Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Однажды в студеную зимнюю пору, Решил замочить охуенную кору: Хуем въебал по стальному столбу, Шкурка примерзла,идти не могу. Шкурку отрезали,ебана мать, Можно в Израиль теперь уезжать.
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут" Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. +++++ А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
Поезд, купе, дама одна собирается спать... В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности. Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом: - Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже. Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать. Наутро дамочка говорит: - А я думала, вы будете ко мне приставать... - Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ ХВАТАЛО!!!
Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов. - Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с самого простого сколько будет дважды два? -Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?" -Марья Ивановна 2х2 будет 267 - нет машенька неправильно. -Ну кто же знает сколько будет 2х2? - Руку тянет Катенька Марья Ивановна 2х2 будет вторник -Нет Катенька неправильно. Тут руку тянет Вовочка -М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2 - Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4" Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал? - Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на вторник"
Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к основным расценкам: 1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%. 2. Если клиент помогает мастеру советами +30%. 3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором.... Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое... Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему... Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться... Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю, только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...
У армянского радио спрашиват: - Что такое смешанные чувтсва? На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает: - Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе" падает на самое дно, самого глубокого ущелья.
Вопрос армянскому радио. - Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина? Ответ: - Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.
Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал - обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру, подвигаю к себе клавиатуру и работаю. Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ... Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе. Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)? Народ рядом посмеяся здорово !
Приходит НР к ювелиру, достает слиток золота величиной с арбуз и грит:"Мне это,типа, болт на палец...забацаешь???" Ювелир грит типа нет проблем, вот последние самые модные модели перстней от Версачи, выбирайте и протягивает ему объемистый каталог. НР отшвыривает каталог в сторону и грит: "Ты че гонишь , мужик...........дырку просверилить не можешь, да?????!!!!!!!!"
В кабинет хирурга заходит молодая женщина. - Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет ! - Вам нужно к гинекологу ! - А мне сказали к херургу !
Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана. (Ныне МГТУ им. того же) Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной. В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г. в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана. Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН... Может и сейчас студенты веселятся...
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства. И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова поведал следующую историю: "Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек, а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше нас знает, что лечить." Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке. -Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!! -Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
Это надо видеть! К сожалению у меня не было с собой ни фотоаппарата, ни камеры, поэтому читайте и воображайте. Существует такое расхожее понятие как "новый русский". Все примерно представляют образ данной национальности. Теперь представьте что такое - "новая русская", нет, не жена нового русского, а именно такая тетка: примерно 2 метра в обхвате (на глаз), слоновьи ножки, щечки, лежащие на плечах, золотая цепочка для быка и т.д. Так вот - у этой матроны на груди красуется беленький, кругленький значек с черными и красненькими буквами: "Хочешь похудеть, спроси меня как?" И ведь чуть не спросил!
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Встречаются два ...уя. Один другому говорит: Ну как у тебя дела? -Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых. -А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу! -А ты сачковать пробовал? -А как-же, не помогает. -А бастовать? -Сразу в руки берут, не помогает. -Ну а если совсем в отказ? -Пробовал, чуть не сожрали!
Отрывок из повести "Малыш и Карлсон". Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу и лишь Малыш никого не имел, даже собаки. Александр.
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals" В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов (типа штукатурки, или цемента): "ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"
Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А что ты мне все писал что они "ОБЕДАЮТ"? - Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ".
Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика что-то с писей, помогите. Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки. Мальчик снимает штанишки. Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем лечить сифилис.
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
-----
Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Интересно, какой умник догадался выложить цитату из ФАНТАСТИЧЕСКОГО романа "К10" одного из лучших наших современных фантастов Олега Дивова? Явно не он сам. Хорошо, что копирайт оставил. Цитата вырвана из контекста (а речь там идет о трагедии, разыгравшийся в институте биотехнологий, работающего на оборону), что совершенно не дает возможности понять ее правильно. Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. К тому же зачем вообще эта порочная практика - давать цитаты из литературы. Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Из серии «детская логика». Со слов друга. Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать, девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка рождается следующая логическая цепочка: - Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике завелся ребеночек? О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по тормозам, так-как вести не может – у него истерика.
Друг вчера рассказал. Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок, как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца: - Почем куртка? - Систа-систа - Сколько?! - Систа-систа - Ни фига не понял! Сколько, точно? - СИСТА-СИСТА! Поворачивается друг к матери и говорит: - Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит. Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец: - Систа-сто! Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось. Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев, конечно.
Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии США: "Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух. А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".
На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один серебряный, другой золотой, а третий платиновый. Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В КОРИДОРЕ".
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! http://aleksandrlogunov.boom.ru/