Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой, гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители. Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала, а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!" Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке так и покатился со смеха.
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под “полубакс”... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? » 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Все дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перед до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне челку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство мое в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука! Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе означает "Сомнение".
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?" (типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская. Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить. Встречаются через год. Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня, потом явился с цветами. Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней, потом явился с цветами и норковой шубкой. Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в последнюю квартиру: - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите. Снегурочка, с-с-свистни! Снегурочка сует два пальца в рот: - Блю-а-а-а !
Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания, здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит : "суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?" "Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?" Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово, и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?" Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"
Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом. В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно. Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк
Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит. Лиса кричит: "Эй, хуйня!" Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!" Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей, оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал. После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне, что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы. Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло - соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той, с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много, а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали..... КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке набрать номер на моем счету минут уже не было совсем! P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого останусь им еще чего-нибудь должен!
Быль Комадиру в. ч №....... п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-ой авиаэскадрилии п. п-ка Григорьева В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете Ан-12 выполнял полет по маршруту Львов -Луцк -Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной авиации с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой авиаэскадрилии пол-литровая ( по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде, Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалете с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12.
Виза: Василий Иванович! Не надо мне е... мозги! Буду я еще из-за всякой х... изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Была тут история про некоего Васю любителя выпить и поиграть на гармошке, эка невидаль, которого выслали из Германии за политнекоректность. Думаю, что это пиздеж чистой воды. Автор конечно за что купил, за то и продал, но Вася и его супруга явно чего-то не договаривают, узники совести, бля.
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона (один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было, поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал" (рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию, естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон? Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление – русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом. Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на "Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются. Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких мыслей делаешься только лучше. Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок (шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес долетели незаметно. С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории. Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом, как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а "керосин" у нас уже есть. Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли, закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше. Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело... Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего. Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор, приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было. Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться, учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья (больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание травматических параферналий пилу давать им нельзя. Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами "Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут 20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало. Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась (все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня. Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у них были позеленевшие. Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать, поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех. Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо. Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало веселее и, я бы даже сказал, праздничнее. Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева. В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги. Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе, кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.
Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как топливных, так и человеческих. Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего. Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта... Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное, каждый раз наливалось как здрасте. Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег, да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить, но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м, а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь. Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала русская печка и баня... Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова, но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни) и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно, сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер, деревья шумят, темнотища – глаз коли. Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку, но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал себя счастливым. Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота, уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим, говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда, наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция появится, чтобы, наконец, ехать домой. Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон таких геометрических размеров я еще никогда не видел. Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до дома. Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок, чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две. В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который выпить так и не смогли?
А че, история то типа короткая. Иду я, типа сегоднева под конкретным кайфом, зырю, значить по сторонам, и вижу на магазине табло:"Мы рады вам ежедневно, с 9 до 19 часов". Кто не понял - проблема, ничем не могу помочь. Или вот к надписи на заборе:" Осторожно, злая собака" приписали после "осторожно": "мужик этот -... ". Ваще, гениальный у нас народ. А к табличке:" Здесь курить нельзя" приписали после "здесь" слово "даже". Вот так!!!
Самара. Снег. День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ, хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров. Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у которого небритая щетина, и спрашиват: - Сколько тебе лет? ЗЕК - Пятнадцать!!! Клинтон - Я бы тебе больше дал!!! ЗЕК - Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке. САНЧОС
В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии, типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи... Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное дежурство в свою клинику, напомню она специализированная акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла... Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор... Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик... мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон... Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее в операционную... 23 шва... МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию и рукастых бюргеров... мать их!
вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина" Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые. но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru" Это же интернет ,,,,,штука тонкая Александр