Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два кавказца: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Сына жениль, нэвеста, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Снова сына жениль, нэвест, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Плехо дарагой! Дочка замуж отдаваль, жэних, о-о-о! Меня имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? Умер уже!!!
Руководительница вызывает секретаршу: - Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и симпатичный молодой человек? - Ну да, но у него член как карандаш. - Такой же твердый? - Нет. Такой же тонкий!
Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается, что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.
Две серьезные бизнес- леди: - Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься! - А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в Доме-2!
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Муж возвращается домой с работы. Жена изумленным голосом сообщает: - Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем! - Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят коррупцию и всех педофилов переловят.
В отделении полиции женщина пишет объяснение. - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же не главное что ты толстая.. Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.
Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам: - Скорей бы уж бабье лето….. - Да ты что, весна то еще никак наступить может. - Весна то наступить не может, а баб уже хочется!
Два мужика в ресторане: - Хрен редьки не слаще. - Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен. - ????? - Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!
Из дневника пермяка, менеджера фирмы: 3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели. 4 июня: Не могу в себя прийти. 5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?
Жена дозналась что у мужа есть любовница: - Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток. Мужик растерялся: - А окучивать кто будет? - А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со следами помады на рубашке и лице: - С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю, ресторан, танцы, секс… - Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!
Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил, девушка ни в какую не соглашается: - Нет, и все! - Ну, почему??? - Да потому что я Колю Баскова люблю!
Два мужика: - С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась такая ситуация, что развязывать было некогда. - Ну и как? - Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Повезло бабе! Неужели такой громадный? - Нет. Просто ноги очень короткие.
Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей: - Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами. - Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.
Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!