Поиск по автору:

Как отличить палехскую роспись от холуйской?
Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.

Венчик для жопы

Подайте на жоповзбивалку

В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт
стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE
SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й
и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!

Один из наших пациентов решил посетить выставку пафосной галереи "Стул в искусстве". Но не прошел фейс-контроль и его туда просто не пустили. Он сильно обиделся. Ах, вы не хотите мне показать свой стул, тогда я покажу вам свой! Не долго думая, навалил на крыльцо большую кучу и довольный ушел домой.

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

-Слушай, бро.
-Какой я тебе бро?
-Ты не понял, бро.
-Еще раз назовешь меня бро, в ухо дам.
-Бро, бро, брояницу брать будем?

Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают:
- Будешь играть в Жужу?
- Можно, а как это?
- Твоя попа, мой Жужу.
Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик
Жужа.
Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))

Шел мимо магазина "ДЛЯ БУДУЩИХ МАМ". Кто-то отодрал Д, Л и Щ.

Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что
треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На
следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный
треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый
поезд!

На выставке ледяных фигур скульптура генерала Карбышева получила приз за
дерзость идеи.

Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот:
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает:
-Ты когда-нибудь этот анекдот слышала?
-Нет, в первый раз слышу.

Возвращается домой, рассказывает об этом родителям.
Утром тете звонит его мама:
-Говорят, тебе смешной анекдот рассказали.
-Какой анекдот?
-Про Манюню.
-Какую Манюню?

Вечером тете звонит папа племянника:
-Говорят, тебе анекдот рассказали.
-Какой анекдот?
-Про Манюню.
-Какую Манюню?

Через три дня тетя звонит племяннику:
-Ой, мне тут такой смешной анекдот рассказали: старушка Манюня…

А чаевые дворнику Абдуладжону не надо?

Парень девушке говорит:
- Давай займемся виртом.
- Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне
каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость?
- Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.

Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются:
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".

-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Ну мне-то сказать можешь.
-Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".

А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли:
-Ты куда?
-В "Жопу".
-Ты где был?
-В "Жопе".

Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол,
достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел
спать".
Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!"
Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь
поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит:
- Да, Восток слаб!

Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит
на стойке и спрашиваю у библиотекарши:
- Это кто?
- Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения.
- Мое воображение теряется в догадках.
- Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито.
- Тогда это бухгалтер в пятницу вечером.
- Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?

В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли.
А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".

(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

Бутер "Иранско-израильская дружба"

финики из Ирана

Приятель спрашивает: -Закурить есть?
-Нет, у меня только самокрутка.
-Ну давай самокрутку.
Я протягиваю ему спиннер.

https://vk.com/mantra_spinner

В честь чемпионата мира по футболу ресторан Старгород сделал интересную акцию "Напрудонь на футболиста".
В туалете в писсуары под стеклом вмонтированы телевизионные экраны,где показывают футбол в режиме нон-стоп.
Теперь любой может своей струей поддержать любимую команду или обоссать команду соперника.

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
- Простите, вы экспонат?
- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

Иду по рынку, смотрю висит объявление:
"Дебилизирую. Быстро, качественно". И телефон дан.
Долго думал. Потом понял, что эту объяву повесил наркодилер.

Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.

В США проживает Михаил Моргулис, известный радио и теле проповедник, один из основателей издательства «Slavic Gospel Press», Президент Фонда" Духовная Дипломатия" и Ассоциации "международный Христианский мост" и прочее, прочее, прочее. Более известен в России по упоминаниям в книгах Довлатова.
И вот как-то я и еще несколько приятелей, стали посылать емейлы во все организации, связанные с Михаилом Моргулисом с невинным вопросом: А правда ли, что М.Моргулис в СССР работал главврачом и запрещал в больнице пациентам смотреть телевизор?
Один раз нам даже ответили, что Михаил Моргулис никогда главврачом не работал и приглашают нас посмотреть его телевизионную программу "Возвращение к Богу".

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

Захожу в кондитерский магазин и говорю:
- Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси".
- Таких нет.
- Ну "Гуси крези" или "Гуси психи".
- Может "Азартные гуси"?
- Да, точно.

http://slastishka.ru/d/321291/d/48_photo.jpg

-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода.
Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки.
- А чего это вы насобирали полные пакеты?
- Да вот насобирали.
- А чего насобирали-то?
- Да насобирали вот.
- Так насобирали-то чего?
- Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.

Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Один американец учил русский язык и решил в московском кафе блеснуть своими знаниями. Но вместо "дайте мне мороженое", сказал "дайте мне по роже".

Жил был инвалид детства. Не работала одна рука. Был он добродушным увальнем. Алкоголь и наркотики ни-ни. Но когда умерли родители, его обманули с квартирой и так в 35 лет он стал бомжом. И еще был он девственником. И повстречался он с хозяйкой гадального салона. Она предоставила ему стол и кров. За что? Дело в том, чтобы гадание прошло успешно, на картах должен посидеть девственник. Так он сидением на картах и отрабатывал.

Вбегает в приемный покой Сын Гор.
- АААААААААА!!!
- Что?
- Гдэ?
- Что где?
- Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!!
- А???!!!
- Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!

Открылось у нас в городе кафе "Мясонская ложа". Иду туда, и решил по дороге народ потроллить, посмотреть за реакцией. Спрашиваю:
- Не подскажете, где тут у вас "Мясонская ложа"?
- А что это?
- Кафе.
- А, так вам вегетарианское кафе нужно?

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

Идет экскурсия у Владимирского собора.
Экскурсовод:
-Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого?
-Анастасию Заворотнюк?

Идет экскурсия по Васильевскому острову.
Экскурсовод:
-В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто?
-Рюмкин-Водкин?

Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить
по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо
не покажете?"

Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей:
- Хочешь, я открою тебе окно в Европу?
Жена восторженно: - Да!
Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

Сегодня проходил мимо нового кафе "Рачком".
Мало того, что название пикантное, так пикантность увеличивает то, что оно находится точно напротив КВД.

А вообще очень удобно. Познакомился с девушкой, предложил ей рачком. Согласилась - хорошо. Стала возмущаться, объясняешь, что просто в кафе пригласил. :)))

Про скрипку лиса.

В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.