Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода! - Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы - я и сажаю там картошку...
В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор - это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После 24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар, отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи помойки. Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и бытовой техники. А. Брюханов
Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На Зорьке". Э. Адамович
- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг друга! - Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что делать, если захочется в третий?" Б. Гуревич
Брачное объявление Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое настоящее семейное счастье.
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! МИСИС, Москва
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея. А. Соколов
На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч 12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич Р. Кривицкий
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт. - Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из родственников! О. Гонозов
Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц - выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с гордостью просить милостыню. А. Брюханов
Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей, студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя: - Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка... Буфетчица: - Да, и Миша Светлов был...
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась: - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы. Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо, папа, все супер! Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. - А зачем? - Под старость лет снизу подпирать будешь!
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола: - Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман? - Наркоман. Б. Гуревич
- Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях? "Новые металлурги", Липецк
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то. - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.
- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги его в России больше не будет". - И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию прекратились... "Пляжный сезон", Анапа