Поиск по автору:

При любой вертикале власти народ всегда находится в горизонтальном положении.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

На продовольственную корзину сыт не будешь.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

- Дорогой, моя машина никак не заводится.
- Только, пожалуйста, не заводись.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Если от вас отвернулаcь удача, плюньте на это: она от многих рожу воротит.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Частые браки улучшают качество человеческого материала.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

Если чужой мед не сладок, прикинься своим.

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне.
- О, это был настоящий ход конем.
- Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Все шедевры рождаются в муках и только блины - в муке.

Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.

То, что люди крадут, они часто отдают детям: только, как правило, своим и очень редко чужим.

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

- Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.

- Почему в России так много бедных,ведь, если стоимость всего национального богатства страны разделить на число жителей, то все равно получится внушительная цифра?
- А они там наверху для населения все делят на ноль.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”