Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.03.2018, Остальные новые анекдоты

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.

06.10.2001, Злободневные анекдоты

"В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная
версия.
Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737."

29.12.2007, Остальные новые истории

К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".

Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной
стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было
до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и
выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно
определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас
впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в
четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально,
думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод),
спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов
государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела,
что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то
принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо
ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил.
Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине),
обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам
(мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие
выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и
устроила мне трояк за этот экзамен.

Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.

Sasha-118

28.06.2008, Остальные новые истории

В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена:
- Не дороги, а одни калдоебины.
- Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры.
- А что, это же литературное слово.
- Да нет, матершинное.
- Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах..
калдоебины???
Муж:
- Ты че дура материшься??? Они называются выебоны.
(в ввиду имелось "выбоины")

22.10.2017, Остальные новые анекдоты

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

01.08.2006, Остальные новые истории

Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На
ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много -
ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает
перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет
наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо
знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга:
"Функция защиты от Китай",
"Защитный чехол на Франция"...
Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.

20.12.2007, Остальные новые истории

Здравствуйте,
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.

14.11.2001, Злободневные анекдоты

Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на
чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В
"Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять
темплейты переделывать. Твою мать... Хоть бы терракт какой... ИДЕЯ!!!
Снимает трубку, набирает номер - "Бен, это Данила. Бен ай нид хелп..."
и бегом к телевизору...

(с) Граф

11.09.2004, Стишки - основной выпуск

Камандированным посвящается:
Кипит работа,спорится.
Жена там,дома с кем-то порется,
Воркует,обнимается...
Денег дожидается!
А.И.Любитель!

27.05.2006, Остальные новые анекдоты

МТС ищет начальника отдела интернет поддержки.

Обязанности:
...
поддерживвать сайт etoyaytsa.ru
...

17.05.2001, Остальные новые анекдоты

Повесили нам сегодня в кабинете жалюзи и вот навеяло -

жалюзи - это наверно единственный продукт для Windows, расчитанный на то, чтобы постоянно висеть.

11.12.2003, Остальные новые анекдоты

Два пьяных рыбака сидят у костра. Все съедено. Осталась одна рыбья
голова. Один другому говорит:"Ты ум-то ешь, ешь".(из личной жизни)

17.08.2006, Остальные новые истории

Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из
заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного
назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие
бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому
спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод
бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не
напугаешь...
Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили.
Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со
сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и
включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый
комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в
емкости, и народ мог спокойно его потреблять.
Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно.
Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским
жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И
утром перед выездом всех собрали на заводе.
А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека -
профессионал! Вот он коллегам и говорит:
- Да, я могу все что угодно выпить, мне все по...
Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет.
Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во
внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена,
и экспериментатор без сознания валится на пол.
Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты.
Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только
-перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с
насекомыми.
Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не
судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый"
коллега. Говорит:
- Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит -
уехали.
А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем.
Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной
человек", тот поймет).

02.11.2007, Остальные новые анекдоты

Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.

27.04.2005, Новые истории - основной выпуск

На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi

26.01.2004, Остальные новые анекдоты

Штирлиц - Милеру:
- Милер, теперь я вас точно поймал. Вы перекрыли газ белорусским
партизанам! Значит, вы - немецкий разведчик Мюллер!

26.05.2001, Остальные анекдоты

Логическое доказательство того, что женщины - это зло.
1) Женщины требуют времени и денег => женщины = время x деньги 2) Время
= деньги => женщины = деньги x деньги 3) Деньги - это корень зла => зло
равно квадратному корню из денег

Исходя из вышеперечисленных пунктов получаем, что женщины = зло

29.08.2003, Остальные новые анекдоты

Неплохо бы семье Пресняковых в добавок к семейным докторам обзавестись и
семейным парикмахером.

18.12.2004, Остальные новые анекдоты

Плоды просвещения.
Из известных Остапу Бендеру детей лейтенанта Шмита треть были дураки, а
если верить телевизору такие же дети в Беслане все умные.

15.02.2001, Остальные анекдоты

Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь.
Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?"
Вовочка тормозит, молчит.
Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!"
Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"

19.06.2004, Остальные новые анекдоты

Продолжая тему Телепередач "Вкусно-Больно" .

"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране

10.07.2002, Остальные новые истории

Насчет дорожных надписей.
На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня
ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист
исправляет буковку Г на П.

25.04.2008, Стишки - основной выпуск

Сопли - это отмороженные мысли,
Типа: Не замерзну, даже в злую бурю,
Вот пожалуй единичный случай,
Когда мысли протекают бурно.

13.02.2008, Остальные новые анекдоты

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Это идиот что всю пачку разом сожрал?!

19.10.2001, Остальные анекдоты

Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим
первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то
"раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай"
Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит
закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и
начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику
и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает:
"Да нет мы с ним покурим одну на двоих".

18.08.2000, Стишки - основной выпуск

СТИШКИ ПО-ПОВОДУ ЖУРНАЛА КОСМОПОЛИТ

1.

Плесните колдовства
в волшебный блеск Космополита,
сияют в зеркалах
все женские зады,
скажу без хвастовства -
натура так прикрыта,
что я опять в слезах
от этой красоты.

2.

Нам космо предлагает секс
как к чашке чая свежий кекс.
Дорогой Космополит,
от сладкого живот болит!

02.01.2003, Остальные анекдоты

1 января волк страдает на камне. Мимо прыгает лягушонок.
Волк:
- Ты кто?
- Я лягушонок Вова.
Волк, пришлепнув лягушонка лапой к своему лбу:
- Ой, Вова, как мне ху"во...

23.07.2008, Остальные новые анекдоты

Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((

06.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Измельчали мужики – не мужики, а шпионы…

27.03.2000, Остальные анекдоты

Послал вароне бог кусочек сыру,
ну та на ветку взабралась да призадумалась
на ту беду лиса близехонько бежала
- Ворона ты за Путина голосовать будешь? Да или Нет?
Ну ворона гаркнула - Да! Сыр выпал, лиса схватила его и убежала.
А ворона сидит и думает "А если бы я сказала Нет, что бы изменилось?"

01.08.2008, Остальные новые анекдоты

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

16.01.2004, Остальные новые истории

Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых
ссылок на Озоне
(http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/),
почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в
моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых".
Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу.
После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов"
нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся.
Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу".
Могу себе представить...
И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?

22.09.2007, Остальные новые истории

Про ЖЕСТЬ в домодедово.

Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию
покататься на бордах.
Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в
разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади
нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас...
дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и
борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за
моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я,
парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской
наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем
погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди:
мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему
такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? "
Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже,
что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно
посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы
естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава
рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте
скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так
получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал
переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в
пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким
посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы
пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука
закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные:
скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам
молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал
прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю,
высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно),
прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас
посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во
Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что
багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки
для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал
наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот
клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но
только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него
одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался
без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).

14.02.2005, Злободневные анекдоты

- что такое евро-"гастарбайтер"?!
- украинец, ходящий на митинги в Москве за Евро.

18.10.2004, Остальные новые истории

Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7
Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском
и в украинском вариантах.
Сама суть, стишок:
"там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий"
громко, на всю, комнату мое чадо читает:
"там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий."
Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д.
В общем с учительницей общались весело.

31.07.2006, Остальные новые анекдоты

Но был такой же длинный и скучный, как десятый анекдот на сайте Димы
Вернера.

05.09.2003, Остальные новые истории

Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал
отрывок разговора.
Девушка 1. Чего смотреть-то?
Девушка 2. Я говорю: О#уеть!
Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.

21.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не все женщины ценят в мужчине семь пядей во лбу, некоторые
ограничиваются просто семью пядями.

23.08.2007, Остальные новые истории

Прочитано здесь
http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml
(Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский
военный самолет".
Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что
закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В
частности "... российский самолет был замечен двумя британскими
истребителями в Североатлантическом океане."
Все эти годы считал, что океанов то пять!

13.02.2008, Остальные новые анекдоты

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".

24.10.2002, Остальные анекдоты

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?

15.10.2008, Остальные новые анекдоты

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!

28.03.2002, Остальные новые истории

Опять отличилась gazeta.ru.
В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36
человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих
пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата

11.07.2004, Стишки - основной выпуск

Как охота ночькой темной
В тишине печальной, пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кровати - ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок ?!!!

19.06.2004, Злободневные анекдоты

Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева

30.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.

15.06.2006, Остальные новые истории

Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный
вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем
точными.
Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я
замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю:
- Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно
промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему.
- Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек.
- Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он
к кассе, становится за мной, в руках пельмнени.
А пиво где? -спрашиваю я.
- Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в
глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его,
кроме куртки и роста.
Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где
меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в
глаза.

11.10.2005, Остальные новые анекдоты

О чем базар? Место под мавзолеем уже выкупил "Дон-Строй".

18.11.2003, Остальные новые анекдоты

Все, что имеет конец - должно сначала иметь...

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru