Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737."
Здравствуйте, захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги, должны организовать тендер); читаю следующее объявление "выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения работ: 710 тел умерших." Такие вот дела у нас творятся... Александр.
В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена: - Не дороги, а одни калдоебины. - Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры. - А что, это же литературное слово. - Да нет, матершинное. - Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах.. калдоебины??? Муж: - Ты че дура материшься??? Они называются выебоны. (в ввиду имелось "выбоины")
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!! Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..." и бегом к телевизору...
К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".
Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально, думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод), спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела, что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил. Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине), обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам (мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и устроила мне трояк за этот экзамен.
Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.
Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не напугаешь... Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили. Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в емкости, и народ мог спокойно его потреблять. Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно. Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И утром перед выездом всех собрали на заводе. А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека - профессионал! Вот он коллегам и говорит: - Да, я могу все что угодно выпить, мне все по... Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет. Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена, и экспериментатор без сознания валится на пол. Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты. Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только -перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с насекомыми. Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый" коллега. Говорит: - Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит - уехали. А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем. Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной человек", тот поймет).
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться прочтенным "Отхер усер...".
Логическое доказательство того, что женщины - это зло. 1) Женщины требуют времени и денег => женщины = время x деньги 2) Время = деньги => женщины = деньги x деньги 3) Деньги - это корень зла => зло равно квадратному корню из денег
Исходя из вышеперечисленных пунктов получаем, что женщины = зло
Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре 2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.
Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь. Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?" Вовочка тормозит, молчит. Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!" Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"
"Грустно" - вести с полей Родины "Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной "Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога "Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле "Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках "Гарно" - мюзикл Верки Серючки "Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране
Насчет дорожных надписей. На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист исправляет буковку Г на П.
Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то "раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай" Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает: "Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
Плесните колдовства в волшебный блеск Космополита, сияют в зеркалах все женские зады, скажу без хвастовства - натура так прикрыта, что я опять в слезах от этой красоты.
2.
Нам космо предлагает секс как к чашке чая свежий кекс. Дорогой Космополит, от сладкого живот болит!
1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок. Волк: - Ты кто? - Я лягушонок Вова. Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу: - Ой, Вова, как мне ху"во...
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Послал вароне бог кусочек сыру, ну та на ветку взабралась да призадумалась на ту беду лиса близехонько бежала - Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет? Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"
Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых ссылок на Озоне (http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/), почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых". Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу. После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов" нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся. Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу". Могу себе представить... И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал отрывок разговора. Девушка 1. Чего смотреть-то? Девушка 2. Я говорю: О#уеть! Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.
Прочитано здесь http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml (Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский военный самолет". Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В частности "... российский самолет был замечен двумя британскими истребителями в Североатлантическом океане." Все эти годы считал, что океанов то пять!
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку: - Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?
Опять отличилась gazeta.ru. В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36 человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата
Как охота ночькой темной В тишине печальной, пукнуть, А потом бы всем домашним Наложить в ботинки каши. Или выйти на балкончик Легкой поступью летящей И в прохожего ночного Тухлым кинуть помидором. А потом сестре и предкам Подпилить кровати - ножки, И потом от счастья КОНЧИТЬ! Сколько сделал заподлянок ?!!!
кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.