Поиск по автору:

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….

Задержали паренька. Допрашивают. Следователь злющая худая женщина, читает заявление пострадавших:
- «…вбежал в раздевалку женского отделения бани с криками: Я вас сейчас всех оттрахаю! При этом демонстрировал свой орган, неприлично большой величины…»
Парень, робкого вида, канючит:
- Да я ведь ничего даже не сделал, Я просто крикнул и убежал. Ни одна даже не вскрикнула… Тетенька, меня на пятнадцать суток посадят?
- Да я тебя гада на пятнадцать лет закатаю! Столько девушек обнадежили и убежал! ©

Два сопливых тинейджера:
- Говорят бабьего лета не будет….
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг! ©

Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

Давние закадычные подруги в офисе:
- Прикинь, а я сегодня коня на скаку остановила!
- И чего удивительного? Твой макияж хоть кого остановит. Надеюсь конь то хоть не обделался? ©

Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи
малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул.
- Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в
розовой кофточке.

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит…
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!

Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Очень!
- Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского
Мишку.
Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного
символа Единой России!
(Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)

Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже:
- Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил!
- Клево! А может быть он выдру выдрал?

Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!
(Лозунг партии «Едимая Россия»)

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Долго россияне думали как назвать крымский мост, думали, думали и назвали: «Крымский»! ©

Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
- Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!» ©

- Как тебя твой 8 марта поздравил?
- Ооооо!!!
- Дорогой подарок сделал?
- Нет. Три дня в постели. И не переставая.
- Сразу видно, отлично выглядишь! Ну а он то как?
- Не жилец….©

Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.

Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих,
расстегивает ширинку и извлекает достоинство.
Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет
если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору
показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением
инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили.
Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©

Говорят, один ум хорошо, а два лучше! И все-таки, лучше задним умом не думать.

Звонок из микрофинансовой конторы. Молодой мужской наглый голос:
- Как я могу к вам обращаться?
Отвечаю:
- Просто: Разрешите обратиться!
- (пауза)
- Можно еще проще, Ваше Высокопревосходительство!
- (длинная пауза, короткие гудки.) ©

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

Две девицы по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий и т.д. и т.п.
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побооольше. ©

- Привет! Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Еда не приходит одна! Она приходит вместе со сном, ближе к вечеру.

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его
ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак! ©

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!

С тех пор как в рекламе стали говорить, что Газпром национальное
достояние, большинство россиян крепко задумались, к какой же нации они
принадлежат.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!©

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал! ©

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!