Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.04.2003, Злободневные анекдоты

Закон о...
Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим
сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ.
Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит"
Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так
никому и не досталась"
Закон "О кидалове и попадалове"
Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в
гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах"
Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской
Федерации"
Закон "О всеобщей девичьей невинности".
Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади".
Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло
ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы
такого безобразия на территории РФ больше не было!"
Закон "О нетрудовых расходах".
К. Бурда

09.09.2002, Остальные анекдоты

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы
в нашей стране.
В Закарпатье - "Врачи без зарплаты".
В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей"

12.11.2002, Остальные анекдоты

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

27.02.2003, Повторные анекдоты

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

20.09.2002, Остальные анекдоты

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

11.11.2002, Остальные анекдоты

Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на
экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных полководцев?
- Кутузов, Жуков, Арафат...
- Почему?
- Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и
проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы.
Немцы замерзли - и проиграли войну!
- А Арафат?
- Да сидит... Ждет морозов...

10.10.2002, Остальные анекдоты

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

10.10.2002, Остальные анекдоты

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

11.10.2002, Остальные анекдоты

- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Е. Микунов

14.09.2002, Остальные анекдоты

Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют
зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в
привычной домашней обстановке.

26.09.2002, Остальные анекдоты

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

20.09.2002, Остальные анекдоты

В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского
мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной
площади Брюсселя.

14.09.2002, Остальные анекдоты

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

16.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал
только траурную музыку.

18.12.2002, Остальные анекдоты

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...

16.12.2002, Остальные анекдоты

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
С. Жбанков

04.10.2002, Остальные анекдоты

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути
сами себя еще и удобряют.

22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян...

16.10.2002, Остальные анекдоты

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину
"Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть
при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.
Н. Т. Балиус

11.10.2002, Остальные анекдоты

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

16.12.2002, Остальные анекдоты

Евстафий работал над собой не покладая рук. Не любил Евстафий баб.
Э. Адамович

26.10.2002, Остальные анекдоты

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.

04.10.2002, Остальные анекдоты

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник,
аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю...
Вовочка:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

27.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
А. Коломейский

16.12.2002, Остальные анекдоты

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

26.04.2003, Остальные новые анекдоты

Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
А. Коломейский

15.11.2002, Остальные анекдоты

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.

09.09.2002, Остальные анекдоты

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.

17.10.2002, Остальные анекдоты

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

06.05.2003, Остальные новые анекдоты

Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.

11.10.2002, Остальные анекдоты

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

12.10.2002, Остальные анекдоты

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

16.12.2002, Остальные анекдоты

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу,
разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с
Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
Г. Дробиз

12.12.2002, Остальные анекдоты

"Бомжей нам в доме только не хватало!" - воскликнула мама, когда Малыш
представил ей Карлсона, который живет на крыше.

24.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

20.09.2002, Остальные анекдоты

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет
происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.

18.12.2002, Остальные анекдоты

Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс
и отошли их Бритни Спирс - она собирает.

14.11.2002, Остальные анекдоты

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили
и вывели его из избирательного участка.

03.10.2002, Остальные анекдоты

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут
это подтвердить...

13.11.2002, Остальные анекдоты

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
"Казанские сироты"

06.09.2002, Остальные анекдоты

- Они ехали из Армении в Москву. Большинство из них звали Ашот. Смотрите
на Казанском вокзале - "Волосатый рейс".
Команда КВН "Teen ager", Воронеж

26.10.2002, Остальные анекдоты

Опытный донжуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

22.11.2002, Остальные анекдоты

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин

04.10.2002, Анекдоты - другая десятка

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

14.11.2002, Остальные анекдоты

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно
что-то не попадались темпераментные женщины.

27.12.2002, Анекдоты - другая десятка

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

14.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует
локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".
"Молодежный канал", Краснодар

28.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

16.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

"Вокруг смеха" (809)
Рейтинг@Mail.ru