Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию. По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой и водитель отправляется за помощью к механику. - Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь? - Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
МАРАЗМЫ. Это просто писк! (1)02.12.14 - Кучма поехал за поддержкой к известному Российскому авторитету. Высказывания: ВВП: "По официальной переписи населения, на Украине проживает 17% этнических русских. На самом деле - гораздо больше. Это полностью русскоязычная страна. Мы не делим ее ни на запад, ни на восток",
Вот откуда берутся анекдоты типа "какие 5 рублей? Не брал я 3 рубля. И вообще я тебе твой рубль уже отдал. Жена дай ему 20 копеек"! Круто - 100% из 17% за двадцать секунд. Копперфильд!
ВВП: "удивлен такими предложениями (о переголосовании)". "Это ничего не даст. Переголосование можно проводить в третий, четвертый, двадцать пятый раз, пока одна из сторон не получит нужные результаты" (Без комментариев)
Владимир Путин поздравил В. Януковича с победой. На вопрос журналистов ответил "я это сделал по результатам exit-polls". По результатам exit-polls уверенно лидировал Ющенко.
Лужков в Северодонецке на съезде по отделению Юга Украины: "И я как мэр Москвы готов снять свою любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" Никто так и не понял, что он хотел сказать. Толкование было много.
Выступление жены Януковича: "И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые. Эти апельсинки наколотые! Люди берут один апельсин, съели, взяли другой. От. И оно тянется и тянется рука. Вот сейчас я ехала сюда в пять часов, были новости, и сказали: на площади массовое отруєння почалося, и у людей, значит, частые случаи обращения в больницу, людей везут в больницу с менингитом!!" (Без комментариев)
Мне его рассказал одногрупник. Сидят трое новых русских. Делать нехер, решили в Русскую Рулетку сыграть. Один берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по стенке. Другой берет пистолет, заряжает, подносит к виску - БАХ! Мозги по стенке. Третий берет пистолет, заряжает, подносит к виску - и тут последняя мысль в голове пролетает: "Бля, а разве "макаровым" в Русскую Рулетку играют?"
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)? - НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в километре 1024 метра
Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно. Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад, почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил и поставил вопрос ребром (все дело в аське было): - Почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Извини, просто у меня проблемы тут, я занята - Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь переживаю Далее ее гениальная фраза: - Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ теперь. Ну не еп ли вашу мать, а?
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое? - А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги. - Что я должен сделать? - спрашивает мужик. - Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила. Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать. - Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться. - Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда. - Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма. Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену. - Так, давай свою текилу с лимоном! Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит: - Так, где там ваш ротвеллер? Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови: - Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает: - Гиви, ты жив? - Да, жив. - Ну так вылезай! - Не могу. Я еще лечу...
Всем привет. Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены на стекло. Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче. Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос: - Мужчина не хотите секса за 5 долларов? - Конечно хочу! Поимел он ее. а она спрашивает: - Мужчина, а сигаретки не найдется? - Найдется. - А огонька не найдется. - Найдется. Зажигает спичку: - МАША? - ПАПА? - Маша, ты куришь?!
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
перечитываю истории.... Дошел до 2003 года 24 апреля история №6, про то что американские моряки (раньше)пили не чуть не хуже русских.. http://www.anekdot.ru/a/an0304/o030424;10.html(почитайте занятно). Но начал сеня гложить червь сомнения... и я взял ручку и бумажку и путем не сложных арефмитических действий пощитал... в день на одну американскую душу приходилось 9 (девять!!) лиров рома.. Не верите... прочитайте сами... ;=-))) Батон лесной-полуморской
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
Ошибочка вышла!!! "В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Будет, дорогой товарищ, 4 мая 2006 года в указанное время!!!
Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь? Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?
Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз. Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья читать