Поиск по автору:

Кто рано встает - тому и работать.
А. Пономарев

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

ВСЕАРМЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите!
- Но это же правда!

Список замеченных опечаток.
- В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует
читать "Старик уже не вязал лыко".
- В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо
строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в
мае".
- В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует
читать "детский писатель".
- В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов
"старый поролон" следует читать "стройный Аполлон".
- В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь,
пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена".
- В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет
тропиканки".

Лучшие повара - мужчины. А лучшие поварихи - женщины!

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело,
криво!

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и
спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился.
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
К. Мелихан

В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2
метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения
эталона километра.
Н. Тихончук

Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России
не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они
испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку
и никуда не летают.
"Квартет И"

Один ужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете
клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за
деньги.
"Клуб Голохвастова", Киев

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

Самым флегматичным жителем города П. Является Николай У. , который в
течение 15 лет спокойно с этим соглашается.
А. Антропов

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и
бестолковое!...

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.

ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши
цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по
математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно!
Спешите!!!

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта
дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти
никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и
вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик
на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала
маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое
с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову
выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- да нога у меня почти совсем отвинтилась.

- Я положила вашу книгу назад.
- А что, больше не на что было положить?
А. Финкель

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.

Брайтон-бичевская поговорка: "Цент 31 рубль 80 копеек бережет"
А. Антропов

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.
А. Даутов

"Работа - не я", - любил повторять волк.
Е. Микунов

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей -
праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки.

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф
продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела
зубами.

"Бомжей нам в доме только не хватало!" - воскликнула мама, когда Малыш
представил ей Карлсона, который живет на крыше.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома,
где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й
этаж!
- Ох, бедные твои ноженьки!

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул".

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза.

- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!
"Главный факультет", Москва

Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют
зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в
привычной домашней обстановке.

Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят - всюду снеговики
какие-то странные стоят. Волк недоумевает:
- Снеговики? Лето на носу...
- Это не снеговики, - отвечает лиса.
- А кто?
- Весенние свадьбы колобков.

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.

Правила поведения для пациентов районной поликлиники
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем -
вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю
болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами:
"Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умерщвляются на месте
дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения
формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской
колбасой.
5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на
прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает,
значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым
специалистом.
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное
здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.
А. Гарцман

С первого июня на всех рейсах компании "Аэрофлот" запрещено курение. Те,
кто нарушит это правило во время полета, будут удалены без объяснения
причин.