Поиск по автору:

Если женщина плохо заводится, подарите ей новую машину.

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Если в тебя вселился бес, то, хотя бы, его у себя не прописывай.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Когда вас душат, не важно, если у вас душа.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Если бы стены имели уши, то они бы были красными от стыда.

Встречаются два олигарха:
- Ну как наследники?
- Растут.
- Ты чем их поливаешь?
- Долларами.
- А я - евро.

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Закон силен тем, что не имеет обратной силы.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

Общество раскалывается на части не к добру.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.