Поиск по автору:

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Сегодня даже пища для ума с ГМО.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

С деньгами тяжело уснуть, без них - тяжело проснуться.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Хорошей компании третий не нужен.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Стратегам нелегко быть тактичными.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.