Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает: - Василек, ты меня любишь? - Люблю, отвечает Василек. - Василек, а ты меня хочешь? - Хочу, отвечает Василек. - Куда же запропастилась эта пчелка?
Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. (http://allogunov.nm.ru/)
Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/). Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что одна из машин буквально парит в воздухе. На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо видна его тень. Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным местом для пикников.
Сегодня ночью забавный случай вышел - ко мне пришла девушка, просто друг. В общем заночевала она у меня, мало того, у меня на кровати. Мы немного поговорили, пошутили, и начали засыпать. Прошло пол-часа я начал "отъезжать" и тут мне приснилось, что мы с ней лежим на кровати, а кровать заросла травкой, небольшой, такой, сантиметра 2... И я начинаю пытаться пошутить - Динка, говорю, ты знаешь, что это не обычная трава, мы сейчас этой травой возьмем и накуримся (а в жизни я не курю). На что она вполне логично, хоть и сонным голосом отвечает - какая трава, ты о чем? Блин, говорю, я так и знал, что не найду в тебе понимания по этому вопросу :-( Она - да ты о чем? Я потихоньку начинаю возвращаться в наш реальный мир, а сон еще не полностью отпускает - ну как, говорю, мы же с тобой на траве лежим... Тут я уже полностью возвратился в наш мир и я понимаю какую фигню только что сморозил. И начинаю потихоньку глупо хихикать. Через пару секунд она присоединяется ко мне и мы еще минуты 3 смеемся непереставая... Вот такие вот у меня сны бывают!
Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады. А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям), осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил, думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал, руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:- Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на 1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно, что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати, запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету! Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос, да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок? Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!
Иду сегодня на работу. На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда", не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо, девушка накликивает на себя подобную беду. Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с утра... :-)
Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре 2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.
Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более 14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из Таймыра .
Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...
Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая, человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его пропускают, происходит диалог: - Девушка, у вас месячные есть? - Нет, недавно закончились. Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели, очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась только через 5 минут, но уже с другой кассиршей. Александр
На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение: в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей.
Ты друг не путай два разных понятия: государство и Родина, в данном контексте Россия Государство
Приехал однажды Хрущев в колхоз и сфотографировался на свиноферме. Корреспонденты думают, как же осветить его визит, какую подпись сделать к фотографии: "Никита Сергеевич среди свиней" или "Свиньи вокруг Никиты Сергеевича"? Отвергли оба варианта и в итоге была сделана следующая подпись к фотографии: "Третий справа - Никита Сергеевич"
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей" Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Из объявления в Интернете: - Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб. Ответ: - Сначала динамик отремонтируй!
СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ , ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Прочитано здесь http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml (Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский военный самолет". Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В частности "... российский самолет был замечен двумя британскими истребителями в Североатлантическом океане." Все эти годы считал, что океанов то пять!
Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько. Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит: - Что-то восьмерка моя совсем развалилась. Отвечаю в полушутливой форме: - Друг мой, тебе давно пора сменить машину. Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня: - Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!
