Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не могу не вспомнить. Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру. Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора возвращаться. Парень начал заводить мотор. Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура , который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем , решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках, но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка, а на воде странные пузыри. Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать не научила.
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась. Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик. Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит: - Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом будете смеяться… Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого. Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса, затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот соглашается - че ж не помочь? Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно доверчивого мужичка с веревками в руках. В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было! Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем, мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ, естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что получил.
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.
Счастливые будильников не ставят. А если ставят, значит не заводят. А если и заводят, то на поздно. А если и на рано, то не встанут. А если уж будильник их разбудит, Его швыряют прямо за окошко. Счастливым невдамек, что под окошком Несчастные торопятся на службу...
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец.....
в рубрику "ошиблись номером"... У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду, причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу... Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой: Звонок, междугородний - я беру трубку. - Здравствуйте, это приемная комиссия? - Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4... Кладу трубку... Пара минут, снова междугородный звонок - Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не подскажите мне расписание экзаменов? Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно, звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу: - Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить? Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
Сын пяти лет разболелся. Бабушка дает ему на ночь микстуру и приговаривает - "Засыпай поскорее. А завтра проснешься как огурчик". Сынишка спрашивает - "Что такой-же зеленый?"
Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
В хит-параде на тему "Кому бы вы присвоили звание Героя России?" третье место занял Гус Хиддинк, второе место получил полный состав сборной Хорватии, а первое место с большим отрывом занял Макларен.
Привет выпускникам НГУ! Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет естественных наук - биология там, химия. Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой: - завтра сдаем салганику. Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно, молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю... Но салганика?! что это? Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Про братков... Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает: Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева? Я: - Мы из Харькова. Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь? Я: - Неа, не знаю такого. Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял. Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания: - Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА? Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного, что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал: - Нет, я из другой сферы влияния. Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции фирмы Gillette ;)
Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки, девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти - ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к девчонкам!!!"
Расказал мне эту историю бывший моряк. Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек, который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им. Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря (высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным. Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу. Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами просили что-нибудь кинуть.
Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье. Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо, прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков. Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь вообще озверел прет на мужиков. Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь, он не еб...ся сюда лезет!!
Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку. Наступил ответственный момент и молодой человек говорит: - Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях? На что она отвечает: - Ты знаешь, давай останемся друзьями! Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит: - А что, может шлюх снимем?
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит: - А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину рисовал сам Светланов... Братки ему и говорят: - Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре... А НР им и отвечает: - Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!
Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям: кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах. Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад! Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что придумал? Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше. Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.
Конь-в-пальто
Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без воды научиться. Только вот насколько хорошо?
Съездили отдохнуть в Турцию на две недели... сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно. уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где и как. Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех кто не понял). Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший "сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить туалет-кабинку" Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.
Русскому языку ничего не остается как адаптироваться к новым политическим реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история. -------- Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.
Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда много нападающих - целых два!"
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть, открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв чашку, поднимаю глаза и читаю...
"Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"
:-)))
P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон действительно пропал... :-)
В украинской школе учительница задала детям загадку: - Сидит девица в темнице, а коса на улице. Один мальчик, недолго думая, ответил: - Это юлия Тимошенко.
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели - А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html
Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...
Киркоров - никакой не болгарин, а обыкновенный полужидок, типа Жириновского. ___________
Киркоров просто зажравшийся хам, безотносительно к национальности (а Жириновский, кстати, просто гениальный актер и умнейший мужик). А вот автор поста - он кто? Полу-татарчонок или полу-шовинистеночек?
Короче. 1998г. Москве 850 лет. По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер". За ним гонится ментазавр из племени ГАИ. Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает, но сообщает по рации "Всем постам" "Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600. Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться. Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру". Тут открывается дверь. Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся? Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак "МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет. А тут вы еще со своими экскаваторами.