Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
Здравствуйте, захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги, должны организовать тендер); читаю следующее объявление "выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения работ: 710 тел умерших." Такие вот дела у нас творятся... Александр.
Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...
Насчет дорожных надписей. На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист исправляет буковку Г на П.
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном. Она: А ты не выдохнешься? Он: А ты не засохнешь?
Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с "абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек, но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных моментов. Вот один из них.
Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит - Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит: "босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."
Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись, молчал. Минут через 7 он изрек:
- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...
Пригладил волосы рукой у себя в подмышках. "Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках. Завтра побегу к врачу на прием проситься, Чтобы лысина моя стала колоситься.
Надо все-таки рассказать эту историю... Было это года три-четыре назад, когда сотовые телефоны у нас, в Харькове, были еще редкостью (не то что сейчас - бомжи с мобильниками...) А ноутбук в личном пользовании - это уж совсем был признак крутизны, IT-продвинутости. Итак, собственно, сама история. Закончил я внедрение проекта небольшого - три сервера, два десятка компьютеров, роутер, выделенка и прочее там. И это - примерно только пятая часть всей существующей сети. Акт сдачи подписали, денежку получил, все работает. Через неделю еду вечером в маршрутке домой (на троллейбус очередь нехилая стоит, такси сами в очереди за пассажирами - т. е. контингент в маршрутке ясно какой $). Сел сзади, на последнем ряду посредине. Звонок мне по сотовому (пассажиры так покосились немного в мою сторону), заказчик этот звонит - нет связи с одним из серверов. Советую ему, что сделать, но тот по имени не откликается, в сети его не видно. А IP-адреса я его не помню. И тут меня осеняет - у меня с собой же есть ноут со всеми данными. Прижимая трубу (SAGEM MC922) плечом к уху, достаю ноут, открываю. А он у меня в режиме StandBy был, т. е 10 секунд - и десктоп на экране. Я, значит, по документам, схемам и таблицам шарюсь, а в трубу рассказываю что-то типа "... а до этого IP ping есть?", "а ты, часом, роутинг тейбл сам не правил?", "что traceroute пишет, если на этот адрес риквест послать?" ну и прочая лабудень на русско-англиско-непонятном. И тут, наконец (день тяжелый был), меня осеняет - роутер, блин, выключен. Какого хрена они там делали - не знаю, но разобрались. Благодарности, приглашения на кофе-коньяк (пива не пью :-), и такое всякое. Закрываю ноут, "вешаю" трубу, ноут в сумку укладываю. Поднимаю голову - там моя остановка скоро? И вижу - повернутые ко мне дюжину лиц пассажиров, вперед только водила смотрит. У троих-пятерых (ей-Богу, не вру) аж челюсти отвили. Одна парочка свою остановку проехала. Вот уж развернул пальцы веером, специально и не придумаешь :-)
Шел заяц по лесу, навстречу медведь - хочеш косой на вертолете полетать? - хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались. На следующий день заяц встречает медведя - миша хочешь на вертолете полетать? - медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать - заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел - косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем - а нехуя под лопастями лазить
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник. Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки. Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь. А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну его в баню эти разборки.
Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга . Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда Вы проигрываете !
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское. http://aleksandrlogunov.boom.ru/
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней. Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!". - Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее? - Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу. - Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце! - Ногти рушаться, пальци обессилили. - Старый, как-же ты живеш? - А вот так, от месечных, до месечных.
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Сидят два братана, один другому: - Я три ходки сделал, а ты? - А я ни одной и все время в розыске. - И что ни разу не поймали? - Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку. - Всегда велись в натуре.
К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".
Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально, думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод), спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела, что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил. Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине), обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам (мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и устроила мне трояк за этот экзамен.
Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь. Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?" Вовочка тормозит, молчит. Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!" Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"
Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко..... Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает: - Скажите, а какая у вас спирометрия? - А что это такое? - Это... Это сколько за раз выдуваете. - Литр. Могу и полтора. - Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают. - Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"... Смешно не будет.
ИСТОРИЯ
"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати. Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, — целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить. Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом. — Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает, хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."
(А. Толстой, "Петр Первый")
СПРАВКА
Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).
СОВРЕМЕННОСТЬ
Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки, абстинентам - антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по наивности, а кто и лукаво называют это лечением. Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком лекаре гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма узнать.
Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!
Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая, А позже щенок был раздавлен соседской машиною, Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься, Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".
И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение — В чем сила науки, TV и в чем наше спасение. Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых, Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых! Алекс Надир
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков — при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить — вы знаете вкус 12 сортов риса — фильм "трудности перевода" считаете комедией — уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" — совмещаете поездку в россию с лечением зубов — выбор магазина определяется наличием поинт-карты — у вас много этих поинт-карт — у вас есть велосипед — вы научились считать манами не только деньги — летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер — вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке — вы знаете что такое "мацуя" — вас не пугает меню без картинок в ресторане — вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз — вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы — у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто — кофе пьете 30-60 минут — не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков — у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник: http://www.desig.ru/?id=421