Поиск по автору:

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю море любви, ураган удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же!....... туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

Две подруги в офисе сплетничают:
- Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем.
- Ну почти….
- И кто из них в постели самый крутой?
- Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©

В Доме-2, опытная телка беседует со вновь прибывавшей:
- А правда, что многие девушки которые приходят даже не знают что такое гондон?
- Ну я по крайней мере что это такое знала еще в седьмом классе, а здесь научилась одевать его на глобус!
- Клево! А что такое глобус? ©

Общеизвестные истины:
1. Каждый человек имеет право хорошо, по-свински, отдохнуть.
2. Каждый человек имеет право налево.
Примечание: Женщины тоже люди и их права в этой части гарантируются присутствующими мужчинами! ©

Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©

Концерт по заявкам для тружеников села, диктор говорит:
- Аграфена Тихоновновна Мымрикова из села Малые Бодуны, хочет услышать третий концерт Вивальди в исполнении группы скрипачей Большого театра.
Так вот, Аграфена Тихоновновна, не выделывайтесь и слушайте валенки в исполнении Руслановой!

Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
- Ну як там сынку?
- Та. Хлопци кажуть шо я лох!
- Ну який жэ ты лох?
- А кажуть шо конкрэтний! ©

Две подруги не виделись месяц после школьного выпускного:
- Ты вышла замуж, ну и как, лучше?
- Конечно лучше!
- Ну а чем лучше то?
- Чаще… ©

Разговаривают две подруги:
- Слышала, Машку изнасиловали!
- Опять? Везет же дуре! И муж и любовник и насилуют два раза в неделю…

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где
меня, как меня и сколько меня!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон
зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Что бы тебя, паразита не видеть!

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

Секретно. Экземпляр единственный.
Командиру войсковой части 4138 полковнику Пупову В. В.

РАПОРТ

В соответствии с поставленной Вами задачей, докладываю результаты
проверки пожарной лопаты N5.
При детальном и тщательном обследовании пожарной лопаты N5 мною были
установлены грубые отклонения требований руководящих документов по
обеспечению боевой готовности - приказов Главнокомандующего,
Коман-дующего Округом и Командира дивизии, выразившиеся в нижеследующих
основных недостатках:
1) Черенок лопаты короче стандартного.
2) Насажен плохо, качается.
3) На конце черенка нет бульбы.
4) Трекер лопаты забит непонятной почвой.
5) Щеки лопаты ржавые, не засуричены, острие - заусеничено.
6) Лопата не совкового типа.
7) Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8) Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится
черте как.
9) Лопата не окрашена в красный цвет.
10) На лопате нет бирки о последней проверке.
11) На лопате отсутствует инвентарный номер.
12) Лопата не учтена в приходно-расходной книге.
13) Лопата не включена в опись пожарной доски.
14) Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15) При опробовании - лопата сломалась.
16) Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17) Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18) Нет административного заключения расследования о причине поломки
лопаты.
19) Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20) Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11кг250г.
21) Лопата не была закреплена за конкретным солдатом боевого пожарного
расчета.
22) В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по
прямому (пожарному) назначению.
Кроме того, мною был выявлен ряд более мелких недостатков, прямо
влияющих на состояние боевой готовно-сти части (в частности отсутствие
планов приведения части в различные степени боевой готовности и боевой
подго-товки личного состава, а так же невыполнения графика прироста
свинопоголовья на прикухонном хозяйстве).
В результате проведенного мною дознания установлено: в зимних условиях
данной лопатой чистил снег в рай-оне КПП 2 рядовкой Чудилин В. Д. Тогда
же ею были нанесены побои рядовому Чудилину В. Д.(лицо нанесшего побои,
даже в результате самого тщательного разбирательства, установить не
удалось). А 8 марта сего года лопата использо-валась на демонстрации для
несения на ее лотке портрета исторического лица женского пола.
Выводы: 1. В виду окончательной поломки лопаты – заводской N15256 (по
книге учета инженерных средств N5) - при-знать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет рядового Чудилина В. Д.
2. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток)
создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, в составе: начальника
медицинской, инженерной служб, начальника боевой и физподготовки полка.
3. Командира подразделения ст. лейтенанта Пупыркина И. И. привлечь к
дисциплинарной ответственности пра-вами командира части.
4. Командиру батальона майору Пупкину Ю. Ю. строго указать.
5. Старшину подразделения прапорщика Пупенко В. Р. понизить в занимаемой
должности и назначить началь-ником продовольственного склада.
6. Со всем личным составом части провести цикл бесед по мерам
безопасности при использовании лопат под роспись. Планы и тематику бесед
представить в установленные сроки.
7. Повысить ответственность всего офицерского звена.
8. Усилить индивидуально-воспитательную работу с каждым военнослужащим,
с внесением соответствующих записей в Журналы
индивидуально-воспитательной работы. Для проведения данных мероприятий
привлечь всех ме-дицинских работников части.
Прошу Вашего разрешения на продление моей командировки на две недели для
завершения работы по обследо-ванию оставшихся четырех лопат и выяснения
количества ведер.


Проверяющий: Старший офицер отдела по работе с личным составом майор
Пупковский Д. Д.

9 марта 2002 г.


Резолюция:
- В Приказ.
- Зам по воспитательной работе. Ваши предложения по поощре-нию майора
Пупковского о добросовестном отношении к делу.
- Зам по боевой. Довести содержание рапорта на закрытом сове-щании всего
офицерского состава, прапорщикам – в части касаю-щейся. Рядового
Чудилина представить в военную прокуратуру для вынесения прокурорского
предостережения.
- Нач служб и командирам подразделений сделать соответст-вующие
правильные выводы.
- Начмед. Доложите рапортом причины высокого роста трав-матизма, до
каких пор это будет продолжаться? Чем занимают-ся Ваши медицинские
работники? Мне не понятно.

Полковник Пупов В. В.

12.03.2002 г.

[переложение истории из книги Виктора Конецкого]

Поговорка «Как Мамай прошел» в Росси уже не актуальна, правильнее
«Как Чубайс прошел»

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!

Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как ты?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

Вопрос лауреату Нобелевской премии:
- Можно ли нано быстро обратить в мега?
- Совершенно невозможно!
- Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега
зарплату?

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не
прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Встретились два друга:
- Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то
сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла.
- А тебе совсем, не везет что ли?
- Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел
носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе
наверное в самый раз.

Два друга в пивнушке:
- Как ты думаешь, купить жене вибратор?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет?

Надо ко всему относиться с юмором! к сексу то же: ну не встал – похихикали ну и баиньки!

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?

Маленький сын обращается к папе:
- Папа, а топ-лес это как?
- Это когда тети загорают на пляже, а тити рядом лежат. ©

Чувак звонит своему другу:
- Ты там своих женщин поздравил?
- Да. Уже готовые, в дрова. Приезжай!

Пацан приходит утром на работу, под глазом огромный лиловый фингал.
- Че Коля вчера на дискотеку ходил?
- Да не, захожу вчера в подъезд, там три амбала стоят, говорят «Привет Леха» и сразу тресь мне по чайнику. Ну потом еще попинали немного…
- Ну а ты че?
- Да не че. Мне по фиг! Я же не Леха! ©

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

По телефону:
- Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками?
- Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

Женщина пришла к врачу:
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.

Наконец то закончились новогодние каникулы и все россияне дружно и
радостно с опухшим лицами и дрожащими руками побежали на работу.