Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золотая сватьба. Муж спрашивает жену: - Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ? - Только три раза, дорогой. - Когда же в первый раз ? - Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ? - А во второй раз ? - Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ? - Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ? - Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего 2567 голосов ?... В. Ванин
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
На работу секретарем устраивается девушка. Ее спрашивают: "А с какой скоростью Вы набираете?" -- "600 знаков в минуту!" -- "О! Конечно берем!" Девушка выходит и удивленно так говорит:"Ну надо же! Даже не спросили какая фигня при этом получается!"
Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои повествования - люди очень уж солидные. Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем случае. Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном "Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic, как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах. Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами, водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура... Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад... В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип "взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику... Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить) кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду") в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!" "Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо попахивая уборной, пищит: "Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..." И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что "Тойота" с правым рулем...
История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.
Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя постоянно хнычет: - Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!... Мужик не выдержал и подал рекомендацию: - Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется... Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою очередь, советует: - Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))
Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал. Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял, т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие" годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность - умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму. Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный боекомплект... Вот тебе и баптист. История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили, ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы, обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили "Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.
Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют, разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко «от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя. =====
В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не диетические, но зато из них получаются циплята).
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят. -Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему. Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь. -Мне, пожалуйста, один. Заплатил 5 рублей, ему дают две палки. -Какой это унитаз ? - спросил покупатель. - Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.
Анекдот это старый, но тем не менее смешной. Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней, и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:- Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки картофелину, и женское внимание обеспаечено! Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще стали стороной обходить. Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало еще хуже! Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес. Рассказал Александр Гросс.
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?
Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?" Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка."
Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул, Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось, что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит и говорит ему: - Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов? - Иди пока цел, ответил ему блондин. - Ну 2000 штуки? - Fuck you, Урод - Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай. Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги , и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот. Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит: -Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ... Самые нелепые доменные имена.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт www.anus.com создан американской...
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж....
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". [новое] Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". [новое] Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов! " [новое] Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора! " [новое] Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. http://allogunov.nm.ru/
Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встает: - Пойду дров соберу. Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин: - Пойду дров соберу. Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал. Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно "Заебись!" и все заеблось!
Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор, двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец, сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице. Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.
Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу. 9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные. Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие). Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли. Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :
Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно) Девушка: Леш, я ничего не убираю.....
И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".
Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь пристроить свою ж... Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться на своих местах. А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю половину пожилой женщины с палочкой. Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался. Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина, который, по всей видимости, не видел старушку. Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение. Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже: - "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять рядом с моим пустым местом. Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад, когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место, я ушел в другой конец вагона. А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость, ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история). Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!
Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени. В связи с этим все управления администрации присылают мне соответствующие отчеты о проделанной работе.
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.