Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим - рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему – что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать какую то лекцию. Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный. Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии, которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон. Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли. Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили, что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы, мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим. Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции женского организма….
Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула о вторжении чеченцев, исламе и прочем... Внизу экрана красовался титр: ЖиДель аула Саидахмед Насибов ------ (буква "Д" выделена мной). Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова... %о/
Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава, вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а самореклама.
Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама", она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком. Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом. Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть караоке, а также сфотографироваться с телепузиками. Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно. В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону, будучи не в силах носить огромные круглые головы. Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать. Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была запасная. Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая, скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке. В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...
Дело было весной. Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший, повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского шоссе, почти у МКАД. Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился таки-спросить: - Ты тоже это видишь? (а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой). Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы к 9 мая. С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25, а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то не поделили. Интересен диалог: 1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге) 2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала! Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте. Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер): Удовлетворяй меня, удовлетворяй! Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят... Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги.. Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше! Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу... а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики. Впрочем, не он один. Я тоже.
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот. Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка. - Егоровна. Мне бы Горького, "На дне". - Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка. - Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.
На авторство не претендую. Эту историю рассказал в какой-то телепередаче Иосиф Кобзон. Где-то в середине 60-х годов в Москве состоялся, как бы сказали сейчас, гала-концерт, в котором участвовали все эстрадные бонзы тех времен. В частности, в этом концерте принимали участие Николай Павлович Смирнов-Сокольский и Илья Семенович Набатов - оба известнейшие артисты того времени. И вот после концерта Смирнов-Сокольский и Набатов сидели вместе в гримерной, как вдруг открывается дверь, и в гримерную заходит очень элегантно одетый, красивый, стройный интеллигентный молодой человек, подходит к Смирнову-Сокольскому, протягивает ему какую-то книгу и говорит: - Николай Павлович, вы мой кумир. Можно вас попросить поставить на этой книге ваш автограф? - Ну разумеется, голубчик, - отвечает Смирнов-Сокольский, берет книгу и видит, что автором книги является не кто иной, как сидящий рядом Набатов. - Позвольте, голубчик, но вот рядом со мной сидит тот человек, который эту книгу написал, Илья Набатов! Пусть он вам ее и подпишет! Посетитель смотрит на Набатова и произносит: - А на хуя мне его подпись? Ошалевший Смирнов-Сокольский говорит: - Ну... коли так, то я вам, конечно поставлю свою подпись, но только на МОЕЙ книге! Посетитель, невозмутимо: - А на хуя мне ваша книга? Поворачивается и уходит. Говорят, зто был единственный случай, когда кому-то удалось загнать в тупик великого Смирнова-Сокольского.
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в париже?" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.
Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь, смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице, бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок. Диалог который между нами состоялся (дословно):
- Дяденька, а у вас зонтик есть? - Нет. - Блядь, ну что за херня. Опять промокну.
Ужасно, что погибли люди. И, наверное, смеяться можно, но без хамства и злорадства. Но прискорбно осознавать, что уже сегодня понятно за что скоро дадут Оскара.
Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом институте, наверняка помнят доцента кафедры теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко. В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история настолько выбивалась из обычной студенческой рутины, что уже на следующий день все студенты, присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям, те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно реальная история обросла многими дополнительными деталями и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас, кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате, а лучше послушайте, как все было на самом деле. Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ. 8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории и ждут прихода доцента Яковенко. Яковенко был отличным преподавателем, и лекции его всегда были просто блистательны. Но у него была одна слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна. Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный графин с водой, который каждое утро ставила ему на кафедру заботливая уборщица. В это утро веселые студенты решили подшутить над своим преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин обычной русской водки. (Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то сомнительной возможности подшутить над преподавателем. Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто не верит, может дальше не читать.) Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из графина в стакан. Аудитория замерла. Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни слова, поворачивается и выходит из аудитории. Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция, но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих это рук дело. И вот один студент встает на шухере, а второй хватает графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку, наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что, мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился человек... Сидим в напряженном ожидании. Через пять минут входит Яковенко. В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой для запивки... Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом выпивает. Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан, он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал, что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил. ВОДА!!! Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил. ВОДА!!! Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко, как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись куда-то в пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал читать лекцию. Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО. Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил, и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен. А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов, свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос: - Сколько родов в русском языке? Девочка, задумываясь: - Четыре. - Как четыре? Назови мне. - Мужской род..... Женский род.... Средний род... - Ну а четвертый какой? - Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно.. - Ничего страшного, говори. - Ну.. мугалым, может не надо.. Всей комиссии стало интересно, все оживились. - Ну давай, говори. Какой же четвертый? - Ну неудобно мне.. - Говори, не бойся. - ібаный в род. Все в осадке :)))
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от первого лица. Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой "деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д. Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую, что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или дивизия?". Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность следов ног можно было за дивизию принять. А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал. Алекс
1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня): - Интересно, почем эти уроды? Из темного угла ответ (продавщицы): - 64 гривны. Я - продавщице: - Как вы поняли о чем речь? - Так ведь других уродов здесь нет...
2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо): - Угадай с трех раз... Я в ступоре: - Как из трех? я и с одного могу... Объясняет: - Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню, взяла или не взяла".
Развела братва одного богатого экстрасенса на деньги, а он на них в отместку порчу напустил: - Срите,- говорит... Срет братва день, другой....пятый. Помирает почти. Собирает деньги и несет назад экстрасенсу: - Возьми, братан, все назад, только прекрати это безобразие.... - Ладно, не срите! - говорит экстрасенс. Те, довольные, уходят. День не срут, два.... неделю.Опухли, хоть живьем в гроб ложись. Собираю последние деньги, все продают и находят другого экстрасенса: - Слушай, помоги, избавь от напасти!!! - Ладно, - говорит новый экстрасенс, - давайте мой гонорар. Те уже не верят ни чему: - Скажи - точно все будет ништяк??? - НЕ ССЫТЕ! Точно!
За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала, значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика, расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так, нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает колобок к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ - Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с домом... - НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бляд, я так и зналь !!!
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга" по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса, рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей, которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки) за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик, другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24 в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)...... Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском: "...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем". Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!! Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо - не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса - рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс".. Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми", по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52 базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели - желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему - не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде бы как шанс пересечь и вернутся представился. Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает. Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку. После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше от ужасов коммунизма.
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
Рассказал отец друга. Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую, но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше недоебывайся. В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан, а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох. Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках, жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года. Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший рассказ идет от лица Валерки.
- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь... И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек - засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю, неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там очередным ударом пяткой... Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии свалился у воды... А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать мою жену. А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука", выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу... В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась. А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...
- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены? - Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, - ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил, перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло, придется переквалифицироваться в педерасты....
Он еще поспал немножко... Поблевал чуть-чуть в окошко... Обоссал пустой вокзал... Потянулся и сказал: - Это что за остоновка? Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Спи ты нахуй! Заебал!
Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал? Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна! Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепаная девчонка. Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения, ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это вон за тот забор и налево". :)
Мужик заходит в бар на Арбате. Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно" А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно? Бери тоже все даром. Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким бизнесом, объясни в чем дело". Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...