Поиск по автору:

От уверенности до самоуверенности - всего один стакан.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
М. Панферов

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин
по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
- это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую
коллекцию мужского белья...

Капитан корабля ворвался в рубку. Рубка продолжалась до вечера.

"Спящий красавец" - грузинская народная сказка об импотенте.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!
М. Панферов

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.

Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные
крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На
Зорьке".
Э. Адамович

Институтом НИИ "Прибор" создан микроскоп с уникальной разрешающей
способностью - он разрешает даже курить в неположенных местах.
В. Шамбаров

Кинорежиссер Д. Любил читать вслух про себя.
Н. Богословский

- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг
друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою
инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что
делать, если захочется в третий?"
Б. Гуревич

Брачное объявление
Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой
интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое
настоящее семейное счастье.

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч
12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич
Р. Кривицкий

Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и
говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаешь, а там снайпера достать хочешь?

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала
Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между
средним и безымянным.

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения. Леонид Брежнев.

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

Вчера в России отметили День статистики. И как отметили статистики, так
давно никто не отмечал.
"Квартет И"

Требуются работники на кухню. Возможность проживания. Возможность
зарплаты.

Эротическая сцена из романа "Мастер и Маргарита":
Он: Ну как?
Она: Ну, мастер, мастер...
"Донецкие фараоны", Донецк

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить
детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя
высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц -
выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно
бомжевать, с гордостью просить милостыню.
А. Брюханов

Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей,
студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя:
- Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка...
Буфетчица:
- Да, и Миша Светлов был...

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.
М. Векслер

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота
показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

Мужчина, у тебя есть много способов доказать женщине свою любовь. И лишь
один способ - ПО-КА-ЗАТЬ!

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул
вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.
Б. Гуревич

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

- Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели...
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях?
"Новые металлурги", Липецк

Каждый одессит имеет право на мазурку! И на лезгинку! И на польку!... И
на еврейку!

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь
так?
А. Козак

- Поцеловала как-то Белоруссия Россию и поняла - не туда.
- А долги-то простили...
- Значит, туда.
"Явка обязательна", Барнаул

- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги
его в России больше не будет".
- И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию
прекратились...
"Пляжный сезон", Анапа

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала
донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и
расшифровать.
В. Антонов