Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.
На кпп оказывается случайный боец... Звонит телефон
Боец: Слушаю Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении Боец: три Проверяющий: Сколько сегодня выезжало? Боец: Одна Проверяющий: Почему одна? Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова Проверяющий: А у этого мудилы звание есть? Боец: Так точно, полковник Поликарпов Проверяющий: А он что, полное мудило? Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь? Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий Проверяющий: Это полковник Поликарпов Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете? Проверяющий: Нет Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов
На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить. Анекдот от Дарьи Донцовой
Произошла вчера. Звонит телефон. Коллега снимает трубку. Далее монолог: - Петя это тебя. - если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму. - это Марина!! Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты, бега, и такой-то матери.
Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню - достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно, чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.
Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью "Слабительное".
P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется, была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше против обычного.
Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои странности... Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей. Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь... Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой? Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!
Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель, винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе. Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл. Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была, поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!! Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска. Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали, вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак. Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит. Таксист (Т) ему базарит, короче: Т: - Куда едем, мужик? М: - В Челябинск. Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин? М: - Россия, Урал, Челябинск. Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить? Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?
Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ. Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна. После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать. "Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками, билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто. Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус. Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало, направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а дальше-то куда ехать?..."
Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайтей левой останавливается 600-тый Mers. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно: - Пацаны! Вам гол.
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит: - Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой части сидим. Второй отвечает: - Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться. И ушел. Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит: - Отпустил, на месяц!!! Все: - Как!!????!!!??? А тот расказывает: - Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил, ну полкан оценил и отнустил меня. Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь. Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит: - Идея рациональная есть ? Лейтенант: - Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу всю траву в две стопочки раскладывал. Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Третий заходит Полковник: - Идея есть? Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал. Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Четвертый закодит. Полковник: - Идея есть? Лейтенант: - Нет нету. Полковник: - Нет идеи - нет отпуска, иди думай. Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит: - ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня. Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же периодичностью. Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге спиной начал делать свое неотлагательной дело. Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть служебного авто. После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.
Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую плучил сегодня, привожу без купюр. ---------------------------------------------- Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ! Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в инет? Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки. Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен инет!!! Заранее благодарна. ????@pip.ru ----------------------------------------------
Приходит собака на почту дать теллеграму. Оператор дает бланк. Собака заполняет теллеграму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит: - "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ". Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами: - "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается"
Пpишел "новый pусский" в pестоpан пообедать. Hакpыл "поляну", выпил, закусил - настpоение поднялось. Оглядывает зал - смотpит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говоpит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икоpочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша повоpачивается к "новому pусскому" и говоpит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Hовый pусский": - Так и я говоpю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми - это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход изнутри". Как это понимать?
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы". А смысл тот же.
Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать. Кричит ей с порога: - Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный такой ужин. Ну он орет: - Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей: - Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять: - А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается: - А теперь опаять включи. Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет: - Ты кому, сука, знаки подаешь???
Идут два парня по проселочной дороге , голосуют , пытаются остановить машину . Никто не останавливается . Вдруг смотрят по дороге бежит мужик с рулем от камаза . Подбегает к пацанам , спрашивает : - Вам куда мужики ? Ну , те думают , придурок какой-то . Пацаны на него :-Иди отсюда !!! Мужик достает ствол из кармана , наставляет на них и грит :- А ну оба запрыгнули в КАМАЗ . Деваться некуда , бегут за мужиком по дороге типа в КАМАЗе едут . Бежали-бежали - запарились . Мужик : - У маня соляра кончилась , я поехал на заправку . Свалил . Пацаны думают , слава богу от чайника избавились ! Доходят до поста ГАИ , говорят гаишнику : - Там по дороге какой - то козел с рулем от КАМАЗА и стволом бегает ! Гаишник молча цепляет на голову мигалку , берет руль от мотоцикла , пацанам : - А ну , запрыгнули один на заднее сиденье , один в люльку , покажете где это ! Бегут за гаишником , типа на мотоцикле едут . Пацан который в люльке бежит в полуприседе . - Бл**дь , лучше бы я в КАМАЗЕ ехал !
У берега Нила, могучего Нила Сидят целый день два больших крокодила И смотрят в четыре внимательных глаза Туда, где военная строится база Ах Нил, до чего же широкий простор, Но Волга-то лучше, товарищ майор.
Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще тот. Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17 века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как ее надо монтировать. Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38 годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай. Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы, увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов). Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в натуре кинуть не могли.
Реальная история. Произошла буквально вчера вечером. Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит. Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит: - Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать! - ??? Я в недоумении... ничто никогда не приходило: - Какая кореспонденция??? Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку и говорит: - По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру, что ему пришла електронная почта, надо забрать. Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет: - Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!! Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит точку: - А поняла... это наверное у вас пароли такие.....
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.