Поиск по автору:

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

Я встретил девушку -
Полумесяцем цикл...

дело было в спорт зале.
занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем
следующей истории.
парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга,
такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д.,
так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс
качаешь, ну ну ..."
через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает
"разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент
парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"

Альтернатива пенсионной реформе:
Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии.
Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...

Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят.
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.

Все покрылось былым покрывалом,
И поля, и речка, и лужок...
Кто-то подскользнулся, и - ебалом,
Проломил молоденький ледок!

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Черномордый мудрый зайчик
Долго по лесу скакал
Если-б деньги все не спиздил
Ни за что бы не ушел

Женщины - они как мороженное: сначала холодны потом тают потом липнут

События на украине репетиция выборов 2008 у нас
Да Здравствует Демократия
и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади
p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта "
"да вы еас всех зае...." "идете на UA"
им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам
в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может
быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется)
P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение
всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора .
Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только
дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.

Люди! Будьте добре!!! С Новым Годом!!!

Александр

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не
попал.
'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и
говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал
сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

http://allogunov.nm.ru/

Академия А.Ф.Можайского
На 1 этаже расположен 3 курс
На 2 этаже 2 курс
На 3 соответственно 1 курс
Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник
время 3 часа ночи - самое одурение
Вдруг звонок - дневальный берет трубку
В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету
-Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду
Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку
Открывает дверь и докладывает:
"Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл
Чайник на кухне не дали"
...Рев полковника
...Ржание на 2 этаже

Два алкаша ваползают из пивной.
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!

Какая классная мобила у ново-русского-дебила...

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.
Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!

Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор,
двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец,
сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице.
Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

Откуда мы, гипотез много,
кто носит юбку, кто штаны,
все, что у женщин то от бога,
а у мужчин от сатаны.

Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при
этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать.
Продюсер:
- Джеки, почему ты так смеешься?
- РОСНО ПОПАЛО!!!

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая
консервная банка.
(http://allogunov.nm.ru/)

Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное.
Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину
Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все
заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой.
Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его,
естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу
- Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем
горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора…
(Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И
зачем я строчник расковырял?

Александр СПб

Проверено - минет.

Как меняются времена и нравы! Прошло уже лет 30, как я учился в школе, но правила
поведения в общественном транспорте помню назубок. Их и в детстве не всегда
хотелось выполнять, а тем более сейчас, когда постоянно хочется куда-будь
пристроить свою ж...
Но, даже с неохотой, уступая место в общественном транспорте, ты всегда надеялся
получить благодарность типа "СПАСИБО" и одобрение тех, кому повезло остаться
на своих местах.
А что-же теперь? Еду я недавно утром в 8-00 на работу в метро. После Таганки
удалось даже сесть и я достал газету в предкушении почитать ее несколько остановок
до выхода. Но на следующей остановке краем глаза я замечаю слева от себя нижнюю
половину пожилой женщины с палочкой.
Реакция у меня уже не такая, как в детстве, да и в газетную статью вчитался.
Так что, когда мое сознание и полученные знания в школе подсказали, что надо
уступить место, молодой сосед справа встал и стал смотреть на женщину. Я тоже
поднял глаза, наблюдая как она двинулась вперед, чтобы сесть. Но здесь случилось
непредвиденное, - на освободившееся место плюхнулся еще один молодой мужчина,
который, по всей видимости, не видел старушку.
Я перевел взгляд на недоуменную бабку и решил исправить создавшееся положение.
Встал и, как учили раньше, сказал: - "Садитесь пожалуйста." В ответ, вместо
положенного "Спасибо", получил, как иногда говориться, по всей роже:
- "Я сяду, когда у вас яйца опухнут",- сказала старушка и гордо осталась стоять
рядом с моим пустым местом.
Я почему-то сразу вспомнил, что последний раз у меня яйца опухали лет так 20 назад,
когда мне не дала одна девушка после двух часов моих ласк. И поэтому сообщил
бабке, что ей долго придется стоять, а место могут занять. Но старуха оказалась
упертой, да еще и скандальной, поэтому, плюнув сердцах на потерянное место,
я ушел в другой конец вагона.
А теперь я думаю, может и правильно, что сейчас в школах не учат уважать старость,
ведь она бывает разная, иногда даже с провалами в области правил поведения
в общественном транспорте со стороны пожилых людей! Как говорят, МОЖНО
И НА ГРУБОСТЬ НАРВАТЬСЯ, и даже на драку (но это уже другая история).
Так что, Удачи Вам в общественном транспорте!!!

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Из надписи в туалаете МГТУ им. Баумана

Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!

У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными
стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в
фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит
крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага
кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего
лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в
мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то
стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он
- третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча
спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за
такой фигни меня из ванны вытащил?

работаю в службе поддержки клиентов

звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере,
я ее установил но она не запускается".
- отвечаю "вези машину - настроим"
приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный
как будто гвоздем CD диск с "Half Life"
спрашиваю что случилось - не работает.....

достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и
вставил - потом пинцетом выковыривал

оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть
на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал

сижу и думаю А что если бы заработало????

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Есть еще порох в пороховницах, есть еще Пи в пиццах!

Не рой другому траншею - сам в него не попадешь!

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

Золотая сватьба. Муж спрашивает жену:
- Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ?
- Только три раза, дорогой.
- Когда же в первый раз ?
- Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор
банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ?
- А во второй раз ?
- Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом
сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ?
- Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ?
- Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего
2567 голосов ?...
В. Ванин

Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, разинешь ебало,
Ну и погода же, еб твою мать!

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

- Тот кто храпит - засыпает первым!!!

На работу секретарем устраивается девушка. Ее спрашивают: "А с какой
скоростью Вы набираете?" -- "600 знаков в минуту!" -- "О! Конечно
берем!" Девушка выходит и удивленно так говорит:"Ну надо же! Даже не
спросили какая фигня при этом получается!"

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Хоть женщины болтают пустяки,
Не слушают их только дураки.

(с) Санчо Панса

Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с
пацаном:
“-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с
женой»
- Да, конечно.
- Отлично! А ты мне историю расскажешь?
- Да, конечно.
- А мамка пускай, одна спит. Правда? ”
Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало».
“Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ”
Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется.
“-Вот, ты обещал, ты говорил….
- Но сынок…
- Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ”
В автобусе абзац полный….
Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке.
Александр

Историйка про объявление о продаже четырех гусынь и одного гусака с
уточнением что все несутся напомнила… В граде Бийске на центральном
рынке висит огромный рекламный щит местной птицефабрики. Рекламируют,
разумеется, яйца. Итак, крупно на весь плакат слово «ЯЙЦО», далее мелко
«от производителя». Каждый день проезжая мимо смеюсь, да все не соберусь
зайти посмотреть на что похожи яйца… петуха-производителя.
=====

В чем юмор-то? Детям известно, что курица несет яйца независимо от
петуха (диетические). А петух нужен чтобы оплодотворять яйца (уже не
диетические, но зато из них получаются циплята).

Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

Все недовольные басманным правосудием могут отправляться в гаагский
трибунал...

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в
этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения
помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог
велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа
бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание
взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал.
Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял,
т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и
работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он
несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие"
годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность -
умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело
описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму.
Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а
под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный
боекомплект... Вот тебе и баптист.
История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили,
ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах
Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы,
обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили
"Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе
идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в
ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то
вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня
здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых
двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.