Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Айболит 66
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читал на досуге энциклопедию символов. Среди прочего, там написано, что треугольник расположенный углом вниз символизирует женский орган. На следующий день вижу, что спереди электрички нарисован большой красный треугольник, углом вниз. Долго думал. Потом понял, это ж 3,14здатый поезд!
Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот: Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает: -Ты когда-нибудь этот анекдот слышала? -Нет, в первый раз слышу.
Возвращается домой, рассказывает об этом родителям. Утром тете звонит его мама: -Говорят, тебе смешной анекдот рассказали. -Какой анекдот? -Про Манюню. -Какую Манюню?
Парень девушке говорит: - Давай займемся виртом. - Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость? - Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются: Мама спрашивает: -Где очки купил? -Зайди увидишь. -А вот хамить не надо. Где купил-то? -Зайди увидишь. -Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется? -Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь? -В театр. -В какой? -Театр имени которого нельзя называть. -Что за тайны мадридского двора? Как театр называется? -Театр имени которого нельзя называть. -Ну мне-то сказать можешь. -Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли: -Ты куда? -В "Жопу". -Ты где был? -В "Жопе".
Приехал как-то американец в русскую деревню. Ну его усадили за стол, достали бутыли с самогоном. Он выпил 100 грамм и говорит:"Все, я пошел спать". Все давай его подначивать:"Запад слаб! Запад слаб!" Утром он встает, смотрит на пустые бутылки, пытается кого-нибудь поднять. Все пьяные в усмерть. И говорит: - Да, Восток слаб!
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит на стойке и спрашиваю у библиотекарши: - Это кто? - Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения. - Мое воображение теряется в догадках. - Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито. - Тогда это бухгалтер в пятницу вечером. - Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?
В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли. А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".
(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).
В честь чемпионата мира по футболу ресторан Старгород сделал интересную акцию "Напрудонь на футболиста". В туалете в писсуары под стеклом вмонтированы телевизионные экраны,где показывают футбол в режиме нон-стоп. Теперь любой может своей струей поддержать любимую команду или обоссать команду соперника.
На юбилей Тамаре Петкевич, автору книги "Жизнь - сапожок непарный", подарили щенка засунутого в кирзовый сапог, со словами: "Вот это сапожок, а в нем жизнь".
На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю: - Простите, вы экспонат? - Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.
После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны. А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.
Услышал в очереди такой диалог. - Возьми колбасу "Русская", очень вкусная. - Нет, возьму "Телячью". - Почему? - Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.
Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год». Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра. Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана: - Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо? - Конечно есть! И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.
Захожу в кондитерский магазин и говорю: - Дайте мне конфеты "Сумасшедшие гуси". - Таких нет. - Ну "Гуси крези" или "Гуси психи". - Может "Азартные гуси"? - Да, точно.
Василий был инвалидом-опорником. Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно. Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов. А потом понял, что он не хуже и тоже может. И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар. Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю. А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни. Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере. Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.
Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например: -Остров Голодай. Остановка "Универсам".
А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.
(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)
Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода. Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки. - А чего это вы насобирали полные пакеты? - Да вот насобирали. - А чего насобирали-то? - Да насобирали вот. - Так насобирали-то чего? - Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.
Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду". Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно. Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет. А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то позвоните по телефону и официант придет".
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
Открылось у нас в городе кафе "Мясонская ложа". Иду туда, и решил по дороге народ потроллить, посмотреть за реакцией. Спрашиваю: - Не подскажете, где тут у вас "Мясонская ложа"? - А что это? - Кафе. - А, так вам вегетарианское кафе нужно?
Идет экскурсия у Владимирского собора. Экскурсовод: -Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого? -Анастасию Заворотнюк?
Идет экскурсия по Васильевскому острову. Экскурсовод: -В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто? -Рюмкин-Водкин?
Когда в продажу поступила книга "Блуда и мудо", мой приятель стал ходить по книжным магазинам и смущать продавщиц невинным вопросом: "Вы мне мудо не покажете?"
Жена тут стала намеки делать, что хорошо бы в отпуск куда-нибудь съездить. Говорю ей: - Хочешь, я открою тебе окно в Европу? Жена восторженно: - Да! Протягиваю ей коробку конфет "Окно в Европу": - На, сама открывай.
- Почему вы опоздали на работу? - Была в скунскамере. - А чего это вы в рабочее время по музеям ходите? - Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
Сидит пара в кафе. - Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский. - Почему так? - Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских. - Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
Сегодня проходил мимо нового кафе "Рачком". Мало того, что название пикантное, так пикантность увеличивает то, что оно находится точно напротив КВД.
А вообще очень удобно. Познакомился с девушкой, предложил ей рачком. Согласилась - хорошо. Стала возмущаться, объясняешь, что просто в кафе пригласил. :)))
В отрочестве слушал Новикова. В песне про Екатеринбург есть строчка "там пришили Николашку". А я это слышал, как "там пришили дни Колашку". И думал, что "пришили дни" - это посадили. Но кто такой Колашка понять не мог.
Есть у меня приятель, который любит тусоваться в разных экстравагантных местах. Ну я его в телефоне и обозначил, как Ваня шатун. Только написал это слитно. Раздается мне как-то звонок. Смотрю, звонит Ваняша тун. Долго думал, кого это я мог назвать Ваняшей.
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда везет жену загород на шашлыки. Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".
Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".
У нас на районе везде на асфальте реклама написана: ДОСУГ 24 часа и телефон. Так вот, какой-то добрый человек везде взял и первые три буквы закрасил. Получилось: УГ 24 часа. Я думаю, что это был клиент, который воспользовался услугой и она ему не понравилась.
Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в газете "За решеткой". - Так, Колобок тюремного масштаба? - Жопа!!! - Не, букв больше. - Тогда задница... - Все равно не подходит.
Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй тут приводить не буду.
Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой. Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали, у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит, что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений. Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом - это его личное, но доброе дело.
На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак". Я спрашиваю: - Что такое Кандак? - Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета. - Ага, а дак - это утка!
Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю: -Все по старому профилю работаешь. -Как это? -Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!
Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в интернет не заходят)), то было много курьезных случаев. Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство, помогает. Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны, спросила: неужто обосрался? - Нет. - А что в штанах? - Капуста. - Так вот где спрятано золото партии. В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили дополнительные уколы галоперидола.
