Поиск по автору:

Свежи предатели, но верится с трудом

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

Спрос на предательство всегда превышает предложение.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Жизнь до могилы доведет.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Честный политик — это мертвый политик.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Бедность — болезнь заразная.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.