Поиск по автору:

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном
светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается
красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит
постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

Стрелок!

У Иосифа Бродского есть замечательная строка:
"Собака лает - ветер носит."
А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна:
"Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем
стоит связываться??"

Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и
изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему
"может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?".
Просто пишите.

........ Алексей

Ось зла - полюбишь и козла!

Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.

Наша Таня громко плачет Проглотила Таня мячик Тише Танечка не плачь
Через жопу выйдет мяч

Давай сходи ты в монастырь
И помолися богу
Но хуй покажет он тебе
А тот с телячью ногу
А будешь более просить
Пизды ты сможешь получить
А дальше будешь напрягать
Я сам спущусь, и буду драть!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас книга "ЗЕНИТ-чемпион" есть?
- Фантастика на 3 полке слева.
Алексей.

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику
>паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да,
>возможно
>вы правы.
>Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ
>СТРАН
>указали "услуги", а для России "другое" - случайно?

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых,
непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки,
сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень
много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут
намеренно? Что ж, тоже многое объясняет.
А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме
того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует
воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в
... дцать побольше, чем у нас...
С уважением, Алексей.

Умный учится на чужих ошибках, а дурак и на своих не учится.

Человек- народ пиздатый

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.

Приходит пациент(П) к доктору(Д):
(П): Здравствуйте ! ( Пердит).
(Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ).
(П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю.
( Пердит) .
(Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его
в попу.( Долго свистит ).
(П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ).
(Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)

Уважаемый djeek,
Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех
странах-членах ООН... И далее по тексту.
"а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже).
К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения
своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается,
что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение
могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому
сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН.
Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не
война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых
путей и граждан".
И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры.
С уважением,
Алексей.

Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой
такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит.
- Мужик! Уши отморозишь, надень шапку!
- Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!

Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много
всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда
начнем. Кто слышал - прошу не перебивать.
У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой
квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье.
Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так
натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того
принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник
торжества с гордостью заявляет
- А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься.
- Да ну, пиз... шь....
- Щас проверим.
В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже
известный владелец новой квартиры) заявляет:
- Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь,
сооруди для нас что-либо, продай талант...
Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на
скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так
и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да
вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу
намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль.
Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же.
Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в
дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, -
удаляются.
НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь).
Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум
исчезнет и все.
НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево.
Давай другие предложения.
Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим
лазером. И...
НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук
зеленью стоит. Давай что-то другое.
Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут.
НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе
стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких
штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее
выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум -
его не жалко.
Писял паром.

Мне приснилась Жопа. Сладко улыбнулась.
Тут-же испарилась, словно поперхнулась.
Жопа на колесах, словно Бог у груши,
в деликатных позах искушает души!

Сочинил мой однокласник. Выпуск 1984г, сш № 57, г. Киев.

Это опять комментарий, к дополнительной истории № 7 за 18 апреля:

"К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите
в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант,
который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста
слать!"

Ну вот именно так я и сделал - в смысле, не ноту послал, а в Ворде
набрал и попросил это дело спел-чекнуть. И вот что мне выдал Ворд
(не русский, буржуйский, 97-й) - цитирую с русскими переводами:

Аstana

Satan – сатана
Aston – ошеломлять, поражать (перевод по Вебстеру, в Lingvo такого
слова нет) - а кроме того это еще и фамилия британского химика и город
где-то в Пенсильвании
Astern – назад, позади
Estonia - Эстония
Stanza - строфа
Isetan – ни в одном словаре не нашел, хотя Ворд, вроде, это слово знает
и на "ошибку" не ругается (наверное, что-то очень специальное).

Ну так что же имел в виду автор истории? За что слать Биллу Гейтсу ноту
протеста?? Или автор на "сатану" обиделся?..

Поясни, мил человек!

Алексей, Нью-Джерси

Как лаконична и проста, порой бывает мысль.
Как-будто с белого листа слова все унеслись.
А лист остался на столе, и ждет когда опять,
Придет она, а может он, стихи свои отдать.

Всю ночь не смыкала НОГ!!!
:)

Вчера забирали сына из садика.
ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там
то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня
рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у
васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает
в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская
непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то
занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход:
"ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали,
молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался

Алексей, родитель

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки.
В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
"А есть еще что-нибудь выпить?".
Она: "Вот старая водка, половинка осталась".
Мужик все выпил и говорит: "А еще?".
Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка".
Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?".
Она: "Ну только вот одеколон".
Мужик все выпил и просит еще.
Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала".
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?".
"Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".

Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра,
кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу,
вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в
конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат
прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на
каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и
спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры
вчера муж повесился - мы ее дразним."

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести –
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.
Радостный бежит к соседу и спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

Сегодня в нашем борделе самообслуживание!

Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел
компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров.
Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:

- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп
закачаю.
А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все
крапает...
- Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в
ежедневнике...
- А кто знает?
- Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает...
- Ну позвони что-ли ему.
- Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе?
Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего.
- Конечно помню - четыре звездочки ****...
Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную
грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без
Саньки...

Пусть в Новом году...

Побольше проиграет в контру,
Поменьше пинги грузили игру!

Побольше пуль у теров в мозгу,
Поменьше нубов сидит в поту!

Побольше зелени в закупку,
Поменьше читаков, их фтопку!

Побольше скорости инету,
Пускай мой пров сгорит в аду!

Потом, я что сказать могу,
Про крыс, которых не забуду!

Пусть их будет много в крысином году,
Мы их перемочим с ножа и в чику!

Так законненектимся,
за то чтобы ни одна крыса в 2008 году
не смогла долго играть в контру!


Для тех, кто ничего не понял - играй в контру и все поймешь!
Для тех, кто все же понял - еще раз с Новым Годом!

Гомосексуализм то можно запретить, а вот с пидорами что делать?
"Новая газета"

В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим
подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность.
А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к
нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего
должно стабилизироваться".
Скорее, состояние пищущей!

Девушка у доктора:
- Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью
заниматься Доктор задумчиво:
- Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг
какой-то!!1

Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!

Крутейший бутик...

Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
утро что-то получилось...

Alex

Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую
обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что
делать, купил дочери африканскую гориллу.
Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что
это такое?"
Муж: "Дочери подарочек".
Жена: "Что бы сейчас же ее не было."
Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам
а завтра сдам в зоопарк.
Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо
подержать, договорились?"
Таня: "Договорились."
На утро встречаются две женщины жена и Таня.
Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?"
Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок."
Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за
ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через
форточку.

Член руками жму до боли,
Заглушая плоти стон,
Жажду задницу поболе,
Грудь-железо и бетон,
Я схвачу ее плутовку,
Опрокину, где стою,
Оборву трусов веревку,
И устрою ей интим!

Милиционер...

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

Генерал достал заначку, отложенную на черный день,
решил вызвать проститутку.
Приехала... посмотрела на деньги... хватает только
на м***т... ну что ж... делать нечего...
сел... приготовился... она тоже... работать начала...
- Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?...
- А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...

Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697

Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем.
Позвала кума и говорит: помоги.
Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался,
подмывался или нет.
Николай - нет не подмывался.
Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.

Два друга сидят в кафе...

Крокодил Гена...

Сегодня увидел на Яндекс.Погоде, в прогнозе на 10 дней:
Вторник, 3 августа
Завтра, 4 августа
Четверг, 5 августа...

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А это мои рога...
И все таки мы вместе...

Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот --
рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит:
"Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает
-- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим
видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься,
когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю --
ЗЕРКЛО". Занавес...

От такого глюка у WinRAR'a
У меня на лоб глаза задрало

Женщина в походе, как чемодан без ручки – нести тяжело, а выбросить
жалко. (правда далеко не всегда это так)