Поиск по автору:

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Игра природы всегда играет не по правилам.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

На привитых возят непривитых.