Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
Взято с форума random > ну лет через десять, когда все будут смотреть тв по встроенным в руку биокомпьютерным лсд дисплеям, получающим сигнал по нановолновой связи на скорости 24 террабит в секунду, телесет возможно введет тв по адсл
Mammoth > Смотреть ТВ через ADSL при помощи ЛСД можно уже сейчас. Единственно, что это маленько опасно для здоровья, а так - смотрите пожалуйста...
random > подскажите хорошего дилера
Mammoth > Предлагаю обратиться к сотрудникам Телесет с просьбой ввести соответствующий интернет-сервис по дилерам ЛСД. Думаю, что можно написать об этом здесь или в разделе "Примем к сведению!"
Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50 секунд. Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам, голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так, два сапога пара!
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж. "Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".
Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит. - Что случилось, девочка? - спросил мужик. - Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... - Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Б$Я, СКАКАЛКА!!!
Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени' Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают и бежать, он за ними, выбегают на улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается. Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???
Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги". Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано): "VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России, установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е ... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических услуг ... " :-)))
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных моментов нашли ;) - ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как параметр, // указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции // можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки // "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс // из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем освобождает // интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить // указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции // освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя использовать // Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream попыталась бы // освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк. // Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки определения // пункта меню. Достало меня ее писать. // // Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL. // Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит, // чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе. Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER // Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: ) //Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне // хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
Беременная женщина попала в перестрелку. Ей в живот угодили 2 пули. Ее спасли. Роды прошли успешно. Через 15 лет к ней подходит дочь: - Мама такое случилось, я только что выписила пудю!!!!!!!!!!!!! Через 20 мин подходит сын: - Мама такое случилось!!!!!!!! - Ты что выписил пулю??? - Нет я дрочил и застрелил бабушку!
Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу! У водилы включено в салон радио - Европа +. По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи анекдот Трахтенбергу..". Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа Трахтенберга!!!.
Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"
Звонок в экспедиторскую фирму: - Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии? - Да, а что конкретно Вас интересует? - Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии. - Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам. - Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.
На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П. Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем, что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер намертво ограждается от пагубного влияния интернета.
Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся, его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил нарушителя.
В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.
Верховный суд подвел окончательные итоги выборов в Украине: 1. Динамо и Шахтеру поменяться формой. 2. На майдане построить сортир на 100 персон ЗЕЛЕНОГО цвета.
Анекдот - породия на телерекламу UMC. Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под стражей). - Боря, ты где? _ ? - А я на море.
Два руководителя между собой: - Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение? - Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали. - Спасибо за отличную идею, коллега!
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал не то". Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе. Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно: "Журналистский скандал на саммите СНГ"...
Идет белочка по лесу и ужастно материться: - Пида%%сы, Пида%%сы.... На встречу ей медведь: - Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже так материшься!! Белочка: - Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!
Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно. В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме. Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего ( отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им : - а вы ее зажигалкой подожгите. Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу. Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха, особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со взбешенным папой у дверей деканата. Привем МАДИ Б. А. С.
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!
Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ: Ведущий задает молодой паре вопрос: - Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной? После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на блондинку, уточняет: - Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать? - Ну хотя бы, - нашелся ведущий.
P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ: Мария).