Поиск по автору:

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Вгоняя в краску других, смотри не испачкайся сам.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Никогда не оборачивайтесь на крик, если нужно пришлют смс-ку.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

Жена жалуется мужу:
- Мне нечего надеть, чтобы любому мужчине было бы приятно c меня снять.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

Чтобы отделять мух от котлет, совсем не обязательно быть вегетарианцем.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

На продовольственную корзину сыт не будешь.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.