Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал американец в отпуск в Россию. Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена. Жена: - Ну как отдых? Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб? Жена: - Где все зубы? Мужик: - Россия! Жена: - А почему один остался? Мужик: - Щедрая душа!
Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с ложкой и баночкой. Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку? Внук: - Градусов в ней мало!!!
Идут соревнования среди внедорожников. Осталось только двое: наш "Уазик" и американский "Хаммер". А нужно проехать через болото. Первым поехал "Уазик", ну и конечно утонул нафиг. Потом двинулся "Хаммер" и наполовину провалившись и буксуя в трясине каким то образом перебрался на другую сторону. Водитель "Хаммера" выскочил и начал от радости кричать и плакать. Тут по радио раздается голос диктора: - В связи с тем, что все участники выбыли, гонки прекращаются!!! Американский водитель недоумевая кричит: - Но я же проехал болото!!??? Голос диктора: - Водитель "Хаммера" дисквалифицирован за то, что он проехал болото по башням немецких танков!!!
К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает: - Я слышала твой муж спортом занялся ? - Ага.. Фигурным катанием ! - Да ты что?!!! Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит. Лиса: - А чего вас так много? Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не писать басни!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и у него нет кариеса? - Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Приехал как то один американец в Россию. По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с переводчиком. Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный кабак. Там за столом сидят 3-е русских. Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за стол, показывают бутылку водки и протягивают руки: - Иванов! - Петров! - Сидоров! Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает: - Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?
Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом. Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов! Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов! Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в дерьме копаются вместо него другие!
- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам. - Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем больше шансов остаться в дураках!
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
Какая разница между работой и бильярдом? В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он. А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд. На судебном слушание судья спрашивает. Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем? Жена: - Да! Судья: - А в чем Вы его обвиняете? Жена: - В плагиате! Судья: - В каком смысле? Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого человека!
Познакомился как то энергетик с одной женщиной. Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть. Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит: - Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне! - Доступ разрешается только с прибором! - Измеритель радиации подойдет?
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач: - Кто эти больные, ти откуда? Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки. Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли? Медсестра: - А этот сам пришел! Врач: - Как сам, кто он? Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами. Врач: - А что случилось? Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей? - Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно - главный приз достанется другому!
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена убежала с любовником. - Вы ненавидите женщин? - Еще как!!!! - А за кого голосовать будете? - За партию "Женщины России"!! - ???????? - Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского стриптиз-шоу!!
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована. Вторая: - Что случилось? Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь. Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла. Вторая: - А что дальше? Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит, что Вы пойдете в баню! 2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой! 3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть лица кавказской национальности! 4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе! 5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако любитель делать всякие пакости! 6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару рублей какому-нибудь бомжу! 7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно недружелюбно! 8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом - Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение. 9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг принадлежит к сексуальным меньшинствам! 10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется заплатить штраф работникам ГАИ! 11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит 2-ю повестку из Военкомата! 12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что приедет в гости! 13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить начальство отменить приказ об вашем увольнении! 14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не стоит сдавать в аренду квартиру! 15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала налаживаться! 2-й вариант - Вам отключат воду! 12.
Музейный сторож меняет своего напарника. Тот ему и говорит: - Ну Вася, у нас сегодня ЧП приключилось... Короче сбежала подкованная блоха!! - Ну ни фига себе!!! А что же будет? Нас же за это зарплаты лишат, нас же.. с работы повыгоняют!!! А чего ж ты тогда такой довольный? - А ты послушай как в подвале бомж кричит!!!!
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное. Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? Путана: - Я предлагаю интим услуги! Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?
Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе. 1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит! 2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который забивает в стенку молоток! 3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь бегает по своей норе!!!
Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........ Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет. Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!! Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!! Первый: - Чего это ты решил? Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!
В квартиру шахтера залезли грабители. Везде обыскали - а ничего ценного нет. Тогда они стали допрашивать хозяина: - Сколько у тебя денег? - Два мешка. - И где они? - Под глазами!
Телефонный звонок. - Алло, это директор школы? - Да. - Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса? - Ну знаю, и что мне прикажете делать? - Вызывать саперов или менять работу!
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику