Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.12.2002, Остальные анекдоты

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, Скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

24.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...
А. Антропов

19.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина
замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

27.10.2002, Анекдоты - другая десятка

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

11.11.2002, Остальные анекдоты

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

23.01.2003, Остальные анекдоты

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

12.11.2002, Остальные анекдоты

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

16.12.2002, Остальные анекдоты

Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным.
- У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать
Нижний Новгород в Горький.
- Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица
получается: я же еще живой.
- Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил
Сталин.
Г. Дробиз

19.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов

11.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

24.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и
ведут к легкой смерти.

28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

25.01.2003, Остальные анекдоты

Встретились двое:
- Ну как там наш Колян поживает?
- Да вот невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года...
- А ребенку-то за что?

19.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их
реже.

19.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин,
которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что
женщины преуменьшают.

22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

19.09.2002, Остальные анекдоты

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

13.11.2002, Остальные анекдоты

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

27.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

21.09.2002, Анекдоты - другая десятка

- Алло! Господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели назад?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

21.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

12.10.2002, Остальные анекдоты

Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе
"крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких
телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды
бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
М. Векслер

18.10.2002, Остальные анекдоты

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

11.11.2002, Остальные анекдоты

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
А. Козак

27.12.2002, Остальные анекдоты

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

10.10.2002, Остальные анекдоты

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

12.12.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."

27.12.2002, Остальные анекдоты

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

04.10.2002, Остальные анекдоты

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась.
К. Мелихан

24.04.2003, Повторные анекдоты

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

11.11.2002, Остальные анекдоты

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

13.11.2002, Анекдоты - другая десятка

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

27.02.2003, Остальные новые анекдоты

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от
писающей девочки".
А. Антропов

20.09.2002, Остальные анекдоты

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

23.04.2003, Остальные новые анекдоты

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят
волка.

18.10.2002, Остальные анекдоты

Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании
того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
М. Волков

08.09.2002, Анекдоты - другая десятка

- Маш, ты чего такая расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

20.12.2002, Анекдоты - другая десятка

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

15.09.2002, Остальные анекдоты

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

10.10.2002, Остальные анекдоты

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

15.11.2002, Остальные анекдоты

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

27.02.2003, Повторные анекдоты

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

20.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

06.05.2003, Повторные анекдоты

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

19.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

26.09.2002, Остальные анекдоты

Умеешь ловить томагавк - ты индеец. Не умеешь ловить - ты мертвый
индеец.

07.10.2002, Анекдоты - другая десятка

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

20.09.2002, Остальные анекдоты

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

23.04.2003, Остальные новые анекдоты

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

14.09.2002, Остальные анекдоты

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru