Поиск по автору:

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

Красота спасет мир и сохранит его как.

- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я
сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг.
- Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Настоящих красных сегодня можно встретить только среди рыб.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

При выборе средств не надо забывать про цель.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- Связка Мамаев-Кокорин очень перспективная, но им нужен хороший опорник.
- Гулиев подойдет?
- Вполне.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.

В Париже русский турист пригласил в свой номер двух девушек:
- И что вы будете делать втроем?
- Соображать.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Почему раньше строили замки на горе?
- Чтобы все видели, какие хоромы себе отгрохал.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

Когда получаешь в табло, то счет всегда не в твою пользу.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

- Полиция, меня насилует муж.
- Женщина, мужу можно.
- Но это - не мой муж.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.