Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!
Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой жалюзи занавески "Шаохуа" марки. 1. Короткая рекомендация продукции. Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например, козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие, неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно смываться и заменяться. 2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической закупорки. 1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и держало уровень! 2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом отодвинуть занавеску. 3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте, карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие электрическим сверлом, закрепить винтами. шаг2: Повесить занавеску. 1. отпустить веревку. 2. Положить два конца в верхней закупорке. 3. проспект использования 1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку для открытия и закрытия! 2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать занавеску остановиться на какой-либо высоте!
Зима навеяла. - Тату, а що таке винегрет? - То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше. - А нащо воно? - Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе, та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36] На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал на машину....
Приходит Вовачка домой: -Папа тебя в школу вызывают. (Папа) -я задолбался, я на прошлой неделе ходил!, не пойду. (Вовачка)-Ну и правельно не хуй поразваленам лазить
Подходит Петька к Чапаеву и говорит: "Вот читал книгу, незнакомое слово встретил "Нюанс" что это такое? Чапаев:"Давай Петька снимай штаны." Петька снимает. Чапаев:" Нагибайся!" Петька покорно нагибается. Тут Чапаев ему засаживает, и говорит -"Вот видишь Петр у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе,но есть нюанс."
Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал там от одного парня такую историю...
Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся..
В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить, - -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.
Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят). Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной. Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает... так вот и приплыли вместе. - -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан! :))))))
"Вчера на командном чемпионате мира по шахматам, проходящем в столице Армении Ереване, состоялся четвертый тур. Сборная России неожиданно проиграла хозяевам со счетом 1-3, сообщает официальный сайт турнира. После этого поражения армяне ДОГНАЛИ и возглавили ТАБЛИЦУ."
Для любителей рекламы. - Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства. - А эту посуду отмыли за бутылку водки. - А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!
Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути. Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил. Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке... КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!
Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите, проверьте). Вот например: "Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею. Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо." Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке. Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини ты этот бумеранг!" Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"
Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями: -Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это потому, что мы новые русские? -Да сынок, конечно. На следующий день с неменьшей радостью к отцу: -Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап? -Да сынок, это потому-что мы новые русские. На третий день: -Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские? -Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.
Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений. История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания (дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край, побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в палатках.
Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова, обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря, он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он, Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу, вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега, досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст) поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения) было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа через три и километрах в десяти от базы.
Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих, видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в состоянии между паникой и обмороком.
А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу. Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.
Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев. Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными стеклами. Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра... И вот... Ночь... Дорога домой... У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ. Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов. И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо на гаишника Магнум... Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон. Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая. По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!" и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"
История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить. За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали, естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат соревнования между трактором и "двойкой" не известен. И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву. Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок. Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".
Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым.
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Выдержка из публикации "Газеты. ру", за два дня до терактов:
"ШЕФ ПЕНТАГОНА ОБЪЯВИЛ ВОЙНУ СВОЕМУ ВЕДОМСТВУ
Шеф Пентагона Дональд Рамсфельд собирается реформировать свое ведомство. В течение года штат министерства обороны будут сокращен на 15%. В общей сложности на минобороны США работает чуть более 2 млн человек.... "
Законы Шкротера: 1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету". Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее есть будешь?".
Проявление детской любознательности и логики.
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение)другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
Сидят НР в бане все как положено стол,икра,водочка,девушки. На столе болты,цепи и сотовые телефоны. Вдруг звонок по "сотке". Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ): "Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу здесь порше 911 за пол цены можно мне купить" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно мне купить" НР:"ну покупай какие базары" ЖГ:"ну пока целую!!" НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была" немая сцена
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом!!!
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин разглядывает, третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая поворачивается к третьей и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит, пузырь раздавим" и достает бутылку. Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте вы совесть! Как бухать - так вдвоем, а рыгать-то всем троим прийдется!"
Встречаются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Как жизнь старина. - Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь. - А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой. - Не знаю чего делать. - А ты не стоять пробовал. Советует ему друг. - Да пробовал пару раз, чуть не съели.
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! … - Папа! РУССКИЕ!!! без слов…: =)
Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно наша жизнь становится все более виртуальной. Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ). Скоро совсем перестанем разговаривать...