Поиск по автору:

Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.

На электронном голосовании не будут считаться голоса «против» с устройств фирмы Apple, так как их признают американскими агентами госдепа, пытающимися повлиять на выбор патриотичных граждан.

- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
- Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората.

Вернемся к насущному: Может быть, вместо того, чтобы голосовать за новые статьи Конституции, стоило бы попробовать соблюдать старые?!

Самым честным электронным голосованием является площадка ютуб, особенно, когда там появляются ролики с выступлением наших верховных политиков. Правда это было в ту эпоху, когда когда количество дизлайков еще можно было увидеть под этими роликами.

Патриоты-пропагандисты громко кричат о любви к Родине, но жить предпочитают за границей, а лучше бы молча работали, чтобы иностранные патриоты мечтали о престижной жизни своей семьи в России.

Пословицы и поговорки, рожденные в эпоху Ковида:
Ковид бояться - в подъезд не ходить.
Кто рано встает - тот на работу идет.
Лучше синица в руках, чем за курицей без маски в магазин.
Глаза боятся - руки без перчаток, лицо без маски, впереди патруль.
Кто не работает, тот в ИП.
Любишь кататься - люби и пропуск не забыть.
Седина в бороду - да под маской не видно.
Где прописан - там и карантин.
Одна голова - хорошо, а две - не менее полутора метров друг от друга.
На смелого собака лает, а с трусливым гуляет.
Своя маска - ближе к телу.
Дружба дружбой, а полтора метра врозь.
Карантин на месяц, а гречи бери на год.
На вкус и цвет просрочка разная.

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

- Из-за вируса боюсь на улицу выходить.
- Опасность заразиться?
- Штраф получить.

Услышал мнение, что врачи, недовольные тем, что вместо обещанной надбавки от 25 тысяч, они получают по 250 рублей, являются злостными нарушителями клятвы Гиппократа и алчными людьми. Т.е. врачи, которые сами шьют себе маски и работают сутками с возможностью заразиться их смущают, а депутаты, посещающие заседания через раз с зарплатой 400 тысяч их не смущают?!

Обещают вторую волну вируса к осени. Говорят, что против него, одних пропусков мало. Эффективно помогут вышки по периметру и колючая проволока...

Ленин всех позвал на первомай, но Путин сообщил, что никто никуда не идёт.

В ходе выступления президента о ситуации с пандемией в стране в период майских праздников, тема шашлыков осталась не раскрыта.

75-летие победы в ВОВ, Россия решила отметить введением аусвайсов, полицейских кордонов, досмотров, теперь еще и расстрел хотят ввести...

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

Следующий брифинг с министрами будет выглядеть так:
- Как ситуация, не все еще померли?
- Нет. Мы работаем над этой ситуацией и делаем всё возможное.

В теперешнее время может произойти и такое: бывший сын партизанского полка, который в войну, скрываясь от полицаев, носил хлеб в отряд, был оштрафован полицией за то, что нес хлеб из магазина домой.

- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.

Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

- Яков Соломонович, как ви относитесь к месячному режиму изоляции?
- Таки знаете, 29 лет назад история показала, что такие режимы ведут к тому, что приходится писать новые гимны, рисовать новые гербы и шить новые флаги.

Сижу на самоизоляции без работы и без денег, соответственно... Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...

- Так, итальянцам помогли, американцам помогли, сербам помогли, кто там дальше по списку?
- Может быть, россиянам поможем?
- Вот, это можно. Срочно запустите на ТВ каналах передачи с рецептами блюд из гречки и из ничего, а также рубрику «сто способов сделать маску из подручных средств».

Врачи районной больницы номер каварнадцать в далеком замкадье обратились к местному губернатору с просьбой, чтобы он больше не рапортовал, что все больницы его региона полностью обеспечены средствами индивидуальной защиты. Это отвлекает медицинский персонал от изготовления масок своими руками и ведет к нарушению закона об использовании ненормативной лексики в общественных местах.

Современный образ террориста: сбежавший из карантина по короновирусу любитель постить мемчики про религию.

С одной стороны - выходную неделю объявили, чтобы предотвратить массовое заражение граждан, а с другой - любимые места скопления пенсионеров, являющихся самой уязвимой группой при заболевании, такие как Сбербанк, больницы и транспорт - работают в штатном режиме...

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?

«Мойдодыр:
1923 год - агитация личной гигиены.
2020 год - агитация профилактики короновируса.

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...

Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.

Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.

Бесплатный слоган для правящей власти: «лучше, чем в 90-е, но хуже, чем могло бы быть».

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

Начали говорить, что падение цены на нефть позитивно скажется на положении России, а это позволит вытеснить американскую сланцевую нефть с рынка. А вот про то, что населению нашей страны придется довольствоваться сланцами, купленными на рынке, почему-то промолчали.

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.