014г., занял пророссийскую позицию, рассказывал мне как старается вести разъяснительную работу среди местных: так , мол, и так, чтобы понять природу всех событий, надо отматывать историю на тысячу лет назад и т.п.
Ну и буквально вчера я ему позвонил по видеосвязи на воцап: поговорили о погоде, о здоровье, о детях. Когда я спросил его мнение о понятных событиях в мире, он потупил взор, съежился, помолчал и ответил: - Дружище, давай не будем на эту тему.. - Отчего же? - поинтересовался я. - Ты знаешь, старик, я просто боюсь..
Хроника одного происшествия (по мотивам одной правдивой истории)
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас, дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.
Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »
Вторник
«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У. и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по большому в количестве приблизительно 1.5 кг. Передаем соответственно в канцелярию…. »
Среда
ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.
«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического сопоставления персон, позорящих наш НИИ. А. А. Абэвэгэдэев. »
Четверг
Объявление на 2-м этаже.
«Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы не по назначению. Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с малого! » Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»
Пятница
Электронное сообщение.
Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал на пальму, а ограничился урной. Петя.
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня, проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя» Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок, находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма, уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею, при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты. В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду. - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.. Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка). На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины. - О май год, - запричитал он. Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь. Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом. - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать. Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа. Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы. - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч. - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он. И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым. Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно... На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади. - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт! И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2. Больше мы никогда не встречались.
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем, нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны, где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами, бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе. Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком… Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее, увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин, зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас, видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О, Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще ближе… - Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я песнь его… Нет, никуда нас, конечно, не переселяли. Но все равно приятно :)
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.
"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.
Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т.д.
"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.
Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.
"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных!", догадался я, мысленно снимая шляпу :)
Солнечным морозным деньком января 69-го года, по утоптанному проселочному тракту, что замысловато петлял в лесных окрестностях дачного Подмосковья, не спеша прогуливалась компания меру подвыпивших людей.
Во главе компании шел долговязый мужчина, одетый в модное пальто «джерси», ондатровую шапку и грубые валенки. За собой он тащил санки. В санках лежал шестимесячный младенец, укутанный в здоровенный шерстяной платок. Несмотря на платок, младенец умудрялся беспокойно ворочаться в санках. Поерзав, он распахивал глаза и пытливо исследовал ими бытие, хлопая длинными ресницами. Рот младенца украшала исполинских размеров соска.
Долговязый говорил громко и много. Спутники, человек пять-шесть, напротив, предпочитали слушать, периодически поддакивая. Чувствовалось, что авторитет долговязого непререкаем. Разговор шел о цыганах.
- Цыгане — феноменальный в своей ущербности народ. Родимое пятно цивилизации, - говорил долговязый. - Взять хотя бы их стремление к бродяжничеству. Сегодня генетики делает большие успехи. Уверен, что они найдут ген бродяжничества у цыган. Дайте только время. Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты... Агностика... Даже если цыган одет в рубище, на его теле обязательно найдется золотой амулет. Не удивлюсь, если выяснится, что цыгане произошли от вороны. Все признаки, включая характер и внешность — налицо. А это шизоидная традиция жить кагалом? В смысле табором. Грязь, шум, антисанитария и прочие прелести. И еще они любят гадить и гадать. И ладно бы только на себе, или под себя.. Вы когда-нибудь бывали на площади у Киевского вокзала?
Речь долговязого неожиданно прервал младенец, громко и смачно сплюнувший соску в чистенький сугроб. Долговязый остановился, невольно пропуская процессию вперед, сдул с соски искрящийся снег, немного согрел ее в руках и вернул младенцу в рот.
- Ну так вот, - продолжал оратор уже с позиции замыкающего, - что еще в кавычках положительного мы можем рассказать о цыганах? Их бесконечное пение под гитару. Причем семиструнную. Противопоставляя свои семь струн классической испанской гитаре, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть замшелыми артефактами. Парадоксально находя поддержку в нашей загадочной русской душе. При этом саму мысль о генетической связи нас с цыганами я отметаю как неуместную. Природа их феномена наверняка останется неразгаданной. Говорят, что они прямые родственники индусов. Для меня сие странно. Я, к примеру, бывал в Индии. Если сходство с цыганами у индусов и есть, то исключительно внешнее. По характеру и обычаям это принципиально иной народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане почтенно относились к коровам? Или умели дрессировать кобру. Они, правда, способны укрощать лошадей. Которых только что украли. Конокрадство считается почтенным ремесло среди этой братии. Как и любое воровство. Ладно бы просто воровство. Цыгане крадут детей. Похищенные цыганами дети никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плоть от плоти цыганами, несмотря на иной генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Вы обращали внимание, как они орут и кричат? Такое впечатление, что они глухи от рождения. Если мы слышим в городе крик — это значит, что цыгане наверняка что-то украли и орут на радостях..Или этот институт баронства...
Тут долговязый замолчал, услышав чей-то далекий крик, разносимый эхом по морозному воздуху. Компания вместе с долговязым остановилась, обернувшись назад. - О! - с удовлетворением констатировал долговязый, хлебнув из «мерзавчика» коньяку. - Не иначе как цыган нажрался и веселится от переизбытка чувств. В следующее мгновение взгляд оратора упал на санки. Санки были пусты. Они были решительно пусты. Без признаков наличия в них младенца. Долговязый выронил четвертинку из рук и зашатался...
Между тем, по проселочной дороге в сторону группы людей бежал человек и что-то кричал. Бежал он неловко - руки были заняты младенцем, завернутым в платок...
Долговязый, смахивая слезы радости, долго тряс руку человека, нашедшего его дочь в сугробе и настаивал на немедленном присоединении к компании с последующим обедом. - Ничего особенного! - уговаривал он. - Затопим камин, поедим горячего, хлопнем по «150», споем под гитару. У меня неплохо получаются романсы..
Наконец Николай (так звали спасителя младенца) согласился, и вся компания пошла в сторону дачи долговязого.
Там все случилось, как и было обещано: «горячее», «по 150» и романсы под гитару. Только пел их не долговязый, а тот самый Николай. Николай Алексеевич Сличенко. В те годы - актер, сегодня - руководитель цыганского театра «Ромэн».
P.S. Историю про спасенную цыганом дочь — мою жену, мне поведал тесть. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же долговязый и не дурак откушать коньяку.
Серега - вылитая лошадь. Это сегодня бы сказали, что он похож на "Ксюшу". А раньше говорили просто: "конская рожа". И не только потому что у него гигантская челюсть, не помещающаяся за медицинской маской, но и привычка много пить. Причем с раннего утра. Выпьет Серега пол-литра воды и обильно заедает овсом. Заедает слегка похрапывая. Но возможно и наоборот: он овес запивает водой. Чая с утра Серега не пьет, потому что чай он предпочитает с сахаром. А от сахара у него становятся еще мягче и без того добрые глаза. Которые хоть слегка и навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти, но испуганными не отнюдь кажутся. И уж подавно не выглядят злыми или хотя бы недовольными. Казалось бы, разве хирург-травматолог не имеет права иногда быть разозлившимся? Серега считает, что нет, не имеет. Вот почему, осматривая «прицепера» с закрытым переломом лодыжки, Серега не впадал в раздражение, потому что не считал «прицепера» прицепером. Это сегодня они «прицеперы» и «руферы». А раньше были просто бездельники и дураки.
Возможно поэтому принимая «ауешника» с разбитой губой, расквашенным носом и потоками ругани из-за негигиеничного частокола резцов, Серега поначалу не испытывал какой-либо особой неприязни к «ауешнику». Потому что не считал «ауешника» «ауешником». Это в наше время они «ауешники» и «чоткие пацаны». А раньше были просто шпаной и хулиганьём. А в юности у Сереги кстати рогатка была. Вполне себе хулиганская. И хотя сегодня у него вместо рогатки скальпель, иглодержатель и корнцанг, Серега нет-нет, да вспоминает рогатку. Особенно сейчас. С целью немного пострелять. Хотя бы понарошку. Потому как зашивая ауешника, хулигана и шпану, ему приходится выслушивать мерзкую отборную ругань. Правда не в свой адрес, а по отношению к абстрактным родителям. Т.е. родителям «вообще». Причем большей частью в отношении Родителя №1. Это раньше была исключительно «мамаша». На всех языках мира. А сегодня кое-где «Родитель №1». А если Родитель №1 только готовится стать Родителем№1, то это вовсе не «дама в положении». Или беременная женщина. Или даже баба на сносях. Это — беременный человек. Правда еще не у нас, но кто его знает куда кривая приобщения к общечеловеческим ценностям вывезет. В общем ругается ауешник мерзко-премерзко. Хотя и не общечеловеческом, а по-нашему. Но Сереге это все равно не нравится. Хотя сам он виртуозно владеет нецензурным слогом, называемым сегодня «табуированная лексика». А раньше это был обыкновенный трехэтажный мат.
Это в наши дни 16-летних "детишек" нельзя и пальцем тронуть, даже если они охамевшие подонки. Следует всячески избегать любого, даже словесного контакта (покушение на педофилию!) и тут же звонить в полицию. Раньше юному наглецу и хаму по шее с целью вразумления мог дать любой мужчина, случайно оказавшийся рядом. А если и не дать по шее, то хотя бы оттаскать за ухо. Или что-то еще. В стиле "Надо, Федя, надо".. Причем тот самый любой мужчина, случайно оказавшийся рядом, твердо был уверен в том, что зарвись его сынок, то его так же наставят на путь истинный оказавшиеся рядом другие старшие.
В итоге прооперировал наш хирург гопника, перевязал, дал рекомендации, велел придти на осмотр и снятие швов.
Назавтра утро начиналось как обычно, Серега уже почти забыл о мерзком хулигане, но тут дверь в процедурную со страшным грохотом отворилась и в помещение ворвался вчерашний пациент. В сопровождении друзей. Обступив Серегу полукругом, братва предъявила: «Ты чё, фуфел натворил? Ты, черт, как человеку губу зашил? Человек на всю жизнь уродом останется!»
Все правильно: это раньше отморозку было абсолютно фиолетово как он выглядит. Скорее наоборот - «шрамы украшают настоящего мужчину». А сегодня он просто обязан сфоткаться и вывесить себя любимого в «паблик»!
- Нельзя! - запротестовал Серега. - Перешивать нельзя! Идеального вида не будет, но рану тревожить не надо. Прием окончен.
Весь день потом ходил сам не свой. Впервые в жизни не сумел вправить с первого раза вывих плеча.
Когда вышел с работы, понял, что неприятности не закончились. Во дворе его ждала засада.
Случайные прохожие в тот вечер могли наблюдать странную картину: от трех невыдающихся в спортивном плане злоумышленников убегает богатырского вида мужик. Преследователи пытаются навесить беглецу пенделей, а он неловко прикрывает филейный арьергард рюкзачком. Лет тридцать тому назад такая защита была бы более эффективной, потому что все ходили с «дипломатами», похожими на прямоугольные щиты. Рюкзак, он тоже в плане защиты сойдет, но что делать с мятыми документами или разбитым пузырем хорошего напитка?
Скрылся Серега за дверью родного заведения. Повернул защелку Поймал недоуменный взгляд охранника. - 300 000, - послышалось с улицы. - Через два дня. В восемь утра. Здесь. Компенсация. Считай что дешево отделался. Не принесешь — будешь всю жизнь в своем травмпункте сидеть. В очереди на прием.
На следующий день Серега вышел на работу как ни в чем не бывало. А уходил почти веселым. Когда наступило утро того самого «послезавтра», картина с преследованием почти повторилась. Но были и отличия. В руках одного из вымогателей кажется сверкнул нож. Это раньше туповатые ножи продавались в «Тысяче мелочей» или магазине «Турист». Сегодня, отточенные до состояния бритвы, - в любом торговом центре. Еще и сертификат имеется.
Произошло стремительное дежавю: Серега вновь укрылся в травмпункте. Гопники навалились, дверь поддалась, затем отворилась полностью и на пороге показался .. Серега. Или не совсем Серега? Впрочем, да. Конечно он. Только какой-то неуловимо изменившийся. Вроде и одежда похожая. И рост. И все те же глаза. Да-да! они добрые-добрые! Слегка навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти. Гопники в растерянности! Они лихорадочно пытаются решить задачу по типу «найди несколько отличий». Получается быстро! Отличи первое — у этого Сереги вместо рюкзака дипломат. Который он аккуратно ставит на землю. Отличие второе — поставленный удар. Две секунды - двое плюхаются на землю, третий стремительно убегает. Затем неуловимо изменившийся Серега аккуратно хватает юношей за шкирку, бережно, словно кукольных котят, поднимает обеими руками и несет в соседний двор. Там, слегка раскачав, придает им необходимое ускорение и отправляет через невысокий забор в направлении кратковременного заслуженного отдыха на газоне..
Вечером того же дня, попивая пиво с близняшкой Сергеем, Витя удивлялся:
- Серый, ну и зачем ты меня просил? У меня, конечно, работа не чета твоей, и лишние два часа пребывания в патологоанатомическом стационаре моим пациентам сильно не навредят. Но тем не менее. Ты же сам мог с этими доходягами легко справиться. А зачем их надо было через выкидывать через забор? Это понт какой-то? - Вить, во-первых, когда ты уже будешь идти в ногу со временем? Они не доходяги, а дрищи. Во-вторых, у меня была надежда, что перекинутыми через забор, они формально попали в соседний район города. И обратятся в другой травмпункт. В третьих, раньше был понт, а сегодня это фича. Или фишка… А воспитывать их собственноручно я не смог. Потому что у меня дочка. А у тебя двое пацанов. И ты наверняка привык к применению воспитательных мер.. Мне же только лишняя работа и вообще нарушение клятвы. И потом: мне вот этими руками работать надо. Ты знаешь что бывает с сжатыми пальцами в тот момент когда на них случайно налетает твердь нижней челюсти? - Ага, а я, получается, клятву не давал? И пальцы у меня запасные имеются?! - Твой случай это совсем другое! - Это как?... Ну ладно.. Интересно, они обратились, в итоге в другой травмпункт? - Держи карман шире. Через полчаса снова были здесь. С извинениями, покаяниями и разбитыми лбами. Тебе нагоняй не дадут за сегодняшнее опоздание? Не уволят, не накажут? - Не беспокойся. Дальше морга не сошлют.. Кстати. ты как, нормально зашил этих пидарасов? - Как новые стали. - А почему ты не поправил меня? Не сказал, что я не иду в ногу со временем? И говорить следует не «пидарасы», а «геи»? - Потому что не всегда синонимы. И основное значение употребленного тобой слова, дорогой брат, не меняется уже несколько десятилетий.
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает приятель. - Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой. Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет. Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку, ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю, наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь. Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря. Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво. Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке. Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень, связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой. Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает, что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву. Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования. Злоботрясов.
Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку". Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.
Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:
- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать. Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.
Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.
- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.
Итак, как только щенок немного подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота. Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.
Урок 1. "Имя, сестра, имя!"
Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель". Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с ласковым приговором "Тупой, тупой" при одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.
Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.
Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.
Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.
Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки. Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм. Ласково почеши ей за ухом.
Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".
Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом". Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".
Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял . Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич) и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.
Чередуй все три урока и закрепляй повторением. Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой. Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.
Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется. На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет". Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.
Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной, станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.
Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".
Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?
Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.
Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах. И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"
В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке. - Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри: - Руди, сидеть! Голос! Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!" - Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя. - Конечно. Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы. Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.
Один мой знакомый в 80-ые годы был ярым нонконформистом. Т.е. пожирал водку в масштабах, сопоставимых с промышленными. В то же самое время он гордился тесными связями с театральной богемой. В смысле пожирал водку в компании рабочих сцены театра «Современник». Пьянки происходили неподалеку от манящих огней рампы, в одном из подсобных помещений театра. Однажды в разгар богемного кутежа (кто-то из богемы позабыл запереть дверь) в каморку заглянул местный администратор. Последовала неприятная пауза. Чиновник произнес «м-да» и удалился. Сконфуженная команда нонконформистов приготовилась к изгнанию из рая Мельпомены в предновогодние чертоги Снежной Королевы, при бодрящих минус 20 по Цельсию. Начальник объявился минут через пять в сопровождении небольшой группы творческих небожителей (худрук, режиссер). Произведя осмотр, троица вышла в коридор и принялась совещаться (до ушей нонконформистов долетали обрывки фраз «да вы с ума сошли!», «я категорически против!», «хорошая мысль..», «и я поддерживаю..») Наконец совещание закончилось, один из бонз вернулся в каморку, веля всем выйти и следовать за ним. - Лопаты прихватите, - добавил он. Далее последовал краткий инструктаж, и спустя мгновение дружина алкопротестантов оказалась... на сцене театра «Современник».
В тот вечер играли пьесу Сергея Каледина «Смиренное кладбище». Бригада бухариков весьма органично смотрелась в роли кладбищенских рабочих. Лопаты были не только частью реквизита, но и не давали актерам переигрывать, поскольку опора на них ограничивала амплитуду не совсем художественного шатания..
Действо прошло «на бис». Критики отметили удивительно бережное отношение авторов к деталям, а также стопроцентное попадание в образы характерных исполнителей второго плана.
Мой знакомый еще какое-то время продолжал репетировать и играть в театре. Но вскоре его карьера закатилась. Теперь он скучный конформист. Прозябает в какой-то конторе, стучит по клавиатуре, катается на лыжах и изредка попивает сухое красное под жареную свинью.
"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи..." Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."
"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко праздновали водкой. В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана, заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня. После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка. Похрипев, тело содрогнулось и затихло. - Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы … - Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.
Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп». Адрес установили быстро: Ленина,66-6.
На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок, минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось: - Гадом буду, правильно сделали, что завалили… Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ». Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.
- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…
Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове. На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на покойников. Как и в этот раз.
- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил улыбку доктора Айболита. - Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед смертью потел? - не унимался он. - Потел, потел, - поддержал беседу водитель - Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных докторов. - Ну-с, взялис-с. Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.
Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся и забарабанил по металлической будке. - Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине. - Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер. И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали, что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой, умеет лишь выразительно мычать. Оба машинально обернулись. За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая голова убиенного. Голова пела.
По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу. Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и притормозили. - Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам понимаешь, … - Понимаю. На пиво хватит…
А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко рассуждать: - Финита, бля, комедия …гд-д-ея ? Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал : - Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете, …геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, … Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки бантиком и самозабвенно произнес: - А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? … Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро» Равеля.
Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в «Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную «по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке. Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно попросил: - Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …
Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах, посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном табурете. - Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд? - Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете, апостолы! - За что!? - удивились тринадцать глоток. - Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, - утверждаешь, что тебя никто не убивал? - Не убивал! - А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели мочить, а просто водку жрали? - Нет! Мы еще репетировали! - Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!
Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»: - Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и опухшему. - Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп. - На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же, виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал. - Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя? - Аллергия. На спирт. - А пьешь зачем??? - Разрешите пошутить, товарищ полковник. - Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути. Труп поднялся с места и с выражением произнес: - Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший!
Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в нетрезвом виде».
(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)
Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая деревня молокан. Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности, крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями: живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших. Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является Посещаемость. Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя в итоге простят, если ты Посещаешь. Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны. При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа. Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.
Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей. И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное следствие - голосистость. А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого предшественника. Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на жениха) : - Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что видела, как он козу в огороде драл! Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние звуки не реагировал. Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде драл козу», ждали дальнейших сообщений.
Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо обратился к ее племяннику: - Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все видели, что я последние два часа с этого места не сходил.
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло. Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым эмигрантом, проведшим в Америке два года.
- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить. Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай: спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе! Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут. Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно - настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и хвататься за живот… - Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…
Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической направленности. За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести рекогносцировку. Акакий был в восторге: - Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…
И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой газетой и цедил ненавистный «капуччино». Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз. Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился за коброй... И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула. Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег не грех попросить! - Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию! Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно спрятал в баночку. Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения - претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся: - Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан. Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA… - Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……
- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на дорогах. Согласен?
Алеша содрогнулся, но согласился. А это уже другая история.
Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел!.. - Бушприт! По имени, получалось, - француз, согласно фамилии - мегрел , а касаемо умения трескать водяру - вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. - "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он носил круглые черные очки. При том, что зрение имел великолепное. По части выпить, повторюсь, был, мягко говоря, не дурак. Бухать мог сколько хочешь и где угодно. Однажды прямо во время лекции по "патану" (патологическая анатомия - одна из самых свирепых дисциплин) на спор высосал через трубку от фонендоскопа бутылку "андроповки". Удивительно, но пьянка почти не мешала ему сносно учиться. В условиях умеренной интоксикации лишь заострялся бушприт и оттачивалась память. Очки помогали скрывать алкогольное пучеглазие. Как-то раз в измененном состоянии он сдал "колок" по органической химии. Говорят, стремительно намалевал цикл Кребса без всяких шпор. Положил преподу на стол исписанный листок, сказал что "дико извиняется" и сбежал в туалет. Вот с чем он точно не дружил, так это с физкультурой. Ходили слухи, будто "уд" или даже "хор" по физвоспитанию он получал, занося некие булькающие подарки педагогам от ГТО. Т.е. спорт подмазывал спиртом. Самых больших успехов, естественно, он добивался на занятиях по наркологии. Особенно в те моменты, когда надо было произвести опрос и осмотр пациента. "Синяки", изнуренные заточением в ЛТП, как правило, наотрез отказывались общаться со студентами. Угадайте для кого существовало исключение? Доверительные беседы Эдмона с родственными душами могли бы стать катехизисом в психиатрии. Но всему "хорошему", ровно как и неумеренному, рано или поздно приходит конец. Протравленные алкоголем мозги Цурцумия постепенно начали сбоить. Он все хуже сдавал зачеты. Все чаще пересдавал экзамены. Порой засыпал на практических и теоретических уроках. И вот однажды закимарил прямо во время заключительного занятия по гинекологии. Возможно перед погружением в глубокий сон он смутно улавливал: - Афонина, расскажите про эндометриоз (препод любил устные блиц-опросы) Так, Гришин. - Вульвовагинит. Кононенко, - поликистоз яичников. Сдавшие зачет, ровно как и завалившие, в порядке алфавита постепенно покидали аудиторию. В итоге, перед экзаменатором остался один спящий грузин. - Цурцумия, - давайте пузырный занос* (*вариант патологии зародыша). Пузырный занос, Цурцумия! Близорукий профессор кафедры акушерства и гинекологии, оторвав взгляд от последней фамилии в ведомости, присмотрелся к Эдмону. Тот, наконец, проснулся. Дужки черных очков предательски соскользнули с переносицы. Умеренно остекленевшие глаза кота Базилио стыдливо обнажились. Они с изумлением рассматривали окружающую действительность. - Цурцумия, пузырный занос. - Да, конэшно. Сэйчас. В какой-то момент Цурцумия ощутил себя сдающим нормы ГТО. Раздалось двукратное "щелк". Портфель Базилио открылся. Оттуда был извлечен пузырь. Занос состоялся прямо на профессорский стол.
Скандал был жуткий. Его, конечно, отчислили. Однако пить он бросил. Года через два, кажется, восстановили. Кафедры физкультуры и психиатрии дали положительную характеристику.
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79 лет. Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина Петровна попала в спальный район. Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ. Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком белом мерсе. В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.
Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования. Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа. Пропажи он не заметил. Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской водки. Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, - сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ? Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их приготовления.
А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих религиях и мечтал побывать на Гималаях. И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло. И в жару, и в холод и при умеренном климате. - Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди, глядишь, за ним потянутся. Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки. Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух. Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями. Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую. Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом, чтобы как-то нейтрализовать запах. В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что классическая музыка благотворно влияет на флору. Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого инвентаря . Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не интересовало. Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал. Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его чудо-растения. Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана, обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в Среднюю Азию.
Чуланная автономия просуществовала довольно долго. Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна. Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму», могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша пальцы. Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной макулатуры и стеклотары. Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань. Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели. Дверь в подсобку была взломана. Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему. В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий таракан, издевательски пошевеливая усами. - Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту решительность подтверждал. Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою комнату, залез в рюкзак и достал Гриб. Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен друзьями. - Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно - первое средство для травли крыс и тараканов. Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть рукой кастрюлю. Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи. Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!», но было поздно: еж успел припасть к лужице. …
Но все проходит… Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд, еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.
А коммуналку расселили.
Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.
В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались, что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву. Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий гриб. При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет. Выиграли те, кто ставил на «нет». Вот и все.
ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям, и встречается на всех континентах Земли.
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал. Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок, надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак задушевно заворковал: - Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться. Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко, слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете…. Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво улыбнувшись, заметил: - Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А? Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело заспорилось.
У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький. Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый, хоть ты его каждые полчаса в душ.
А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в детском доме вытворяли...
- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз макали. Когда я себя вел плохо. - А как ты себя вел плохо? - Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович, уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...
В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы, собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю. Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем, по мере возможности, как-то заботиться. Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.
Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую - как раз на чайный перерыв многие подтянулись. - Ну как он там, говори же! - Ребята, малого надо возвращать! - Что такое! - Ребята, вы не поверите! - Да что случилось? - Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне рассказал.. - ??? - Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его головой в унитаз... - Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая... кто бы мог подумать..
В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:
- Добрый день, с заведующим можно поговорить? - Слушаю. - Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением. Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил. - Проходил... мы как раз хотели.. - Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это просто садизм какой-то....
Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал истошный гвалт в ординаторской.
Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.
В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…
Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими жигулями.
Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и рекомендовал добиться результатов за короткий период .
Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время: В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал: пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101», который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке» из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ (две тетки из разливочного цеха были задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…
ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на жалкие скальпы двух стрелочниц.
И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались из ЦК, разумеется).
Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов. Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво, что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее - коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в батареях для отопления…»
Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем ночью, чтобы сработал фактор внезапности.
Начало штурма совпало с первыми петухами… Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в милицию, но потом таки сообразил, что происходит. Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка. Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему у вас домик коньячищем провонял? » - Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? … - Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…
Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце, наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон. - А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»: - КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!! (разводной ключ припасли заранее) - И БОКАЛ! (пришлось сбегать на кухню) - ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА! (оперативники засуетились у радиатора отопления)
И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного темно-золотистого оттенка.
- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой бурдой он поил народ…
Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии, выпил коньяк залпом, успев отправить в рот тонкую дольку лимона. Возможно, именно эта долька спасла жизнь директору завода, который в страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой подтухшей водицы,....
- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий. Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к наполненным рюмкам.
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов, солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет) отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает: - Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает? У него, что - маразм, как у бабушки? - А? - отрывается от вязания глуховатая теща. Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький. Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п. У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.
Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.
А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:
"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут" "В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства" "Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать" "Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея" "Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была" "Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают" "Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..." "Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно" "Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить" "Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"
В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":
"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."
В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"
Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что «он подает дурной пример» , «в нем почти нет положительных персонажей» и т.д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.
Да? А давайте-ка вспомним. Хотя бы вот ..
«Место встречи изменить нельзя»
В управлении уголовного розыска – одно фиаско за другим: бандиты средь бела дня «ставят на нож» Колю Векшина - оперативника под прикрытием. Сотрудник органов Шарапов буквально из-под носа упускает опасного преступника Фокса. Другой «муровец» проваливает засаду и также дает душегубу уйти. Руководитель отдела по борьбе с бандитизмом Жеглов, занимаясь милицейским произволом, обвиняет непричастного человека в убийстве и сажает за решетку. Он же, промышляя откровенным подлогом, подбрасывает задержанному пассажиру трамвая «доказательства» в карман. Наконец, ликвидирует без всякой на то надобности при сомнительной попытке к бегству другого подозреваемого, благодаря которому, кстати, остался в живых вышеупомянутый Шарапов, похищение которого бандитами накануне прошляпили тот же Глеб Жеглов и его группа. Действие фильма происходит в послевоенной Москве. Казалось бы люди строят доброе честное будущее. Но в городе полно ресторанных прожигателей жизни. Столица нашпигована притонами и «малинами». Всюду картежники, карманники, нарушители правил игры на бильярде, воры, сбытчики краденого, легкомысленные актрисы, проститутки, торговцы порнографией, бандиты и налетчики.
«Москва слезам не верит»
Провинциальная авантюристка Катерина приезжает в столицу получить хоть какое-нибудь образование, а заодно подцепить богатого женишка. Слоняется по улицам, посещает кинофестивали. Однажды, притворившись дочерью состоятельного профессора, заманивает в свои сети перспективного работника телевидения. Однако молодому человеку удается раскрыть обман и оставить мошенницу не у дел. Появившийся на свет в результате авантюры ребенок хотя и похож отдаленно на папу, но генетическую экспертизу, естественно , никто не проводил. Годы, в итоге, берут свое, никого из достойных Катерине околпачить не удалось (беспорядочные связи с женатыми мужчинами - не в счет) и выбор пришлось остановить на слесаре в нечищеной обуви(любитель уличных драк , «ерша» и курения беломора в постели). Конец остался за кадром, но он предсказуем. Практически все действующие лица данного кино вызывают отторжение: лучшая подруга героини – такая же лживая вертихвостка, бывший муженек вертихвостки – мастер спорта по алкоголизму с клюшкой, дочь главной героини – Александра - легкомысленная девица, меняющая поклонников как перчатки. Еще одна подруга - глуповатая простоватая особа с глуповатым простоватым мужем. Следует ли говорить про стремление ейного мужа припадать к бутылочке , да хотя бы в компании слесаря-ершевика, который он же Гога, он же Гоша?
«Кавказская пленница»
Недоучка Шурик отправляется на Кавказ «собирать легенды, сказки, тосты». Но собирает он, как выяснилось, в основном, собутыльников. Или собутыльники собираются вокруг него. Совместные распития ожидаемо заканчиваются психиатрической клиникой. Затем следует противоправный побег из медучреждения. Чем дальше, тем страшней! Один за другим происходят: похищение человека, использование государственного транспорта в личных целях(бригада «медиков» с «прививками от ящура»), осуществление медицинской деятельности в отсутствие разрешительных документов под предлогом борьбы с опасной инфекцией, злостное нарушение ПДД, незаконное проникновение в частное жилище группой лиц по предварительному сговору, угроза убийством («в морге тебя переоденут») стрельба из огнестрела (якобы безопасной солью) с нанесением телесных повреждений неустановленной степени тяжести. В итоге мы видим суд. Но на скамье подсудимых сидит (а возле нее даже стоит) кто угодно, но не Шурик с сообщником! Из десятков персонажей фильма лишь двух, да и то с натяжкой, можно назвать положительными. Все остальные - главный «герой» и его водитель «пылесоса», коррумпированный чиновник, дядя комсомолки и спортсменки, сдавший племянницу за 20 баранов, банда мошенников, непрофессиональная милиция, тенденциозный суд и система карательной психиатрии!
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества, вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его, как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей. Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким: - Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы, какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну, ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери! …………………………… Снято!
Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.
Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.
ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.
- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя. - Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.
Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".
Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.
И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи. Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...
Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты. Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.
- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское. - Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет. - Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры. - Вино тем более! - тревожится дядя. - Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика. - За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.
Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.
- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни. - Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище.. Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.
Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»
Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).
Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.
Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».
Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.
Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.
Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к этому предмету у меня самое трепетное. Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это при том, что на пиво еле-еле хватало).
Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность - завел собаку. И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой тещи. Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали мало.
Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор, но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный совет - Посади топинамбур. И все. - ? - Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.
Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур. На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок. Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду невдалеке от источника пищи всю зиму.
- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…
Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал, что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово сэкономить… Я вежливо отмахнулся.
По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и боковушки были и впрямь неплохи. И было бы все очень здорово, если … Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем, как О. П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом давно наметилась угрожающая пунктирность… И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи - «внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и выбросить, поставить новый…» Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда, ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка. Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут взмолилась жена: - Давай выбросим его, …ну, пожалуйста… В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не обокрали ли нас за зиму…» Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с накипью сперли, …или дрова, …ужас…» Оказалось круче: - Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги платим… - ? - Внутренний забор украли! - Так он же старый. Все равно ломать… - Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в милицию! Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с соседом - может чего видел… Через полчаса теща вернулась, торжествуя : - Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет! Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила теща: - Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть. Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно. С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть максимально полной. После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень: 1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт. 2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт. 3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт. 4. Ложка столовая погнутая - 1 шт. 5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт. 6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт. 7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!) 8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт. 9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт. 10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт. 11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт. 12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт. 13. Жир кусковой - 2 кг. 14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая - 1 комплект. 15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт. 16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой - 1 набор. 17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор. 18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт. 19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт. 20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая доска к ним же - 1 комплект. 21. Записка содержания следующего: « 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт. 22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из п.14 - 1 шт. 23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3 записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи. 24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве невероятном. P.S. Баяны … говорите…
Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно. Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню!" Ну, - думаю, - вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет...(( Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему" :)
В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.
ВЫХОД ПЕРВЫЙ.
Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю. Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.
На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях. Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .
ВЫХОД ВТОРОЙ
Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику. Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"
Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше. Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес. Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.
Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку. - Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами. Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".
- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.
На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку. - Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.
"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.
Через пол часа я нашел белого. - Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.
Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.
ВЫХОД ТРЕТИЙ
Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути, а сыроежки, на всякий случай, выбросил. Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли. Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей. Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.
ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.
Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р. Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.
ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ
Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей. Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он... -Чтобы он что? .. - Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я . - Ага... - Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..
Бывалый задумался и нахмурил лоб.
Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.
Красотка и Абортмахер Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда, уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги. Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер, неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…» - И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным желудком. Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась, что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо, что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие помнят, наверное. Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое». Абортмахер крякнул, но согласился. На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии, производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще, как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала гинекологические у нее меж ног и сыпались. Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию, сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе. Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски . В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.
Представим себе, что у России есть корабль похожий на "Dragon", она после 10-летнего перерыва направила людей в космос, росгвардеец придушил задержанного, а на улицах происходят события подобные нынешним в США.
Комментарии либеральной общественности:
"В стране миллионы безработных, городские протесты, но главное, что ракету запустили.."
"Космический аппарат с людьми чиновники у нас запускают раз в десять лет, а страну запускают постоянно"
"Человек задушенный полицаями кричал , что "не может дышать". Зато вся наша космическая держава прекрасно дышит на ладан.."
"Пилотируемые запуски можно совершать раз в десять лет, а вот обнуляться - да хоть хоть каждый день!"
"Чем отличается батут от презерватива? презерватив можно использовать один раз, а Рогозинский многоразовый батут - подштопал и снова в Космос!"
"Великая космическая держава наконец послала человека в космос. И на Земле большинство живущих в державе человек давным-давно посланы куда подальше.."
"Поглядел наш гарант на Рогозинского "дракона" и тоже решил стать многоразовым"
"Российский "Дракон" легко найдет дорогу до МКС: весь путь будет прекрасно освещен заревом от поджогов бензоколонок, супермаркетов, офисов "России-24", полицейских участков"
Советские дипломаты, работавшие в Китае в 50-х годах прошлого века, принципиально не пользовались рикшами. - Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!
Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать. Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги. Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.
"28-го сентября 1760 г. Берлин сдался. В набеге на Берлин, кроме 23000 русских, участвовало 14000 австрийцев. Город защищало 14000 пруссаков, из коих 4000 взято в плен. Разрушены монетный двор, арсенал и взята контрибуция. Прусские газетиры, писавшие, как мы видели, всякие пасквили и небылицы про Россию и русскую армию, надлежаще перепороты. Мероприятие это навряд ли их сделало особенными русофилами, но является одним из самых утешительных эпизодов нашей истории". А.А. Керсновский "История Русской армии".
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три, да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать. Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье. А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и говорю: - Вина хочешь, дура? Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ: - Да пошел ты … «В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка, протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся». - Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как человеку налить предлагают… - Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь. Чистое пойло ведь. - Тебе не понять. - Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим, своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес. - Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль спилю на хер…Тупым ножом. - Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? » Я не нашелся с ответом, а она продолжала: - В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают… Кстати, ты часом не голубой? - Опупела? Крысиным ядом отравилась? - Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен… - Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из кустов? - А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде тебя? - Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни, наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и трудна, короче. - Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб. Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу мелкое хулиганье… Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно спросила: - Послушай, ты Штирлица знаешь? - В смысле Тихонова? - Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая. - Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает? - Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей. - Ну и чего? - Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать. Разговор имеется… - Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…
На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной будки.
А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я, разумеется, все понял, но было поздно. Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в дом напротив. В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и со мной заговорили: - Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики. - ??? - Если ты помнишь, мне уже почти семь лет. - Ну и что? - То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу я от вас, короче говоря. - Куда, мать твою? - Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь, что сбежала. Она ведь только через месяц приедет. - Да ты, …да… - Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …
Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того самого. Последнего. Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо моей Аудюхи. - Не понял, - возмутился я. - Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу лишняя соль на резине совсем не помешает… Сказал и обрызгал второе колесо. Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла. А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.
Есть в моей семье одна закавыка: стремительное передвижение по дому бабули пережившей инсульт. Да-да! После перенесенного удара бабуля, пролежав в медицинской койке пол года, затем внезапно восстала и ловко переставляя ходунки, стала довольно проворно шманаться куда ни попадя. Дом у нас не маленький, грех жаловаться, места куда забрести хватает и все бы ничего, но поврежденная крыша - это проблема. Падала уже раз пять. Как обошлось без перелома шейки бедра - ума не приложу. Но и без мало не покажется: после каждого падения раздаются вопли "ой болит, болит!". Что там произошло непонятно - свидетелей зачастую нет, надо вызывать на дом платника с переносным рентгеном, либо грузить пострадавшую в автомобиль и переть в ближайший травмпункт. У нас стали закрадываться подозрения, что бабуля таким способом просто развлекается. Разнообразит, так сказать, жизнь. И тогда мы решили установить камеры наблюдения. Я закупил несколько дешевых, но вполне годных китайских "видеонянь". Расставил по маршрутам передвижения. Где-то на шкафах, где-то на книжных полках. Риск демаскировки невелик. Бабуля все же предпочитает смотреть под ноги, а не пялиться в потолок. Всё должно было отлично сработать! ... Но не тут-то было. Законы Мерфи проявляют себя на практике. В том смысле, что в первые же часы после установки, коридорная камера была обнаружена кошкой. Бдительная сволочь сперва несколько раз продефилировала туда-сюда, фиксируя взор на верхотуре, как участник парада на главнокомандующем. Затем словно приклеилась жопой к полу и уставилась на девайс недвижимым взглядом индейца-следопыта из кинофильма "Золото Маккены", лишь изредка отворачивая шею. Все попытки как-то отвлечь любопытство контрразведки были тщетны. И так продолжалось несколько часов! Провал был неминуем. И он случился. До объекта наблюдения, в итоге, дошло-доехало куда именно смотрит кошка. Случился дикий скандал с криками "это не дом , а зона и тюрьма!".
Я, конечно, вывернулся. Не моргнув глазом нагло заявил, что это не камера, а противопожарный датчик. Но ведь в любом случае получается, что гуси могут Рим спасти, а кошки провалить целую шпионскую операцию :-)
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно.
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг... – Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка – холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж. злоботрясов
Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины". Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая - ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что. И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала. Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы. Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то - ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру. А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену, и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто «джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем. Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело, заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга, но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией. Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и глубине проникновения. Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" , но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом, что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович, оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось. Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу. Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им. Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое. И придумал он собственное учение "Научно-субъективный Ленинизм-Агностицизм". А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой. Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай наших!
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..
Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на 25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.
В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился, "Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем и остался очень доволен.
Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но частенько просматриваю. Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я, грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" ( если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между "Академиком" и "Справкой". Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась. Был я в гостях у родственника. Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у вас все же опыт" Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот. ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает незамысловатый вопрос: - Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю : - Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНЯТЬ.. - С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать могу…. Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться. Академик ржал..
Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.." Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."
"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".
Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.
