Поиск по автору:

Давай сходи ты в монастырь
И помолися богу
Но хуй покажет он тебе
А тот с телячью ногу
А будешь более просить
Пизды ты сможешь получить
А дальше будешь напрягать
Я сам спущусь, и буду драть!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас книга "ЗЕНИТ-чемпион" есть?
- Фантастика на 3 полке слева.
Алексей.

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.

- Мама, почему меня в школе все называют "экскаватором"?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....

Сейчас бы яблочко куснуть,
поебаться и уснуть!

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ
во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в
крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других
регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то
оригинальность или необычность.
С уважением, Алексей.

Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды
рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много -
это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось
протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В
автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в
районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную
историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на
работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д.
Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть.
Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25).
И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну,
что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из
задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не
кинул, вот и разнуделась!"
Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я
больше не слышал.

На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю
краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи
инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо
уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик
манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это
получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю
голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз
включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в
руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не
приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой:
кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс
для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует
обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла
музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает
гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку
для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла
"реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics

Умный учится на чужих ошибках, а дурак и на своих не учится.

Приходит пациент(П) к доктору(Д):
(П): Здравствуйте ! ( Пердит).
(Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ).
(П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю.
( Пердит) .
(Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его
в попу.( Долго свистит ).
(П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ).
(Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)

Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс
университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой
предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной
ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки
бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас
остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому
200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет.
Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в
Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти
автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы
везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под
подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками
в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в
карман джинсов для пущей сохранности.
Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к
нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не
сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось
идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была
такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с
пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы
знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли
у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на
автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок,
сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом
выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в
обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте,
я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на
что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то
деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в
будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел
за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и
регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались
к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера
была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника,
были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас
заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из
сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д.
И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на
поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу
после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы
отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо
описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По
причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой
виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их,
поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно
было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в
которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол
– с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать
второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним
из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей
грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и
за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от
шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты
поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне
сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять,
проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко
заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы
они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя
от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент
окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и
заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся,
рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы
на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и
имоции, которые пережил тот мент с автоматом.

Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой
такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит.
- Мужик! Уши отморозишь, надень шапку!
- Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!

Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много
всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда
начнем. Кто слышал - прошу не перебивать.
У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой
квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье.
Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так
натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того
принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник
торжества с гордостью заявляет
- А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься.
- Да ну, пиз... шь....
- Щас проверим.
В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже
известный владелец новой квартиры) заявляет:
- Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь,
сооруди для нас что-либо, продай талант...
Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на
скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так
и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да
вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу
намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль.
Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же.
Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в
дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, -
удаляются.
НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь).
Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум
исчезнет и все.
НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево.
Давай другие предложения.
Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим
лазером. И...
НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук
зеленью стоит. Давай что-то другое.
Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут.
НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе
стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких
штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее
выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум -
его не жалко.
Писял паром.

Мне приснилась Жопа. Сладко улыбнулась.
Тут-же испарилась, словно поперхнулась.
Жопа на колесах, словно Бог у груши,
в деликатных позах искушает души!

Сочинил мой однокласник. Выпуск 1984г, сш № 57, г. Киев.

Это опять комментарий, к дополнительной истории № 7 за 18 апреля:

"К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите
в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант,
который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста
слать!"

Ну вот именно так я и сделал - в смысле, не ноту послал, а в Ворде
набрал и попросил это дело спел-чекнуть. И вот что мне выдал Ворд
(не русский, буржуйский, 97-й) - цитирую с русскими переводами:

Аstana

Satan – сатана
Aston – ошеломлять, поражать (перевод по Вебстеру, в Lingvo такого
слова нет) - а кроме того это еще и фамилия британского химика и город
где-то в Пенсильвании
Astern – назад, позади
Estonia - Эстония
Stanza - строфа
Isetan – ни в одном словаре не нашел, хотя Ворд, вроде, это слово знает
и на "ошибку" не ругается (наверное, что-то очень специальное).

Ну так что же имел в виду автор истории? За что слать Биллу Гейтсу ноту
протеста?? Или автор на "сатану" обиделся?..

Поясни, мил человек!

Алексей, Нью-Джерси

Милиционер...

Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!

Был у нас на Военной кафедре полковник Пеньков такой... Так вот --
рассказывает он нам про детали затвора артеллирийского орудия и говорит:
"Эта деталь затвора называется ЗЕРКЛО...". Один мальчик переспрашивает
-- "Как-как?". Пеньков: "ЗЕРКЛО!". Мальчик: "Как?". Пеньков с озверевшим
видом смотрит на мальчика и спрашивает: "Ты дома во что смотришься,
когда бреешься?". Мальчик: " В ЗЕРКАЛО". Пеньков -- "Вот и я говорю --
ЗЕРКЛО". Занавес...

Как лаконична и проста, порой бывает мысль.
Как-будто с белого листа слова все унеслись.
А лист остался на столе, и ждет когда опять,
Придет она, а может он, стихи свои отдать.

Всю ночь не смыкала НОГ!!!
:)

Уважаемый djeek,
Согласен с Вами и вношу поправку. Во всех
странах-членах ООН... И далее по тексту.
"а судьи кто?" Совет Безопасности и Генеральная Ассамблея (реже).
К сожалению, у ООН действительно нет реальных инструментов проведения
своих резолюций. В данном случае реальных = силовых. Подразумевается,
что резолюции СБ и ГА будут выполняться добровольно. За невыполнение
могут быть введены санкции, особых результатов не дающие. Именно поэтому
сейчас изучаются разнообразные проекты реформирования ООН.
Кроме того, очень часто стороны конфликта утверждают, что между ними не
война, а, например, "ввод ограниченного контингента для защиты торговых
путей и граждан".
И опять-таки, международных законов пока не существует. Есть договоры.
С уважением,
Алексей.

Вчера забирали сына из садика.
ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там
то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня
рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у
васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает
в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская
непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то
занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход:
"ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали,
молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался

Алексей, родитель

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки.
В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
"А есть еще что-нибудь выпить?".
Она: "Вот старая водка, половинка осталась".
Мужик все выпил и говорит: "А еще?".
Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка".
Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?".
Она: "Ну только вот одеколон".
Мужик все выпил и просит еще.
Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала".
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?".
"Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".

Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра,
кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу,
вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в
конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат
прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на
каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и
спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры
вчера муж повесился - мы ее дразним."

Женщина в походе, как чемодан без ручки – нести тяжело, а выбросить
жалко. (правда далеко не всегда это так)

Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) ,
(Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив,
слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные
семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди
разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему
в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор:
Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое
Д-не, не бойся.
Р-да нет же, вывалится...
Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним)
Ты что, это вообще разрез сзади ! :)
Р- о, точно ( улыбаясь)
И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н

От такого глюка у WinRAR'a
У меня на лоб глаза задрало

Пусть в Новом году...

Побольше проиграет в контру,
Поменьше пинги грузили игру!

Побольше пуль у теров в мозгу,
Поменьше нубов сидит в поту!

Побольше зелени в закупку,
Поменьше читаков, их фтопку!

Побольше скорости инету,
Пускай мой пров сгорит в аду!

Потом, я что сказать могу,
Про крыс, которых не забуду!

Пусть их будет много в крысином году,
Мы их перемочим с ножа и в чику!

Так законненектимся,
за то чтобы ни одна крыса в 2008 году
не смогла долго играть в контру!


Для тех, кто ничего не понял - играй в контру и все поймешь!
Для тех, кто все же понял - еще раз с Новым Годом!

Гомосексуализм то можно запретить, а вот с пидорами что делать?
"Новая газета"

В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим
подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность.
А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к
нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего
должно стабилизироваться".
Скорее, состояние пищущей!

Крутейший бутик...

Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
утро что-то получилось...

Alex

Сегодня в нашем борделе самообслуживание!

Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел
компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров.
Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:

- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп
закачаю.
А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все
крапает...
- Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в
ежедневнике...
- А кто знает?
- Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает...
- Ну позвони что-ли ему.
- Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе?
Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего.
- Конечно помню - четыре звездочки ****...
Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную
грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без
Саньки...

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести –
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.
Радостный бежит к соседу и спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

г. Томск

Попросил сотрудницу подобрать интернет-провайдера для покупки хостинга.
Параметры задал, отправил работать. Результат: в 60% случаев менеджер,
бравший трубку, не знал значения слова "хостинг". Интернет-провайдеры,
однако.

Член руками жму до боли,
Заглушая плоти стон,
Жажду задницу поболе,
Грудь-железо и бетон,
Я схвачу ее плутовку,
Опрокину, где стою,
Оборву трусов веревку,
И устрою ей интим!

Девушка у доктора:
- Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью
заниматься Доктор задумчиво:
- Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг
какой-то!!1

Генерал достал заначку, отложенную на черный день,
решил вызвать проститутку.
Приехала... посмотрела на деньги... хватает только
на м***т... ну что ж... делать нечего...
сел... приготовился... она тоже... работать начала...
- Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?...
- А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...

Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697

Молодая хохлушка родила негра и не знает, как отмазаться перед мужем.
Позвала кума и говорит: помоги.
Вечером кум пьет с ее мужем: Николай ты когда с женой сексом занимался,
подмывался или нет.
Николай - нет не подмывался.
Кум - ну вот тогда иди в роддом и забирай своего черненького.

Два друга сидят в кафе...

Если можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто так
и сделает

Крокодил Гена...

Сегодня увидел на Яндекс.Погоде, в прогнозе на 10 дней:
Вторник, 3 августа
Завтра, 4 августа
Четверг, 5 августа...

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А это мои рога...
И все таки мы вместе...

Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую
обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что
делать, купил дочери африканскую гориллу.
Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что
это такое?"
Муж: "Дочери подарочек".
Жена: "Что бы сейчас же ее не было."
Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам
а завтра сдам в зоопарк.
Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо
подержать, договорились?"
Таня: "Договорились."
На утро встречаются две женщины жена и Таня.
Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?"
Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок."
Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за
ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через
форточку.