Поиск по автору:

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

Сын привел домой свою избранницу, чтобы познакомить ее с родителями:
- Познакомься, мама, это - Наташа: она - представительница самой древней в мире профессии.
- Сынок,ты кого привел в наш дом?
- Успокойся,мама,Наташа - врач.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко:
- Аляска.
Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит:
- Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Упасть может каждый, но поднимаются далеко не все.

Кому и реальный срок прикол.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Пусть лучше навешивают ярлыки, чем по шее.

Пусть все трын-трава, но косить все равно придется.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

Политические новости:
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.

Каков карман, такова и карма.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Среди толстых наибольшей популярностью сегодня пользуются толстые кошельки.