Поиск по автору:

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

В салате Оливье все равны.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

В Бангкок со своим гонококком не ездят.

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

Известного политолога спрашивают:
- Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
- Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на
троих.

Каждый мужчина - наркоман, если для него женщина - наркотик.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей-парадами.